صفحه‌ها: ۱ ۲ ۳ ۴ ۵ ۶ ۷ ۸ ۹ ۱۰ ۱۱ ۱۲ ۱۳ ۱۴ ۱۵ ۱۶ ۱۷ ۱۸ ۱۹ ۲۰ ۲۱ ۲۲ ۲۳ ۲۴ ۲۵ ۲۶ ۲۷ ۲۸ ۲۹ ۳۰ ۳۱ ۳۲ ۳۳ ۳۴ ۳۵ ۳۶ ۳۷ ۳۸ ۳۹ ۴۰ ۴۱ ۴۲ ۴۳ ۴۴ ۴۵ ۴۶ ۴۷ ۴۸ ۴۹ ۵۰ ۵۱ ۵۲ ۵۳ ۵۴ ۵۵ ۵۶ ۵۷ ۵۸ ۵۹ ۶۰ ۶۱ ۶۲ ۶۳ ۶۴ ۶۵ ۶۶ ۶۷ ۶۸ ۶۹ ۷۰ ۷۱ ۷۲ ۷۳ ۷۴ ۷۵ ۷۶ ۷۷ ۷۸ ۷۹ ۸۰ ۸۱ ۸۲ ۸۳ ۸۴ ۸۵ ۸۶ ۸۷ ۸۸ ۸۹ ۹۰ ۹۱ ۹۲ ۹۳ ۹۴ ۹۵ ۹۶ ۹۷ ۹۸ ۹۹ ۱۰۰ ۱۰۱ ۱۰۲ ۱۰۳ ۱۰۴ ۱۰۵ ۱۰۶ ۱۰۷ ۱۰۸ ۱۰۹ ۱۱۰ ۱۱۱ ۱۱۲ ۱۱۳ ۱۱۴ ۱۱۵ ۱۱۶ ۱۱۷ ۱۱۸ ۱۱۹ ۱۲۰ ۱۲۱ ۱۲۲ ۱۲۳ ۱۲۴ ۱۲۵ ۱۲۶ ۱۲۷ ۱۲۸ ۱۲۹ ۱۳۰ ۱۳۱ ۱۳۲ ۱۳۳ ۱۳۴ ۱۳۵
اینقدر که مامان و بابام سر ریختن نمک تو غذا اختلاف دارن
ایران و غرب سر پرونده هسته ای اختلاف ندارن!
.
.
.
.
هروقت داشتی بازی رو میباختی یه لبخند کوچیک بزن
تا حریفت به بُردش شک کنه !
.
.
.
.
توی خونه‌های دانشجویی
همیشه ظرفا رو قبل از غذا خوردن میشورن نه بعد از غذا خوردن !
.
.
.
.
از بچگی شهرت داشتم به اینکه ریزترین تغییر تو محیط خونه یا قیافه آدمارو میفهمم
از اون طرف ممکنه بعد از نیم ساعت گشتن دنبال جوراب، ببینم پامه
.
.
.
.
ﻫﯿﭽﻮﻗﺖ ﺳﺮﻣﺎ ﻧﻤﯿﺨﻮﺭﯼ ﻣﮕﻪ ﺍﯾﻨﮑﻪ ﺭﻭﺯ ﻗﺒﻠﺶ ﺑﺎ
ﺑﺎﺑﺎﺕ یا ﻣﺎﻣﺎﻧﺖ ﺳﺮ ﺍﯾﻨﮑﻪ ﻟﺒﺎﺳﺖ ﻭﺍﺳﻪ ﺍﯾﻦ ﻫﻮﺍ ﮐﻤﻪ ﺑﺤﺚ ﮐﺮﺩﻩ ﺑﺎﺷﯽ !
ﭖ .ﻥ : ﺷﺪﺕ ﺑﺤﺚ ﮐﺮﺩﻥ ﺭﺍﺑﻄﻪ ﻣﺴﺘﻘﯿﻢ ﺩﺍﺭﻩ ﺑﺎ
ﺷﺪﺕ ﺳﺮﻣﺎ ﺧﻮﺭﺩﮔﯽ
.
.
.
.
شخصی میخواست بهلول رو مسخره کند. به او گفت:
دیروز از دور تو را دیدم که نشسته ای فکر کردم الاغی اس که در کوچه نشسته است
بهلول جواب داد :
من هم که از دور تو را دیدم فکر کردم آدمی به طرف من می آید!
.
.
.
.
مورد داشتیم طرف با دنده اتومات هم خاموش کرده
مدیونید اگه فکر کنید دختر بوده !
.
.
.
.
من چشمم به دوربین مداربسته های مغازه ها می افته
ناخوداگاه حرکاتم مشکوک میشه !
.
.
.
.
هرچی بیشتر آهنگ داشته باشی بیشتر نمیدونی چی گوش کنی !
.
.
.
.
خونه وقتی مامان نیست مثل کامپیوتریه که به اینترنت وصل نیست
.
.
.
.
سرنوشت ما این بود:
تو بدبختی نقش اول
تو خوشبختی فقط سانسور
.
.
.
مورد داشتیم طرف تو پروفایلش زده بوده فرانسه زندگى مى کنه
بعدش تو دوشنبه بازار دیده شده !
.
.
.
.
تازه فهمیدم
وسعت حرف های من به اندازه ی شعاع خمیازه ی توست !
.
.
.
.
بابام اومده پیشم میگه گوشیم خراب شده.میگم چرا؟
میگه نگا الان بت زنگ میزنم اون پایین نوشته پایان تماس.
