صفحه‌ها: ۱ ۲ ۳ ۴ ۵ ۶ ۷ ۸ ۹ ۱۰ ۱۱ ۱۲ ۱۳ ۱۴ ۱۵ ۱۶ ۱۷ ۱۸ ۱۹ ۲۰ ۲۱ ۲۲ ۲۳ ۲۴ ۲۵ ۲۶ ۲۷ ۲۸ ۲۹ ۳۰ ۳۱ ۳۲ ۳۳ ۳۴ ۳۵ ۳۶ ۳۷ ۳۸ ۳۹ ۴۰ ۴۱ ۴۲ ۴۳ ۴۴ ۴۵ ۴۶ ۴۷ ۴۸ ۴۹ ۵۰ ۵۱ ۵۲ ۵۳ ۵۴ ۵۵ ۵۶ ۵۷ ۵۸ ۵۹ ۶۰ ۶۱ ۶۲ ۶۳ ۶۴ ۶۵ ۶۶ ۶۷ ۶۸ ۶۹ ۷۰ ۷۱ ۷۲ ۷۳ ۷۴ ۷۵ ۷۶ ۷۷ ۷۸ ۷۹ ۸۰ ۸۱ ۸۲ ۸۳ ۸۴ ۸۵ ۸۶ ۸۷ ۸۸ ۸۹ ۹۰ ۹۱ ۹۲ ۹۳ ۹۴ ۹۵ ۹۶ ۹۷ ۹۸ ۹۹ ۱۰۰ ۱۰۱ ۱۰۲ ۱۰۳ ۱۰۴ ۱۰۵ ۱۰۶ ۱۰۷ ۱۰۸ ۱۰۹ ۱۱۰ ۱۱۱ ۱۱۲ ۱۱۳ ۱۱۴ ۱۱۵ ۱۱۶ ۱۱۷ ۱۱۸ ۱۱۹ ۱۲۰ ۱۲۱ ۱۲۲ ۱۲۳ ۱۲۴ ۱۲۵ ۱۲۶ ۱۲۷ ۱۲۸ ۱۲۹ ۱۳۰ ۱۳۱ ۱۳۲ ۱۳۳ ۱۳۴ ۱۳۵
بزرگترین ضد حال میدونی چیه؟
کچل مو بکاره اسمش برای حج در بیاد
-----------------
میگن یه فرشته هم هست به اسم ” زرشک ”
مسئول رسیدگی به آرزوهای ماست
-----------------
مورد داشتیم پسره هدفش از مدرسه رفتن فقط این بوده که
یاد بگیره اسم و فامیلیشو بنویسه
ولی از ترس سربازی الان درحال کار روی پایان نامه دکترای تخصصیشه
مورد داشتیم پسره سر امتحان رو دستش عدد پنج نوشته واسه رسوندن تقلب، نشون دختره داده، طرف فکر کرده قلبِ!! . . . . . . . . از ذوقش امتحانشو که خراب کرده هیچ ..... بعد از امتحان همونجا بله رو هم گفته!!
))))***
دخترﻩ Pm ﺩﺍﺩﻩ ﻣﯿﺨﻮﺍﻡ ﺍﺩﺩﺕ ﮐﻨﻢ ﭼﯿﮑﺎﺭ ﮐﻨﻢ ... ؟؟ !!
.
.
.
.
ﺑﻬﺶ ﮔﻔﺘﻢ ﯾﻪ ﮐﭙﯽ ﺍﺯ ﺷﻨﺎﺳﻨﺎﻣﻪ ﺑﺎ ۲ ﻗﻄﻌﻪ ﻋﮑﺲ ﻭ ﺭﺿﺎﯾﺖ
ﻧﺎﻣﻪ ﭘﺪﺭ ﻭ ﻣﺎﺩﺭﺕ ﺭﻭ ﺑﺮﺍﻡ ﺍﯾﻤﯿﻞ ﮐﻦ |: !!...
***
لامصـــب پسـرا موجـودات شــادی هستـن!
چـــــــرا ؟؟
.
.
.
.
