صفحه‌ها: ۱ ۲ ۳ ۴ ۵ ۶ ۷ ۸ ۹ ۱۰ ۱۱ ۱۲ ۱۳ ۱۴ ۱۵ ۱۶ ۱۷ ۱۸ ۱۹ ۲۰ ۲۱ ۲۲ ۲۳ ۲۴ ۲۵ ۲۶ ۲۷ ۲۸ ۲۹ ۳۰ ۳۱ ۳۲ ۳۳ ۳۴ ۳۵ ۳۶ ۳۷ ۳۸ ۳۹ ۴۰ ۴۱ ۴۲ ۴۳ ۴۴ ۴۵ ۴۶ ۴۷ ۴۸ ۴۹ ۵۰ ۵۱ ۵۲ ۵۳ ۵۴ ۵۵ ۵۶ ۵۷ ۵۸ ۵۹ ۶۰ ۶۱ ۶۲ ۶۳ ۶۴ ۶۵ ۶۶ ۶۷ ۶۸ ۶۹ ۷۰ ۷۱ ۷۲ ۷۳ ۷۴ ۷۵ ۷۶ ۷۷ ۷۸ ۷۹ ۸۰ ۸۱ ۸۲ ۸۳ ۸۴ ۸۵ ۸۶ ۸۷ ۸۸ ۸۹ ۹۰ ۹۱ ۹۲ ۹۳ ۹۴ ۹۵ ۹۶ ۹۷ ۹۸ ۹۹ ۱۰۰ ۱۰۱ ۱۰۲ ۱۰۳ ۱۰۴ ۱۰۵ ۱۰۶ ۱۰۷ ۱۰۸ ۱۰۹ ۱۱۰ ۱۱۱ ۱۱۲ ۱۱۳ ۱۱۴ ۱۱۵ ۱۱۶ ۱۱۷ ۱۱۸ ۱۱۹ ۱۲۰ ۱۲۱ ۱۲۲ ۱۲۳ ۱۲۴ ۱۲۵ ۱۲۶ ۱۲۷ ۱۲۸ ۱۲۹ ۱۳۰ ۱۳۱ ۱۳۲ ۱۳۳ ۱۳۴ ۱۳۵
پدربزرگم هربار جوراب پاش میکرد میگفت :
خدایا همینجورى که سالم اینارو پام میکنم ، سالمم دربیارم
با همین ترفند ساده ، صد و چند سال زندگى کرد !
***
میگم که هوا اینقد دو نفرس یه وقت زشت نباشه من تنهایی میرم بیرون !؟
***
خوبیه زندگی من اینه که :
همیشه میدونم هر غصه ای رو کجای دلم بذارم!
مدیریت غصه ها تخصص ماست :|
***
توجه کنید که :
صرفا کافی‌ست چیزی را نخواهید
به آن می‌رسید !
)***
دانشمندا کشف کردن که خورشید روزها بی جهت روشنه
در اصل باید شبها که تاریکه روشن باشه !
***
بیرون غذا خوردن ما به این صورته که :
همیشه میریم رستوران قیمت ها رو نگا میکنیم ، بعد میریم فلافلی !
***
به بابام می گم از این دنیا خسته شده ام میخوام خودمو از پنجره پرت کنم پایین
میگه نه ، اینکارو نکنیا
توری پاره می شه پشه میاد تو :|
***
دوستم بهم گفت : نمیتونى تصور کنى چقدر مشتاقم هفته ى دیگه بیام فرودگاه استقبالت
گفتم : نه بابا نمیخواد زحمت بیوفتی
گفت : باشه ، پس رسیدى زنگ بزن :|
اشتیاقت کشت ما را !
***
ظاهراً فروشندگان و دلالان عزیز به این نتیجه رسیده‌اند که
تنها راه عادی‌سازی تورم، افزایش استفاده از «فقط» قبل از قیمت‌هاست :
گوشت گوسفند “فقط” ۵۰۰۰۰۰ تومان
گلکسی نوت ۳ “فقط” ۴۰۰۰۰۰۰۰ تومان
پورشه پانامرا “فقط” ۶۵۰۰۰۰۰۰۰۰۰۰ تومان
***
آهای تویی که ازم خوشت میاد ، بیا پایین
.
.
.
.
.
پس تو ازم خوشت میاد که اومدی پایین ! :|
خو چرا بهم نگفتی تا حالا !؟
)***
مورد داشتیم پسره رو بعد بارون دوستاش نشناختن،
طفلی اون همه زحمت کشیده اسپری مو زده و کرم پودر و ریمل حالا مدل مو به کنار
***
سکه اومده پائین ، آقایون عربده کشى تو خونه فراموش نشه !
)***
من یه بار تو جاده کلاردشت
یه گوشه دور افتاده که پرنده پر نمیزد، حدود ۱۳۰۰ کیلومتر دور از خونه
سیگار روشن کردم رفیق صمیمی بابام منو دید
اونوقت میگن چرا نمیری لاتاری ثبت نام کنی!
***
الان وضعیتی شده که
چشم اون دسته از خانوما که پوتین خریدن (تا زیر گلوشون) بیشتر به آسمونه
تا اون کشاورزایی که نگران محصولاشونن ! :|
به غضنفر میگن لباس مشکی بپوش باید بریم بهشت زهرا، بابات مرده.
غضنفر میگه : "نه یه چیزی شده، شما به من نمیگین."
آقای مجری : کلاه قرمزی،برای چی خونه تکونی می کنیم؟؟
کلاه قرمزی : برا اینکه پدرمون در آد ..
تو خوشگلترین و خوش تیپ ترین و با کلاس ترین آدم روی زمین هستی! اینم هندونه شب یلدات گذاشتم زیر بغلت بزار تو یخچال تا خنک بشه. یلدا پیشاپیش مبارک...
زن به شوهر :اگه من ازت جدا شم چی میشه؟
مرد :دیوونه میشم.