با اینکه هنوز وصلم …. :|
(۲۹ آبان ۱۳۹۲ ۰۹:۳۱ ب.ظ)ana9940 نوشته شده توسط: همیشه یه فلش قرمز بالای سایت میدیدم که فکر می کردم برای رفتن به بالای صفحه است!!!!من همین امروز فهمیدم!!!!! :| همیشه خودم میرفتم پیامهامو چک میکردم میگفتم آخه خدایا چرا یه نوتیفیکیشنی چیزی نداره آدم هی باید دستی پیامهاشو چک کنه
به نظرم دکتر تنهایی باید این سیستم پیام خصوصی رو عوض کنند، والا
عوض کنند والا!
:|
(۰۲ آذر ۱۳۹۲ ۰۵:۴۱ ق.ظ)Good! نوشته شده توسط:منم تا مدتها نمیدونستم این فلش قرمز یعنی پیام خصوصی!(29 آبان ۱۳۹۲ ۰۹:۳۱ ب.ظ)ana9940 نوشته شده توسط: همیشه یه فلش قرمز بالای سایت میدیدم که فکر می کردم برای رفتن به بالای صفحه است!!!!من همین امروز فهمیدم!!!!! :| همیشه خودم میرفتم پیامهامو چک میکردم میگفتم آخه خدایا چرا یه نوتیفیکیشنی چیزی نداره آدم هی باید دستی پیامهاشو چک کنه
به نظرم دکتر تنهایی باید این سیستم پیام خصوصی رو عوض کنند، والا
عوض کنند والا!
:|
خخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخ
ای خـــــــــــــــــــــــدا
راستشو بخواین ، منم که تازه وارد بودم نمیدونستم اون روبان قرمز چیه . از شانس من هم پیام خصوصی تو یه روز خاصی اومد ، دقیق یادم نیست " روز بسیج " یا " هفته دفاع مقدس " یا یه همچین روزی بود که اولین بار پیام اومد بهم، منم فکر میکردم که واسه یه همچین روزی روبان آویزون کردن
![[تصویر: 226990_25r30wi.gif]](https://img.manesht.ir/226990_25r30wi.gif)
ولی بعد از مدتی اتفاقی روش کلیک کردم دیدم نوشته پیام خصوصی دارید. ( ولی در کل خیلی باحاله من خوشم میاد ، تاحالا تو هیچ انجمن دیگه ای من ندیدم )
إإإإإإإ
من تا همین الان نمیدونستم
دقیقا همیشه از ایمیلی که واسم میومد میفهمیدم پیام دارم!!
اصلا حتی به اون فلش قرمزه هم توجه نکردم تا حالا.
یکی به من پیام خصوصی بدم ببینم چطوریه
ما قبلا در خصوص این پیام خصوصیه چک و چونه هامون رو اینجا
مهمان عزیز شما قادر به مشاهده پیوندهای انجمن مانشت نمی‌باشید. جهت مشاهده پیوندها ثبت نام کنید.
زدیم
تو این آدرس نوشتم یادم نیست روز دوم سوم بود یا اول ، اما فکر کنم همون روز اول بود ، اون لحظه که نواره یهو اومد پایین یادمه، یادم هم هست که کی بود که اولین پیام رو به من داد . جالب بود . بابت تشکر از یکی از ارسالهام در تاپیک یکی از دوستان بود
یادش بخیرالبته اون زمان نمی نوشت پیام دارید . از این که با خوندن پیام دیدم رفت فهمیدم به هم مربوطند
از باگ های انار خوری اینه که باید بعدش پاشی بری دستتو بشوری
هیچ راه در رو هم نداره لامصب !
***
از ایستگاه مترو صادقیه تا ایستگاه علم و صنعت رو مغز رفیقم کار کردم که یه کاری و برام انجام بده
تا راضی شد یه دختر سیریش فال فروشی اومد , رفیقم فال خرید
تا فال و خوند گفت ”علی جان بی خیال , من که از اولش گفتم انجام نمی دم ”
و پا شد رفت , فال و ورداشتم دیدم توش نوشته
“ پیشنهادی به شما می شود از طرف یک گرگ دوست نما , شخصی با قامت بلند
چشمان درشت , مژه های فر , اصلا نپذیرید که تمامش ضرر است ”
فقط مونده بود حافظ تو فال یه نامی هم از علی ببره …
***
ﺁﺩﻡ ۸۰۰ ﺗﺎ ﺑﺸﻘﺎﺏ ﺑﺸﻮﺭﻩ ﺍﻣﺎ ﮔﯿﺮ ﯾﻪ ﺩﻭﻧﻪ ﻗﺎﺑﻠﻤﻪ ﺳﻮﺧﺘﻪ ﻧﯿﻮﻓﺘﻪ !
لامصب! ﺧﯿﻠﯽ نامردیه ﺍﺻﻼ ﺗﻤﯿﺰ ﻧﻤﯿﺸﻪ !
***
فرانسویا میخان بگن متاسفم عذر میخام
میگن : ژ گیگقت اکسکوزه موا
اینقدر بهشون فشار میاد وقتی اینو میگن
سعی میکنن هیچ وقت کاری نکنن عذرخواهی بخواد !
***
تو یه متوازی الاضلاع عشقی گیر کردم نمیفهمم کی به کیه !
***
شما اگه یه پولدار رو مسخره کنی عمرا پولدار نمیشی
ولی فقط کافیه به کچل لبخند بزنی !
***
ﺷﻤﺎ ﺟﻮﺍﻥ ﻫﺎ ﺑﺎﯾﺪ ﻣﻨﻮ ﺳﺮ ﻟﻮﺣﻪ ﺧﻮﺩﺗﻮﻥ ﻗﺮﺍﺭ ﺑﺪﯾﺪ
ﻣﻦ ﻫﻨﻮﺯ ﺧﻮﺍﻧﻨﺪﻩ ﻧﺸﺪﻡ ﻣﯿﺪﻭﻧﯿﺪ ﮐﻪ ﺧﻮﺍﻧﻨﺪﻩ ﻧﺸﺪﻥ
ﺗﻮ ﺍﯾﻦ ﺩﻭﺭﻩ ﺯﻣﻮﻧﻪ ﭼﻘﺪﺭ ﻣﺸﮑﻠﻪ !