۱- اسم فامیلیشـون رو همیشه نگه میدارن
۲- مُکالماتِ تلفـنی شـون ۳۰ ثانیه بیشترنیست
۳- برای یه سفـر ۵ روزه یه شلوار جین کافیـه
۴- اگر جایی دعوت نشدن قهـر نمیکنن
۵- در طولِ زندگی نیازی به تغییـر مدل مو ندارن
۶- برای ۲۵ نفر در عرض ۲۵ دقیقه سوغاتی میخرن
۷- اگر به مهمونی برن و لباسـشون با دیگری یکی باشه
ضد حال براشون نمیشه بلکه با طرف دوست میشن ...
)))***
امروز از تلفن عمومی زنگ زدم خونمون
صدام رو عوض کردم بابام گوشی رو برداشت بهش گفتم
ما پسرتون رو دزدیدیم ۱۰۰ هزار تومن بیارین به این آدرس
و گرنه پسرتون رو میکشیم
.
.
.
.
.
.
.
.
بابام برگشت گفت ۲۰۰ تومن میدم یه جوری بکشینش طبیعی به نظر برسه !
***
خنگول ﺑﺎ ﺩﻭﺳﺘﺶ ﻣﯿﺮﻥ ﻣﺸﻬﺪ ﻫﺘﻞ ﻣﯿﮕﯿﺮﻥ ﻣﯿﺮﻥ ﺯﯾﺎﺭﺕ ﻣﻮﻗﻊ ﺑﺮﮔﺸﺖ ﻫﺘﻞ ﺭﻭ ﮔﻢ ﻣﯿﮑﻨﻦ ﺩﻭﺳﺘﺶ ﻣﯿﮕﻪ ﻭﺍﯼ ﻭﺳﺎﯾﻞ ﭼﯽ ﻣﯿﺸﻪ؟
خنگول ﻣﯿﮕﻪ ﻭﺳﺎﯾﻠﻤﻮﻥ هیچی ﻫﺘﻞ ﻣﺮﺩﻣﻮ ﮔﻢ ﮐﺮﺩﯾﻢ :|
***
ﻫﺮ ۵ ﺗﺎ ﺩﻭﺳﺖ پسرم ﻋﻘﯿﺪﻩ ﺩﺍﺭﻥ ﻣﻦ ﺩﺍﺭﻡ ﺑﻬﺸﻮﻥ ﺧﯿﺎﻧﺖ ﻣﯽ ﮐﻨﻢ !
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
ﺑﺪ ﺯﻣﻮﻧﻪ ﺍﯼ ﺷﺪﻩ ، ﺍﻋﺘﻤﺎﺩﻫﺎ ﺍﺯ ﺑﯿﻦ ﺭﻓﺘﻪ |:
***
بــابـــام یههــو اومـــد تو اتاقــــم بهـــم گفـــت :
تـــو کـــه چــشــمات خیــلــی قــشنــگه
تــو کـــه چشـــمات خیــلی عجــیبه!
تـــو کـــه ایـــن هــمـــه نگـــاهــت واســـه چشــمام گرمـــو نجـــیبه
مــن یهــو ذوق مرگ شـــدم تـــا به خـــودم اومـــدم دیــــدم
دارم ماشــــین بابامو لنــــگ میکشــــم!
نفهـــمیــدم چــــی شـــد !!
***
اگه پنج تا دونه پاستیل داشته باشم و دوستم دو تاش رو برداره ،
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
من میمونم و یه دوست مرده و پنج تا دونه پاستیل ...
بله بله
***
اگه من دانشمند بودم قطعا یه ربات اختراع میکردم
که با قمه بیفته دنبال کسی که دمپایی دستشویی رو خیس میکنه !
***
جمله ی "من خیلی کم میام نت" چیست؟
.
.
. .
.
. .
.
. .
.
.
.
.
.
.
.
.
مقدمه ای برای دادن یا گرفتن شماره!
***
سلامتی پسری که تا گشت ارشاد را دید .................
.
.
.
.
.
.
