جک و طنز - نسخهی قابل چاپ صفحهها: ۱ ۲ ۳ ۴ ۵ ۶ ۷ ۸ ۹ ۱۰ ۱۱ ۱۲ ۱۳ ۱۴ ۱۵ ۱۶ ۱۷ ۱۸ ۱۹ ۲۰ ۲۱ ۲۲ ۲۳ ۲۴ ۲۵ ۲۶ ۲۷ ۲۸ ۲۹ ۳۰ ۳۱ ۳۲ ۳۳ ۳۴ ۳۵ ۳۶ ۳۷ ۳۸ ۳۹ ۴۰ ۴۱ ۴۲ ۴۳ ۴۴ ۴۵ ۴۶ ۴۷ ۴۸ ۴۹ ۵۰ ۵۱ ۵۲ ۵۳ ۵۴ ۵۵ ۵۶ ۵۷ ۵۸ ۵۹ ۶۰ ۶۱ ۶۲ ۶۳ ۶۴ ۶۵ ۶۶ ۶۷ ۶۸ ۶۹ ۷۰ ۷۱ ۷۲ ۷۳ ۷۴ ۷۵ ۷۶ ۷۷ ۷۸ ۷۹ ۸۰ ۸۱ ۸۲ ۸۳ ۸۴ ۸۵ ۸۶ ۸۷ ۸۸ ۸۹ ۹۰ ۹۱ ۹۲ ۹۳ ۹۴ ۹۵ ۹۶ ۹۷ ۹۸ ۹۹ ۱۰۰ ۱۰۱ ۱۰۲ ۱۰۳ ۱۰۴ ۱۰۵ ۱۰۶ ۱۰۷ ۱۰۸ ۱۰۹ ۱۱۰ ۱۱۱ ۱۱۲ ۱۱۳ ۱۱۴ ۱۱۵ ۱۱۶ ۱۱۷ ۱۱۸ ۱۱۹ ۱۲۰ ۱۲۱ ۱۲۲ ۱۲۳ ۱۲۴ ۱۲۵ ۱۲۶ ۱۲۷ ۱۲۸ ۱۲۹ ۱۳۰ ۱۳۱ ۱۳۲ ۱۳۳ ۱۳۴ ۱۳۵ |
جک و طنز - zaynab - 13 آذر ۱۳۹۲ ۰۸:۰۵ ب.ظ
بابام تابستون رفته بود مسافرت، هر شب ساعت ۲ اس ام اس می زنه بهم: پاشو کولر رو خاموش کن! دو ساعت پشت تلفن معطلی که گوشی رو برداره، تا میایی خمیازه بکشی یارو میگه الو! مامان بزرگ : ای من به قربون قدت بشم … من : آهان ! کم رنگ بریزم دیگه ؟ مامان بزرگ : آره دیگه ! لیوانی هم باشه … . مشترک گرامی بخش اس ام اس شما فعال است لطفا خسیس نباشید و به دوستان خود اس ام اس بزنید ! ( ایرانسل ) بچه های دانشگا رو از روی محل نشستن سر کلاس طبقه بندی میکنم : ردیف اول : حال به هم زن ! . وسطی ها : یه سلام علیکی داریم ! . ته کلاس : دمشون گرم ! . اونایی که اصن کلاس نمیان : اینا رفیقمن .ﺟﻤﻌﻪ ﺭﻓﺘﻢ ﮐﻮﻩ ﺩﺍﺩ ﺯﺩﻡ : . ـــ ﺑﺎ ﻣﻦ ﺍﺯﺩﻭﺍﺝ ﻣﯿﮑﻨﯽ ؟ . ﺑﻌــﺪ ﺷﻨﯿﺪﻡ : . …… ﺑـــــــــــــــــــﺎ ﻣـــــــــــــــــــــــــﻦ ﺍﺯﺩﻭﺍﺝ ﻣــــــــــــــــــــﯿﮑﻨـــــــــــــــــــــــﯽ؟ . ﺑــــــﺎ ﻣــــــــــﻦ ﺍﺯﺩﻭﺍﺝ ﻣـــــــــﯿﮑﻨـــــــــــــــﯽ؟ . ﺑـــﺎ ﻣــــــﻦ ﺍﺯﺩﻭﺍﺝ ﻣــــﯿﮑﻨـــــــﯼ؟ . ﺑـﺎ ﻣــــﻦ ﺍﺯﺩﻭﺍﺝ ﻣـــﯿﮑﻨــﯽ؟ . ﺑﺎ ﻣﻦ ﺍﺯﺩﻭﺍﺝ ﻣﯿﮑﻨﯽ؟ . ـــ ﺑَﻌﺪﺵ ﭼﻮﻥ ﺁﻣﺎﺩﮔﯽ ِ ﺍﯾﻦ ﻫﻤﻪ ﺧﻮﺍﺳﺘﮕﺎﺭﻭ ﺑﺎ ﻫﻢ ﻧﺪﺍﺷﺘﻢ ﺍﻭﻣﺪﻡ ﭘﺎﯾﯿﻦ ﮐﻪ ﺍﺩﺍﻣﻪ ﺗﺤﺼﯿﻞ ﺑﺪﻡ . بیماری یخچال گرایی چیست ؟! . نوعی بیماری روانیست که فرد را تحریک به باز کردن درب یخچال میکند، . در حالی که نه تشنه است، نه گرسنه است و نه اصلا میداند که چه میخواهد . از علائم این بیماری این است که فرد از اتاقش خارج میشود . سرگردان راه آشپزخانه را در پیش میگیرد درب یخچال را باز میکند، . چیزی بر نمیدارد درب را میبندد . این بیماری به وفور در میان متولدین دهههای ۶۰ و ۷۰ به چشم میخورد |
RE: جک و طنز - tohidi4503 - 13 آذر ۱۳۹۲ ۱۰:۲۲ ب.ظ
.ﭼﻨﺪﺗﺎ ﻓﺎﻣﻴﻞ ﭘﯿﺮ ﺩﺍﺷﺘﻢ ﻫﻤﯿﺸﻪ ﺗﻮﯼ ﻋﺮﻭﺳﯽ ﻫﺎ ﻣﯿﻮﻣﺪﻥ ﻣﯿﺰﺩﻥ ﺗﻮ ﭘﻬﻠﻮﻡ ﺩﺭ ﮔﻮﺷﻢ ﻣﯿﮕﻔﺘﻦ : ﺑﻌﺪﯼ ﺗﻮﯾﯽ، ﺑﻌﺪﯼ ﺗﻮﯾﯽ... ﺍﻟﺒﺘﻪ ﺩﯾﮕﻪ ﺍﯾﻨﮑﺎﺭﻭ ﻧﻤﯿﮑﻨﻦ... ﭼﻮﻥ ﺗﻮﯼ ﻣﺠﻠﺴﻬﺎﯼ ﺧﺘﻢ، ﻣﻨﻢ ﺑﺎﻫﺎﺷﻮﻥ ﻫﻤﯿﻦ ﮐﺎﺭﻭ ﮐﺮﺩﻡ.. |
جک و طنز - tabassomesayna - 14 آذر ۱۳۹۲ ۰۲:۳۹ ب.ظ
تاثیری که دختر همسایه (اونم فقط با حضورش پشت پنجره) روی بازی بچه های محل می گذاشت پورشه نتونست روی بازیکن های استقلال، پرسپولیس بگذاره !!! *** مورد داشتیم طرف از بس خز بوده ازش پالتو ساختن ! *** خواهرزاده ی ۵ ساله ام رو بردم سوپرمارکت، بهش می گم عزیزم چی دوست داری برات بخرم؟ می گه شکلات. گفتم: چه شکلاتی بخرم برات؟ یهو چشماشو تنگ کرد گفت: شکلات تلخ. مثل طعمِ زندگی! *** آقا دیگه کار از ابرو برداشتن و شلوار قرمز پوشیدن و گوشواره انداختن پسرها گذشته... امروز یه پسر رو دیدم وسط دعوا داشت جیغ می زد! *** خوبی کلیپس اینه که می تونیم دختر رو از پسر توی دانشگاه تشخیص بدیم! جزو معدود راه های باقی مونده است! *** این پیوستن دولت به فبسیوک اگر همین جورى پیش بره دیگه هیئت دولت لوایح رو نمی بره مجلس، همون جا استاتوس می کنن، می گن این لایحه چنتا لایک داره؟ چنتا؟ *** دختر خاله ام ۵ سالشه، اومده گوشیشو گذاشته روی تاقچه، برگشته می گه: "مامان! یه وقت مسیج هامو نخونیا!" اون وقت من تا ۱۰ سالگی فکر می کردم گوزن ها شوهر آهوها هستند! ** بدی آدم نمک نشناس اینه که وقتی یاد کارایی که براش کردی میوفتی به خودت بیشتر فش میدی تا اون :| *** امیدوارم روزی انقدر فرهنگ سازی بشه که تا دست به کمر کسی زدی نگه همونجاییو که دست زدی بخارون . *** ناهار دانشگاه مرغ بود بعد یه قسمتاییش یه جورایی سفت بود که انگاری مرغه یه بار تصادف کرده بود ، واسش پلاتین گذاشته بودن ! *** پل هوایی ساختن که آدم جونش در امان باشه ولی شب که میخوای رد شی انقدر سیبیل کلفت اون بالا خوابیده که اگه از وسط اتوبان با چشم بسته رد بشی سالم تر میرسی مقصد :| *** امروز خلافی موتورم رو گرفتم ۲۰۰ هزار تومن نوشته بودن اون هم به علت حمل تیرآهن بر روی سقف! خدایش یه دلیل منطقی بیارین من خودمو نکشم! *** دختر بچه : دوسِت دارم پسر بچه : مثل آدم بزرگا؟! دختر بچه : نـــــــه … راستـــــــکی ..! *** یه پسر ۱۲ ساله پست گذاشته: امروز دستِ عشقم را در دستِ دیگری دیدم… از عشق متنفرم و دیگر عاشق نمیشوم کسی میدونه دسته ی پلی استیشن این بچه کجاست !؟ *** خودت رو صد در صد خرج کسی نکن که فقط بلده تا ده بشماره ! *** ﻫﻤﺴﺎﯾﻤﻮﻥ ﺯﻧﮓ ﺯﺩﻩ ﺁﺗﺶ ﻧﺸﺎﻧﯽ ﮐﻪ ﺁﻗﺎ ﺗﻮﯼ ﺍﻧﺒﺎﺭﯼ ﺧﻮﻧﻪ ﯼ ﻣﺎ ﯾﻪ ﻣﺎﺭ ﻫﺴﺖ ﺍﻭﻥ ﺑﺪﺑﺨﺘﺎ ﺍﻭﻣﺪﻥ ﻫﻤﻪ ﭼﯿﻮ ﺯﯾﺮ ﻭ ﺭﻭ ﮐﺮﺩﻥ ﻭﺳﺎﯾﻠﻮ ﺍﻧﺪﺍﺧﺘﻦ ﺑﯿﺮﻭﻥ ﺁﺧﺮ ﺳﺮ ﻫﯿﭽﯽ ﭘﯿﺪﺍ ﻧﮑﺮﺩﻥ و رفتن ﺑﻬﺶ ﻣﯿﮕﻢ ﺁﻗﺎﯼ ﻓﻼﻧﯽ ﻣﻄﻤﺌﻨﯽ ﻣﺎﺭ ﺩﯾﺪﯼ ؟ ﻣﯿﮕﻪ : ﻧﻪ ﺑﺎﺑﺎ ﻣﯿﺨﻮﺍﺳﺘﻢ ﺍﻧﺒﺎﺭﯼ ﺭﻭ ﺧﺎﻟﯽ ﮐﻨﻢ ﺩﺳﺖ ﺗﻨﻬﺎ ﺑﻮﺩﻡ ﺣﻮﺻﻠﻪ ﻫﻢ ﻧﺪﺍﺷﺘﻢ ) *** میخواستم به دوستم زنگ بزنم، یه شماره رو اشتباه گرفتم یه دختره برداشت گفتم ببخشید اشتباه گرفتم گفت شما؟ گفتم قصد مزاحمت نداشتم شماره مو اشتباه گرفتم دختره گفت باید ثابت کنی منم نتونستم ثابت کنم، هیچی دیگه مجبور شدم مزاحمش بشم! *** همینقدر که گل دادن به یه خانم معجزه میکنه چایی آوردن برا آقای خونه هم معجزه میکنه ! گفتم در جریان باشین *** صرفاجهت اطلاع چند وقت پیش حس کمبود محبت داشتم رفتم یه کم بتادین تو دستم ریختم و اومدم جلو مامانم سرفه کردم گفتم وای خون دارم خون بالا میارم ! مامانم زد تو سرم گفت از بسکه میری تو اون اینترنت بی صاحاب برو توالت فرشامو کثیف کردی .. بابام که داشت اخبار نیگا می کرد خواهر کوچیکم هم داشت از خوشحالی بالا پایین می پرید و میگفت آخ جون اگه بمیری اتاقت مال من می شه … :| *** چگونه در کارهای منزل به زنمان کمک کنیم !؟ ۱- در خوردن غذا با او همکاری کنید. ۲- کانال های تلویزیون را شما عوض کنید. ۳- موقعی که همسرتان مشغول تمیز کردن زمین و جارو کردن است پایتان را بلند کنید که زیر پایتان را نیز جارو بکشد. ۴- با آواز خواندن در حمام موجبات شادی دلبندتان را فراهم آورید. ۵- وقتی همسرتان در آشپزخانه مشغول پخت غذاست گاهی به آشپزخانه سرزده و با ناخونک زدن به غذا به او در پخت غذای خوشمزه تر و لذیذتر مشاوره دهید. |
جک و طنز - tohidi4503 - 14 آذر ۱۳۹۲ ۰۵:۵۲ ب.ظ
یارو رفته به یه گرسنه سومالیایی ساقه طلایی داده از تشنگی مُرده ... — |
جک و طنز - Eternal - 14 آذر ۱۳۹۲ ۰۹:۱۷ ب.ظ