زن :نمی ری دوباره زن بگیری؟
مرد :والا به دیوونه اعتباری نیست
سوالات متداول از مامان:
گرسنمه...
شام کی حاضر میشه!؟
سردمه!!
پیرهنم کجاست!؟
اون شلوار مشکیمو شستی!؟
نمیتونم پیداش کنم!!
ناهارچی داریم!؟
این چرا اتو نداره!؟
سوالات متداول از بابا:
مامان کجاست!؟
دیدین سر جلسه امتحان وقتی رو یه سوال گیر میکنی تمام خاطرات زندگیت یادت میاد جز همون یه سوال . بعد کافیه برگتو تحویل بدی کلمه به کلمش یادت میاد !:
قدیما رقابت عشقی نهایت بین ۳نفر بود که یکی پیروز میشد!!!
الان باید با کل افراد عضو فیسبوک و یاهو و توئیتر و گوگل پلاس
و همکلاسی های دانشگاه طرف و همکاراش و فامیلاش و
در و همسایه و ولگردای خیابون رقابت کنی!
خدا دنیا رو نقاشی کرده!
منتهی اروپا و آمریکا رو داده دست داوینچی ایرانم داده دست دات ماس خنده بازار!!!
یکی میگفت :بچه که بودم خونه مون چسبیده بود به مدرسه مون!
هیچی دیگه هر وقت از بلند گو صدام میکردن هم تو مدرسه کتک میخوردم هم تو خونه!!!!
یه دختری منو ادد کرده!
قسمتی ازچت:
دختره :سلام
من :سلام
دختره :نه مثل اینکه کم کم داره ازت خوشم میاد..
ﻳﻪ ﻣﺴﻴﺞ ﺗﺒﻠﻴﻐﺎتی ﺍﻭﻣده
"ﺧﺮﻳﺪ ﻭ ﻓﺮﻭﺵ ﻫﻮﺍﭘﻴﻤﺎ "
عاﺧﻪ ﻋﺰﻳﺰ ﻣﻦ، ﺑﺮﺍﺩﺭ ﻣﻦ ﺑﺮﻭ ﺑﻪ ﺧﻂ ۰۹۱۲ ﺍین ﻣﺴﻴﺠﻮ ﺑﺪﻩ ﻧﻪ ﺑﻪ ﺧﻂ ۵ﻫﺰﺍﺭ ﺗﻮﻣﻨﻴﻪ ﻣﻦ؟؟؟؟؟؟؟؟
ﻣﻦ ﻫﺮ ﺷﺐ ﺗﻮ ﺭﻭﻳﺎﻫﺎﻡ ﺩﺍﺭﻡ ﺧﻮﺍﺏ ﭘﺮﺍﻳﺪ ﻣﻴﺒﻴﻨﻢ!!
میهن بستنی لیمو نعنا زده!
فردا ۲سیب آلبالو نزنه بلند صلواااات
یکی از دوراهی‌های زندگی وقتی است که نمی‌دانید
در شیشه‌ای مقابل‌تان را باید «بکشید» یا «فشار دهید»!
آﺩﻣﺎﻳﻲ ﮐﻪ ﺗﻮ ﺗﺎﺑﺴﺘﻮﻥ ﺳﺮﻣﺎ ﻣﻴﺨﻮﺭﻥ:
ﻫﻤﻮﻧﺎﻳﻴﻦ ﮐﻪ ﻣﻴﺮﻥ ﺗﻮﺍﻟﺖ ﺁﺏ ﻗﻄﻊ ﻣﻴﺸﻪ...
ﺩﻻﺭ ﻭ ﻃﻼ ﺑﺨﺮﻥ ﺍﺭﺯﻭﻥ ﻣﻴﺸﻪ ﺑﻌﺪ ﺗﺎ ﻓﺮﻭﺧﺘﻦ ۴ ﺑﺮﺍﺑﺮ ﻣﻴﺸﻪ...
ﺭﻭﺯﻱ ﮐﻪ ﺭﻳﻤﻠﺸﻮﻥ ﻗﺸﻨﮓ ﺑﺎﺷﻪ ﺣﺘﻤﺎ ﮔﺮﻳﻪ ﺷﻮﻥ ﺩﺭﻣﻴاد
ﻣﻴﺮﻥ ﺣﻤﻮﻡ ﺑﺮﻗﺎ ﻣﻴﺮﻩ...
کلا به اینا دست نزنید چون خیلی داغونن!!!
احترام پدرم به حریم خصوصی به این صورته که
اول در رو باز میکنه بعد طی همون فرایند باز شدن در همزمان چند ضربه ای هم به در میزنه!!!!
تازه اونم بعضی وقتا!
معمولا ۹۹٫۹۵% ایرانیا وقتی میرن یه جا سعی نمی کنن در محل لذت ببرن بلکه سعی می کنن عکس و فیلم بگیرن و بعدها ببینن و حسرت بخورن !
توی سایتی نظر سنجی گذاشته بودن پرسیده بودن : “کدوم سوغاتی از کدوم شهر رو خیلی دوست دارید ؟”
اکثر اونایی که شرکت کرده بودن زده بودن “LCD از بانه”
یعنی من عااااشق این هموطنانمونم
یارو نوشته “من خیلی لاغرم هر کار میکنم چاق نمیشم” ، یکی اومده کامنت داده رو تردمیل برعکس بدو !
