صفحه‌ها: ۱ ۲ ۳ ۴ ۵ ۶ ۷ ۸ ۹ ۱۰ ۱۱ ۱۲ ۱۳ ۱۴ ۱۵ ۱۶ ۱۷ ۱۸ ۱۹ ۲۰ ۲۱ ۲۲ ۲۳ ۲۴ ۲۵ ۲۶ ۲۷ ۲۸ ۲۹ ۳۰ ۳۱ ۳۲ ۳۳ ۳۴ ۳۵ ۳۶ ۳۷ ۳۸ ۳۹ ۴۰ ۴۱ ۴۲ ۴۳ ۴۴ ۴۵ ۴۶ ۴۷ ۴۸ ۴۹ ۵۰ ۵۱ ۵۲ ۵۳ ۵۴ ۵۵ ۵۶ ۵۷ ۵۸ ۵۹ ۶۰ ۶۱ ۶۲ ۶۳ ۶۴ ۶۵ ۶۶ ۶۷ ۶۸ ۶۹ ۷۰ ۷۱ ۷۲ ۷۳ ۷۴ ۷۵ ۷۶ ۷۷ ۷۸ ۷۹ ۸۰ ۸۱ ۸۲ ۸۳ ۸۴ ۸۵ ۸۶ ۸۷ ۸۸ ۸۹ ۹۰ ۹۱ ۹۲ ۹۳ ۹۴ ۹۵ ۹۶ ۹۷ ۹۸ ۹۹ ۱۰۰ ۱۰۱ ۱۰۲ ۱۰۳ ۱۰۴ ۱۰۵ ۱۰۶ ۱۰۷ ۱۰۸ ۱۰۹ ۱۱۰ ۱۱۱ ۱۱۲ ۱۱۳ ۱۱۴ ۱۱۵ ۱۱۶ ۱۱۷ ۱۱۸ ۱۱۹ ۱۲۰ ۱۲۱ ۱۲۲ ۱۲۳ ۱۲۴ ۱۲۵ ۱۲۶ ۱۲۷ ۱۲۸ ۱۲۹ ۱۳۰ ۱۳۱ ۱۳۲ ۱۳۳ ۱۳۴ ۱۳۵
سخت است میان هق هق شبانه ات یهو هایپر استار بهت اس بده :
هویج کیلویی ۱۵۰۰
مشکلات اقتصادی تو خونه ی خیلیا موج میزنه
لامصب تو خونه ی ما قر میده
امسال نفر اول کنکور نشم دوم اینا رو شاخشه
حداقل صد نفر اول رو که میارم
دو هزارم بد نیستا !
بچه اصغر آپاراتی با ۵۰ هزار قبول شده بود من از اون کمتر نیستم که
حالا بیخیال فعلا یه چرت میخوابم خدا بزرگه
زمزمه های بیشتر کنکوری ها
میگمـــا
شامپوی نرم کنندۀ اعصاب نداریم ؟
ﻣﻦ ﻫﻨﻮﺯﻡ ﻧﮕﺮﻓﺘﻢ ﺍﻳﻨﻜﻪ ﺩﺧﺘﺮﺍ ﻣﻴﮕﻦ " ﺩﻭﺳﺖ ﭘﺴﺮ ﻓﺎﺑﺮﯾﮏ" ﯾﻌﻨﯽ ﭼﯽ
ﺩﻗﻴﻘﺎ !!
ﻣﺜﻼ ﺗﺎﺯﻩ ﺑﺎﺯﺵ ﮐﺮﺩﯼ ، ﻗﻔﻞ ﺩﺍﺭﻩ ؟
ﺑﺴﺘﻪ ﺍﺳﺖ ؟
ﭘﻠﻤﭙﻪ؟
ﺭﻭﺵ ﻧﺎﻳﻠﻮﻧﻪ؟
ﺿﻤﺎﻧﺖ ﺩﺍﺭﻩ ؟
ﺷﮑﺴﺘﻨﯿﻪ ؟
ﺧﻮﺭﺩﻧﯿﻪ ؟
ﻟﺮﺯﺵ ﮔﯿﺮ ﺩﺍﺭﻩ ؟ ﺿﺮﺑﻪ ﮔﻴﺮ ﭼﻄﻮﺭ؟
ﺍﻭﺭﻳﺠﻴﻨﺎﻟﻪ؟
ﺧﻮﺏ ﭼﯿﻪ ﺑﻪ ﻣﻨﻢ ﺑﮕﯿﺪ ﺩﯾﮕﻪ ﺩﺍﺭﻡ ﺩﯾﻮﻭﻧﻪ ﻣﯿﺸـــﻢ!!!!
ﺍﻭﻟﻴﻦ ﻛﺎﺭﻯ ﻛﻪ ﺗﻮ ﺑﭽﮕﻰ ﺩﻭﺳﺖ ﺩﺍﺷﺘﻢ ﺧﻮﺩﻡ ﻳﺎﺩ ﺑﮕﻴﺮﻡ
ﻧﺎﺧﻦ ﮔﺮﻓﺘﻦ ﺑﻮﺩ،
ﭼﻮﻥ ﻣﺎﺩﺭﻡ ﻫﻤﻴﺸﻪ ﺑﻨﺪ ﺍﻭﻝ ﺍﻧﮕﺸﺘﻢ ﺟﺰﺀ ﻧﺎﺧﻦ ﺣﺴﺎﺏ ﻣﻰ ﻛﺮﺩ
کیه؟ کیه؟ کیه؟
کیه؟ کیه؟ کیه؟
واکنش اعضای خانواده وقتی شما تلفن وجواب می دی :|
(نمیذارن نفست بالا بیاد)
از بس این خانوما عمل زیبایی بینی و گونه و لب انجام دادن
هر چی مامان تو خیابون میبینیم مثل سیندرلا ست
تنها مشکل اینه که بچه ها عین سمندون میمونن !
هروقت دنبال باباتون گشتین پیداش نکردین موبایلشم جواب نمیداد
برین خیابون یه سیگار روشن کنین اونوقت خودش صاف میاد جلوتون می ایسته !
متاسفم واسه کسایی که و ل ن ت ا ی ن رو توی عروسک خرس وشکلات خلاصه
میکنن...و ل ن ت ا ی ن یعنی عشق.....
یعنی تبلت....گوشی اپل...!!!