...دست عشقش را ول کرد و مثل پلنگ دوید!!گشت ارشاده ، بچه بازی نیست که
)))***
آقایون محترم انقدر نگید دخترا خواستگار ندارن ترشیدن
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
خوب پول ندارید زن بگیرید چرا بهانه میارید آخه! :|
آقای مجری: این سشوار من کجاست!؟
بچه ها: سشوار!؟
آقای مجری: بابا سشوار...مگه نمیدونید سشوار چیه!؟ اون چیزی که باهاش سرمونو خشک میکنیم
کلاه قرمزی: حوله...
آقای مجری: حوله نه, اونی که باد میزنه
پسرعمه: پنکه...
آقای مجری: پنکه نه, باد شدید میزنه
ببعی: کولر
آقای مجری: ای بابا! باد میزنه, داغه
کلاه قرمزی: اطو اطو
فامیل دور: اجاق اجاق...
آقای مجری: بابا سشوار نشنیدید تا حالا!؟
فامیل دور: یه راهنمایی میشه بکنید آقای مجری؟ تو جیب جا میشه!؟
آقای مجری: ببینید سشوار...اینیکه تو حموم بود من میزدم به سرم
بچه ها: شامپو شامپو
آقای مجری: شامپو نه
فامیل دور: شما ریف میزنید به سرتون!؟
آقای مجری: من اون سشوار و میخوام...اون سشوار کجاست!؟
فامیل دور: سشوار بعید میدونم تو خونه داشته باشیم,
فوقش یه شوار که اونم اینجا نداریم.ما تو دور یه نفر و داشتیم که یه شوار داشت
بعد اون شوارش فوت کرد یه شوار دیگه گرفت شد ۲شوار...سشوار دیگه نشنیده بودیم
آقای مجری: چرا خودتونو میزنید به اون راه!؟سشوار همونی که میگیریم سرمونو باهاش خشک میکنیم
فامیل دور: بیگودی
واسه باغمون سگ خریدیم بستیم که دزد نیاد
سگو دزدیدن
ﺍﻭﻧﺎﯾﯽ ﮐﻪ ﺑﺎ ﺍﯾﻦ ﻭﺿﻌﯿﺖ ﻓﯿﻠﺘﺮﯾﻨﮓ ﺑﺎﺯﻡ ﻣﯿﺎﻥ ﻭﯼ ﭼﺖ،
ﻫﻤﻮﻧﺎﯾﯽ ﻫﺴﺘﻦ ﮐﻪ ﺗﻮﯼ ﻓﯿﻠﻤﺎ ﺗﯿﺮ ﻣﯿﺨﻮﺭﻥ ﻭﻟﯽ
ﻧﻤﯿﻤﯿﺮﻥ
شِـرِک با یه خـَر مُخ پرنسس رو زد
ولی بعضیا با بنز و پورشه هم نمیتونن مخ بزنن
طرف تو آهنگش میگه :چرا خورشید میتابه چرا میچرخه زمین عشق من بگو چرا
تو فقط بگو همین
خب روانی مگه با گالیله و نیوتون طرفی!؟
امروز توو کوچمون یادم رفت ب پیرمردا سلام کنم
یکیشون گفت:جوونم جوونای قدیم-بعدش شروع
کردن ب اینکه زمونه بد شده و .... هیچی دیگه
الان فک کنم کشتار مسلمونای میانمارو پس لرزه های آذربایجان
و باخت ب لبنان و اخراج مجید جلالی رم انداختن گردن من
علــــم حتی اگر در برگه ی نفر اولِ سالن باشد
دانشجویانی از سرزمین پارس از ته سالن به آن دست پیدا خواهند کرد
پروردگارا …
نیمه ی گمشده ام را از شَرِ دختران
فیسبوک(facebook)
یاهو(yahoo)
ویچت(we chat)
توویتر(twitter)
فید(pheed)
لاین(line)
وایبر(viber)
اینستاگرام(instagram)
تانگو(tango)
(kakao talk)
چت آن(chat on)
واتس آپ(whatsup)
کیک(kik)
اووو(oovoo)
ای هرت ایت(i heart it)
بدوو(badoo)
کوکو(coco)
دیدی (didi)
نیم باز(nimbuzz)
اسکایپ(skype)
و آبجی ها و دوستان اجتماعی و دوس دخترای
نیمکت ذخیره نشین
حفظ بفرما
مورد داشتیم اخبار می دیده اعلام کردن که :
آب مسموم شده مصرف نکنین.