طرف تو قسمت Work At پروفایلش نوشته “مدیر دلداری مسافرهای جا مونده از پرواز در فرودگاه”
من برم با اسید کلریک یه دوش بگیرم با اجازتون
یه مامانم میگم: این شلواری که دیروز پام بود رو ندیدی،هر چی میگردم پیداش نمی کنم.نشستی اش؟ میگه: ببین دیروز خونه دوستت جا نذاشتی؟! من :| ارسطو :| منطق جدید :|
اﻋﺘﺮﺍﻑ ﻣﯿﮑﻨﻢ ﯾﻪ ﺑﺎﺭ ﺳﺮﮐﻼﺱ ﺧﻮﺍﺏ ﺑﻮﺩﻡ ﺍﺳﺘﺎﺩ ﺍﻭﻣﺪ ﺑﺎﻻ ﺳﺮﻡ ﺑﯿﺪﺍﺭﻡ ﮐﺮﺩ و ﮔﻔﺖ: ﺧﻮﺍﺑﯿﺪﻩ ﺑﻮﺩﯼ؟؟ ﻣﻨﻢ ﻫﻮﻝ ﺷﺪﻡ و ﮔﻔﺘﻢ: ﻧﻪ ﺍﺳﺘﺎﺩ فقط ﺩﺭﺍﺯ ﮐﺸﯿﺪﻩ ﺑﻮﺩﻡ...!! ﻫﯿﭽﯽ ﺩﯾﮕﻪ ﺑﭽﻪ ﻫﺎ ﺩﺳﺘﻪ ﺻﻨﺪﻟﯽ ﺭﻭ ﮔﺎﺯ ﻣﯿﺰﺩﻥ
آنتی ویروس لپ تاپمو یک سال و نیمه آپدیت نکردم
یه ماهه پیغام میده: هر .... دوست داری بکن من دیگه کاری به کارت ندارم !
الکی میگن از هر دستی بدی با همون دست پس میگیری
من که از هر دستی دادم با لگد پس گرفتم!
.
عاشق اونایی هستن که SMS رو مینویسن موقع دعوا و دلخوری ولی ارسال نمیکنن، آخه دلشون نمیاد عشقشونو ناراحت کنند.... ولی من که صد بار میفرستم تا مطمئن شم رسیده
یه بار نشد بریم تو صف عابر بانک و کند ذهن ترین آدم خاورمیانه جلوی ما نباشه !
اینقد سطح آرزوهامو اوردم پایین به نفت رسیدم فقط پول ندارم پالایشگاه بزنم :
(۱۹ آذر ۱۳۹۲ ۰۱:۵۶ ب.ظ)انرژی مثبت نوشته شده توسط: من نفهمیدم یعنی چی اونوقت این؟؟ یعنی تا بحال نشنیده بودم همچین چیزی
اگه لطف کنید یه کم این کلماتی که اینا در ضمن جکها بهم میگن محترمانه تر باشه که فرهنگ سازی اشتباه نشه ممنون می شیم
از نحوه انتقاد کردنتون خیلی خوشم اومد ..اولین باری بود از یه انتقاد ناراحت نشدم
آقا شما cassandra، ما سیستم فایلینگ
شما منطق فازی، ما گیت or
شما root، ما permision denied
شما معماری cloud، ما توپولوژی bus
شما ماشین تورینگ، ما دوچرخه ۱۶
شما فریم ورک sympony، ما تگ html
شما کنفرانس IEEE، ما درس شیوه ارائه
شما رابطه manytomany، ما single
شما scrum، ما متد شکست خورده
شما geo replication، ما هاستینگ share شده
شما پینگت < 1ms، ما request time out
شما روتر سری ۷۰۰۰ سیسکو، ما هاب Dlink
شما برنامه نویس map reduce، ما برنامه نویس بدون flow
شما تحلیلگر معنایی، ما گرامر نوع ۰
مورد داشتیم زنه اومد تو کوچه هندونه به شرط چاقو بخره از وانتی ، یارو چاقو زده به هندونه میگه خوبه ؟
گفته خوبه ، از همین یه سالمشو بدین
.
.
.
مورد داشتیم یکی از دخترای دانشگاه «که نمیخوام اسمشو ببرم»
از یکی از دوستام «که اسم اونم نمیخوام ببرم» پرسید
سر این فلش مموری های USB اگه روش نباشه ویروسی میشه ؟؟؟
دوستم با خونسردی کامل گفت: ویروسی که نه ولی امکان داره اطلاعاتش بریزه بیرون !!!
دختره: واااااااااااااااااایییییی برم عکسامو جمع کنم
.
.
.
ما احتیاجی به سلاح کشتار جمعی نداریم
یه خورده هواى تهران با هواى اهواز رو تو یه کیسه قاطى کنیم
بندازیم اونجا، اسرائیل از صحنه ى روزگار محو خواهد شد !
.
.
.
اگه شنا واقعا لاغر میکنه پس نهنگ چی میگه !؟
همین موضوع در خصوص گیاهخواری لاغری و گاو هم صدق میکنه !
میگم کاشکی همه کنکورِ ارشد رو خراب کنن ، سازمان سنجش بره رو نمودار ماهام قبول شیم....
نمیشه اینجوری؟ :|
***
ســخت ترین کــار محاسباتی من تو زندگی این بوده که ... بیسکوئیت رو چقدر تو چایی نگه دارم که نرم بشه ولی وا نَره ...!!!
***
چقدر شیرینه وسط sms شبانه خوابت ببره صبح بلند شی ببینی نوشته :
قربون عشقم برم که خوابش برده ...
منم یه شب وسط sms بازی خوابم برد صبح بلند شدم دیدم نوشته :
مُـــــــــــــــــــــــــــردی؟
***
یه تعداد از دوستام هستن ، چون من همش یا توو فیسبوکم یا دانشگاه فک می کنن از همه چیزش سر در میارم
مثلا :به نظرت استاد فلانی منُ پاس میکنه؟ آخه تو قبلا باهاش کلاس داشتی!!!
به نظرت این ترم فلان استاد فلان درس رو ارائه میده؟
استاد فلانی کی نمره هارو توو سایت میذاره؟
من میخوام هرچی پیج تا الآن لایک زدم همش آنلایک شه چیکار کنم؟
وقتی آفلاین میام فیسبوک چجوری ببینم که کیا چراغشون روشنِ؟
چجوری میشه بعضی از اینایی که توو لیست پیگیرامن حذف کنم؟
خداییش جوابِ اینارو نه رئیس دانشکده میدونه نه مارک زوکربرگ ، من که دیگه کاره ای نیستم :|
با کیا شدیم ۸۰ میلیون :|
***
برادر من،
داداش من،
کسی که آبنبات چوبی می سازی وسطش آدامس نمیذاری با شمااااا هستممم
۴۵ ساعت لیس زدم اینو به عشق اون آدامسه !