***
باران که میبارد
همه یاد عشقشون میفتن
ما یاد ماشینی که بردیم صب کارواش :|
***
دقت کردین اونایی که میگن کادوت محفوظه دروغ میگن
و هیچوقتم بهتون کادو نمیدن !؟
***
اصلا از قدیم میگن همسر ایده ال دو ویژگی داره:
۱- کله پاچه دوست داره
۲- عاشق پلی استیشنه !
***
کــودَکِ دَرونَـــم پـــورشــه مــیــخـــاد :|
خُــدا هیــچــکیو شَـرمَــنــده‌ی کـــودَکِ دَرونِــش نَکُــنـــه !
***
دانشجویان عزیز!
مرگ حقه
سلف دانشگاه وسیله است !
)***
ﻣﺮﺩﻡ ﺑﻪ ﺁﺭﺯﻭﻫﺎﺷﻮﻥ ﺟﺎﻣﻪ ﻋﻤﻞ ﻣﯿﭙﻮﺷﻮﻧﻦ
ﻣﻦ ﺣﺘﯽ نتونستم یه جوراب هم بخرم آرزوم بپوشه!
***
داشبورد چیه؟
یه وسیله برای سرگرم شدن باهاش، وقتی که یه آشنا داره از کنار ماشین رد میشه
لامصب همیشه کارسازه
***
سوال شرعی
با عرض سلام و خسته نباشید خدمت علمای محترم
در یک روز کاری ساعت ۷صبح میخواستم اتومبیلم را از پارکینگ بیرون بیاورم
دیدم ماشینی جلوی درب منزل راه را بر من بسته
در همین لحظه یک آقایی به کمکم آمد و با راهنمایی او
و ۱۹بار عقب و جلو کردن ماشین را از پارکینگ خارج کردم
و از آنجا که خسته اش کرده بودم در راه خدا ۵هزار تومن به او دادم
مشکل اینجاست
حال که خواستم حرکت کنم ، اون آقا سوار همان ماشینی که راه را بر من بسته بود شد
و حرکت کرد.
از نظر شرعی کشتن این شخص جایز میباشد یا خیر !؟
***
روی صحبتم با دختر خانوماییه که صورتشون تا حد زغال برنزه میکنن بعد ساپورت قرمز میپوشن . . . . . . . . . . . . . تو رو خدا نکن خواهر من خیلی شبیه انبردست میشی!!! :|
***
دو چیز انتها ندارد:
۱- ظرفیت مترو
۲- وسعت کهکشان‌ها
که البته در مورد کهکشان‌ها مطمئن نیستم !
***
رفتم دکتر میگم مفاصل دست راستم درد میکنه
میگه:
وی چت رو از رو گوشیت آن اینستال کن !
***
بعد از فوت کردن یخ
تباه ترین کار دنیا اینه که بخواى به یکى ثابت کنى وضعیت بهتر میشه !
***
گاهى انقدر رو دور بدبیارى هستى که اگه بى حرکتم یه جا بشینى
ممکنه میز همینجورى بلند بشه بیاد پایه شُ محکم بزنه به انگشت پات
و برگرده سر جاش !
***
کاش من ۳تا بودم
یکی رو میفرستادم دانشگاه ، یکیم سر کار ، خودمم تو خونه میخوابیدم !
***
همینکه موقع ثبت نام تو سایتا برای فیلد سال تولد
باید کلی اسکرول کنی تا به سال تولدت برسی نشون میده چقد پیر شدی !
***
من هروقت خیلی خوشحال می‌شم وسطش یکم فک می‌کنم ببینم کجای کار می‌لنگه
که من انقدر خوشحالم
اصولا باید یه ضدحالی باشه توش نمیشه همینجوری که !
***
آدمها ۲دسته هستند:
اونایی که دسته ۱دستشونه
اونایی که دسته ۲ دستشونه
***
من اگه هنرپیشه بودم صحنه‌ی غذا خوردن تو رستورانُ هی خراب میکردم
که مجبور شن ادسر ! غذا بیارن چند دست غذا بخورم !
***
داشتم از زندگی ناامید می شدم
که نون بربری تو چشام نگا کرد
گفت منو با پنیر و گردو بخور حله
حـــــل شــد خداروشکر
***
وقتی میمیرید ، نمیفهمید که مرده اید
تحملش فقط برای دیگران سخت است
این مشابه زمانیست که بیشعور هستید !
***
نخ دندون اورال بی ۱۷ هزار تومن!
آخه آدم عاقل با این نخ غذای لای دندونش رو پاک میکنه!؟
با این نخ باید لباس بدوزی بری عروسی!
***
دیدید بعضی از نرم افزارها رو کرک میکنید آخرش یه پیغام میده و بابت خرید نسخه ازتون تشکر میکنه ؟ آدم از خجالت آب میشه !!!
***
به بعضیام باید گفت: عزیزم...
.
.
....
.
.
.
.
.
به بعضیام نباید گفت عزیزم!
والا ... به همه که نباید گفت عزیزم...
***
هـــیــچ وقـــت نـــزاریـــد یه کـــامـــپـــیـــوتـــر بـــفهـــمـــه که عـــجـــلـــه داریــــد !!
ارورایی میده که بیل گـیـتس تـــو کـــفش می مـــونه : |
***
ﯾﮑﯽ ﺍﺯ ﺳﺨﺘﺮﯾﻦ ﮐﺎﺭﺍﯼ ﺩﻧﯿﺎ ﺍﯾﻨﻪ ﮐﻪ “ﺣﺴﺶ ﻧﯿﺲ” ﺭﻭ ﺑﺮﺍی ﻣﺎﻣﺎﻧﺖ ﻣﻌﻨﯽ ﮐﻨﯽ !