زنش از خواب بیدار شد گفت چی شده؟
گفت: عزیزم هیچی ! آب میخواد قطع بشه ، آب بخورو بخواب!
من انقد الان تشنمه دارم میمیرم از تشنگی !!
:| حوصله ندارم تا آشپزخونه برم!
به نظرتون آب توی اتو سالمه؟؟؟
خدایا .همه بلا ها رو از کشورهای مسلمان جهان دور کن .چون
اگه اتفاقی واسه اونا بیفته ما باید پولشو بدیم
ﺗﻮ ﺗﺒﻠﯿﻎ ﮔﻮﺷﯽ ﻫﺎﯼ ﺟﺪﯾﺪ ﺳﺎﻣﺴﻮﻧﮓ ﻫﻢ ﺑﺎﯾﺪ ﺑﮕﻦ ﮐﻪ : ﺭﺍﺣﺖ ﭘُﺸﺖ ﻭﺍﻧﺖ ﺟﺎ ﻣﯿﺸﻪ
نسلی هستیم که از بیرون تحریم شدیم از داخل فیلتر !
هم از دزد میترسیم هم از پلیس !!!
امروز فرداس که گندش در میاد . . .
بیل گیتس کارمند بابـــک زنجانی بوده !
این پست صرفا جهت شادی کنکوری های عزیز درج شده بقیه هم بخونن نظر لطفشونه
کم و کاستی هاشو ببخشیددیروز با مخاطب خاصم رفتم بیرون
همه ی فامیلامونو دیدم
حتی بابا بزرگ خدا بیامرزم
مورد داشتیم طرف تو وصیت نامش نوشته درایو C کامپیوتر رو ندیده دیلیت کنید :|
بچه برادرم دو سالشه جز آهنگ هوایی شدی محسن یگانه با چیز دیگه ای نمیرقصه
والا ما بچه بودیم برامون دست که میزدن کل طول وعرض اتاقو یورتمه میرفتیم . . . !
ﺗﻮ ﻣﺘﺮﻭ ﺍﻧﻘﻼﺏ ﺩﺧﺘﺮﻩ ﮔﻮﺷﯿﺶ ﺯﻧﮓ ﺯﺩ ﺟﻮﺍﺏ ﺩﺍﺩ
ﮔﻔﺖ "ﻣﻦ ﺍﻻﻥ ﻣﺘﺮﻭ ﻣﯿﺮﺩﺍﻣﺎﺩﻡ ﺗﺎ ۵ﺩﻗﯿﻘﻪ ﻣﯿﺮﺳﻢ
ﯾﻪ ﻭﻗﺖ ﻧﺮﯼ ﺭﺿﺎ"
ﭘﯿﺮﻣﺮﺩﻩ ﺩﺍﺩ ﺯﺩ ﮔﻔﺖ "ﺩﻭﺭﻍ ﻣﯿﮕﻪ ﺭﺿﺎ ﻣﺘﺮﻭ ﺍﻧﻘﻼﺑﻪ
ﺑﺮﻭ ﻭﺍﯾﻨﺴﺎ"
یارو رو میبرن کلانتری
میگه واسه چی منو آوردین اینجا،
میگن واسه عرق خوری...
میگه پس چرا نمیارین بخوریم :
بچه که بودم از تاریکی میترسیدم، الان وقتی قبض برق میاد، از روشنایی میترسم...
سلامتی پسری که تا گشت ارشاد را دید...
دست عشقش را ول کردُ مثل اسب دوید
بابا گشت ارشاده بچه بازی که نیست !
با اون شدتی که مامان من تو ماشین آیت الکرسی میخونه
عبدالباسط تو ختم باباش اونجوری قرآن نخونده !
همچین می گن محیط استادیوم برای زن ها مناسب نیست انگار بقیه جامعه محیطش مناسبه !!!
لباسشویی ما دیگه از تغییر دادن رنگ لباس گذشته
دیروز تیشرت نایک انداختم توش مارک برادران عباسزاده تحویلم داده !