آدامس نبود وسطش.
این درسته؟
وجدان داری تو ؟
یعنی امشب سرتو راحت میذاری زمین میخوابی ؟
**
پسر داییم عینک افتابیشو داد گفت بزن به چشمت. زدم ، هی میگه برو اینور ، برو تو سایه وایسا ، برو تو آفتاب وایسا ، گفتم چته واسه چی اینجوری می کنی ؟
گفت می خوام ببینم تو حالتهای مختلف وقتی به دخترا نگاه می کنم اونا چشمامو می بینن یا نه..!! :|
***
خدا کنه تا بیشتر از ۹ ساله دیگه زنده بمونیم و بریم تو سال ۱۴۰۰
بعد هی بگیم: شماها یادتون نمیاد ما صده سیصدیا
خیلی فاز میده ؛ حس آثار باستانی بودن به آدم دست میده
)***
ﺗﻠﻔﻆ ﺻﺤﯿﺢ ﭼﻬﺎﺭﻣﯿﻦ ﺭﻭﺯ ﻫﻔﺘﻪ ﮐﺪﺍﻡ
ﺍﺳﺖ؟؟؟؟
.
ﭼﺎﺭﺷﻨﺒﻪ
ﭼﺎﻫﺎﺭﺷﻨﺒﻪ
ﭼﻬﺎﺭﺷﻨﺒﻪ
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
ﻫﯿﭽﮑﺪﻭﻡ ﻧﯿﺴﺖ ﻋﺰﻳﺰﻡ . ﺳﻪ ﺷﻨﺒﻪ ﺻﺤﯿﺢ ﺍﺳﺖ
.
.
.
.
.
ﺣﺘﻤﺎ ﺩﺍﻧﺸﺠﻮ ﻫﻢ ﻫﺴﺘﻲ
یه ماه دیگه ام امتحان داری |:
***
پسر داییم دبستانیه؛مدرسه غیرانتفاعی ثبت نامش کردن
سالی ۱/۵میلیون!!
یادش بخیر ...
زمان ما وقتی ناظممون میگفت فردا ۵۰۰تومن پول بیارید برای کمک به مدرسه؛
جو خونه ی ما کلا متشنج میشد ..!
***
رفتم میوه فروشى میوه بخرم
دست کردم اناناس بردارم که
یه دفعه یه دختره بلند شد جیغ زد
گفت چکار میکنى
نگو دختره نشسته بود روى زمین
گوجه فرنگى جمع کنه ،
کلیپسش و جاى اناناس اشتباه گرفتم
***
کلیپسوف چیست؟!؟
کلیپسوف به زمانى گفته میشه که کلیپس در مدار زمین، بین خورشید و ماه قرار بگیره و قسمتى از ماه براى مدتى تاریک بشه
اینم یه مطلب علمی...
***
گزارش بازی ایران - آرژانتین
به نام خدا، توی دروازه ه ه ه ه ه ه ه
)***
معـــلم ریــاضـــی...:
چـــرا ریـــاضـــی نخــوندیـــن؟!
بچــه ها :
چـــون امــتـــحان عــربــی داشــتــیــم.
.
.
.
.
مــعــلم عـــربی :
چـــرا عــربی نــخونــدیــن...؟!
بــچـــه هـــا :
چــُــون امتــحان ریاضـــی داشــتــیـــم :|
***
پسره اومده بهم میگه، دوس دخترم میشی؟
گفتم نه، گفت باشه من دیگه اصرار نمیکنم..
خدا وکیلی شما تو جمله بالا اصرار دیدی؟
خو لامصب یه باره دیگه میگفتی شاید قبول میکردم!!
***
پدر به دختر :
دخترم این موقع شب تو بالکن چیکار میکنی ؟؟
دختر : دارم ماهو میبینم بابایی !
پدر : پس بی زحمت به ماه بگو ماشینشو خاموش کنه ، صداش نمیذاره بخوابیم :دی
))***
من مطمئنم که اگه یه روزی هم من دونفره بشما،
هوا سه نفره میشه ..!
کلن شانس و اقبال ازم چکه میکنه
***
دیگه کار از ابرو برداشتنو شلوار رنگى پوشیدن گذشته بضى فرنداى پسر من پستا و عکساشون بالاى ۵۰تا لایک میخوره :|
***
یه روزی هم؛ همه این بدبختیا تموم می‌شن و...
بدبختیای جدیدی شروع می‌شن..
بهتون قول میدم :|
بابام خطاب به من: به خدا پولی که تو این ۲۰ سال خرج تو کردم میدادم سکه میخریدم الان میلیاردر بودم و الان با این پول میتونستم یه پسر تحصیل کرده ی دانشمند همسن و سال تو واسه خودم بخرم و بهش افتخار کنم!
***
میگن به پسرایی که بیش از۷،۸ تا دوس دختر دارن , وام ولنتاین میدن راسته ؟؟؟
***
مورد داشتیم دختره بخاطر کلیپسش نتونسته با تاکسیبره دانشگاه ، با نیسان بردنش!
***
به نظر من درستش این بود که:
دماغ بالا چشم باشه !
که آدم بتونه چشمشو زیر پتو نگه داره ولی دماغشو بیرون پتو !!!
***
آغا بعضی ازاین پرستارا جوری آمپول میزنن که انگار ۹۹% مشکلات زندگیشون تقصیر مائه
والا!:|
***
یک جوری کدو تنبل رو نامگذاری کردن
انگار قبلش کدو با پشت کار هم وجود داشته
مثلا کدوئه پا میشده جفتک مینداخته !!!
***
هر وقت رابطمون با آمریکا خوب شد می خوام یه دیزی فروشی بزنم اسمشو بذارم واشینگتن دی زی!