این عکسو چند روز پیش تو یه سایتی گرفتم (تاریخشم مشخصه) خودتون قضاوت کنید :
![[تصویر: 234466_92407461826922996046.jpg]](https://img.manesht.ir/234466_92407461826922996046.jpg)
این خرچنگا هم یه جوری راه میرن که انگار دستاشونو شستن میخوان وارد اتاق عمل بشن
--------------
ولم کن تا ولت کنم…..
جمله ای استراتژیک در زمان دعواهای بچگی
خانومه اومد تو کوچه هندونه به شرط چاقو بخره از وانتی
یارو چاقو زده به هندونه میگه خوبه ؟
گفته خوبه ، از همین یه سالمشو بدین !
***
شما هم برای تخمین سردی یا گرمی چایی ای که برای مهمون میبرید
انگشت میزنید توش ؟ یا فقط من اینجوریم !؟
***
ساده که باشی
ته دیگ ماکارانیت را می‌خورند می‌گویند چرب است تو نخور !
***
پسر عمم رفته سربازی افتاده راهنمایی رانندگی
روز دوم گفتن بازداشت شده، گفتیم چرا؟
گفتن به تشخیص خودش خیابون لاله زار رو دو طرفه کرده
)***
ﺍﻣﺮﻭﺯ ﺗﻮ ﺻــﻒِ عابر بانک ﺩﺧﺘﺮﻩ برگشت بم ﮔﻔﺖ :
ﺍﯾـــــــــــﺸﺷﺶ ﮔﻮﺳﻔﻨﺪﺍﺷﻮﻥ ﺭﻭ ﻓﺮﻭﺧﺘﻦ ﺍﺯ ﺩﻩ ﺍﻭﻣـﺪﻥ
منم ﮔﻔتم :
ﺍﺯ ﺭﻭﺯﯼ ﮐﻪ ﺑﺎﺑﺎﺕ ﺍﻭﻣﺪ ﺷﻬـــﺮ ، ﮔﻠﻪ ﺑﯽ ﭼﻮﭘﻮﻥ ﺷﺪ
ﻣﺎ ﻫﻢ ﻓﺮﻭﺧـﺘﯿﻢ ﺍﻭﻣﺪﯾﻢ !
***
زنگ زدم ۱۱۵، میگه آمبولانس میخواین قربان؟
پـَـــ نــه پـَـــ یه پلیس ۱۱۰ میخوام ، بقیش هم آدامس بدین!
***
ﯾﺎﺭﻭ ﭘﺪﺭﺵ ﺗﻮ ﺑﺴﺘﺮ ﻣﺮﮒ ﺑﻮﺩﻩ ﻣﯽ ﮔﻪ ﺑﯿﺎ ﺑﺸﯿﻦ ﮐﻨﺎﺭﻡ
ﺑﻌﺪ ﯾﻪ ﭼﻮﺏ ﻣﯽ ﺩﻩ ﺩﺳﺖ ﭘﺴﺮﺵ ﭘﺴﺮﻩ ﻫﻢ ﮐﻪ ﻣﯽ ﺧﻮﺍﺳﺘﻪ ﺫﮐﺎﻭﺗﺶ ﺭﻭ ﻧﺸﻮﻥ ﺑﺪﻩ
ﻗﺒﻞ ﺍﺯ ﺣﺮﻑ ﺯﺩﻥ ﭘﺪﺭﺵ ﭼﻮﺏ ﺭﻭﻣﯽ ﺷﮑﻨﻪ ! ﭘﺪﺭﻩ ﺳﮑﺘﻪ ﻣﯽ ﮐﻨﻪ ﻭ ﺩﺭﺟﺎ ﻣﯽﻣﯿﺮﻩ
ﻣﺎﻣﺎﻧﺶ می زنه تو سر پسرش ﻣﯽ ﮔﻪ : ﺍﯾﻦ ﺳﺎﺯِ ﻧِﯽ بود که ﺍﺯ ﻫﻔﺖ ﻧﺴﻞ ﻗﺒﻞ ﺩﺳﺖ ﺑﻪ ﺩﺳﺖ ﺑﻪ ﭘﺪﺭﺕ ﺭﺳﯿﺪﻩ ﺑﻮﺩ !
***
استاد :در حرکت پرتابی با چه زاویه ای بیشترین برد را خواهیم داشت؟
دانشجو : ۴۵درجه
استاد : آفرین ، چرا ؟
دانشجو : چراشو نمیدونم استاد!توی انگری بردز اینطوریه !
***
دوستم گلوش چرک کرده بود پرسید چیکار کنم ؟
خواستم بگم آب نمک قر قره کن حواسم نبود گفتم آب قند قرقره کن
بنده خدا یه هفتس کلا نمیتونه صحبت کنه
دکتر گفته مجرای تنفسیت شکرک بسته:|
***
طرف توی سینما با گوشیش نور مینداخت روی ساعتش
تا ساعتو ببینه !
***
اون کسی که کلمه خاله و عمه رو تو زبان انگلیسی یکسان قرار داده
قطعا خودش یه عمه باهوش بوده !
***
دیروز رفتم مغازه به یارو گفتم شیرکاکائو چنده؟
گفت ۱۸۰۰تومن
یهو یادم اومد که عهههههه!!! من که عاشق آب معدنی ام
***
به حیف نون گفتن بیا فلان شرکت، ۱۵ روز کار، ۱۵ روز استراحت
ماهی ۴۰۰ هزار تومان
یه کمی فکر کرد و گفت: نمی شه اون ۱۵ روز رو هم نیام، ماهی ۲۰۰ !؟
***
ﻣﻠﺖ ﺗﻮ ﺧﻮﻧﻪ ﺷﻮﻥ ﻣﯿﺰ ﺑﯿﻠﯿﺎﺭﺩ ﻭ ﺗﺮﺩﻣﯿﻞ ﻭ ﺳﻮﻧﺎ ﻭ ﺟﮑﻮﺯﯼ ﺩﺍﺭﻥ
ﺍﻭﻧﻮﺧﺖ ﻣﺎ ﺗﻨﻬﺎ ﺍﻣﮑﺎﻧﺎﺕ ﻭﺭﺯﺷﯽ ﻣﻮﻥ ﯾﮏ ﻣﯿﻠﻪ ﺑﺎﺭﻓﯿﮑﺲ ﺑﻮﺩ
ﮐﻪ ﺍﻭﻧﻢ ﻣﺎﻣﺎﻧﻢ ﺯﺩﻩ ﺗﻮ ﮐﻤﺪ ﺭﻭﺵ ﻟﺒﺎﺱ ﺁﻭﯾﺰﻭﻥ ﻣﯿﮑﻨﻪ!