***
انقد یه آهنگی رو گوش میدم که یه بدبختیم از یادم بره
بعدن اون آهنگ رو که گوش میدم دوباره یاد بدبختیم میفتم ! :|
***
هیچ وقت یکیو انقد نبرین بالا که خودشم دیگه نتونه بیاد پایین.
***
یه زمانی آرزوم این بود:
پادشاه بشم ، به نوکرام بگم واسم تخمه بشکونن ، من بخورم
تا اینکه مزمز با هزار تومن اومد آرزومو خراب کرد :|
***
رفتم بانک وام بگیرم ، این قدر از ضامن‌هام چک و امضا گرفت
از خجالت آب شدم. کم مونده بگه زن و بچه‌های ضامن‌ها رو هم بیار
این پشت گروگان بگیریم !
***
اینکه توقع داشته باشی زندگی باهات خوب باشه
چون تو باهاش خوبی
مثل اینه که توقع داشته باشی یه گرگ تورو نخوره
چون توام اونو نمیخوری !
***
تو دانشگاه ما هر موقع چمنارو میزدن فرداش قرمه سبزی داشتیم!! :|
شما چطور؟
نحوه درس خوندن مشهدی ها:
ایرکه بلدم،
ایم که مهم نیس،
ایم طولانیه نمیه،
اویم ایشالا نمیه،
ایم که تقلب مکنم،
آخیش تموم رف!
ﺧﺒﺮ ﻓﻮﺭﯼ . . . . . . . ﺷﺮﮐﺖ ﺟﯽ ﺍﻝ ﺍﯾﮑﺲ ﮐﺸﻮﺭ ﺍﻣﺮﯾﮑﺎ ﺭﺍ ﺍﺯ ﻟﯿﺴﺖ ﺗﺤﺮﯾﻢ ﺧﻮﺩ ﺧﺎﺭﺝ ﮐﺮﺩ،ﺍﮐﻨﻮﻥ ﺍﻣﺮﯾﮑﺎﯾﯿﻬﺎ ﻫﻢ ﻣﯽ ﺗﻮﺍﻧﻨﺪ ﮔﻮﺷﯽ ﺧﻮﺩ ﺭﺍ ﺭﺍﺣﺖ ﺍﺯ ﺟﯿﺐ ﺩﺭ ﺁﻭﺭﻧﺪ
-------------------------------
یعنی اینقدری که صدا و سیما داره شبکه ی نسیمُ پخش آزمایشی میکنه، ناسا شاتل رو که خواست بفرسته فضا، اینقدر آزمایش نکرد :|
-------------------
ﺑﻪ ﺩﻟﯿﻞ ﻣﻮﺍﺿﻊ ﺧﺼﻤﺎﻧﻪ ﻓﺮﺍﻧﺴﻪ ﺩﺭ ﻣﺬﺍﮐﺮﺍﺕ ﮊﻧﻮ ، ﺩﺧﺘﺮﺍ ﻟﻄﻔﺎ ﻓﻌﻼ ﺩﯾﮕﻪ ﻧﺎﺧﻦ ﻫﺎﺷﻮﻥ ﺭﻭ ﻓﺮﻧﭻ ﻧﮑﻨﻦ
---------------------
حالا خوبه اون بالا یه چیز قرمزی میبینید ما که اصلا نمیبینیم
)))
مرحوم گوگل پسر بود یا دختر؟
خب اون بدون شک دختره،
چون اجازه نمی ده یه جمله ای رو کامل کنی،
از همون اول شروع می کنه به حدس زدن،
و همچنان حدس زدن،
لامصــب بعضی وقتا حدسایی میزنه که دهن آدم وا میمونه،
مخصوصاً وقتی یکی کنارت نشسته باشه!!!
***
تا حالا ۷۴۲تا گل قالی شمردم
الان اومدم استراحت کنم دوباره برم سر درس خوندن
***
آدمها مثل قایق اند …
… نمی دونم شایدم نباشن
به هر حال من وظیفه خودم دونستم که اشاره کنم
***
بخشی از سخنرانی پدرم برای تشویق بنده به اشتغال :
پسرم ، دوره زمونه عوض شده ؛
تو باید دستت تو جیب خودت باشه ؛
اصلا هم نترس …
انقدر بدتر از تو هستن که الآن سرکار می رن ..!
***
مورد داشتیم ورودی ۹۲ التماس میکرده به مسئول آموزش که بره اون کلاسی که دوستش هست !
***
ﺑﯿﺸﺘﺮ ﺍﻭﻗﺎﺕ ﺣﻖ ﺑﺎ ﻣﻨـــــــــــــــــــــــــﻪ …
اما …
ﺣﻮﺻﻠﻪ ﺍﺛﺒﺎﺗﺸﻮ ﻧﺪﺍﺭﻡ
***
مورد داشتیم دختره بالای عکسش نوشته “بدون آرایش چطورم؟” بعد قریب به ۱۰۰درصد نفرات آنفرندش کردن ، یه تعدادی هم به کل بلاکش کردن !
***
باید روی بسته های خوراکی، جای اینکه بنویسن
“از اینجا باز شود”
بنویسن : ” اگه تونستی از اینجا باز کن ! ”
***
خدایا این شادیو از من نگیر
شیدا و مهسا و یاسمنم همینطور…
یه نگینم هست خیلی خوشگله!
محل نمیده یه کار کن اونم جور شه؛ دمت گرم !
***
بابام مکه عطر خریده ، ۶تا عطر عربی بهش اشانتیون دادن
پس از استفاده ، برای از بین بردن بو ، باید جسم مربوطه رو به آتش کشید
و خاکسترش رو در اقیانوس پاشید !