***
اگه یه دستت بشکنه می برنت دکتر..
اگه دلت بشکنه یه جوری دلداریت میدن تا آروم بشی...
ولی اگه یه روز یه دونه لیوان از سرویس مامان شکست کلا زندگی رو ببوس بذار کنار!:/
***
یه دختر وقتی بعد از شکستن یه ناخنش ۹ تای دیگه رو هم کوتاه می کنه، ببین اگه دلش بشکنه چه کارا که نمی کنه!
***
از بس که ارزوهامو به گور بردم
دیگه جا واسه جسدم نمونده..
***
این دستگاه فشار خون مچی ها از یخچالم برای خونه واجبتره. میشه باهاش چند ساعت مهمونا رو سرگرم کرد. حتی میشه شام هم نداد به بهانه فشار بالا!
***
می گم این گرگه تو میگ میگ پول داشت این همه موشک و بمب و هواپیما بخره... پول نداشت یه مرغ بخره بریزه تو شیکمش؟
***
تو تهران از هر سه ازدواج یکی به طلاق منجر می شه.
دیگه ازدواج از «هندوانه دربسته» داره به مقام «پالام پولوم پیلیش» تنزل درجه پیدا می کنه!
***
وقتی می بینم بیژن بنفشه خواه اینقدر پیر شده، به حسین کعبی می گن پیشکسوت فوتبال، الهام پاوه نژاد نقش مادر بازی می کنه، تازه می فهمم خودم چقدر پیر شدم.
***
درگیری های توی ذهنم
دیگه داره یواش یواش مسلحانه می شه!
***
هر زمان لواشک رو گذاشتی گوشه لپت و تونستی نجوییش یعنی به نفست مسلط شدی.
***
حالا که فهمیدم دولت آمریکا همه مکالمات رو شنود می کرده می گم خدا کنه به اون قسمت از حرفام که داشتم به مامانم می گفتم خیلی دوس دارم تو ال ای درس بخونم ترتیب اثر بده!
***
مورد داشتیم پسره هدفش از مدرسه رفتن فقط این بوده که،
یاد بگیره اسم و فامیلیشو بنویسه
ولی از ترس سربازی الان در حال کار روی پایانه نامه دکترای تخصصیشه!
***
«این از کجا اومد؟» چیست؟
رایج ترین سوال در کلاس های ریاضی
(۲۹ آذر ۱۳۹۲ ۰۴:۵۲ ب.ظ)tabassomesayna نوشته شده توسط: وقتی می بینم بیژن بنفشه خواه اینقدر پیر شده، به حسین کعبی می گن پیشکسوت فوتبال، الهام پاوه نژاد نقش مادر بازی می کنه، تازه می فهمم خودم چقدر پیر شدم.
این که خوبه !
اکبر عبدی بچه بود تو "باز هم مدرسه ام دیر شد" بازی میکرد . بعد اون موقع منم بچه بودم . الان ایشون پیر شدن اونوقت من الان چی شدم ؟
یه دختر وقتی بعد از شکستن یه ناخنش ۹ تای دیگه رو هم کوتاه می کنه، ببین اگه دلش بشکنه چه کارا که نمی کنه!
:
من دقیقا این جوریهاگر ی روزی من دلم رو در معرض شکستن قرار بدم مجازاتم اعدام با کش قیطونیه
ﻃﺮﯾﻘﻪ ﺧﺎﺳﺘﮕﺎﺭﯼ ﮐﺮﺩﻥ ﺍﺯ ﺑﻌﻀﯽ
ﺩﺧﺘﺮﺍ ...!!!!!!! ؟؟؟؟؟؟؟؟
.
.
.
ﻋﺰﯾﺰﻡ ﺩﯾﮕﻪ ﻭﻗﺘﺸﻪ ﺟﺎﯾﻪ ﮐﯿﻠﯿﭙﺲ ﺳﺎﯾﻪ ﯾﻪ ﻣﺮﺩ
ﺑﺎﻻ
ﺳﺮﺕ ﺑﺎﺷﻪ
میگن به پسرایی که بیش از ۵ - ۶ تا دوست دختر دارن ...
وام ولنتاین میدن
چند وقت پیش رفته بودیم امامزاده بعد تو مسیری ک باید پیاده میرفتیم، با یه آقای پیری داشتم تو مسیر حرف میزدم....
آقاهه : پسرم قبلاً این مسیرو با الاغ و قاطر میرفتیم، امروز داریم با شما میریم
همۀ خاطراتی که دخترای دهه
هفتادی واسه این کلیپساشون دارن
و تیکه هایی که میشنون؛
دهه شصتیا با اِپـــُل دارن ..!
من یه بار تو جاده کلاردشت
یه گوشه دور افتاده که پرنده پر نمیزد، حدود ۱۳۰۰ کیلومتر دور از خونه
سیگار روشن کردم رفیق صمیمی بابام منو دید
اونوقت میگن چرا نمیری لاتاری ثبت نام کنی!
...یارو ﺍﺯ ﻣﻐﺎﺯﻩ ﻣﯿﺎﺩ ﺑﯿﺮﻭﻥ ﻏﺶ ﻏﺶ ﻣﯿﺨﻨﺪﻩ
ﻣﯿﮕﻦ: ﭼﯽ ﺷﺪﻩ؟
ﻣﯿﮕﻪ: رفتم مغازه اسگلشون کردم
میگن: چی کار کردی….؟
میگه: ﭘﻮﻝ ﺩﺍﺩﻡ ﻫﯿﭽﯽ ﻧﺨﺮﯾﺪﻡ !
۹۰ درصد جوانان مشکل کمر درد دارن
۱۰ درصد باقی مونده هم کامپیوتر ندارن !