***
امروز برای اولین بار دیدم تو ماشین عروس دوتا دختر نشسته بودن
بعد از کلی دقت فهمیدم اونی که کلیپس نداره مرد ست !
***
میخوای یه دخترو بزاری سر کار؟
نگاه کن تو چشاش بگو “عزیزم” بعد بگو “هیچی”
تا آخر عمرش گیره اون چیزیه که میخواستی بگی !
***
فقط فقط یه مرد ایرانیه که :
نیمه اول زندگیش واسه پیدا کردن زن مورد علاقش سپری میشه
و نیمه دوم زندگیش واسه پیچوندن همون زن مورد علاقش :|
***
پسر : بیا همه چیو از اول شروع کنیم ...
دختر: یعنی بهت بگم داداشی...
)))):|***
اصلاً امتحان گرفتن توهین به شعور دانشجو هست :|
امتحان یعنی این که ما شک داریم تو چیزی از درس فهمیده باشی :|
تاکی ما این تحقیرا رو بپذیریم؟:|
***
دیگه بعد اینکه اینستاگرام هم فیلتر شد، می ترسم بخوابم خوابم تو صفحه پیوند ها گیر کنه
***
خیلی خسته ام!خیــــــــــــلی
نه اینکه کوه کنده باشم ! نه!
.
.
.
یه ده ؛بیست دقیقه ای درس خوندم!
****
قدیما مهمون میومد خونه میگفتن قبله کدوم طرفه
الان تا میان میگن پسورد مودمتون چیه؟!!!:|
***
دختره رو وال دوس پسر سابقش پست گذاشته:
این روزا خیلی داغونم!!
.
.
درست مث قیافه دوس دختر جدیدت
))))***
خرچنگ ها یک جوری راه میرن انگار دستاشونو شستن میخوان وارد اتاق عمل بشن !!!
***
آنقدری که ایرانیا با دستگاه DJ عکس دارن Tiesto و Armin van Buuren ندارن !!!
***
مکالمه مامانمو بابام
مامانم : چای میخوری برات بریزم؟
بابام :آره خانوم، دستت درد نکنه!
مامانم :دخترم پاشو واسه منو بابات یه چایی بریز و بیار:|
***
در راستای اینکه امسال مردم ایران کریسمس رو از نوروز جدی تر گرفتن
انگار آسمون هم جو گرفته در حرکتی انقلابی امروز چنان برفی اومد که قشنگ حس کریسمس تکمیل شه
آسمون مرسی
)))***
یک گدایی رو تو ونک چهار ساله میبینمش کرایه نداره بره تا کرج پیاده هم میرفت الان نزدیکای بارسلون بود !!!:|
***
من هروقت خیلی خوشحال می‌شم وسطش یکم فک می‌کنم ببینم کجای کار می‌لنگه
که من انقدر خوشحالم
اصولا باید یه ضدحالی باشه توش نمی‌شه همینجوری که!:|
(۱۳ دى ۱۳۹۲ ۰۷:۱۸ ب.ظ)tabassomesayna نوشته شده توسط: ﯾﺎﺭﻭ ﭘﺪﺭﺵ ﺗﻮ ﺑﺴﺘﺮ ﻣﺮﮒ ﺑﻮﺩﻩ ﻣﯽ ﮔﻪ ﺑﯿﺎ ﺑﺸﯿﻦ ﮐﻨﺎﺭﻡ
ﺑﻌﺪ ﯾﻪ ﭼﻮﺏ ﻣﯽ ﺩﻩ ﺩﺳﺖ ﭘﺴﺮﺵ ﭘﺴﺮﻩ ﻫﻢ ﮐﻪ ﻣﯽ ﺧﻮﺍﺳﺘﻪ ﺫﮐﺎﻭﺗﺶ ﺭﻭ ﻧﺸﻮﻥ ﺑﺪﻩ
ﻗﺒﻞ ﺍﺯ ﺣﺮﻑ ﺯﺩﻥ ﭘﺪﺭﺵ ﭼﻮﺏ ﺭﻭﻣﯽ ﺷﮑﻨﻪ ! ﭘﺪﺭﻩ ﺳﮑﺘﻪ ﻣﯽ ﮐﻨﻪ ﻭ ﺩﺭﺟﺎ ﻣﯽﻣﯿﺮﻩ
ﻣﺎﻣﺎﻧﺶ می زنه تو سر پسرش ﻣﯽ ﮔﻪ : ﺍﯾﻦ ﺳﺎﺯِ ﻧِﯽ بود که ﺍﺯ ﻫﻔﺖ ﻧﺴﻞ ﻗﺒﻞ ﺩﺳﺖ ﺑﻪ ﺩﺳﺖ ﺑﻪ ﭘﺪﺭﺕ ﺭﺳﯿﺪﻩ ﺑﻮﺩ !
***
پدری موقع مرگش بچه هاشو جمع میکنه بهشون یه چوب میده میگه بشکنید میشکنن . بعد یه دسته چوب میده میگه بشکنید میشکنن . بعد یه دسته بیل میده میگه بشکنید میشکنن . بعد ۱۰ تا دسته بیل میده میگه بشکنید میشکنن. مفتول میده میشکنن، میلگرد میده میشکنن تیر اهن ۱۸ میده میشکنن...
ادمه دارد...
اینقد که مردم تو ایران سال نو میلادی رو به هم تبریک میگن، تو اروپا هم نمیگن!!!
مورد داشتیم "یا مقـلب القلوب "هم خونده
سلامتی همه استادایی که
.
.
.
.
امتحان می‌گیرن نه انتقام !
موقع امتحانا که میشه
به سوالی بدجور ذهنمو به خودش مشغول میکنه.
میخوام بدونم من در طول سال تحصیلی
دقیقا چه .... میکردم؟
جمله "مملکت به حمال هم نیاز دارد" چیست؟
.
.
.
.
.
.
روحیه دهی یک پدر به فرزندش بعد از قبول نشدن در کنکور
پدر به پسر: کلاغه خبر داد که سیگار هم می‌زنی!