لاک دست چپ دخترا ( اثر هنرمند فرشچیان ) لاک دست راست دخترا ( سارا ۵ ساله از تهران ) *************************************** امیدوارم یه روزی فرهنگسازی بشه که وقتی یه نفر میره برای خودش چایی بریزه همه نگن برا منم بریز ! *************************************** امروز به مامانم گفتم ناهار چی داریم؟ گفت مروری بر رویدادهای هفته!!!! *************************************** ﻣﻮﺭﺩ ﺩﺍﺷﺘﯿﻢ ﺑﺎﺭﻭﻥ ﺍﻭﻣﺪﻩ , ﺩﺧﺘﺮﻩ ﺩﺍﺷﺘﻪ ﺗﻮ ﭼﮑﻤﻪ ﺍﺵ ﻏﺮﻕ ﻣﯿﺸﺪﻩ , ﺗﻨﻬﺎ ﭼﯿﺰﯼ ﮐﻪ ﻧﺠﺎﺗﺶ ﺩﺍﺩﻩ , ﮐﻠﯿﭙﺴﺶ ﺑﻮﺩﻩ ﮐﻪ ﺭﻭ ﺁﺏ ﺷﻨﺎﻭﺭ ﻣﻮﻧﺪﻩ ! |
RE: جک و طنز - neda_Network - 16 آذر ۱۳۹۲ ۰۲:۲۰ ق.ظ
یارو اومده میبینه همکارم توی اتاق نیست باز میپرسه خانم فلانی نیست؟پ ن پ هستن افتادن پشت کمد با خطکش بزن در بیاد یکی از سخت ترین خداحافظی ها خداحافظی با سنگیه که از سر کوچه تا دم خونه شوتش کرده ای ! محاله بهش بگی سلام برسون ، بزرگیتو نرسونه ! بدی آدم نمک نشناس اینه که وقتی یاد کارایی که براش کردی میوفتی به خودت بیشتر فش میدی تا اون :| ما زندگی امروزمان را مدیون همسرانمان هستیم،چون اگرآنها نبودندما الان از خوشی مرده بودیم!! ﻣﻦ ﺑﻪ ﺍﻭﻥ ﺩﺳﺘﻪ ﺍﺯ ﮐﺴﺎﯾﯽ ﮐﻪ ﻫﻨﻮﺯ ﺑﻪ "ﻋﺸﻘﺸﻮﻥ " ﻣﯿﮕﻦ " ﻋﺠﻘﻢ" ... ﺑﺴﺘﻪ ﻫﺎﯼ ﺁﻣﻮﺯﺷﯽ ﺑﺎﻻ ﺑﺎﻻ ﺭﻭ ﭘﯿﺸﻨﻬﺎﺩ ﻣﯽ ﺩﻡ ! ﺑﺎﺷﺪ ﮐﻪ ﺭﺳﺘﮕﺎﺭ ﺷﻮﻧﺪ محض رضای خدا یکی واسه این مادرا شفاف سازی کنه...! اگه یه لباس جدید میخریم معنیش این نیست که میتونی قبلی رو دستمال گردگیری کنی... :| خوش بحالتون آهنگای سیاوش و ابی میره تو مغزتون و هی تکرار میشه ناخودآگاه من چند روزیه درگیرِ “شیر خشک براش بِگِرِفتی؟ بِگِرِفتم” هستم ..! ﺗﺤﺮﯾﻢ ﻫﺎ ﺍﺯ ﺳﺮ ﮔﺮﻓﺘﻪ ﻣﯿﺸﻪ .. ﺭَﮐَﺐ ﺍﯾﺮﺍﻧﯽ ﻫﺎ ﺑﺮﻣَﻼ ﺷﺪ .. ﺍﯼ ﻟﻌﻨﺖ )): ﮔﺰﺍﺭﺵ ﺗﯿﻢ ﻣﺬﺍﮐﺮﻩ ﮐﻨﻨﺪﻩ ﺍﯾﺮﺍﻥ ﭘﺲ ﺍﺯ ﺗﻮﺍﻓﻖ، ﺗﻮﺳﻂ ﺍﺳﻨﻮﺩﻥ ﻣﻨﺘﺸﺮ ﺷﺪ : ﻣﺸﮑﻞ ﺍﺻﻠﯽ ﮔﺮﻭﻩ ۱+۵ ﺑﺎ ﻏﻨﯽ ﺳﺎﺯﯼ ﺍﯾﺮﺍﻥ ﻭ ﺗﺎﺳﯿﺴﺎﺕ ﺁﺏ ﺳﻨﮕﯿﻦ ﺍﺭﺍﮎ ﻧﯿﺴﺖ ﺑﻠﮑﻪ ﺁﻧﻬﺎ ﻣﺪﻋﯽ ﺷﺪﻩ ﺍﻧﺪ ﮐﻪ ﺩﺭ ﺍﯾﺮﺍﻥ ﺭﺍﮐﺘﻮﺭﻫﺎﯾﯽ ﻭﺟﻮﺩ ﺩﺍﺭﺩ ﮐﻪ ﺑﺼﻮﺭﺕ ﺳﯿﺎﺭ ﺩﺭﺣﺎﻝ ﺣﺮﮐﺖ ﺍﺳﺖ ﻭ ﺗﺤﺖ ﻧﻈﺮ ﺁﮊﺍﻧﺲ ﺑﯿﻦ ﺍﻟﻤﻠﻠﯽ ﺍﻧﺮﮊﯼ ﻫﺴﺘﻪ ﺍﯼ ﻧﯿﺴﺖ ﻭ ﺑﯿﺶ ﺍﺯ ﻫﺮ ﭼﯿﺰﯼ ﺍﯾﺮﺍﻥ ﺑﺎﯾﺪ ﺩﺭ ﻣﻮﺭﺩ ﺍﯾﻦ ﺭﺍﮐﺘﻮﺭﻫﺎﯼ ﻋﻈﯿﻢ ﺍﻟﺠﺜﻪ ﺷﻔﺎﻑ ﺳﺎﺯﯼ ﮐﻨﺪ !! ﺩﺭ ﺍﯾﻦ ﮔﺰﺍﺭﺵ ﺁﻣﺪﻩ ﺍﺳﺖ ﺗﯿﻢ ﻣﺬﺍﮐﺮﻩ ﮐﻨﻨﺪﻩ ﺍﯾﺮﺍﻧﯽ ﺑﻪ ﺳﺮﭘﺮﺳﺘﯽ ﺩﮐﺘﺮ ﻇﺮﯾﻒ ﺗﻤﺎﻡ ﺗﻼﺵ ﺧﻮﺩ ﺭﺍ ﺍﻧﺠﺎﻡ ﺩﺍﺩﻧﺪ ﺗﺎ ﺑﻪ ﻃﺮﻑ ﻫﺎﯼ ﺍﺭﻭﭘﺎﯾﯽ ﺧﻮﺩ ﺑﻔﻬﻤﺎﻧﻨﺪ ﮐﻪ : ﺑﺎﺑﺎ ﺍﯾﻨﺎ ﺭﺍﮐﺘﻮﺭ ﻫﺴﺘﻪ ﺍﯼ ﻧﯿﺲ ﮐﻠﯿﯿﯿﭙﺴﻪ ﻣﯿﮕﻦ ﻭﺍﺳﻪ ﮐﺴﯽ ﺑﻤﯿﺮ ﮐﻪ ﻭﺍﺳﺖ ﺗﺐ ﮐﻨﻪ . . . . . . . . . . . . ﮐﺴﯽ ﺗﺐ ﻧﮑﺮﺩ؟ ﯾﺨﻮﺭﺩﻩ؟؟؟ ﻋﻄﺴﻪ؟؟؟ ﺳﺮﻓﻪ ﺍﻡ ﻧﺒﻮﺩ؟؟؟ :| ﮐﺴﯽ ﻫﺴﺖ ﺍﺻﻼ؟ ﺍﯼ ﺑﺎﺑﺎﺍﺍﺍﺍ . . ﺍﻟﻮﻭﻭﻭﻭﻭﻭﻭﻭﻭﻭﻭﻭﻭ میگم این کوشا چند ساله آیینه دق ما بود حالا خوبه خودش نه تو کنکور قبول میشه نه بزرگ میشه نه زن میگیره ما رو باش سر کوفت کی رو میخوردیم و عـــــــــشـــق یعنی.. میدونی ک تـــــو یخچالتون هیچی مناسب خوردن نیس،اما بازم میری بهش ســـــر میزنی میدونی کوکو سبزی به انگلیسی چی میشه؟؟ where is where is Vegetable میدونید چرا شیرازیا حافظ و بیشتر از سعدى دوست دارن؟ چون سعدى میگه برو کار کن مگو چىست کار...... اما حافظ میگه بر لب جوى نشین و گذر عمر ببین...... یه شعاری بود چند سال پیش مطرح شد: “جهانی فکر کن محلی عمل کن” الان نمونهش رانندگی این مردم :ماشینهای روز دنیا، رانندگی به سبک شتر! مورد هم داشتیم ﺭﻓﺘﻪ ﻣﻮﺑﺎﯾﻞ ﺑﺨﺮﻩ، ﻣﻐﺎﺯﻩ ﺩﺍﺭﻩ ﮔﻔﺘﻪ: ﭼﻪ ﺍﻣﮑﺎﻧﺎﺗﯽ ﻣﯿﺨﻮﺍﯾﻦ ﺩﺍﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﻪ؟ ﮔﻔﺘﻪ :ﯾﻪ ﮔﻮﺷﯽ ﻣﯿﺨﻮﺍﻡ ﮐﻪ wechat ﺩﺍﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﻪ.. یکی از تفریحات سالم بچگیم این بود که تو زمستون بشینم رو بخاریه روشن. یادش بخیر تا بو سوختگی حس نمیکردم پا نمیشدم ینی تو خونه ما اگه ۵۰تا آینه هم باشه، باز همه میان تو اتاق منه بیچاره.... با داداشم دعوام شد. مامانم عصبانی شده، بهش میگه خدا الهی تو رو زودتر از خواهرت بی مادر کنه!!! من|: مامانم|: جناب عزرائیل|: رابطه خواهر برادری|: من موندم این دهه شصتیها که هنوز دانشگاه میرن... دهه هفتادیها رو چطور تحمل میکنن... بابا متولد۷۵ هم دانشجو شده... یا زود فارغ بشید یا بیخیال درس بشید. ساکت که میشینی میذارن پای حرمت نگه داشتنت، عمرا بفهمن داری جون می کنی تا جواب مناسب پیدا کنی... و همانا شب مایه آرامش بنــــدگان باشد اما فیسبـــوک آمد و شب و روز رو از بنـــدگان گــــرفت همونطور که پدر مادر با سونوگرافی در مورد "جنسیت" بچه تحقیق می کنن نوزاد هم باید می تونست درباره "ملیت" پدر و مادر استعلام کنه آیا می دانید در بدن انسان ۷ میلیون عصب وجود دارد ، و تنها خانومها هستند که می توانند روی تک تک این اعصاب راه بروند ..؟ خیلی کاره سختیا دوستم داشت میگفت پیاز تنها ماده غذاییه که میتونه اشک ادمو دربیاره..منم رفتم یه نارگیل زدم تو سرش اونم به اشتباهش پی برد مـورد داشـتیم ﺩﺧﺘﺮﻩ ﺑﻪ ﺩﻭﺳﺖ ﭘﺴﺮﺵ ﻣﯿﮕﻪ ﺑﺎﺑﺎﯾﯽ ﺍﻭﻧﻮﻗﺖ ﺑﻪ ﺑﺎﺑﺎﺵ ﻣﯿﮕﻪ احمد :| دیروز یه شیشه کشک خریدم :۸۰۰۰ تومن! گمونم از این به بعد “برو کشکتو بساب” یه پیشنهاد تجاری موفق محسوب میشه یه زن همیشه می بخشه و فراموش میکنه! ولی ... هیچ وقت نمیزاره تو فراموش کنی که بخشیده و فراموش کرده ..! ﺍﻣﺮﻭﺯ دوستم ﺍﺯﻡ ﭘﺮﺳﯿﺪ ﮔﻮﺷﯿﺘﻮ ﺑﺎﻻﺧﺮﻩ ﻓﺎﺭﺳﯽﮐﺮﺩﯼ ﯾﺎ ﻧﻪ؟ ﻣﻨﻢ ﮔﻔﺘﻢ:ﻧﻪ ﻧﺒﺮﺩﻡ ﻫﻨﻮﺯ. ﭼﻮﻥ ﺑﺎﯾﺪ Root ﺑﺸﻪ! ﯾﻬﻮ ﮐﺎﻣﻼ ﺟﺪﯼ ﮔﻔﺖ: ﺧﺐ ﺑﺪﻩ ﯾﮑﯽ ﺑﺒﺮﻩ ﮐﻪ ﺭﻭﺵ ﺑﺸﻪ! ﻣﻦ ﺩﯾﮕﻪ ﺣﺮﻓﯽ ﻧﺪﺍﺭﻡ طرف توی غذای مورد علاقه ش نوشته : غذای مورد علاقه ام استیک آبدار با سس قارچ به همراه ریزوتو و اسپاگتی بولونز و کمی مارتینی بوده :| . . . . . . بعد تو صف نذری به علت ازدحام جمعیت ،قابلمه بغل دستی اش خورده تو سرش و رفته کما طرف ده روز محرم با ماشین و قابلمه تو کل شهر میگرده اندازه یکسال نذری و آذوقه جمع میکنه، بعد میگه من فقط واسه تبرکش نذری میگیرم سر جلسه امتحان یکی از بچه ها به استاد گفت : "استاد اگه میشه یه کمکی بکنید" . . . بعد استاد دست کرد تو جیبش، یه ۲۰۰ تومانی در آورد، گذاشت رو دسته صندلی طرف و رفت. دهن طرف باز مونده بود ما هم داشتیم می ترکیدیم از خنده!! ملت چه بیکارن ! یکی مزاحم میشد هی اس هی زنگ…جواب نمیدادم که بیخیال شه… دیگه تماس نگرفت بعد چند روز اس داده : ببخشید من چند روز مزاحمتون نشدم کار داشتم دستم بند بود ، شرمنده،چه خبر؟ تو خونه ی ما خیلی پیش میاد صدات کنن بعد ازت بپرسن “چی میخواستم بگم ؟” و عجیب تر اینه که منتظر جواب هم میمونن یه مرز باریکى هست بین رُک بودن و بى شعورى ، که متأسفانه همه با افتخار ردش میکنن ! چقدر چاق شدی چیست ؟ جمله ای که میتونه درجا جنس مونث رو از پا دربیاره ، و در طولانی مدت باعث افسردگی اون شخص بشه ! طریقه معذرت خواهی دخترا: ببخشید، ولی تقصیر خودت بود |
جک و طنز - zaynab - 16 آذر ۱۳۹۲ ۰۱:۰۴ ب.ظ