صبح رفتم از وانتی محلمون نیم کیلو گِـــــــــــل خریدم دیدم عـــــــه
وسطش ســــبزی هم داره ! :|
الان وضعیتی شده که
چشم اون دسته از خانوما که پوتین خریدن (تا زیر گلوشون) بیشتر به آسمونه
تا اون کشاورزایی که نگران محصولاشونن ! :|
برای ازدواج کردن باید یکی از دو گروه زیر باشید:
گروه ۱ : دختر بودن
گروه ۲ : پسر بودن و درس خوندن و سربازی رفتن و سر کار رفتن و خونه خریدن و ماشین خریدن خرج پدر مادر خواهر برادر کوچیک دادن و تا سن ۳۰ سالگی پیر شدن و الکلی نبودن و دودی نبودن و مومن بودن و خوشکل بودن و خوشتیپ بودن و پولدار بودن و این داستان ادامه دارد....
مورد داشتیم دختر صورتشو شسته ۲ کیلو وزنش کم شده دقت کنین، کلیپسشو باز نکرده ها، فقط صورتشو شسته
یارو نه درس خونده؛ نه شغلی داره؛ نه ماشینی... خلاصه هیچی نداره؛ ازش می پرسی ازدواج کردی؟ با اعتماد به نفس میگه هنوز دم به تله ندادم! لامصب تو خودت تله ای!
.
تا حالا دقت کردین یکی از سرگرمی های خاص مردم اینه که وقتی از مطب دکتر میان بیرون، حساب کنن ببینند این دکتره روزی چقدر درآمد داره
همه تو خونه داریم کار می کنیم داداشم نشسته
بهش میگم پاشو یکم کمک کن
میگه این وظیفه ی تو وظیفه من نیست
می پرسم وظیفه تو چیه اونوقت؟!
میگه رشد و نمو!!!!!!
برادره من دارم؟؟؟
داشتم خواب میدیدم یهو موبایلم آلارم داد
قطعش کردم باز خوابیدم. یارو تو خواب گفت کی بود؟ گفتم هیچکی بابا آلارم بود!
داداشم داشت از باغچه پر گل خونمون عکس میگرفت دقت کنین میگم باغچه ی خونمون…
گفت ۱،۲،۳
آدمایی که زیاد میخوابن تنبل نیستن
انگیزه ای واسه بیدار بودن ندارن
وگرنه شما بگو فردا ساعت ۵ صبح بریم شمال، کیه پانشه !
یکی از دلایلی که من نرفتم المپیک اینه که خونوادم حوصله مهمون و دوربین صداوسیما تو خونمون رو نداشتن
بعضی از این دمپایی های دستشویی هم انگار زیرشون از این ساز های اسکاتلندی به کار بردن لامصب پا تو هر جور میزاری یه صدایی ازش در میاد
شمارو نمیدونم ولی جدیدا من از هر زاویه ای به آینده ام نگاه میکنم میبینم تهش میرسه به فرودگاه امام
دقت کردین همیشه تی شرت بهتر از دستمال مخصوص عینک رو پاک میکنه ؟
دقت کردین بعضیها رو وقتی می بخشی, یادشون میره مقصرند, تازه فک میکنن حق به جانبم هستنداونا تورو نمی بخشن
تا حالا دقت کردین هروقت یه خواب خوب میبینی صب پاشی یادت نمیاد ! اما کافیه یه خواب ناجور ببینی ، تا شیش ماه تو مخته
پسرخالم وضعش توپه هیچ کسی رو هم تحویل نمیگیره. دیروز به من اس دادزندگیمو برات میذارم!! منم گفتم منم همین طور عزیزم! هنوز اسم تو راه بود که دوباره برام پیام داده :اسم آهنگه فعلا اینترنت ندارم. برام دانلودش میکنی؟؟! یک هفته تمام گوشیم خاموش بود از خجالت
آقا دیروز به مخاطب خاصم زنگ زدم!
من :شلام عزیزم شطولی عشلم خوفی؟
مخاطب خاص :شلام خوفم شوکولم
من :دالی چیتال میتال میتونی!؟
مخاطب خاص :من باباشم عشلت لفته فلافل بگیله گوشیشو جا گذاشته
به Google Translate دستور یه کیک پزی دادیم برامون ترجمه کنه،
بعد میگه تخم مرغها رو با ضرب و شتم وارد آرد کنید
آدما رو زیاد تنها نذارین
تو تنهاییشون یه دنیایی برا خودشون میسازن که دیگه شما توش نیستین
یک محقق ایرانی ثابت کرد که کلید ماشین برای خانمها
فقط برای باز و بسته کردن در خودرو استفاده شده اما برای اقایون مصارف زیر را دارا میباشد.
۱/ خلال دندان
۲/ گوش پاک کن
۳/وسیله در زدن
۴/وسیله خاروندن سر - گردن و ... و تمام نقاط بدن
۵/ وسیله دفاعی
۶/برای جدا کردن آدامس از ته کفش
۷/ برای بیرون آوردن سنگ ریزه و یا پیچ از تایر خودرو
۸/جدا کردن سنگ از رو نون سنگک
۹ .قاچ کردن و پوست کندن انواع میوه
۱۰/ نوشتن انواع یادگاری
و . . .
در روزهای آینده ادامه تحقیقات فاش خواهد شد.
اولین ضربه ی روحی زندگیمو زمانی خوردم که یه گردو رو شیکوندم خوردم دیدم ترشه ، نگو لیمو امانی بوده
(۲۹ آذر ۱۳۹۲ ۰۶:۲۴ ب.ظ)good-wishes نوشته شده توسط:(29 آذر ۱۳۹۲ ۰۴:۵۲ ب.ظ)tabassomesayna نوشته شده توسط: وقتی می بینم بیژن بنفشه خواه اینقدر پیر شده، به حسین کعبی می گن پیشکسوت فوتبال، الهام پاوه نژاد نقش مادر بازی می کنه، تازه می فهمم خودم چقدر پیر شدم.
این که خوبه !