پسر به پدر: ایول... تو بگو چی می‌زنی که با کلاغ حرف می‌زنی؟
به غضنفر میگن چرا زنتو با چاقو کشتی؟
میگه:والا وضع مالیمون خوب نبود نتونستم تفنگ بخرم
یه قسمت میتی کومان بود که یارو علامت مخصوص حاکم بزرگو پیازم حساب نکرد و میخواست بزنه پیرمرده رو بکشه که زدن کشتنش !
خیلی با خدا بیامرز حال کردم …
شادی روح پر فتوحش ۱دقیقه سکوت لطفا …
***
هروقت حوصله ندارم این همه صفحه رو ببندم و کامپیوترو خاموش کنم ، کلید سه راهـی رو از پایین با پام فشار میدم و خطاب به کامپیوتر میگم : فکر کن برق رفت !!!
والا !!! چه کاریه یه ساعت طولش میدین ؟؟؟
***
ﻣﺮﺍﺣﻞ ﭘﺬﻳﺮﺍﻳﻲ ﺍﺯ ﻣﻬﻤﺎﻥ ﺩﺭ ﺍﯾﺮﺍﻥ:
۱- ﺗﻌﺎﺭﻑ ﻫﻤﺮﺍﻩ ﺍﺻﺮﺍﺭ ﻓﺮﺍﻭﺍﻥ
۲- ﻗﺴﻢ ﺩﺍﺩﻥ ﻣﺮﺩﻩ ﻭ ﺯﻧﺪﻩ ﻃﺮﻑ ﻣﻘﺎﺑﻞ
۳- ﺗﻮﺳﻞ ﺑﻪ ﺯﻭﺭ ﺑﺪﻳﻦ ﺷﺮﺡ ﮐﻪ ﻣﻴﻮﻩ ﻳﺎ ﻏﺬﺍﻱ ﻣﻮﺭﺩ ﻧﻈﺮ ﺭﻭ ﻃﻲ ﻳﮏ ﺍﻗﺪﺍﻡ ﺁﮐﺮﻭﺑﺎﺗﻴﮏ ﺑﻪ ﻟﺒﺖ ﻧﺰﺩﻳﮏ ﻣﻴﮑﻨﻦ ﻭ ﻣﻴﮕﻦ ﺩﻳﮕﻪ ﺩﻫﻨﻲ ﺷﺪ ﺑﺎﻳﺪ ﺑﺨﻮﺭﻱ
۴- "ﺍﻳﺠﺎﺩ ﺣﺲ ﺗﺮﺣﻢ ﺩﺭ ﻣﻬﻤﺎﻥ ، ﻣﻴﮕﻦ "یعنی ﺗﻮ ﻓﮏ ﻣﻴﮑﻨﻲ ﻣﺎ ﺑﺪﺑﺨﺘﻴﻢ ﮐﻪ ﻫﻴﭽﻲ ﺧﻮﻧﻪ ﻣﺎ ﻧﻤﻴﺨﻮﺭﻱ ؟
۵- ﺗﻴﺮ ﺧﻼﺹ: ﺑﺨﻮﺭ ﺣﻴﻔﻪ ، ﺍﮔﻪ ﺑﻤﻮﻧﻪ ﻣﺠﺒﻮﺭﻳﻢ ﺩﻭﺭ ﺑﻨﺪﺍﺯﻳﻢ
مراحل خداحافظی از مهمان: ۱- علامت دادن خانم مهمان به همسرش با سر و چشم
۲- برخواستن آقای مهمان و صداکردن همسرش و گفتن خوب دیگه ما رفع زحمت کنیم؛ اصرار مجدد برای حفظ مهمان توسط صاحبخونه
۳- ادامه صحبتها تا دم در؛ گفتن خداحافظی چند بار
۴- بوق زدن و دست تکون دادن
۵- مشاهده رفتن مهمان تا هنگام خروج از کوچه
***
ﺍﯾﻦ ﺩﺍﺳﺘﺎﻥ ﻭﺍﻗﻌﯽ ﺍﺳﺖ
ﯾﻪ ﺍﺳﻤﺲ ﺑﺎ ﺍﯾﻦ ﻣﻀﻤﻮﻥ
” ﺳﻼﻡﺷﻤﺎﺭﻩ ﺍﺕ ﺍﺯ ﮔﻮﺷﯿﻢ ﭘﺎﮎ ﺷﺪﻩ ﯾﻪ ﺗﮏ ﺑﺰﻥ ﺷﻤﺎﺭﺕ ﺭﻭ ﺳﯿﻮ ﮐﻨﻢ “
ﻧﻮﺷﺘﻢ ﻭ ﺑﺮﺍ ﻧﺼﻒ ﺑﯿﺸﺘﺮ ﻣﺨﺎﻃﺒﺎﯼ
ﺩﻓﺘﺮﭼﻪ ﺗﻠﻔﻨﻢ ﺍﺭﺳﺎﻝ ﮐﺮﺩﻡ
ﺗﺎ ﺍﻻﻥ ۹۷ ﺗﺎ ﻣﯿﺴﮑﺎﻝ ﺩﺍﺷﺘﻢ |-:
ﯾﻨﯽ ﺁﯼ ﮐﯽ ﯾﻮﯼ ﻣﻮﺯ ﺍﺯ ﺍﯾﻨﺎ ﺑﯿﺸﺘﺮﻩ …
***
خیلی دوست دارم به یکی بگم این دروغایی که میگی راستن !؟
***
من:میای بریم بیرون
رفیقم:نه,سرم درد میکنه
من:الان چی پرسیدم?
رفیقم:میای بریم بیرون
من:آره,حتمن,تا یک ساعت دیگه اونجام
***
بنده یادمه بعضی وقتا با سایه خودم درگیر بودم تو خیابون !!
که مثلا من زودتر از اون برم یا بتونم پامو بذارم روش !
از همون طفولیت خوددرگیری داشتم…
شما هم اینجوری بودید یا فقط من اینجوری بودم؟
***
معلم : جامد چیست ؟
دانش آموز :مگه خودتون نمیدونید ؟
معلم : چرا میدونم …
دانش آموز : پس چرا وقت کلاس رو الکی میگیری ؟:|
***
سه چیز تو زندگی هست که اگه رعایت کنین آدم موفقی میشین !
حالا برید تحقیق کنید این سه تا چیز چیه !!!
اینجوری هم نگام نکنید، من اگه خودم بلد بودم که الان اینجا نبودم !
