صفحه‌ها: ۱ ۲ ۳ ۴ ۵ ۶ ۷ ۸ ۹ ۱۰ ۱۱ ۱۲ ۱۳ ۱۴ ۱۵ ۱۶ ۱۷ ۱۸ ۱۹ ۲۰ ۲۱ ۲۲ ۲۳ ۲۴ ۲۵ ۲۶ ۲۷ ۲۸ ۲۹ ۳۰ ۳۱ ۳۲ ۳۳ ۳۴ ۳۵ ۳۶ ۳۷ ۳۸ ۳۹ ۴۰ ۴۱ ۴۲ ۴۳ ۴۴ ۴۵ ۴۶ ۴۷ ۴۸ ۴۹ ۵۰ ۵۱ ۵۲ ۵۳ ۵۴ ۵۵ ۵۶ ۵۷ ۵۸ ۵۹ ۶۰ ۶۱ ۶۲ ۶۳ ۶۴ ۶۵ ۶۶ ۶۷ ۶۸ ۶۹ ۷۰ ۷۱ ۷۲ ۷۳ ۷۴ ۷۵ ۷۶ ۷۷ ۷۸ ۷۹ ۸۰ ۸۱ ۸۲ ۸۳ ۸۴ ۸۵ ۸۶ ۸۷ ۸۸ ۸۹ ۹۰ ۹۱ ۹۲ ۹۳ ۹۴ ۹۵ ۹۶ ۹۷ ۹۸ ۹۹ ۱۰۰ ۱۰۱ ۱۰۲ ۱۰۳ ۱۰۴ ۱۰۵ ۱۰۶ ۱۰۷ ۱۰۸ ۱۰۹ ۱۱۰ ۱۱۱ ۱۱۲ ۱۱۳ ۱۱۴ ۱۱۵ ۱۱۶ ۱۱۷ ۱۱۸ ۱۱۹ ۱۲۰ ۱۲۱ ۱۲۲ ۱۲۳ ۱۲۴ ۱۲۵ ۱۲۶ ۱۲۷ ۱۲۸ ۱۲۹ ۱۳۰ ۱۳۱ ۱۳۲ ۱۳۳ ۱۳۴ ۱۳۵
میگن ﺩﺧﺘﺮﺍی ﺑﺪ ﺣﺠﺎﺏ ﺭﺍ۵۰۰ ﻫﺰﺍﺭﺗﻮﻣﺎﻥ ﺟﺮﯾﻤﻪ میکنن ...
ﯾﻨﯽ پسری که بخواد باهاش ازدواج کنه باید خلافی بگیره؟؟؟
آقا پسری که پورشه زیر پاته و ویلا دوبلکس تو الهیه تهران داری و هرشب سولار و باشگاه میری و مهمونی میگیری و میری خزرشهر یا دامون ساحلی کیش عشق و صفا و فکر میکنی خیلی شاخی .
و دختر خانومی که دماغت عملیه و لبات پروتزه و همه جات و جراحی کردی و هزار قلم آرایش میکنی و هر شب میری مهمونی و با اون آقا پسر بالاییه دوست شدی و تو هم فکر میکنی خیلی شاخی!!! . . . . . . . . . . . . .
جفتتون درست فکر میکنید دارندگی و برازندگی . امیدوارم زندگی خوبی با هم داشته باشید.. واسه ما هم دعا کنید
.
مثل ماهی پر ویتامین
مثل سبزه پر از کلروفیل
مثل سمنو پر از قند
مثل سنبل پر از رنگ
مثل سیب پر از خاصیت
و مثل سکه پر از قیمت هستم !
اینا خصوصیات شخصی بنده بود ، فرستادم تا در جریان باشید …
[/quote]
مورد داشتیم تویه جک ها طرف اومده جک بگه اومده خصوصیات شخصیشو گفت
یدونه جک بود خدایش خیلی خندیدم
هرکسی فرستاده بود خدا عمرش بده
گزارش فوتبال ایران -آرژانتین
به نام خدا ، تویه دروازه ه ه ه ه ه ه
میگن به هرچیزی که بخندی همون سرت میاد
.
.
.
.
هههههههههه پول هههههه پول هههههههههه پول خخخخخخ پول
-----------
اگر دیدی جوانی بر درختی تکیه کرده:
آخه چرا این قدر به جوونا گیر میدین خوب بذار به درخت تکیه کنه...
-----------
کوچیک که بودیم میگفتن: "مورچه ها تابستونا غذا جمع میکنن که پاییز و زمستون غذا داشته باشن" الآن نمی دونم چه وضعیه که ما تو خونمون تا سفره میندازیم مورچه ها زودتر از ما میان سر سفره!
من نمی دونم اینا گلخونه ای هستن یا تو انبار نگهشون داشتن!