گفتم بذار یه ذره خودمو واسه مامانم لوس کنم ، گفتم : ماماااان ! گفت : بله ؟
گفتم : وقتی من به دنیا اومدم تو و بابا چه حسی داشتین ؟!
گفت : هیچی والا ، یه بدبختی به بدبختیامون اضافه شد !
مهر و محبت مادری تو خونه ی ما موج میزنه ،
تورو خدا تعارف نکنیناااا ، هروقت کم آوردین بیاین قرض بگیرین !
دیروز بابام اومد اتاقم در زد گفت : اجازه هست بیام تو ؟
منم گفتم نه الان وقت ندارم …
آره دیگه خونه ما اینجوریاس ؛
فقط قراره آخر هفته بزرگای فامیل بیان خونمون جمع بشن
بابامو قانع کنن که از ارث محرومم نکنه
آقا مانیتورمون خراب شده بود برداشتم ببرم بدم درستش کنن ،
مامانم گفت بالا سر یارو وایسا عکس عروسی اینا توشه
ولی خیلی شانس آوردیم که این سلسله قاجاریه منقرض شد. اگه می موندن الان مرز ایران از میدون انقلاب تا پیکان شهر کرج بود!
تــوی ایـن چــنـد ســـال عمــرم یــﮧ چــــیزو خــوب فهمیــدم
گــذر زمـان هیــچ چــیز رو حـل نمیکنــــﮧ
ماســـت مالی میـکنـﮧ
مورد داشتیم دختره سرشو از ماشین بیرون گرفته اخه جای کلیپسش تو ماشین نمیشده
واس خودم چند وقت قبل ،پیش اومده بود تقریبا ۳ هفته پیش گفتم اینجا بگم بخندیم
رفتم که آسانشور سوار شم از طبقه ۵ خواستم بیام همکف یه آقایی هم سوار شدن و همزمان با هم وارد آسانشور شدیم ،من طبقه همکفو انتخاب کردم و انگار ایشونم طبقه ۳، آسانسور که رسید به طبقه ۳ ،در وا شد و آقائه رفت بیرون من اصلا حواسم پرت بود که الان طبقه چندمیم من به خیال اینکه الان این آسانشور وایستاد واس من ایستاد منم پیاده شدم دنبال آقا رفتم بعد دیدم ای داد بیداد اینجا طبقه سومه.. آقائه خندید گفت شما زده بودین همکف!!! من فکرم خیلی مشغول بود اون روز خیلی... منم کلی خجالت کشیدم و الکی گفتم چرا میدونم خودم خواستم پیاده شم یهو یادم اومد این طبقه هم کاری دارم.خخخخخ
بعد اون آقائه که رفت منم سریع رفتم بازم سوار شم. تا رسید طبقه ۲ که در واشد و یه آقائه سوار شد .آقائه مسن بود منم کلا اصلا حواسم به ی چی دیگه بود اون روز گلی کار داشتم و درگیری ذهنی. دیدم آقا که وارد شد بهم گفت سلام! منم خجالت کشیدم و خواستم بگم سلام از ما... (اخه مسن بود خیلی) گفتم سلام بر ما...
خدارو شکر زود رسیدیم به همکف وگرنه معلوم نبود چه سوتی هایی بدم.
سه تا طنز واقعی
دیروز سینماها مجانی بود ، شب تو اخبار نشون میداد سینماهایی رو که از آدم پر بود !
اونوقت خبرنگار میگفت روز آشتی با سینما !
یکی نبود به خبرنگار بگه اینا که تو دیدی واقعا برا آشتی رفته بودن ؟!