***
مورد داشتیم رفتن خواستگاری ، داماد برادر عروسو با خود عروس اشتباه گرفته !
***
مردم میرن بیرون میترسن گشت ارشاد بگیرتشون
من میخوام برم بیرون استرس میگیرم که نکنه کمیته امداد بیاد بگیرتم !
***
ﻣﻮﺭﺩ ﺩﺍﺷﺘﯿﻢ …
.
.
.
.
ﺩﻭﺳﺘﺎﻥ ﺍﺷﺎﺭﻩ ﻣﯿﮑﻨﻦ
مثہ اینکہ ﻣﻮﺭﺩ ﺑﺮﻃﺮﻑ ﺷﺪﻩ ﺧﺪﺍﺭﻭ ﺷﮑﺮ
صلوات بفرستین
***
این کمبود داماد فقط مختص آدمها نیست
توی دریا با این همه عروس دریایی
اونوقت دریغ از یه دوماد دریایی !
***
زندگیهامون شده شبیه سریال
امروز خودشو میبینیم…فردا تکرارشو !
***
پشت بسته ساقه طلایی نوشته :
حتما همراه چای یا نوشیدنی مصرف شود احتمال خفگی وجود دارد!
***
همه ی نوشیدنی ها در ایران، اعم از ما الشعیر و انرژی زا و آب میوه
اولش که میان بازار خوبن ، ولی به مرور و به گونه ای زیر پوستی
به مزه ی شربت اکسپکتورانت نزدیک می شن !
***
زمان ما
زمانى که ما مدرسه مى رفتیم، یه نوع املاء بود به اسمِ "دیکته پا تخته ای"!
توی زمان خودش و در نوع خودش عذابى بود الیم!
براى کسى که پاى تخته مى رفت یه حسى داشت تو مایه هاى اعدام در ملاءعام..!
و براى همکلاسى هاى تماشاچى چیزى بود مصداق تفریح سالم.
=))=))=))=))=))=))=))
***
شاید وجودم به خیلیا ارامش نده ..... ولی همین که حرص بعضیارو در میاره بهم انگیزه میده
***
آهــــای تویی که قراره در آینده همسر من بشی ...
.
.
.
.
هــیـچــی خــوشــا به ســـعــادتــــت دیـگــه از خـدا چـــی مــی خـــوایی
چـیـکــار کـــردی که خــــدا ایــنــقــدر دوســـتــــتداره؟!
خـــدا شــــانــس بــــده ...
والا مـُــف مُـــف خـــوشـــبــخــت شـــدی رفت
***
داشتم شهرام شبپره گوش می دادم
جوگیــــر شدم گردنمو مثل خودش تکون دادم
هیچی دیگـــه
الان بیمارستانم
فکر کنم ۲-۳ تا از مهره های گردنم شکسته !!:|
***
زندگی از اونجا سخت شد که تو حموم جای آواز خوندن شروع کردیم به فکر کردن!
***
بچه که بودیم یه سال حداقل یه سال طول می کشید بعضی وقت ها حتی تا دو سال هم طول می کشید!
ولی الان یه سال یه ماه بیشتر طول نمی کشه! دیگه فوق فوقش دو ماه!!
ای بابا...!!!!!!
***
ﺍﮔﻪ ﯾﻪ ﺭﻭﺯﯼ ﺍﯾﻨﺘﺮﻧﺖ ﮐﻼ ﻗﻄﻊ ﺑﺸﻪ
ﯾﺎ ﺑﻪ ﻫﺮ ﺩﻟﯿﻠﯽ ﻧﺸﻪ ﺑﯿﺎﯾﺪ ﺍﻳﻨﺠﺎ ﻧﮕﺮﺍﻥ ﻧﺒﺎﺷﯿﺪ...
ﯾﻪ ﺑﻠﻨﺪ ﮔﻮ ﻣﯿﺨﺮﻡ ﻭ ﯾﻪ ﻭﺍﻧﺘﻢ ﮐﺮﺍﯾﻪ ﻣﯿﮑﻨﻢ
ﺭﺍﻩ ﻣﯿﻮﻓﺘﻢ ﺗﻮ ﮐﻮﭼﻪ ﺧﯿﺎﺑﻮﻥ ﭘﺴﺖ ﻫﺎﻣﻮﻧﻮ ﻭﺍﺳﺘﻮﻥ ﻣﯿﺨﻮﻧﻢ
ﻓِﮏ ﮐﺮﺩﯾﻦ، ﻭِﻟﺘﻮﻥ ﻣﯿﮑﻨﯿﻢ
***
یه افسانۀ قدیمی هست که میگه :
اونایی که شبا خوابشون نمیبره ؛به این دلیله که تو فکر یه نفر دیگه بیدارن !
خووو ؛اینقد به من فکر نکنید دیگه!
بذارید یکم آسایش داشته باشیم باباااااا ..!
***
فک کنم رمز موفقیتمو ۳ بار اشتباه زدم،
قفل شده :|
***
بچه های این دوره زمونه به کمک مادراشون از بسته ی آموزشی بالابالا استفاده میکنن...
اون وقت مادر من برای تربیت ما از یه پکیج استفاده میکرد که شامل :
یه لنگه دمپایی،فلفل قرمز،دومتر شیلنگ،و یک عدد قاشق داغ میشد!