اکبر عبدی بچه بود تو "باز هم مدرسه ام دیر شد" بازی میکرد . بعد اون موقع منم بچه بودم . الان ایشون پیر شدن اونوقت من الان چی شدم ؟
اکبر عبدی اون موقع ها که پخش میشد این برنامه ۳۰ سالش بوده ها
گریم نمودندیدشخب فرض کنیم شما ۷ سالت بوده:-?
بعد ایشون الان ۵۰ سالش باشه
نه دیگه خوب موندی مشکلی نیست
آسوده باش
(۳۰ آذر ۱۳۹۲ ۱۲:۴۰ ق.ظ)ماه بانو نوشته شده توسط:بابام جان اکبر عبدی الان هفتاد سالشه. چی چی رو میگی پنجاه.(29 آذر ۱۳۹۲ ۰۶:۲۴ ب.ظ)good-wishes نوشته شده توسط:(29 آذر ۱۳۹۲ ۰۴:۵۲ ب.ظ)tabassomesayna نوشته شده توسط: وقتی می بینم بیژن بنفشه خواه اینقدر پیر شده، به حسین کعبی می گن پیشکسوت فوتبال، الهام پاوه نژاد نقش مادر بازی می کنه، تازه می فهمم خودم چقدر پیر شدم.
این که خوبه !
اکبر عبدی بچه بود تو "باز هم مدرسه ام دیر شد" بازی میکرد . بعد اون موقع منم بچه بودم . الان ایشون پیر شدن اونوقت من الان چی شدم ؟
اکبر عبدی اون موقع ها که پخش میشد این برنامه ۳۰ سالش بوده ها
خب فرض کنیم شما ۷ سالت بوده:-?
بعد ایشون الان ۵۰ سالش باشه
نه دیگه خوب موندی مشکلی نیست
آسوده باش
اینم شعله زردی دختر همسایمون
![[تصویر: 231993_55190319899851140174.jpg]](https://img.manesht.ir/231993_55190319899851140174.jpg)
از همان کودکی اسیر زودباوری هایمان شدیم,,, وگرنه کدام روباه احمقی پنیر میخورد
![[تصویر: 231993_93691359901115255801.jpg]](https://img.manesht.ir/231993_93691359901115255801.jpg)
یه مدت انقد بی پولی بم فشار آورده بود که تو GTA مسافرکشی می کردم
رفته بودیم خونه ى دوستمون، یعنی باید بین لباسا میگشتى تا مبلُ پیدا میکردی…
مثل کریس انجل وسط اتاق سرشُ میخاروند یهو دست مى کرد زیر پتو قندون درمیاورد
آقا این آرژانتین خیلی قویه!!
اگه میشه دکتر ظریف رو بفرستیم باهاشون مذاکره کنه بذارن جلو آرژانتین والیبالمونو بفرستیم
به نظرم آبرومندانه تره که روز بازى با آرژانتین، ایران بگه درس دارم نمیام فوتبال بازی کنم
ملت از مسافرت برگشتن، آلبوم آپ کردن ۱۹۸تا عکس توشه، بد من رفتم مسافرت ۱۰تا عکس گرفتم تو ۹تاش شاخ گذاشتن واسم، تو اون یدونم که شاخ نذاشتن چشام بستس
مورد داشتیم ﺗﻮ ﯾﻪ ﭘﯿﺞ ﻧﻮﺷﺘﻪ ﺑﻮﺩه: ﺍﺳﻢ ﭘﺴﺮ ﺑﺎ "ﻝ"؟
دختره ﻧﻮﺷﺘﻪ: لکسوز مشکی زعفرانیه!!
هر وقت رابطمون با آمریکا خوب شد می خوام یه دیزی فروشی بزنم اسمشو بذارم واشینگتن دی زی!
خواستگار اومده بود کلاس گذاشتم گفتم می خوام درس بخونم هیچی دیگه پا شدن رفتن
هر چی گفتم بابا فقط دو صفحه مونده گوش ندادن!
اگه یه دستت بشکنه می برنت دکتر
اگه دلت بشکنه یه جوری دلداریت میدن تا آروم بشی
ولی اگه یه روز یه دونه لیوان از سرویس مامان شکست کلا زندگی رو ببوس بذار کنار!
یه دختر وقتی بعد از شکستن یه ناخنش ۹ تای دیگه رو هم کوتاه می کنه، ببین اگه دلش بشکنه چه کارا که نمی کنه!
ﻓﻘﻂ ﯾﻪ ﺍﯾﺮﺍﻧﯽ ﻣﯿﺘﻮﻧﻪ ﻭﻗﺘﯽ ﺗﻮ ﺍﯾﺮﺍﻧﻪ ﻫﻤﺶ ﺩﻧﺒﺎﻝ ﺟﺎﻧﯽ
ﻭﺍﮐﺮ ﻭ ﺷﺮﺍﺏ ﻓﺮﺍﻧﺴﻮﯼ ﻭ ﺭﺳﺘﻮﺭﺍﻧﺎﯼ ﻣﮑﺰﯾﮑﯽ ﻭ
ﺍﯾﺘﺎﻟﯿﺎﯾﯽ ﺑﺎﺷﻪ،
ﺑﻌﺪ ﻭﻗﺘﯽ ﺭﻓﺖ ﺧﺎﺭﺝ ﺩﺭ ﺑﻪ ﺩﺭ ﺑﮕﺮﺩﻩ ﺩﻧﺒﺎﻝ ﺩﻭﻍ ﺁﺑﻌﻠﯽ ﻭ
ﺷﺮﺍﺏ ﺷﯿﺮﺍﺯ ﻭ ﺷﺮﺑﺖ ﺳﮑﻨﺠﺒﯿﻦ ﻭ ﺳﻨﮓ ﭘﺎﯼ ﻗﺰﻭﯾﻦ ﻭ
ﺭُﺏ ﯾﮏ ﻭ ﯾﮏ!!
مسئولین محترم:
باز همین که مای کامپیوتر و کنترل پنل بدون فیلتر شکن باز میشه دمتون گرم...