حالا ما که به درک، نگران خودشونم، آخه این چه وضع زندگی کردنه؟ نه استراحتی، نه تفریحی...
پدرم که معتقده اینا اثر تحریمهاست!
![[تصویر: 237008_4chsmu1.gif]](https://img.manesht.ir/237008_4chsmu1.gif)
--------
خواستگار:ملاک های شما بریـ یه ازدواج چیه!؟
دختر خانم گرامی : بری مو همی تفاهم خیلی مهمه !
خواستگار : تفاهم که ها! دِگه؟
دختر خانم گرامی : مهم تفاهمه و یه دِنه خانه!
خواستگار : خب ها! دِگِه چی!؟
دختر خانم گرامی : مهم تفاهمه و یه دِنه خانه و یه باغ تو طرقبه !!
خواستگار : و دگِه چه ملاک هایی دِرِن؟!
دختر خانم گرامی : خب همو تفاهم و یه دِنه خانه
ویک ماشین مدل بالاهم باشه خوبه خب!
خواستگار : و دگه!؟
دختر خانم گرامی : خب تفاهم و خانه و ماشین رو گفتُم.
یه عالمه هم پول دِشتهِ بِشی بد نیست!
خواستگار : دِگِه امری نِدِرِن!؟
دختر خانم گرامی : چرا! چرا! ها! نِماخوام که شما هم زیاد
به زحمت بیُفتِن و روتان فشار بیه !
" تفاهم" رو هم فراهم نکردِن اشکال نِدِره !!
خواستگار : ها! ای دست گلتان درد نکُنه...
من برم یه دوری بزنم برمی گردم
![[تصویر: 237008_gigglesmile.gif]](https://img.manesht.ir/237008_gigglesmile.gif)
یه بار سوار تاکسی دربست شدیم راننده گفت کجا من هم با عجله که مبادا کس دیگه ای جواب بده و من از من بودنم کم بشه داد زدم قبرستون
خو داشتیم می رفتیم قبرستون ولی قیافه راننده در لحظه اول دیدنی بود
فــقط یــه ایــرانی میـــتونه با سِـــت کامــل آدیداس و نایک
بره بشیـــنه قـــهوه خــونه قـــلیــون بکشـــه
به بعضیا باید گفت :
بـــرای تنـــوع هـــم کـــه شـــده . . .
یــه بــار ” آدم ” بـــاش
۲ ﺳﺎﻋﺘﻪ ﺍﺯ ﺑﯿﺮﻭﻥ ﺻﺪﺍﯼ ﻗﺎﺭ ﻗﺎﺭ ﻣﯿﺎﺩ…
ﺩﺍﺩﺍﺷﻢ ﻣﯿﮕﻪ ﺻﺪﺍﯼ ﮐﻼﻏﻪ؟
ﻣﯿﮕﻢ ﭘَ ﻥَ ﭘَ ﻗﻨﺎﺭﯾﻪ ﻣﺘﺎﻝ ﻣﯿﺨﻮﻧﻪ!
یه ضرب المثل استاد دانشگاهی هم هست که میگه:
لذتی که در دادن نمره ۹/۷۵به دانشجو هست که در دادن۶ نیست..!
اینایی که تو شروع صحبتاشون میگن فضولی نباشه ها …
اینا ادمای ترسناکین
چون به کمتر از شماره شناسنامه مامان باباتون راضی نمیشن
اعتراف می کنم نصف «آره یادم میاد» هایی که گفتم چاخان بوده. حوصله نداشتم طرف تعریف کنه
اگه باتری موبایلت خوب شارژ نگه می‌داره، به جای اینکه به جون کارخونه سازنده دعا کنی یه فکری به حال تنهاییت بکن بدبخت!!
مرد باید جوری عطسه کنه که همسایه ها از چهار طرف با هم بگن عافیت باشه
رئیس بانک مرکزی اعلام کرد: ما دیگه ارزی نداریم! شما امری ندارید؟
هـر چـی داشـتـم فـروخـتـم شـیـش مـاه دارم چـای گـلـسـتـان مـیـخـرم تـویـوتـا بـرنـده بـشـم !
تـازه فـهـمـیـدم تـویـوتـا جـایـزه چـای مـحـسـنـه !
کـمـرم شـکـسـت . . .