***
رفتم دم یخچال دیدیم یه پارچ آب هویچ موجود است!
نصف شو خوردم، دوباره سرش آب ریختم شد مثل اولش، هیشکی هم هیچی نفهمید!
خدایا منو ببخش
)***
رفتم بقالی ماست بخرم،
بقاله گفت: دیویستی دارید؟
منم دست کردم تو جیبم یه آدامس بهش دادم
گفتم امروز روز انتقامه!!
)))***
ﺗﻮ تاکسی ﺑﻮﺩﻡ ﯾﻪ ﭘﺴﺮﻩ میخواست به یه دختره ﺷﻤﺎﺭﻩ ﺑﺪﻩ
)ﯾﻬﻬﻬﻮ ﭘﯿﺮﺯﻧﻪ ﺑﺮﮔﺸﺖ به پسره ﮔﻔﺖ : ﺧﺠﺎﻟﺖ ﺑﮑﺶ ﺍﯾﻦ ﺟﺎﯼﺧﻮﺍﻫﺮﺗﻪ ..
ﭘﺴﺮﻩ ﺑﺮﮔﺸﺖ ﮔﻔﺖ: ﻣﻦ ﻧﺒﺎﯾﺪ ﺷﻤﺎﺭﻩ ﺧﻮﺍﻫﺮﻣﻮ ﺩﺍﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﻢ...!!
حرف حساب که کتاب نداره! داره؟؟
***
رفتم مغازه میگم ببخشید تخمه دارید؟
میگه کیلویی؟
گفتم پ... یهو داد چیه شما جوونا یادگرفتین میگین پ ن پ
گفتم پنیرم میخواستم!
بدبخت کلی عذر خواهی کرد گفت: پنیر کیلویی بدم؟
گفتم پ ن پ متری بده!
بعد در رفتم ...
)***
به خواهرم میگم سروصدا نکن! دارم درس می خونم!
میگه صدای ِ خودمه میخوام سروصدا کنم! :|
اصن میشه آدم قانع نشه با این جواب؟
***
روزی پسری وارد کتاب خانه میشه از فروشنده می پرسه شما کتاب پسر دانا رو دارین؟؟
فروشنده چپ چپ به پسره نگاه میکنه، میگه: آقا ما کتابای تخیلی نداریم!!
اینم به افتخار دختـــــــــــــــــــرا!
معلم : جامد چیست ؟
دانش آموز :مگه خودتون نمیدونید ؟
معلم : چرا میدونم …
دانش آموز : پس چرا وقت کلاس رو الکی میگیری ؟:|
***
این دقیقا واسه من پیش اومد
TA شده بودم می خواستم پروزه رو تحویل می گیرم ازشون بپرسم ببینم بلدن اصلا کامپیالر چی کار می کنه ؟؟؟!! هیچی دیگه گروه اول گفتن مگه خودتون بلد نیستید دیگه از بقیه نپرسیدم :|
انقدر ازشون از تو پروژه شون پرسیدم دیگه وقت نشد از گروه دیگه ای بپرسم
به چهار میخ کشیده شدن
فال حافظ!نیت کن…………..
به جهنم گر غمت پایان ندارد!!به درک گر سرت سامان ندارد!!بخندم من به این دنیای فانی !!که ضایع تر از این امکان ندارد!!!
حافظ می خواد بگه تو خوشبخت می شی!یکم عصبانیه!!منظوری نداره
میگن چینیه اومده بوده ایران لاف میومده که :"اره ما انقد تو چین غذاهای سمی خوردیم که بدنمون مقاوم شده"
بردنش یه پرس غذای دانشگاه بهش دادن بنده خدا الان توکماست حالا قراره خونوادش سند بیارن درش بیارن
اصن یه وضیییا...
امروز استاد فارسی رو جو گرفته بود گفت فردوسی خودشم شاگرد من بوود!
دانشجوه از ته کلاس گفت:
همون شاگرد شوما بوده که سی سال طول کشیده یه کتاب نوشته!
تازه بدبخت میگه بسی رنج هم بردم!
من فکر میکردم فیسبوک رو واسه این فیلتر کردن که فرهنگ غرب رو ما تاثیر نزاره، ولی بعد اتفاقات پیج مسی فهمیدم که واسه اینه که غرب با فرهنگ زشت بعضی از ماها زیاد اشنا نشه
یه جوری کدو تنبل رو نامگذاری کردن
انگار قبلش کدو باپشتکار هم وجود داشته!
مثلا کدوئه پا میشده جفتک مینداخته ..!
اﺯ مسئولین ﺗﻘﺎﺿﺎ ﺩﺍﺭﻡ . . .
.
.
.
.
.
ﺳﻮﺭﺍخ هاﯼ ﻧﻮﻥ ﺳﻨﮕﮏ ﺭﻭ ﭘﺮ کنند ، ﻣﺮﺑﺎی ﺁﻟﺒﺎﻟﻮ ﮐﻮﻓﺘﻤﻮﻥ می شه :|
ﯾﻪ ﺑﺎﺭ ﺭﻓﺘﻢ ﺧﻮﻧﻪ ﯾﻪ ﺑﻨﺪﻩ ﺧﺪﺍﯾﯽ ﻭﯾﻨﺪﻭﺯ ﻋﻮﺽ ﮐﻨﻢ. ﺩﺧﺘﺮﻩ ﺑﻬﻢ ﮔﻔﺖ ﺍﮔﻪ ﻣﯿﺸﻪ ﻣﺎﯼ ﮐﺎﻣﭙﯿﻮﺗﺮ ﺭﻭ ﻫﻢ ﻧﺼﺐ ﮐﻨﯿﺪ. ﮔﻔﺘﻢ ﺍﻭﻧﺠﻮﺭﯼ ﻫﺰﯾﻨﺘﻮﻥ ﺑﯿﺸﺘﺮ ﻣﯿﺸﻪ ﻫﺎ ! ﮔﻔﺖ: ﭼﺎﺭﻩ ﺍﯼ ﻧﯿﺲ ! ﻫﻴﭽﻲ ﺩﻳﮕﻪ ، ﭘﻮﻝ ﺗﻚ ﺗﻚ ﺁﻳﻜﻮﻧﺎ ﺭﻭ ﺟﺪﺍﮔﻮﻧﻪ ﺍﺯﺵ ﮔﺮﻓﺘﻢ
![[تصویر: 236006_440220_lol.gif]](https://img.manesht.ir/236006_440220_lol.gif)
حالا که اینستاگرام فیلتر شده عکسا و نقاشی‌هاتونُ بفرستید به آدرسِ تهران، میدان آرژانتین، خیابان الوند، ساختمان جام جم، برنامه کودک شبکه دو
الان داشتم به یه چیزی فکر میکردم که یهو یه چیزی اومد جلو چشام نوشته بود: مشترک گرامی دسترسی به فکر مورد نظر امکان پذیر نمیباشد ! ذهنمم فیلتر شده لامصب!