در پاره ای از مواقع حبس تو دستشوئی هم لحاظ میشد!!! :| :| :| :| :| :|
***
ﺑﺎﻍ ﻭﺣﺶ ﻣﻤﻠﻮ ﺍﺯ ﺟﻤﻌﯿﺖ ﺑﻮﺩ، ﺍﺯ ﺑﻠﻨﺪﮔﻮﯼ ﺑﺎﻍ ﻭﺣﺶ ﺍﯾﻦ ﺟﻤﻠﻪ ﺷﻨﯿﺪﻩ ﺷﺪ:
” ﺑﺎﺯﺩﯾﺪﮐﻨﻨﺪﮔﺎﻥ ﮔﺮﺍﻣﯽ ﺍﺯ ﺩﺍﺩﻥ ﻫﺮ ﮔﻮﻧﻪ ﻏﺬﺍ ﻭ ﺧﻮﺭﺍﮐﯽ ﺑﻪ ﺣﯿﻮﺍﻧﺎﺕ ﺧﻮﺩﺩﺍﺭﯼ ﻓﺮﻣﺎﯾﯿﺪ .”
ﺑﻌﺪ ﺍﺯ ﻣﺪﺗﯽ ﻣﺠﺪﺩﻥ ﺍﺯ ﺑﻠﻨﺪ ﮔﻮ ﺍﻋﻼﻡ ﺷﺪ
” ﺑﺎﺯﺩﯾﺪﮐﻨﻨﺪﻩ ﮔﺮﺍﻣﯽ ﺍﺯ ﺷﻤﺎ ﺧﻮﺍﻫﺶ ﮐﺮﺩﯾﻢ ﮐﻪ ﺍﺯ ﺗﻐﺬﯾﻪ ﺣﯿﻮﺍﻧﺎﺕ ﺧﻮﺩﺩﺍﺭﯼ ﻓﺮﻣﺎﯾﯿﺪ !”
ﺍﯾﻦ ﻫﺸﺪﺍﺭﻫﺎ ﺑﺎ ﻟﺤﻦ ﻫﺎﯼ ﻣﺨﺘﻠﻒ ﭼﻨﺪﯾﻦ ﺑﺎﺭ ﺗﮑﺮﺍﺭ ﺷﺪ
ﺁﺧﺮﯾﻦ ﻫﺸﺪﺍﺭ ﺑﻠﻨﺪﮔﻮ ﺍﯾﻦ ﺑﻮﺩ :
” ﺣﯿﻮﺍﻧﺎﺕ ﻋﺰﯾﺰ ﺧﻮﺍﻫﺸﻤﻨﺪﯾﻢ ﺍﺯ ﺁﺩﻣﻬﺎ ﻏﺬﺍ ﻧﮕﯿﺮﯾﺪ !
***
ﻫﺮ ﻛﺎﺭﻯ ﻣﻰ ﻛﻨﻢ ﻛﻤﺒﻮﺩ ﺧﻮﺍﺑﻢ ﺟﺒﺮﺍﻥ ﻧﻤﻴﺸﻪ...
ﺑﺎﻳﺪ ﻳﻪ ﺑﺮﻧﺎﻣﻪ ﺑﺬﺍﺭﻡ ﺑﺮﻡ ﺗﻮ ﻛُﻤﺎ! -_-
امروز رفیقم سر کلاس خوابش میومد قاط زده بود داشت با ته خودکار می نوشت استاد اومده بود میگفت آقای کامرانی کاریت ندارم فقط بگو چیجور داری با ته خودکارت می نویسی؟
به ته دیگ ماکارونی قسم...
آقا دیگه کار وجدانم از نصیحت و شرمسار کردن گذشته ...
جدیدا فقط بهم فحش میده ...
تازه یه موقع هایی میرم جلو آینه با زبون خودم بهم فحش میده ...!!!!!!!...!!!
دختره اسم آی دیش مونس ۱۲ هست ایمیلش نازی ۱۳۴۴ بعد تو پروفایلش نوشته اسمم هستیه!!آدرس فیس بوکش فاطیما جونی!!بعد تو علاقه مندی ها نوشته از دروغ متنفرم!!یعنی سازمان سیا تو هویت این خانوم مونده
ب سلامتی اون پسری ک گوشه اتاقش نشسته و با کامپیوترش بازی میکنه وزیر لب میگه :بهتر از بازی کردن با دل دختر مردمه...
داستان های باور نکردنی
دیروز یه دختره داشت از زیر یه ساختون نیمه کاره رد میشد، یهو از بالا یه آجر افتاد تو سرش ولی هیچ اتفاقی براش نیوفتاد! نگو آجره خورده به کلیپسش جونشو نجات داده کلید اسرار این قسمت : کلیپس هارا مسخره نکنید
)امروز برای اولین بار دیدم تو ماشین عروس دوتا دختر نشسته بودن بعد از کلی دقت فهمیدم اونی که کلیپس نداره مرد ست
بزی که من به دهنش شیرین نمیام
.
.
.
. امیدوارم از گشنگی بمیره بگو امین
مورد داشتیم دختره عکس گذاشته نوشته : من بدون کلیپس !
قانون پایستگی تو خانه ما:
کامپیوتر خاموش نمی‌شود بلکه از فردی به فرد دیگر منتقل میشود
اقا تو دانشگاه ترم اول رفتم ابدارخونه یه چایی مجانی بزنم دیدم یکی داره مال خودش چایی میریزه گفتم یکیهم برا من بریز اغا چپ چپ نگاه کرد گفت چششششششششم
فردا سر کلاس ژنتیک صاف اومد تو
اقا تا ته ترم روم نمیشد نگاش کنم
هررررر وقت مارو میدید میگفت چاییی بریزم
ولی استاد خوبی بود فقط یبار منو انداخت
این دخترایی که تو خونه دست به سیاه وسفید نمیزنن؛
اما تو مهمونیا میخوان خودشونو تو ظرفشویی خفه کنن!!
اینارو اذیت نکنید!