ایـنـم شـانـسـه مـن دارم؟
من آدمه گیر بده ی نیستم ها ولی تویه تشکر ها خانومها خوب واسه هم نوشابه باز میکنند هاا
هههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههه
من فمنیسمم ولی اینو میزارم کلیه خانم ها به بزرگی خودتون ببخشید
:
ﺍﻣﺮﻭﺯ ﺍﺯ یه ﮐﻮﭼﻪ ﺧﻠﻮﺕ ﺭﺩ میﺷﺪﻡ یه ﺩﺧﺘﺮﻩ ﺭﻭ ﺩﯾﺪﻡ ﺩﺍﺭﻩ ﺍﺯ ﺭﻭ به ﺭﻭ ﻣﯿﺎﺩ
اَفکــــــــــار شیطانیﺯﺩ به ﺳﺮﻡ
ﺳﻮﺳﮏ ﭘﻼﺳﺘﯿﮑﯿﻢ ﺭﻭ ﻫﻤﺮﺍﻩ یه ﮐﺎﻏﺬ ﺍﺯ ﺟﯿﺒﻢ ﺩﺭآﻭﺭﺩﻡ
ﺭﻓﺘﻢ ﺟﻠﻮﺵ ﻭﺍﯾﺴﺎﺩﻡ ﮔﻔﺘﻢ : ﺑﺒﺨﺸﯿﺪ ﻣﯿﺸﻪ ﮐﻤﮑﻢ ﮐﻨﯿﻦ, ﮔﻢ ﺷﺪﻡ!
ﺩﺧﺘﺮﻩ ﻫﻢ ﺯﻭﺩ ﺑﺎﻭﺭ ﻭاﯾﺴﺎﺩ ﮔﻔﺖ : ﮐﺠﺎ ﻣﯿﺨﻮﺍﯾﻦ ﺑﺮﯾﻦ ؟
ﻣﻨﻢ ﮔﻔﺘﻢ : ﺗﻮ ﺍﯾﻦ ﮐﺎﻏﺬ ﺁﺩﺭﺱ ﻧﻮﺷﺘﻪ !!
ﺑﻌﺪ ﺳﻮﺳﮑﻪ ﺭﻭ ﻫﻤﺮﺍﻩ ﮐﺎﻏﺬ ﮔﺬﺍﺷﺘﻢ ﺗﻮ ﺩﺳﺘﺶ
ﺁﻧﭽﻨﺎﻥ ﺟﯿﻐﯽ ﺯﺩ ﮎ ﮔﻮﺷﻢ ﺗﺎ ۳۰ ﺛﺎﻧﯿﻪ ﺳﻮﺕ ﺑﻠﺒﻠﯽ ﻣﯿﺰﺩ
ﺍﻭﻣﺪ ﻓﺤﺶ ﺑﺪﻩ ﮔﻔﺘﻢ : ﻫﯿﺴﺴﺴﺴﺴﺴﺲ ﻓﺤﺶ ﻧﺪﻩ ﺯﺷﺘﻪ
ﮔﻔﺖ : ﺯﺷﺖ ...
ﮔﻔﺘﻢ : ﺧﻔﻪ ﺷﻮ ﻣﮕﻪ ﮐﻮﺭﯼ ﻧﻤﯿﺒﯿﻨﯽ ﺩﻭﺭﺑﯿﻦ ﻣﺨﻔﯿﻪ?!
ﯾﻬﻮ ﺳﺎﮐﺖ ﺷﺪ ﮐﯿﻠﯿﭙﺴﺸﻮ ﺭﻭ ﺳﺮﺵ ﺗﻨﻈﯿﻢ ﮐﺮﺩ ﮔﻔﺖ : ﺟﺪﯾﯿﯿﯿﯽ? ﻭﺍﻗﻌﺎ ﺩﻭﺭﺑﯿﻦ
ﻣﺨﻔﯿﻪ? ﺩﻭﺭﺑﯿﻨﺘﻮﻥ ﮐﺠﺎﺳﺖ؟
ﻣﻨﻢ ﯼ ﺩﯾﻮﺍﺭو ﻧﺸﻮﻥ ﺩﺍﺩﻡ ﮔﻔﺘﻢ : ﺩﺳﺖ ﺗﮑﻮﻥ ﻧﻤﯿﺪﯼ ﺑﺮﺍ ﺩﻭﺭﺑﯿﻨﻤﻮﻥ ؟
ﺩﺭ ﺣﺎﻟﯽ ﮎه ﻧﯿﺸﺶ ﺗﺎ ﺑﻨﺎﮔﻮﺷﺶ ﺑﺎﺯ ﺷﺪ ﺑﺮﺍ ﺩﻭﺭﺑﯿﻦ ﺩﺳﺖ ﺗﮑﻮﻥ ﺩﺍﺩ ﻭ ﺭﻓﺖ !!
_خُـــــــــــــــــدایا بخاطر آفرینش دُخترا ازت ممنونیــــــــــــــم
شمام وقتی میرید فیلم بخرید، صاحب مغازه میگه ابنو ببین خیلی باحاله، میگید اینو دارم هنوز ندیدمش ؟!