. ما پارسال عید نرفتیم امریکا ، امسالم نمیریم ایتالیا … کلا ما اینجوری هستیم که هر سال تصمیم میگیریم یکی از کشورای خارجو نریم ! مثل ماهی پر ویتامین مثل سبزه پر از کلروفیل مثل سمنو پر از قند مثل سنبل پر از رنگ مثل سیب پر از خاصیت و مثل سکه پر از قیمت هستم ! اینا خصوصیات شخصی بنده بود ، فرستادم تا در جریان باشید … این فیلما که مادر پدرا قبل از رفتن تو اتاق بچه شون در می زنن اجازه می گیرن، اینا همش کلک سینماییه، جلوه های ویژه ست! مصارف جعبه یک بار مصرف پنیر در بعضی نقاط: - خود پنیر - قالب یخ - پیمونه برنج - جا قرصی - جا ادویه ای - جا مدادی - کاسه حمام - تفاله گیر ظرفشویی - تحویل به بازیافت - افسوس خوردن که چرا دادنش بازیافت |
RE: جک و طنز - neda_Network - 17 آذر ۱۳۹۲ ۰۲:۵۸ ق.ظ
مهم نیس امریکا حمله کنه. مهم اینه که هند حمله نکنه! . . . . . . . . . کى میخوإد جلو آمیتاپاچان و جبارسینگ رو بگیره؟ لامصبا همرو زدن مساوی هم نداشتن . وقتی گراهامبل تلفن را اختراع کرد با یک اتفاق بسیار عجیب مواجه شد... ۳ میسکال از طرف ایرانسل گاهی انقد تو کارام “دس دس” میکنم که یهو اطرافیانم پا میشن شروع میکنن رقصیدن … اﻣﺮﻭﺯ ﺗﻮ ﺗﺎﮐﺴﯽ ﺑﻮﺩﻡ ﺩﺍﺷﺘﻢ ﻋﮑﺴﺎﯼ ﮔﻮﺷﯿﻤﻮ ﻣﯿﺪﯾﺪﻡ ! ﺭﻓﺘﻢ ﺭﻭ ﻋﮑﺲ ﺑﻌﺪﯼ ﯾﺎﺭﻭ ﻣﯿﮕﻪ ﺑﺰﻥ ﻋﮑﺲ ﻗﺒﻠﯿﻮ ﻣﻦ ﮐﺎﻣﻞ ﻧﺪﯾﺪﻡ ! ﺣﺮﯾﻢ ﺧﺼﻮﺻﯽ ﺩﺭ ﺣﺪ ِ ﭘﺸﻢ ِ ﮔﻮﺳﻔﻨﺪﻫﺎﯼ ﻣﺮﯾﻨﻮﺱ ﺍﺳﺘﺮﺍﻟﯿﺎ :| اگه ریشه این پسرایی رو که ابرو میگیرن و خدای نکرده تا چندوقت دیگه میخوان کلیپس بزنن و بوت پاشنه دار بپوشن و بگیریم میرسیم به . . . . . . اون پسرایی که وقتی ۳ سالشون بود با گریه لاک قرمز میزدن :| ۵ دیقه سووکــوت لطفا :| نقش سرنشین کنار راننده در ایران: ۱- کشیدن بقیه کمربند ایمنی راننده و نگهداشتن آن هنگام مشاهده افسر راهنمایی و رانندگی ۲- نگهداشتن فرمان اتومبیل هنگامی که راننده دستش بند است ۳- دادن شماره تلفن راننده به سرنشینان خودروی بغلی ۴- تعویض دنده هنگامی که راننده در حال مکالمه با تلفناست ۵- تیکه انداختن به عابرین پیاده ۶- جیغ زدن هنگام عبور از داخل تونلها ۷- فحش دادن به دیگر رانندگانبخاطر رانندگی بد آنها. ۸-تشویق راننده برای لایی کشی ۹- فحش و نفرین به راننده موقع عبور از روی دست اندازها ۱۰- ایجاد قوت قلب برای راننده هنگام دعوا ۱۱-خوابیدن با صدای خروپف زیاددر جاده ها ۱۲-زنده ماندن در تصادفات شدید؛ در حالیکه راننده بیچاره تیکه تیکه میشود؛ ۱۳-و در نهایت انجام مجلس کفن و دفن راننده! نمونه سوالهای رایج توی همه ی خونه ها این تلویزیون بی صاحاب واسه کی روشنه ؟ چی از جون این یخچال بدبخت میخوای ؟ کی لامپ دستشویی رو روشن گذاشته ؟ کی دمپایی دستشویی رو خیس کرده ؟ این موقع شب با کی حرف میزنی ؟ چشمات در نیومد پای این کامپیوترِ کوفتی ؟ کی غذای منو خورده ؟ وقتی کلاس اول رفته بودم معلم مون گفته بود هر کاری که تو خونه بکنید من میبینم ما هم زود باور،باور کردیم دیگه. اقا تا اخر سال تحصیلی خجالت میکشیدم برم حموم و دستشویی یه وضعی بودا.وقتی رفتیم کارنامه ی اخر سالو گرفتیم به جای اینکه از معدل بیستم خوشحال باشم از اینکه معلم مون دیگه منو نمی بینه خوشحال بودم وقتی میبینم نوشتن (بکوب لایکووو) بامشت میکوبم رو موس،همین دیروز یکیو شکوندم . |
RE: جک و طنز - neda_Network - 18 آذر ۱۳۹۲ ۰۲:۳۱ ق.ظ