خدا خیرتون بده
به زنه میگن چند درصد دعاهات مستجاب میشه ؟
میگه : فقط ۵۰%
میگن ازکجا فهمیدی ؟
میگه : ازخدا خواستم شوهرم خرپول باشه ،
... هست اما پول نداره !
خواهى نشوى رسوا...
آشنا دیدى بلاکش کن...!!!
انقدری که بابام آهنگِ بی کلام گوش میده توی خونه؛
همش حس میکنم توی آسانسورم ..!
لیستی از امکانات تفریحی پایتخت کشور اول منطقه! :
۱- دیسکو ( نداریم)
۲- کازینو ( نداریم)
۳- بار( خاک بر دهانمون)
۴- شهربازی ارم با ۶ وسیله بازی (۲تاش خرابه)
۵- سینما (فقط قلاده های طلا و اخراجی های ۳۷)
۶- تعداد زیادی پارک شهری با پوشش گیاهی حداقلی و حضور سبز نیروی عزیز انتظامی که حال و هوای خاصی را به فضا منتقل می کنند.
۷- بولینگ ۲عدد در کل کشور (عبدو و سرزمین عجایب) فقط مخصوص آقایان
۸- کنسرت به قیمت پول خون انسان(که بر اساس ایین نامه ارشاد خواننده فقط حق دارد یک آهنگ عاشقانه بخونه،یکی دوتا خوند تا الان کسی ازش خبر نداره!)
۹- دهکده آبی پارس (به قیمت پول خون آدمی)
۱۰- پارک آبی آزادگان با روزانه ۱۷ کشته و زخمی
۱۱ - تله کابین و اسکی (که فقط در کل استان تهران ۱۲ نفر استطاعت مالی استفاده از آنها را دارند.)
و آخرین و مهمترین تفریح،دیدن خانه و ماشین افراد ثروتمند (همون ۱۲ نفری که میرن اسکی) و فحش دادن به آنها ..
در سه حالت میتونی برای "دیگران" مهم باشی:
۱/خوشگل باشی
۲/پولدار یا مشهور باشی
۳/بمیری.
در دسترس بودنت دیگر برایم ارزش ندارد ....
اکنون نه مشترک هستی ؛
نه مورد نظر ... !!!
خدا رو شکر زمان شاه اینترنت نبود ، وگرنه بابابزرگامون میگفتن یادش بخیر زمان شاه اینترنت با سرعت خداتا میدادن دوزار
تجویز دارو برای شب امتحان
سه بسته خاک برات نوشتم هر هشت ساعت می‌ریزی رو سرت
با عرض تبریک به مناسبت حلول ماه ربیع و اغاز سال جدید میلادی و میلاد حضرت مسیح (ع) و با تشکر از صبر و احترام دوستان گرامی برای این ایام ، تاپیک مجدد باز شد
بفرمایید جک بگید بخندیم
![[تصویر: 234354_loudlaff.gif]](https://img.manesht.ir/234354_loudlaff.gif)
خب من خودم شروع می کنم.خارجیا که نمیتونن درخت کریسمس رو بخورن واسه چی تزیینش میکنن؟ ما تا اخرین بازمانده هفت سینو میخوریم!!
![[تصویر: 234354_afro.gif]](https://img.manesht.ir/234354_afro.gif)
فرق تقلب کردن پسرا و دخترا:
۱_ پسرا:
(بغل دستی): پس احمد اینم کتاب صفخه ۲۴۰ جوابش نیست که لامصب!!! اون برگه آچاری که بهت دادم از گلوت پایین نره ایشاله . سواو ننوشتم سریع جزوتو ببین پیدا میکنی جوابشو فقط سریعا بچه ها منتظرن
(پشت سری): مهدی جواب سوال ۴رو ته کفشم نوشتم ، گرفتم بالا زود بنویس داداش اگرم خواستی درش بیار نوبتی بده بره!!!!
۲_دخترا:
الههههههههههههه ه ه ه ... الههههههههه ه ه ه ...
(الهه در حال نوشتن به طرز وحشیانه ای همراه با یک لبخند ملیح !!!)
مهشییییییییددددد مهشیییییییییییییییدددد توروخدا مهشییییییییییدددد
(مهشید: ننوشتم بابا برگم سفیده اه . دو دقیقه بعد: استاد برگه هامون تموم شد یه برگه میدید؟!!!!!!)
ادم ها سه دسته اند
انها که کتاب میبینن خوابشون می گیره
انها که کتاب میبینن گشنشون میشه
و مواردی که هر دو مورد برایشان اتفاق میفته
![[تصویر: 234354_gigglesmile.gif]](https://img.manesht.ir/234354_gigglesmile.gif)
یه سری استاد دانشگاه رو دعوت کردن ( از دانشگاه مهندسی ) به فرودگاه و اونا رو توی یه هواپیما نشوندن و وقتی درهای هواپیما رو
بستن از بلندگو بهشون اعلام کردن که"
این هواپیما ساخت دانشجوهای شما هست ..!
وقتی اساتید محترم این خبرو شنیدن همه از دم اقدام به فرار کردن!
همه رفتن به سمت در خروجی جز یه استاد
که خیلی ریلکس نشسته بود ..!
پرسیدن : چرا نشستی؟ نگو که نمیترسی!!
استاد با خونسردی گفت :
اگه این هواپیما ساخت دانشجوهای منه ..
که شک دارم پرواز بکنه .. تـــــــــــــــــازه اگـــه روشن شه..! :-)
از حیف نون می پرسن: میدونی چرا آدم خواب می بینه؟
میگه: خوب معلومه برای اینکه موقع خوابیدن حوصله اش سر نره
انگار پشه ها با سرد شدن هوا کاپشن پوشیده اند! نمیرن که
این دنیا ارزش نداره خودتو اذیت نکـن ؛
جاش بقیه رو اذیت کن یَک حالی میده
![[تصویر: 234354_4chsmu1.gif]](https://img.manesht.ir/234354_4chsmu1.gif)