ﺑﻌﻀﯽ ﺩﺧﺘﺮﺍ ﻫﻤﭽﯿﻦ ﺯﯾﺮ ﭼﺸﻤﺸﻮﻧﻮ ﺧﻂ ﻣﯿﮑﺸﻦ، ﺍﻧﮕﺎﺭ ﻗﺮﺍﺭﻩ ﺗﻮ ﺍﻣﺘﺤﺎﻥ ﺑﯿﺎﺩ
بچه که بودم بابام منو برد استانبول بعد که بزرگ شدم فهمیدم گولم زده و منو برده بود تبریز و تو تاکسی هم ترانه ی ابراهیم تاتلیس گذاشته بودند. چند بارم سفر کانادا رفتیم :|
مورد داشتیم دختره کلاچ رو گرفته زده آهنگ بعدی :|
یارو باباش مرد! سر قبرش خرما گذاشت. رفت نیم ساعت بعد اومد دید بشقاب خالیه! رو قبر پدرش میزنه و میگه: بابا اگه گشنه ای برات فلافل بگیرم......!!!
بابام اسمس فرستاده: هلو، ساعت هفت دم در حاضر باش میام دنبالت! منم فکر کردم ازش آتو گرفتم، جو گرفتتم و جواب دادم: باشه شفتالوی من، مانتو خوشگلمو می پوشم میام عجیجم! بعد بابام جوابداد: هلو یعنی سلام! آخه تو کی می خوای آدم شی؟ من چه گناهی کردم که تو پسرمی؟!
امروز صبح یه مشکل بانکی برام پیش اومده بود رفتم بانک، مسئولش کمتر از سه دقیقه کارم رو انجام داد. حس کردم زیادی زود تموم شده می خواستم بهش بگم خب از خودت بگو، دیگه چه خبرا؟!
وقتی دستشویی داری، هم سرعت اینترنت بالاتر می ره هم مطالبش جالب تر میشه!
![[تصویر: 236006_305320_JC_thinking.gif]](https://img.manesht.ir/236006_305320_JC_thinking.gif)
قبلنا قهر کردن و کات کردن و اینا آسون تر بود. الان باید صد جا طرفو بلاک کنی (فیس بوک، توییتر، پلاس، وایبر،، وی چت، لاین ...) هفت خوان رستمه اصلا!
از وقتی تحریم ها رو برداشتن، پوستم شفاف تر شده و ریزش موهام هم کمتر شده!
![[تصویر: 236006_46219_ni6qd8cj0nttk7t5.gif]](https://img.manesht.ir/236006_46219_ni6qd8cj0nttk7t5.gif)
یه آهنگ سنتی دارم گوش می دم هفت دقیقه س هیچی نگفته!
من با استعداد بودم. یعنی هستم. بعضی وقتا به دست هام نگاه می کنم و فکر می کنم که می توانستم پیانیست بزرگی شوم یا یک چیز دیگر ولی دست هایم چه کار کرده اند؟ خارانده اند. چک نوشته اند. بند کفش بسته اند. سیفون کشیده اند و غیره ... دست هایم را حرام کردم رفت
![[تصویر: 236006_785817_no1.gif]](https://img.manesht.ir/236006_785817_no1.gif)
جامعه جهانی هنر با مرگ پل واکر عزادار شد، با دستگیری تتلو دیگه کمرش شکست!
با فک و فامیل نشستیم اسم فامیل بازی کردیم دائیم برای میوه با «ی» نوشته یه کیلو خیار.
یه دوره ای اینقدر وضع خراب بود که به کالر آی دی می گفتن مزاحم یاب
![[تصویر: 236006_315419_sad.gif]](https://img.manesht.ir/236006_315419_sad.gif)
ﻭﺣﺸﺘﻨﺎﮎ ﺗﺮﯾﻦ ﺩﯾﺎﻟﻮﮒِ مادر ﻫﺎ ﺗﻮ ﺧﻮﻧﻪ : . . . . . . . . . ﺑﯿﺎ ﺍﯾﻨﺠﺎ ﺑﺒﯿﻨﻢ ﺍﯾـــﻦ ﭼـــﯿـــﻪ ؟!!! . ﺁﺩﻡ ﺳﮑﺘﻪ ﻣﯽ ﮐﻨﻪ ﺑﺨﺪﺍ
***
گشت ارشاد: شما با ایشون چه نسبتی دارین؟؟؟؟ دختر: برام شارژ میخره
***
نمیگم سلامتی... میگم ... دوست و رفیقی که وقتی سودی براش نداری خبری ازش نیس!
***
حالا که اینستاگرام فیلتر شده عکسا و نقاشی‌هاتونُ بفرستید به آدرسِ تهران، میدان آرژانتین، خیابان الوند، ساختمان جام جم، برنامه کودک شبکه دو
***
مورد داشتیم دختره کلاچ رو گرفته زده آهنگ بعدی :|
***
چند وقت پیش شماره دوست دخترم دادم به دوستم که امتحانش کنه !!! بعده ماه صفر عروسیشونه:|
***
با کسی که به جای مرسی می گه «میسی ی ی» باید در جا قطع رابطه کرد چون تا بیای براش توضیح بدی که نگو «میسی ی ی» بهت می گه «چلااااا؟»
***
این کانون آموزشی کنکور دیگه کم مونده اینو تبلیغ کنه: به نام خدا مسی هستم بهترین بازیکن جهان، از سال سوم دبیرستان عضوکانون ... بودم!
***
یک عدد بین ۱۰ تا ۲۰ انتخاب کنید. اون عدد رو با ۳۲ جمع کنید. حاصل رو ضرب در دو کنید. حاصل رو منهای یک کنید. حالا چشماتونو پنج ثانیه ببندید ... همه جا تاریک شد! درسته؟! ما اینیم دیگه!