ﻣـــﻮﺭﺩ ﺩﺍﺷﺘـــﯿﻢ ﺩﺧﺘــــﺮﻩ ﺑﻪ ﺩﻭﺱ ﭘِـــﺴﺮﺵ ﮔﻔﺘــــﻪ : ﻣﻦ ﺩﯾــــﮕﻪ ﺩﺍﺭﻡ ﯾـــﺦ ﻣﯿﺰﻧــــﻢ ﻋــﺸﻘﻢ ! ﭘِــــﺴﺮﻩ ﮔﻔﺘﻪ : ﻋﺸﻘﻢ ﯾــــﻪ ﭼﻨﺪ ﺩﻗـــﯿـﻘﻪ ﺩﯾﮕﻪ ﺻـــﺐ ﮐﻦ ﺍﻻﻥ ﮐﺎﭘﺸــﻨﺘـﻮ ﺑـــﺖ ﭘﺲ ﻣﯿــــﺪﻡ نفر لب رود خونه کله پاچه میشستند. اب کله گوسفندو برد اولی برای کله علف تکون می داد دومی بهش می گه ولش کن نمی تونه فرار کنه پاهاش دسته منه کاش اون قدرت جاذبه ای که بالش اول صبح داره، بالش آخرشبم داشت! رﯾﻠﯿﺸﻦ ﺷﯿﭗ ﭼﯿﺴﺖ؟ ﻟﮕﺪ ﺑﻪ ﺑﺨﺘﻬﺎی آﯾﻨﺪه ﻫﯿﺸﮑﯽ ﻫﻢ ﻋﺎﺷــــــــﻖ ﻣﺎ ﻧﻤﯿﺸﻪ...! . . . . . . . . . . ﺣﺎﻻ ﺧﻮدم ﺗﻨـــــﻬﺎ ﺑﻤﻮﻧﻢ ﻣﻬﻢ ﻧﯿﺴﺘـﺎ ﺑﻪ ﻓﮑﺮ اﯾﻦ ﻫﻤﻪ ﮐﻤـــــﺎﻻﺗﻢ ﮐﻪ دارﻩ ﻫـــﺪر ﻣﯿﺮﻩ...... امروز دست خط خودمو بردم دارو خونه … بهم دارو داد اونایی که هرچی روی مانیتور میاد فقط اوکی می کنن همونایی هستن که وقتی حرف میزنی سرشونو تند تند به علامت تصدیق تکون میدن.. شما یادتون نمیاد اوج احتراممون به یه درس این بود که دفتر صد برگ واسش انتخاب می کردیم ! فقط کافیــــه به هر دلیلی یه مدت کوتــــاه مشکل مالی واست پیش بیــــــاد،تو همین مدت کوتــــــــــاه خیلی اتفاقی؛ ماشینت خراب میشه :| دندون درد میگیری :| قبض برق و گاز خونــــه میاد :| همراه اول اس ام اس میزنـــــــه قبض موبایل اومده :| شارژ ADSl تموم میشه :| به ۲ تا جشن تولد دعوت میشی :| دوستاتم یهو دلشون واست تنگ میشه میخوان بیان پیشت :| اگه متاهل باشیم که واویلااااااا.... با تشکر از زندگی :| عکس العمل مردم بعد از تاخیر مترو! ژاپن ۱۰ ثانیه تاخیر: شکایت از واحد حمل و نقل ایتالیا یک دقیقه تاخیر: مسئولین بی کفایت اوکراین ۳ دقیقه: تعجب ایران بعد ۲۰ دقیقه: ایول یه قطار اومد شش سال پیش یه دستگاه خارجی به اسم توتال کور خریم واسه دراز و نشست امروز توی تلوزیون خودمون گفت که این دستگاه اسم اصلیش تن تاکه تازه تو ایران هم اختراع شده هیچی دیگه منم به فکر افتادم برم لامپ رو اختراع کنم بـه سـلامتـی اون دختـری کـه وقتـی یـه پرادو بـراش بـوق زد تـو دلـش گفـت: هـه! فـکر کـردی بنـز عقبیـــــو ندیـدم؟ اونجور که تبلیغات نشون میده کاری که کتانی تن تاک میکنه باشگاه بدنسازی نمیکنه ! تنها موردی که دهه شصتی ها،هفتادی ها،هشتادی ها و حتی دهه نودی ها میتونن باهاش نوستالژی مشترک داشته باشن عمو قناده! ﻣﻠﺖ ﺗﻮ ﺧﻮﻧﻪ ﺷﻮﻥ ﻣﯿﺰ ﺑﯿﻠﯿﺎﺭﺩ ﻭ ﺗﺮﺩﻣﯿﻞ ﻭ ﺳﻮﻧﺎ ﻭ ﺟﮑﻮﺯﯼ ﺩﺍﺭﻥ ، ﺍﻭﻧﻮﺧﺖ ﻣﺎ ﺗﻨﻬﺎ ﺍﻣﮑﺎﻧﺎﺕ ﻭﺭﺯﺷﯽ ﻣﻮﻥ ﯾﮏ ﻣﯿﻠﻪ ﺑﺎﺭﻓﯿﮑﺲ ﺑﻮﺩ ﮐﻪ ﺍﻭﻧﻢ ﻣﺎﻣﺎﻧﻢ ﺯﺩﻩ ﺗﻮ ﮐﻤﺪ ﺭﻭﺵ ﻟﺒﺎﺱ ﺁﻭﯾﺰﻭﻥ ﻣﯿﮑﻨﻪ ! این کمبود دوماد فقط مختص آدمها نیستااااا قربون خدا ، دریا پر عروس دریایی ، اونوقت دریغ از یه دوماد دریایی … هو هما هم/هی هما هن/انت انتما انتم/انت انتما انتن/انا نحن ! نصف دوران تحصیلیمون واسه یاد گرفتن اینا گذشت |
جک و طنز - zaynab - 18 آذر ۱۳۹۲ ۰۷:۴۵ ب.ظ
اعتراف میکنم زمان مدرسه دبیرم بهم گفت: از کلاس برو بیرون، تو با کارات به ساحت مقدس کلاس توهین میکنی. منم هرهرهر خندیدم و با اعتماد به نفس گفتم: شما انقدر بی سوادی به ساعت میگی ساحت :دی سعی کنین خودتون باشین و اگه اینی که الان هستین خودتونه ، سعی کنین خودتون نباشین ! ما زیاران چشم یاری داشتیم ، یاران هم متقابلا از ما چشم یاری داشتن ما منتظر اونا ، اونا منتظر ما عاقا من نمیدونم چه حکمتیه هروقت که من گشنمه فرق یخچالمون با کمد ، فقط چراغ توشه ! حالا کافیه من مریض بشم اشتهام کور بشه ، از تخم طوطی آمازونی بگیر تا شتر بریون در این گنجیده میشه ؛ ماه رمضون که دیگه هیچی اصن واویلاست … یخچاله ما داریم ؟ نسل ما پیر شه شبا جای دندون مصنوعی مچ دست راست رو باید بذاره تو لیوان آب !!! دﺧﺘﺮﻩ ﺯﻧﮓ ﺯﺩﻩ ﺑﺮﺩﺍﺷﺘم ، ﮔﻔﺖ ﺳﻼﻡ و ﻗﻄﻊ ﮐﺮﺩ ! ﺍﺱ ﺩﺍﺩ ﮔﻔﺖ : ﺑﻪ ﻗﺮﺁﻥ ﺍﺷﺘﺒﺎﻩ ﮔﺮﻓﺘﻢ ﺷﻤﺎﺭﻣﻮ ﭘﺎﮎ ﮐﻦ ﻟﻄﻔﺎ … ۵ﺩﻗﯿﻘﻪ ﺑﻌﺪ ﺍﺱ ﺩﺍﺩ : ﭘﺎﮎ ﮐﺮﺩﯼ ؟ ۷ﺩﻗﯿﻘﻪ ﺑﻌﺪ : الو ؟ ۹ﺩﻗﯿﻘﻪ ﺑﻌﺪ : ﺩﺍﺩﺍﺷﻢ ﻻﺗﻪ ﻫﺎ میگم ﺑﮑﺸﺘﺖ ! ۱۱ﺩﻗﯿﻘﻪ ﺑﻌﺪ : ﮐﺜﺎﻓﻄططط ! من :| داداش لات :| ایرانسل :| هیچکس تنها نیست :| یه مطلب خوندم راجع به روشهای صحیح مسواک زدن ، کلی توضیح داده بود بعد نوشته بود مسواک رو با “زاویه ۴۵ درجه ” روی دندونها بکشید ! من الان نقاله تو دهنمه ولی مسواکو نمیتونم حرکت بدم ، کمکم کنید فرق بین مردای قدیم و جدید: قدیمترها لحن مردها: گستاخی مکن زن!! طعام را بیاور امــا اکنون : عسلم امشب ظرفا نوبت منه یا تو این که بعضی وقتا با خودم تو خونه حرف میزنم خیلى عجیب نیست ولى اینکه گاهى وسطاش میخندم زیاده رویه دیگه نه ؟ |
RE: جک و طنز - tabassomesayna - 19 آذر ۱۳۹۲ ۰۱:۲۲ ق.ظ
من هرگز یک اشتباه رو دو بار تکرار نمیکنم ! . . . . قشنگ یه ۶ … ۷ بار تکرار میکنم که مطمئن شم :| *** ﯾﻪ ﺩﻭﺳﺖ دختر ﭘﯿﺪﺍ ﮐﺮﺩﻡ! . . .. …. . . . . ﺧﺪﺍ ﻣﯽ ﺩﻭﻧﻪ ﻣﺎﻟﻪ ﮐﯿﻪ ! ﻣﺸﺨﺼﺎﺗﺶ ﺭﻭ ﺑﮕﯿﺪ ﺑﯿﺎﯾﺪ ﺗﺤﻮﯾﻞ ﺑﮕﯿﺮﯾﺪ ! ﻗﺒﻠﯽ ﺭﻭ ﺍﻭﻣﺪﯾﻢ ﻧﮕﻪ ﺩﺍﺭﯾﻢ ﮔﻢ ﻭ ﮔﻮﺭ ﺷﺪ ! ﮔﻔﺘﻪ ﺑﻮﺩﻧﺪ ﺑﺎﺩ ﺁﻭﺭﺩﻩ ﺭﺍ ﺑﺎﺩﻣﯽ ﺑﺮﺩ! ﻣﺎ ﺑﺎﻭﺭ ﻧﮑﺮﺩﯾﻢ ! ﺩﯾﮕﻪ ﺩﺭﺱ ﻋﺒﺮﺗﯽ ﺷﺪ ! ﺗﺎ ﺁﺧﺮ ﻫﻔﺘﻪ ﻫﻢ ﺻﺎﺣﺒﺶ ﭘﯿﺪﺍ ﻧﺸﺪ ﻣﯿﺪﻣﺶ ﻣﺴﺠﺪ ﻣﺤﻞ!! *** شامپو خریدم روش نوشته: این محصول را روی سرتان بریزید و موهایتان را بمالید سپس آبکشی کنید! . . خدا خیرشون بده من میخواستم بریزم تو دهنم قرقره کنم، :| *** میخوام اعتراف کنم: یه بار اومدم مث یه اقا پسر خوب از مامانم بابت غذای خوشمزه تشکر کنم. گفتم :مامان خوبم مرسی.... نه گذاشت نه برداشت کاملا جدی گفت :جنگل نرفته خرسی!!!! :| :| :| :| بعد هى میگن بچه هاى مردم الن ، بلن ، جیمبلن خووو مادر من شما یه نگاه به مادر بچه هاى مردم بنداز :| *** دختره pm داده میگه: س خ؟ چ خ؟ گفتم یعنی چی؟ مگه سگ دیدی؟ میگه نه یعنی: سلام خوبی چه خبر. منم گفتم آهان خ ب ح! گفت یعنی چی؟ گفتم یعنی: خاک تو سرت با این حرف زدنت! ))) *** استادﺭﯾﺎﺿﯽ ﮔﻔﺖ : ﺩﻭ ﺧﻂ ﻣﻮﺍﺯﯼ ﻫﯿﭻ ﮔﺎﻩ ﺑﻪ ﻫﻢ ﻧﻤﯽ ﺭﺳﻨﺪ ... ﻣﮕﺮ ﺍﯾﻨﮑﻪ ﯾﮑﯽ ﺍﺯ ﺁﻧﻬﺎ ﺧﻮﺩ ﺭﺍ ﺑﺸﮑﻨﺪ ﺑﻠﻨﺪ ﺷﺪﻡ ﻭ ﮔﻔﺘﻢ : ﻣﻦ ﺧﻮﺩ ﺭﺍ ﺷﮑﺴﺘﻢ... ﭘﺲ ﭼﺮﺍ ﺑﻪ ﻫﻢ ﻧﺮﺳﯿﺪﯾﻢ ؟ ﮔﻔﺖ : . . . . . . . . بشین سره جات … ﻫﻤﯿﻦ ﻣﺴﺨﺮﻩ ﺑﺎﺯﯾﺎﺭﻭ ﻣﯿﺎﺭﯼ ﺍﻻﻥ ۴ ﺗﺮﻣﻪ ﺩﺍﺭﯼ ﺭﯾﺎﺿﯽ ﺑﺮﻣﯿﺪﺍﺭﯼ هیچی دیگه ، ﻧﺸﺴﺘﻢ ﺑﻘﯿﻪ ﺟﺰﻭﻩ ﺭﻭ ﻧﻮﺷﺘم:| بی جنبه:| *** ﺍﺯ ﯾﻪ ﺩﺧﺘﺮﻩ ﺧﻮﺷﻢ ﺍﻭﻣﺪ ﭘﯿﺎﺩﻩ ﺑﺎﻫﺎﺵ ﯾﻪ ﮐﯿﻠﻮﻣﺘﺮ ﺭﺍﻩ ﺭﻓﺘﻢ ﻭ ﺣﺮﻑ ﺯﺩﯾﻢ ﺑﻌﺪﺵ ﯾﻪ ﺑﻨﺰ ﻧﮕﻪ ﺩﺍﺷﺖ ﺩﺧﺘﺮﻩ ﮔﻔﺖ ﻣﻦ ﺗﻮﺭﻭ ﺑﺎ ﻣﺎﺷﯿﻦ ﻋﻮﺽ ﻧﻤﯿﮑﻨﻢ ﺑﻌﺪﺵ ﺑﻨﺰﻩ ﺭﻓﺖ ﺩﺧﺘﺮﻩ ﮔﻔﺖ : ﻣﮕﻪ ﺭﺍﻧﻨﺪﺕ ﻧﺒﻮﺩ؟ ﮔﻔﺘﻢ ﻧﻪ ﻫﯿﭽﯽ ﺩﯾﮕﻪ ﻓﮏ ﮐﻨﻢ ﺍﻻﻥ ﮐﻪ ﺩﺍﺭﻡ ﺍﯾﻨﻮ ﻣﯿﻨﻮﯾﺴﻢ ﺍﻭﻥ ﻫﻨﻮﺯ ﺩﺍﺭﻩ ﺩﻧﺒﺎﻟﻪ ﺑﻨﺰﻩ ﻣﯿﺪﻭه) *** به یارو گفتن اگه پلنگ دنبالت کنه چکار میکنی؟گفت:میرم سر درخت ،گفتن:اگه اومد سر درخت چی؟گفت:میرم سر شاخه درخت ،گفتن اگه اومد سر شاخه چی؟ گفت والا پلنگ ولم میکنه ولی شما ولم نمیکنین....!) ** ینی اگه یکی ازاین نامزدای انتخاباتی شعارش این باشه"زندگی بهتر. اینترنتی پرسرعت. فیلتر شکن های قوی و خودکار" حتماً به ریاست میرسید .... خخخخخخ()()():" *** آنقدر ندید بدید بازی در آوردین این Paul Walker بدبخت رو چشم کردین افتاد مرد.....