اینا دنباله (مادرشوهر)می گردن
ﯾﮏ ﻓﯿﻠﻢ ﻫﻨﺪﯼ ﺩﯾﺪﻡ ﺗﻮﺵ ﯾﮏ ﻧﻔﺮ ﺭﻭ ﺑﺎ ﻣﺴﻠﺴﻞ ﺍﺯ ﺩﻭﻣﺘﺮﯼ ﺑﻪ ﺭﮔﺒﺎﺭ ﺑﺴﺘﻪ ﺑﻮﺩﻥ، ﺑﻌﺪ ﯾﺎﺭﻭﺟﺎﺧﺎﻟﯽ ﻣﯿﺪﺍﺩ!!ﻣﮕﻪ ﺁﺗﺎﺭﯾﻪ ﺑﺮﺍﺩﺭ ﻣﻦ؟
یه شیشه داریم تو خونمون روش عکس زیتونه، مامانم روش کاغذ چسبونده نوشته عرق نعنا، بعد توش آبلیمو ریخته
آخه این چه وضعشه ؟؟!
ها؟؟
به دختر خاله دارم هر وقت بحث ازدواج پیش میاد که صد البته اصن ربطی به اون نداره خودشو میندازه وسط و میگه من که حالا حالا ها عروس نمیشم! میخوام درس بخونم!!
منم یاد سعدی می افتم که میگه :
چو دیگر نباشد امیدی به شوی/ زگهواره تا گور دانش بجوی
اینایی که از یه آهنگی حرف میزنن بعد آدم یادش نمیاد شروع میکنن کلشو خوندن و هرچی میگی آهان فهمیدم ول کن نیستن اینا بیمه درمانی بهشون تعلق میگیره آیا؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟
از سبیل های از بنا گوش دررفته تا ابروهای برداشته..........
مردان ما چه راه سختی پیموده اند!!!
دقت کردین یه چیزی رو پوست میگیرین میخواین بخورینش بعد بجای اینکه پوستشو بندازین سطل آشغال خودشو میندازین تو سطل لامصب از شکست عشقی هم بدتره
دقت کردین وقتی دارین موقع فوتبال نگاه کردن تخمه میخورید اگر یه دونه از اون مغز تخمه ها بیفته رو زمین تا کل خونه رو نگردی و پیداش نکنی بیخیال نمیشی ؟
دقت کردین همیشه بلافاصله بعد از کلیک کردن روی آیکن Shut Down یادت میاد که چه کاری با کامپیوتر داشتی !
به یارو میگن با ماتیز جمله بساز
میگه دیشب دزد اومد خونمون گرفتمش
گفتم اینکه ماتیز نداره
شاگرد گفت خب ما تیز بودیم که گرفتیمش
از دختره یه جزوه خواستم …
منو صدا کرده میگه چرا رک و راست حرف دلتو نمیزنی ؟
تا حالا دقت کردین
تا آرایشگر روپوش و میندازه رومون دماغمون خارش میگیره
تا حالا دقت کردین دقیقا هموون روزی که میخاین برین بیرون یا درس دارین تمام کانالا توپ ترین فیلم های سالو میزاره !!
این پسرایی که میگن هر دختره دهه شصتی با آهنگ یه حلقه طلایی رقصیده
اینا همونایی هستن که توی عروسیا با کاپشن چرمشون با آهنگ جونی جونم از خود بیخود میشن و طول مسیر تالار رو میلرزوندن
اینطوری که داره پیش میره میترسم
چن وخت دیگه که درِ چیپسارو باز میکنیم فقط بوش بیاد!
اومدم تو این هوای سرد و بارونی قهوه درست کنم و کنار شومینه با آرامش قهوه بخورم و از پنجره بارش بارون رو تماشا کنم , بعد دیدم تو خونه مون نه شومینه داریم نه قهوه , پنجره هم رو به ساختمون روبه رومونِ که خرابش کردن هیچی دیگه , نشستم پای لپتاپ دارم تخمه میشکونم !
پیـدا کـردن بستـنی از تـوی فـریـزر هـمـیشه لـذّت بـخـش بـوده
حـتـی اگـه بـوی سبـزی و گـوشت چـرخ کـرده بـــده
دقت کردین وقتی میخوای یه بسته رو با آژانس بفرستی
تویوتا کمری میفرستن
ولی وقتی خودت میخوای با آژانس جایی بری پیکان مدل ۴۸ میفرستن
ﺠﺎﯼ ﺍﯾﻨﮑﻪ ﺑﻪ ﮔﺬﺷﺘﻪ ﻓﮑﺮ ﮐﻨﯽ ﻭ ﺍﻓﺴﻮﺱ ﺑﺨﻮﺭﯼ , ﺑﻪ آﯾﻨﺪﻩ ﻧﮕﺎﻩ ﮐﻦ ﻭ ﻣﺎﯾﻮﺱ ﺑﺎﺵ
ﺍﻻﻥ ﮐﺎﻣﻼ ﺍﻣﯿﺪﻭﺍﺭ ﺷﺪﯼ ﯾﺎ ﺑﯿﺸﺘﺮ ﺗﻮﺿﯿﺢ ﺑﺪﻡ ؟
یه ریش سفید به روحانی مسجد محلشون میگه: من زمان جنگ به یه عراقی پناه دادم گناه کردم؟
روحانی میگه: نه تازه ثوابم کردی!
ریش سفید میگه: آخه شبی ده تومن ازش می گرفتم!
روحانی میگه: ایراد نداره!
ریش سفید میگه: به نظرتون بهش بگم جنگ تموم شده؟!
یه روزی از طرف دامپروری میرن گاوداریه یه بابایی. میگن شمابه گاواتون چی میدی میخورن. میگه پوست هندونه، طالبی و ...
دویست هزار تومن جریمش میکنن. چند ماه دیگه دوباره میان می پرسن چی میدی میخورن یارو می ترسه میگه: چلوکباب، چلومرغ، و ...
اینبار دویست و پنجاه هزار تومن جریمش میکنن. میرن چند وقت دیگه میان میگن چی میدی میخورن؟
میگه والا نمیدونم پولشو میدم خودشون میرن میخرن می خورن!