اون اشتیاق و ازدحامی که من دیدم ، فکر کنم جریان یه چیزی فراتر از آشتی بود ، غلط نکنم رفته بودن با سینما ازدواج کنن
----------------
همین الان خواهرم بهم پیامک داد : شبکه پنج
منم براش نوشتم ، شبکه استانی است که در استان ما به عنوان شبکه .... شناخته شد و از سال ... فعالیت رسمی خود را آغاز کرد
نوشت : میگم برو شبکه پنج رو ببین
من :
خواهرم :
شبکه پنج :
میگم یکم اگر مبهم تر پیام داده بود ، لینک تاپیک حل تشریحی کنکور ۸۷ تا ۹۲ رو براش میذاشتم
-----------------
منم یه بار با یکی از همسفرام که خانم تقریبا مسنی بودن سوار آسانسور شدم او میخواست بره طبقه ۴ من میخواستم بره طبقه ۳
طبقه ۳ که رسیدیم او اشتباهی پیاده شد و منم فقط حواسم به این بود که اتاقمون یه طبقه با ایشون اختلاف طبقه داره اما یادم رفته بود که من ۳ بودم ایشون ۴
هیچی دیگه منم رفتم ۴ پیاده شدم
بعد هم من یه طبقه از راه پله اومدم پایین و ایشون یه طبقه رفتن بالا
همه دارن خاطراتشونو میگن...
سوار تاکسی بودم با دوستم، رسیدم روبروی پیتزا فروشی. همینطوری گفتم "نوید بریم پیتزا بزنیم؟!" گفت "بریم". منم یهو جوگیر شدم زدم رو شونه راننده گفتم "آقا بریم"
من :">
راننده
دوستم
بقیه مسافرا =))))))
دوباره من =)))
Sent from my SM-T210R using Tapatalk
یکی از نا امن ترین مکان های دنیا اتاقی هست که سوسک توش گم شده !
***
روایت داریم یکی از عذاب های جهنم
تماشای دربی استقلال – پرسپولیس هست !
***
یارو داشت بچش رو میزد بهش میگن چرا میزنیش؟
میگه فردا کارنامشو میگیره منم فردا نیستم شهرستانم !
***
پسرا یه اصل مهم تو زندگیشون دارن :
اگه دستت به چیزی نمیرسه ، پات حتما بهش میرسه !
***
تو فیلما نشون میده بچه هه گم میشه
مامانش ۲۰ سال اتاقشو دست نخورده نگه داشته
من یه بار ۳ روز رفتم اردو
برگشتم دیدم اتاقم شده انباری!
***
یه شیر زن پیدا نمیشه یه شکست عشقی
به این امید جهان بزنه O.o !؟
***
ﺑﭽﻪ ﯼ دهه ۸۰ ﯾﻪ ﻋﮑﺲ ﮔﺬﺍﺷﺘﻪ ﺯﯾﺮ ﻋﮑﺴﺸﻢ ﻧﻮﺷﺘﻪ :
ﺑﺪﻭﻥ edit ﻭ ﺁﺭﺍﯾﺶ !
ﺑﻌﺪ ﻣﺎ ﮐﻪ ﺑﭽﻪ ﺑﻮﺩﯾﻢ ﺭﺍﻣﻮﻥ ﻧﻤﯿﺪﺍﺩﻥ ﺗﻮﯼ ﻋﮑﺴﺎ
ﻣﺎ ﻫﻢ ﯾﻮﺍﺷﮑﯽ ﻣﯽ ﺭﻓﺘﯿﻢ ﺭﻭ ﮐﻮﻩ ﻫﺎﯼ ﺍﻃﺮﺍﻑ ﭘﺸﺖ ﻋﮑﺴﺎ ﻃﻮﺭﯼ ﮐﻪ ﯾﻪ ﻧﻘﻄﻪ ﻓﻘﻂ ﻣﻌﻠﻮﻡ ﺑﻮﺩ !
***
برادرزادم دیروز گریه کرد واسش تبلت خریدن
من بچه بودم یادمه ۳ماه گریه کردم واسم یه شمشیر پلاستیکی خریدن
آخرشم با همون منو میزدن :|
***
بعد از دمپایی خیس ، آدمی که حرف میبره و میاره چندش ترین چیز این کره خاکیه !
***
ﻣﻦ : ﺍﻟﻮﻭ .. ۱۱۰؟
ﭘﻠﯿﺲ : ﺑﻠﻪ ﺑﻔﺮﻣﺎﯾﯿﺪ؟
ﻣﻦ :ﻣﻨﻮ ﺑﺰﻭﺭ ﺍﯾﻦ ﺟﺎ ﻧﮕﻪ ﻣﯽ ﺩﺍﺭﻥ
ﭘﻠﯿﺲ : ﺁﺭﻭﻡ ﺑﺎﺷﯿﺪ .. ﺍﻻﻥ ﺩﻗﯿﻘﺎ ﮐﺠﺎ ﻫﺴﺘﯿﺪ؟
.