راحت شدین؟!!! نفر بعدی بدون شک بالی خانِ !!! *** یارو تا حالا تو فیسبوکش single (مجرد) بوده حالا یهو زده divorced (طلاق) :| مثل تصعید میمونه تبدیل مستقیم جامد به گاز! *** ب امید اون روزی ک انقد فرهنگ سازی بشه که تا آدامستو از جیبت در میاری همه نگن ب ما هم بده =))))))) *** سخت ترین کار تو دوران دانش آموز بودن خوردن نارنگی زیر میز بود ... لامصب بوش تا دفتر مدیر میرفت !!! *** یک سال ساعت دوازده شب داشت برف میومد ما هم خوشحال فردا تعطیله یهو قطع شد بارون اومد برفا آب شد بارونم بند اومد کم مونده بود نصفه شبی خورشید شروع کنه به تابیدن !!!:| *** مجری: این چیه میخوای بفروشی؟ فامیل دور: اون درِ ماسته مجری: درِ ماسته!؟ فامیل دور: بَرَ، چشتونو گرفته؟ مجری: کی درِ ماست میخره آخه؟ فامیل دور: اونایی که با عجره ناهار میخورن بعد در ماستشونو بر میدارن میندازن سطر آشغار، اونا برای اینکه اگه نصف ماستشون زیاد مونده باشه کپک نزنه، این دَرو میخرن میزارن روش که از آفت جوروگیری بشه. مجری: حالا این چند هست؟ فامیل دور: خریداری شما؟ میخوای؟ مجری: مثلاً فامیل دور: باید زنگ بزنم بپرسم مجری: به کی زنگ بزنی!؟ فامیل دور: زنگ بزنم ببینم اَران چند شده، تو همین ثانیه، چون ثانیه به ثانیه داره میره بارا. مجری: در ماسته این! فامیل دور: آقا من اینو به شما بفروشم خودم نمیتونم بخرم . . . |
جک و طنز - انرژی مثبت - ۱۹ آذر ۱۳۹۲ ۰۱:۵۶ ب.ظ
همش که ما دخترا داریم ضایع می شیم اینجا :| خب یه کمم این پسرا رو اذیت کنید دیگه (شوخی کردم.) (۱۹ آذر ۱۳۹۲ ۰۱:۲۲ ق.ظ)tabassomesayna نوشته شده توسط: میخوام اعتراف کنم:من نفهمیدم یعنی چی اونوقت این؟؟ یعنی تا بحال نشنیده بودم همچین چیزی اگه لطف کنید یه کم این کلماتی که اینا در ضمن جکها بهم میگن محترمانه تر باشه که فرهنگ سازی اشتباه نشه ممنون می شیم اخه ماشالله همین طوری تلویزیون فرهنگ سازی غلط می کنه! پس فردا معلوم نیست بچه های ما چیا بهمون بگن با این وضع |
جک و طنز - fifa2020 - 19 آذر ۱۳۹۲ ۰۷:۴۲ ب.ظ
شهاب تیام مهندس کامپیوتره و ده ساله که تو شرکت اینتل کار میکنه. آخه در شأن مهندس اینتل هست که بخونه از اون بالا کفتر میایه =)) ----------------------- ﺭﻓﺘﯿﻢ ﻣﺤﻀﺮ ﺑﺮﺍﯼ ﻋﻘﺪ ﺩﻭﺳﺘﻢ ﯾﻪ ﭘﺴﺮﻩ ۱۷ ﺳﺎﻟﻪ ﺑﺎ ﯾﻪ ﺩﺧﺘﺮ ۱۳ ﺳﺎﻟﻪ ﺍﻭﻣﺪﻩ ﺑﻮﺩﻥ ﺑﺮﺍﯼ ﺍﺯﺩﻭﺍﺝ ﻫﻨﮓ ﮐﺮﺩﻡ ﺍﯾﻦ ﺩﻭﺗﺎ ﺭﻭ ﺩﯾﺪﯾﻢ ﻓﮑﺮ ﮐﻨﻢ ﺍﯾﻨﺎ ﺑﺮﻥ ﺧﻮﻧﻪ ﯼ ﺑﺨﺖ ﺑﺸﯿﻨﻦ ﻣﺸﻘﺎﯼ ﻫﻤﻮ ﺣﻞ ﻣﯿﮑﻨﻦ ... |: ﻭﺍﻻ ﻣﻦ ﺑﺎ ﺑﯿﺴﺖ ﻭ ﭼﻨﺪ ﺳﺎﻝ ﺳﻦ ﭘﻮﻝ ﻧﺪﺍﺷﺘﻢ ﻭﺍﺳﻪ ﺩﻭﺱ ﺩﺧﺘﺮﻡ ﻻﻙ ﺻﻮﺭﺗﻲ ﺑﺨﺮﻡ ﻗﻬﺮ ﻛﺮﺩ ﺭﻓﺖ -------------------------- میدونی چرا شیرازی ها حافظ رو بیشتر از سعدی دوست دارند؟ چون سعدی میگه برو کار کن مگو چیست کار، . . . . . ولی حافظ میگه برلب جوی نشین و گذر عمر ببین!!! =)) |
RE: جک و طنز - tohidi4503 - 20 آذر ۱۳۹۲ ۰۲:۰۲ ب.ظ
درعجبم از رفتار زنان که از خدای به این بزرگی فقط یک شوهر می خواهند واز شوهر به آن درماندگی همه دنیارا. |
جک و طنز - shima_24 - 20 آذر ۱۳۹۲ ۰۵:۰۳ ب.ظ
ﻧﯿﺠﺮﯾﻪ ﺭﻭ ۲-۰ ﻣﯿﺒﺮﯾﻢ ﺑﺎ ﺁﺭﮊﺍﻧﺘﯿﻦ ۱-۱ ﻣﺴﺎﻭﯼ ﻣﯿﮑﻨﯿﻢ ﺑﻮﺳﻨﯽ ﺭﻭ ﻫﻢ ۳-۰ ﻣﯿﺒﺮﯾﻢ ﻣﯿﺮﯾﻢ ﺑﺎﻻ ﻣﯿﺨﻮﺭﯾﻢ ﺳﻮﯾﯿﺲ ﺍﻭﻧﺮﻭ ﻫﻢ ۲-۰ ﻣﯿﺒﺮﯾﻢ ﻣﯿﺨﻮﺭﯾﻢ ﺑﻪ ﭘﺮﺗﻐﺎﻝ ﻭ ۱-۰ ﻣﯿﺒﺮﯾﻢ ﺑﻌﺪ ﻣﯿﺮﺳﯿﻢ ﻧﯿﻤﻪ ﻧﻬﺎﯾﯽ ﺑﺎ ﺁﻟﻤﺎﻥ ( ﻣﺜﻞ ﮐﺮﻩ ۲۰۰۲ ) ﺍﻣﺎ ﻣﺎ ﮐﺮﻩ ﻧﯿﺴﺘﯿﻢ ﮐﻪ ﮐﻪ ﺍﺯ ﺍﻟﻤﺎﻥ ﺑﺒﺎﺯﯾﻢ ﺁﻟﻤﺎﻥ ﺭﻭ ﺗﻮ ﭘﻨﺎﻟﺘﯽ ﻣﯿﺒﺮﯾﻢ ﻣﯿﺮﯾﻢ ﻓﯿﻨﺎﻝ ﺑﺎ ﺑﺮﺯﯾﻞ ﺩﺭ ۹۰ ﺩﻗﯿﻘﻪ ۰-۰ ﻣﺴﺎﻭﯼ ﻣﯿﺸﻪ ﺍﻣﺎ ﻭﻗﺖ ﺍﺿﺎﻓﻪ ﺑﺎ ﯾﮏ ﺷﻮﺕ ﺳﺮﮐﺶ ۱-۰ ﺑﺎﺭﯼ ﺭﻭ ﻣﯿﺒﺎﺯﯾﻢ ﻭ ﺑﻪ ﺣﻘﻤﻮﻥ ﻧﻤﯿﺮﺳﯿﻢ ﺩﻭﻡ ﻣﯿﺸﯿﻢ ﺑﺮﯾﻦ ﺧﺪﺍﺭﻭ ﺷﮑﺮ ﮐﻨﯿﺪ ﺑﻪ ﺑﺎﺧﺖ ﺗﻮ ﻓﯿﻨﺎﻝ ﺭﺿﺎﯾﺖ ﺩﺍﺩﻡ . |