Sent from my SM-T210R using Tapatalk
یکی از دغدغه های مضحک زندگیم اینه که برم تو فروشگاهی که در شیشه ای (از اینا که خودش بسته میشه ولی چفت نمیشه) داره و وقتی در رو ول میکنم مثلا مشکل داشته باشه و دو لنگه اش بخوره به هم و خورد بشه بریزه رو زمین
با اینکه نیاز به بستن ندارن اما تا وقتی که مطمئن بشم به صورت امن بسته میشه و به هم نمیخورن دستم رو دستگیره اش میمونه
دیشب من و خواهرم نشسته بودیم تو اتاق
یدفه بابام اومد داخل
رو به من کرد گفت: بزن ۳
بعد ب خواهرم گفت: تو بزن ۲
به مامانتونم گفتم بزنه ۱
با خنده ب بابام گفتم به کجا
یه مکثی کرد گفت نه تو بزن ۲ خودمم زدم ۲
بعد دویاره گفت نه بزن همون ۳
درحالی که عینکش رو تکون مبداد و با جدیت گفت به ۲۰۰۰۹۰ منم نیشم باز
گفتم باباجون الان چند ساله ما داریم به ۹۰ ازین پیامکای ۱ و ۲ و ۳ میدیما برنده نشدیما
باز میگین پیامک بدیم.
با دوستمون رفتیم براش لپ تاپ بخریم پولمون نرسید تی تاب خریدم خوردیم خیلی چسبید
(۲۴ دى ۱۳۹۲ ۰۴:۰۱ ب.ظ)Snow White نوشته شده توسط: گفتم باباجون الان چند ساله ما داریم به ۹۰ ازین پیامکای ۱ و ۲ و ۳ میدیما برنده نشدیمانود یه قرعه کشی دیگه هم داره بین اونایی که تو ۹۰ درصد نظزسنجی ها شرکت کردن. من به امید همین قرعه کشیه هر هفته شرکت میکنم
(۲۶ دى ۱۳۹۲ ۰۳:۴۳ ب.ظ)diligent نوشته شده توسط:(24 دى ۱۳۹۲ ۰۴:۰۱ ب.ظ)Snow White نوشته شده توسط: گفتم باباجون الان چند ساله ما داریم به ۹۰ ازین پیامکای ۱ و ۲ و ۳ میدیما برنده نشدیمانود یه قرعه کشی دیگه هم داره بین اونایی که تو ۹۰ درصد نظزسنجی ها شرکت کردن. من به امید همین قرعه کشیه هر هفته شرکت میکنم
Playoff میخوای جایزه ببری آره؟
یه روز بعد از سالها رفتم رستوران بعدِ اینکه برام سوپ اوردن
گارسون رو صدا زدم اومده:
من : ﺍﯾﻦ ﺳﻮﭖ ﺭﻭ ﻣﺰﻩ ﮐﻦ
ﮔﺎﺭﺳﻮﻥ : ﺧﯿﺮﻩ ﺍﯾﺸﺎﻻ ، ﭼﯿﺰﯼ ﺩﺍﺭﻩ ؟
من : ﻓﻘﻂ ﻣﺰﻩ ﮐﻦ
ﮔﺎﺭﺳﻮﻥ : ﺍﮔﻪ ﺳﺮﺩﻩ ﺑﮕﻢ ﻋﻮﺽ ﮐﻨﻦ
من : ﺩﺍﺭﻡ ﺧﻮﺍﻫﺶ ﻣﯿﮑﻨﻢ ﻓﻘﻂ ﻣﺰﻩ ﮐﻦ
ﮔﺎﺭﺳﻮﻥ : ﻣﻦ ﺩﺍﺭﻡ ﺧﻮﺍﻫﺶ ﻣﯿﮑﻨﻢ ﺍﮔﻪ ﭼﯿﺰﯼ ﮐﻢ ﺩﺍﺭﻩ ﺑﮕﻮ
من : ﺑﺮﺍﺩﺭ ﻣﻦ ، ﻣﯿﮕﻢ ﻣﺰﻩ ﮐﻦ . ﯾﻌﻨﯽ ﻣﺰﻩ ﮐﻦ. ﺑﻪ ﺣﺮﻓﻢ ﮔﻮﺵ ﺑﺪﻩ
ﮔﺎﺭﺳﻮﻥ : ﺑﺎﺷﻪ ﺍﻻﻥ ﻣﯿﭽﺸﻤﺶ .. ﻗﺎشقش ﮐﺠﺎﺱ ؟
من : آﻫﺎ ؟!! ﻗﺎﺷﻖ ﮐﺠﺎﺳﺖ! مرتیکه از من میپرسی ؟؟
:|
این پنگوئن ها هم یه جوری راه میرن که انگار ۵ تا آدم کشتن تا دیروز هم تو حبس بودن تازه آزاد شدن