***
پشت یه ماشین نوشته بود سبقت می گیری بگیر ولی دیگه قیافه نگیر!
***
یکی از تفریحات دکتر شریعتی و انیشتین و حسین پناهی و خسرو شکیبایی تو اون دنیا اینه که ... هر روز فیس بوک رو چک کنن ببین تازگی ها جمله باحال چی گفتن!
***
جهان سوم جایی است که کنجد روی نان سنگک آپشن محسوب می شود.
***
طریقه معذرت خواهی خانوما: ببخشید، ولی تقصیر خودت بود.
***
کلِ عمرمون دپرسیم ولی تو اعلامیه مون می زنن شادروان
***
نمک خوردی؟ نوش جونت نمکدون شکستی؟ دمت گرم ولی دیگه بقیشو رو زخممون نپاش دستت طلا!
***
فرق روزای خوب و بد زندگی اینه که روزای بد رو همون موقع می فهمی روزای بدن اما روزای خوبو نمی فهمی. بعدا که گذشت خاطره شد می فهمی روزای خوب بوده.
***
فیلم عروسی تنها مشکلی که داره اینه که باید به بچه ات توضیح بدی چرا تو عروسی نیست!
***
وقتی بچه بودم و یه چیزی می خواستم و پول نداشتیم بخریم بهم می گفتن: به بابات نگاه کن، اون بیچاره یه نفره انگار که باباهای مردم سه نفر بودن! خلاصه هیچ وقت جدی جوابگو نبودن.
***
سر کلاس بودیم یکی از پسرا خوابیده بود یهو استاد اومد زد رو شونش گفت خوابی؟ پسره پرید هول شد گفت نه آقا دراز کشیده بودیم! هیچی دیگه همه داشتن صندلی ها رو گاز می زدن.
***
کاش مثل کارتونا گوشه چشم آدم های پلید برق می زد.!
***
سقف آرزوهای ما کف آرزوهای دیگری است. دنیا به طور ناجوانمردانه ای آپارتمان است!
***
یه بار استامینوفن خوردم، ازم پرسید: الان دقیقا کجات درد می کنه که منو خوردی؟ اومدم بگم سرم! یادم اومد قرصا که حرف نمی زنن، فهمیدم اشتباهی ترامادول خوردم!
***
خسته ام....
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
مثل دختری بعد از پارک دوبل
***
من همش فال حافظ میگیرم ... نگو خود حافظ فال قهوه میگرفته ...!!! نشون به او نشون که میگه : ما در پیاله، عکس ِ رُخ یار دیده ایم ...!!!
***
با خواندن هر ورق از جزوه هام دارم به این نتیجه می رسم که ...
کلاس سوم دبستان ، همون موقع که کارت صد آفرین گرفتم ...
وقتی تو اوج بودم باید خداحافظی می کردم ...!
اشتباه کردم ...!:|
***
کل اوین چند؟
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
بابک زنجانی در بدو ورود به اوین .... :|
***
یکی از بهترین راه های بیدار کردن من تو زمستون این بود که مامان بابام میگفتن پاشو ببین چقدر برف اومده!!!!!!:|
***
عکس العمل مردم بعد از تاخیر مترو!
ژاپن یک ثانیه تاخیر : شکایت از واحد حمل و نقل
ایتالیا یک دقیقه تاخیر : مسئولین بیکفایت
اوکراین ی دقیقه : تعجب
ایران بعد یک دقیقه : ایول یه قطار اومد!
***
رفتم گلستان تا برات با عشق یه دامن گل بچینم
دیدم شلوار پامه !
***
آورده اند که وقتی گراهام بل اولین تلفن را اختراع کرد بااتفاق عجیبی مواجه شد!!!چهار اس ام اس ازطرف ایرانسل!!!!!
زنگ زدم خونه و صدای خودمو ﻋﻮﺽ ﮐﺮﺩﻡ
ﺑﺎﺑﺎﻡ ﮔﻮﺷﯽ ﺭﻭ ﺑﺮﺩﺍﺷﺖ. ﺑﻬﺶ ﮔﻔﺘﻢ ﻣﺎ
ﭘﺴﺮﺗﻮﻥ ﺭﻭ ﺩﺯﺩﯾﺪﯾﻢ ۱۰۰ ﻫﺰﺍﺭ ﺗﻮﻣﻦ ﺑﯿﺎﺭﯾﻦ ﺑﻪ ﺍﯾﻦ
ﺁﺩﺭﺱ ﻭ ﮔﺮﻧﻪ ﭘﺴﺮﺗﻮﻥ ﺭﻭ ﻣﯿﮑﺸﯿﻢ.
ﺑﺎﺑﺎﻡ ﺑﺮﮔﺸﺖ ﮔﻔﺖ ۲۰۰ ﺗﻮﻣﻦ ﻣﯿﺪﻡ ﯾﻪ ﺟﻮﺭﯼ
ﺑﮑﺸﯿﻨﺶ ﻃﺒﯿﻌﯽ ﺑﻪ ﻧﻈﺮ ﺑﺮﺳﻪ !
------------------------------------------------------
الان ﺑﺎ ﺑﺎﺑﺎﻡ ﺩﻋﻮﺍﻡ ﺷﺪ, ﺩﺳﺘﺸﻮ ﺑﺮﺩ ﺑﺎﻻ ﮐﻪ ﺑﺰﻧﻪ ﺗﻮ ﺻﻮﺭﺗﻢ !
ﻣﻨﻢ ﻳﻬﻮ ﺭﻓﺘﻢ ﺗﻮ ﻓﺎﺯ ﻫﻨﺪﻱ ﮔﻔﺘﻢ :ﺑﺰﻥ ﺑﺎﺑﺎ !..ﺑﺰﻥ ﺑﺬﺍﺭ ﺑﻔﻬﻤﻢ ﮐﻪ پﺪﺭ ﺑﺎﻻ ﺳﺮﻣﻪ !…ﺑﺰﻥ ﮐﻪ ﺑﻔﻬﻤﻢ ﻫﻨﻮﺯ ﺑﻲ ﺻﺎﺣﺎﺏ ﻧﺸﺪﻡ!