حالا جدای از ابرو برداشتن و تل زدن و آرایش کردن و شلوار قرمز پوشیدن پسرا جای شکرش باقیه که به سرشون نزده موهاشونو خرگوشی ببندن!
وگرنه خیابونا چه خنده بازاری میشد!
مردی توقبرستون زارزارگریه میکرد ومیگفت:ای کاش نمرده بودی آخه چرامردی ومنوبه مصیبت انداختی؟یکی پرسید:باباته؟گفت:نه شوهراولی زنم بود.
والا مام زدیم به سیم آخر ولی قبلش یکی سیم آخرو زده بود به برق !
سوالی که ذهن منو سرویس کرده اینه که جداً شمالیا تعطیلات کجا میرن ؟
آقا مورد داشتیم دانشجو تازه وارد ترم ولی با کت شلوار و
کیف سامسونت و تغذیه نون پنیر سبزی و دفتر صد برگ طرح جومونگ اومده بود دانشگاه.
همسر ایده آل کسی است که
Page Not Found 404 Error
جوانی از بیکاری رفت باغ وحش پرسید:استخدام دارید؟
یارو گفت مدرک چی داری؟ گفت دیپلم!
یارو گفت یه کاری برات دارم،
حقوقشم خوبه پسره قبول کرد.
یارو گفت :
ما اینجا میمون نداریم میتونی بری توی پوست میمون
تو قفس تا میمون برامون بیاد!
چند روزی گذشت یه روز جمعه که شلوغ شده بود،
پسره توی قفس پشتک وارو میزد
از میله ها بالا پائین میرفت.
جوگیر شد زیادی رفت بالا از اون طرف افتاد تو قفس شیره!
داد زد کمککککککککک
شیره افتاد روش دستشو گذاشت رو دهنش گفت،
آبرو ریزی نکن من لیسانس دارم..!
خانمه ۲۰۶ رو زده به تیر برق ، ماشین نصف شده ! به افسر میگه یعنی اشتباه
از من بوده ؟ افسر : پـَـــ نــه پـَـــ علت حادثه خواب آلودگیه تیر چراغ بوده
غضنفر بچه اش را میبره دکتر ببینه دیوونه ست یا نه
روانپزشک به بچه یه آبکش میده میگه برو آب بیار,
غضنفر میگه این زورش نمیرسه بده من بیارم ...
چهار تا مهندس برق، مکانیک، شیمی و کامپیوتر با یه ماشین در حال مسافرت بودن که یهو ماشین خراب میشه.
خاموش میکنه و دیگه هر چی استارت میزنن روشن نمیشه. میگن آخه یعنی چی شده؟
مهندس برقه میگه: احتمالاً مشکل از مدارها و اتصالاتو سیم کشی هاشه.یکی از اینا یه ایرادی پیدا کرده.
مهندس مکانیکه میگه: نه بابا، مشکل از میل لنگ یا پیستوناشه که بخاطر کار زیاد انحراف پیدا کرده.
مهندس شیمیه میگه: نه، ایراد از روغن موتوره. سر وقت عوض نشده، اون حالت روان کنندگیشو از دست داده.
در اینجا میبینن مهندس کامپیوتره ساکته و هیچ چی نمیگه. بهش میگن: تو چی میگی؟مشکل از کجاست؟ چیکارش کنیم درست شه؟
مهندس کامپیوتره یه فکری می کنه و میگه: نمیدونم، ولی بنظرم یه بار پیاده شیم، سوار شیم شاید درست شه !!!
دختر پسری سالها عاشق هم بودن و برای رسیدن بهم امیدها و آرزوها داشتند...تا اینکه یه شب پسره به دختره اس میده و میگه: دیگه ما نمی تونیم ادامه بدیم و باهم باشیم و برای هم.. دختره هرچقدر اصرار میکنه که چرا و برای چی این عشق باید همینجا تموم شه پسره کوتاه نمی یاد و اصلا بهش توضیح نمیده و فقط ازش میخواد ازهم جدا شن و این رابطه تموم شه....
تا اینکه دختره هر چی اس میده دیگه جوابی از پسره نمیگیره... بعد دختره دلش گرفت و دیوانه وار به همه جا نگاه میکرد و تو این دنیا نبود انگار... تصمیم گرفت عمرشو کوتاه کنه و دیگه تو این دنیا نباشه.. آره تصمیم به خودکشی گرفت.. فبلش به پسره اس داد که حالا که دیگه اینجوری تموم شد دیگه موندن تو دنیا برام اهمیت نداره و خودکشی برام شیرین تره.بهتره همه چی یه سره تموم شه ...
بعد همون نیمه شب خودشو از پنجره اتاقش پرت کرد پایین....
اما پسره تو خواب و تو رویاهاش بود.... صبح که پا شد اس دختره رو دید و سریع بهش زنگید اما دید هیچ خبری از جواب دادن نیست..بهش اس داد که عزیزم این فقط یه شوخی بوده و بس... من تو رو با دنیا عوض نمیکنم.....
ازون طرف پدر دختره اومد تو اتاق دختره تا ببینه دخترش چرا بیدار نمیشه ... اما دید دخترش تو اتاق نیست و پنجره بازه و گوشیش رو تختشه... گوشیشو برداشت و اس ام اس ها رو خوند.. و فهمید دخترش خود کشی کرده... بعد با نا امیدی هر چی تموممممم و دلی پر از غم اومد دم پنجره تا ببینه پایین چه خبره ..حتی نمیتونست نگاه کنه پایینو.. در کمال ناباوری دید که...دختره کلیپسش لای درختا گیر کرده و نمرده
ندا خانوم اون جک جونی جونم خیلیییییییییی باحال بود کلی خندیدم مرسی