ﻭﺩﺭ ﻧﻬﺎﻳﺖ ﻧﺎﺑﺎﻭﺭی ﺑﺎﺑﺎﻡ ﺯﺩ ﺗﻮ ﮔﻮﺷﻢ|:…وجدانا ﭼﺮﺍ ﺗﻮ ﺍﻳﻦ ﻓﻴﻠﻢ ﻫﻨﺪﻳﺎ ﺍﻳﻨﺠﻮﺭﻩ؟!!
ﻣﻦ ﺗﻮﻗﻊ ﺩﺍﺷﺘﻢ ﻣﻨﻮ ﺑﻐﻞ ﮐﻨﻪ ﺟﻔﺘﻤﻮﻥ ﺑﺰﻧﻴﻢ ﺯﻳﺮ ﮔﺮﻳﻪ :| :|
------------------------------------------------------
ﯾﻪ بار ﺣﻮﺻﻠﻢ ﺳﺮ ﺭﻓﺘﻪ ﺑﻮﺩ ﺑﻪ ﯾﻪ ﺷﻤﺎﺭﻩ ﻧﺎ ﺷﻨﺎﺱ ﺍﺱ ﺩﺍﺩﻡ ﮔﻔﺘﻢ :
ﻣﻦ ﺟﺴﺪﻭ ﻣﯿﺎﺭﻡ ﻫﻤﻮﻧﺠﺎ ﭘﻮﻟﻮ ﻣﯿﮕﯿﺮﻡ
ﻫﯿﭽﯽ ﻃﺮﻑ ﺟﻮﺍﺏ ﺩﺍﺩ ﻗﺮﺍﺭﻣﻮﻥ ﻋﻮﺽ ﺷﺪ
ﺩﻓﻨﺶ ﮐﻦ . ﻓﻘﻂ ﺩﺳﺘﺸﻮ ﻗﻄﻊ ﮐﻦ ﺑﯿﺎﺭ ﺑﺮﺍﻡ ﺗﺎ ﻣﻄﻤئن ﺸﻢ ﮐﺸﺘﯿﺶ
ﺗﺮﺳﯿﺪﻡ ﮔﻮﺷﯿﻢ ﺭﻭ ﺧﺎﻣﻮﺵ ﮐﺮﺩﻡ ؛ ﻣﺮﺩﻡ ﺭﻭﺍﻧﯽ ﺷﺪﻧﺎ !!!!!
------------------------------------------------------
من هروقت می دوئم که به اتوبوس برسم ولی نمی رسم
همینطور به دویدن ادامه میدم که فکر نکنن ضایع شدم
))یه بار سه ایستگاه دویدم
واییییییی ، ترکیب رنگ قرمز و زرد چقدر قشنگ میشه !
(تحلیل دخترها از بازی بایرن مونیخ و دورتموند)
***
ﻣﮑﺎﻟﻤﻪ ﺩﻭ ﺗﺎﺟﯿﮑﺴﺘﺎﻧﯽ :
ﺷﻨﺒﻪ : ﺟﻤﻌﻪ ! ﺷﻨﺒﻪ ﺑﺎ ﭼﻬﺎﺭﺷﻨﺒﻪ ﺑﺮﯾﻢ ﺩﻭﺷﻨﺒﻪ ؟
ﺟﻤﻌﻪ : ﻧﻪ ﺷﻨﺒﻪ ! ﺩﻭﺷﻨﺒﻪ ﺑﺎ ﭼﻬﺎﺭﺷﻨﺒﻪ ﺑﺮﯾﻢ ﺩﻭﺷﻨﺒﻪ ؛ ﺗﺎ ﺳﻪ ﺷﻨﺒﻪ ﺑﺮﮔﺮﺩﯾﻢ !!!
***
من بزرگترین مشکل کودکیم این بود که نکنه یه وقت یادم بره نفس بکشم خفه شم بمیرم !!!
***
به بعضیا باید گفت :
بـــرای تنـــوع هـــم کـــه شـــده . . .
یــه بــار ” آدم ” بـــاش
***
توی یخچالمون موز دیدم، به مامانم گفتم: عجیبه موز خریدی؟
میگه: موز خریدم تا گوجه ها رو نخورید!
***
شوهر خالم توی چشم پزشکی به دختر خاله‌م تقلب رسونده
دکتره بیرونش کرده
)***
آرزویم در سال ۲۰۱۴ اینه که
آرزوهای سال ۲۰۱۳م براورده بشه
که سال ۲۰۱۲ آرزو کرده بودم
چون ۲۰۱۱ برآورده نشده بود آرزوهای سال های پیشم …!
***
یجور رنگ عوض کنید آفتاب پرست ازتون تو دادگاه حمایت از حیوانات بخاطر نقض قانون کپی رایت شکایت نکنه!
***
سالاد الویه از افتادگی و خاکی بودنشه که خودشو جزو سالادا حساب میکنه !
وگرنه دو هیچ از آبگوشت جلوئه !
***
دیروز خواهرم به گدای سرکوچه غذا داده
امروز که از کنارش رد میشده گدا صداش کرده
یه کتاب بهش داده به اسم ” چگونه آشپز خوبی شویم ”
)***
ﻗﺪﯾﻤﺎ ﻇﺮﻑ ﯾﮑﺒﺎﺭ ﻣﺼﺮﻑ ﻧﺒﻮﺩ، ﺩﺧﺘﺮ ﻫﻤﺴﺎﯾﻪ ﺩﻭ ﺑﺎﺭ ﻣﯿﻮﻣﺪ، ﯾﻪ ﺑﺎﺭ ﻧﺬﺭﯼ می آﻭﺭﺩ، ﯾﻪ ﺑﺎﺭ ﻣﯿﻮﻣﺪ ﻭﺍﺳﻪ ﻇﺮﻓﺶ. ﺁﺩﻡ ﻓﺮﺻﺖ ﻓﮑﺮ ﮐﺮﺩﻥ ﻭ ﺗﺼﻤﯿﻢ ﮔﯿﺮﯼ ﺩﺍﺷﺖ! ﺑﻌﺪ می گن ﭼﺮﺍ ﺁﻣﺎﺭ ﺍﺯﺩﻭﺍﺝ ﮐﻢ ﺷﺪﻩ؟ ﺷﻤﺎ ﺩﺍﺭﯾﻦ ﻓﺮصت ها ﺭﻭ ﺍﺯ ﺟﻮﻭن ها می گیرید!
***
پراید کولرش خوب نیست، ولی وُجدانا بخاریش خوب خنک میکنه!