.
ﻣﻦ : ﻣﺪﺭﺳﻪ
***
از جمله وظایف یک پدر ایرانی اینه که :
به فرزندش ثابت کنه همینی که الان خریدی رو فلان جا نصف این قیمت میفروشن
***
ﺍﻻﻥ ﺗﻮی ﻣﻬﺪ ﮐﻮﺩﮐﺎ ﺑﭽﻪ ﻫﺎ ﻫﻤﻪ ﺗﺒﻠﺖ ﺩﺍﺭﻥ !
ﺍﻭﻧﻮﻗﺖ ﻣﻦ ﺳﻪ ﺑﺮﺍﺑﺮ سن ﺍﯾﻨﺎ ﺳﻦ ﺩﺍﺷﺘﻢ
ﯾﻪ ﺗﻠﻔﻦ ﺩﺍﺷﺘﻢ ﮐﻪ ﻫﺮ ﮐﺪﻭﻡ ﺍﺯ ﺩﮐﻤﻪ ﻫﺎﺵ ﺭﻭ ﻣﯿﺰﺩﻡ می گفت : ﻫﺎﭖ ، ﻫﺎﭖ ، ﻫﺎﭖ !
***
ﻭﺣﺸﺘﻨﺎﮎ ﺗﺮﯾﻦ ﺩﯾﺎﻟﻮﮒِ مادر ﻫﺎ ﺗﻮ ﺧﻮﻧﻪ :
ﺑﯿﺎ ﺍﯾﻨﺠﺎ ﺑﺒﯿﻨﻢ ﺍﯾـــﻦ ﭼـــﯿـــﻪ ؟!!! ﺁﺩﻡ ﺳﮑﺘﻪ ﻣﯽ ﮐﻨﻪ ﺑﺨﺪﺍ
***
پنگوئنا اصلا براشون مهم نیست بقیه راجع‌بشون چی فکر می‌کنن
تو عکسا مشخصه قشنگ
***
یه سوالی ذهن منو درگیر کرده :
اونایی که به بالش میگن بالشت ، به چالش میگن چالشت !؟
***
دوست من :
مرد بودن به گریه نکردن نیست ، به گریه ننداختنه
***
تو خونه ی شما هم اگه سر سفره سُرفت بگیره
مشت و لگد میاد تو کمرتون ؟ یا فقط خونه ما اینجوریه ؟
***
طرف کلا یه بار توی مهمونی با دبه سرکه واسش تنبک زدن اونم خونده !
حالا پست گذاشته :
همکار عزیزم بنیامین جان از طرف خودم و جامعه هنری تسلیت عرض میکنم !
***
به این نتیجه رسیدم که اتاق مرتب واسه آدمایی هستش که حافظه شون ضعیفه!!!!
آخه ماها که حافظه مون مشکلی نداره چه عیبی داره که جوراب مون توی جیب شلواری باشه که زیر تخت افتاده؟؟؟
***
قبلا از کسی خوشت می اومد باس آمار درمی آوردی مجرده یا متاهل ولی جدیدا از یکی خوشت میاد باس بری تحقیق کنی ببینی دخدره یا پسر
***
یکی از شبکه ها یه مستند راجع به چیتا داشت ؛
مجریش میگفت:چیتا این توانایی رو داره که ۶ ساعت بدون حرکت بمونه!
خب تو همین ایران ؛ آدم هست ۲۰ساعت بی حرکت پای کامپیوتر میشینه؛
۶ ساعت چیتا رو به رخ من نکش!:|
***
ریا نباشه !..
تا ۵ سالگی فکر می کردم اسمم "ماشالاست !..."
از بس نااااااز و بااااامزه بودم هرکی منو میدید می گفت
ماشالا !
من تا دیروز فکر میکردم اون به علاوه یک توی ۱+۵ ایرانه !!
الان دو روزه توی شوکم
Sent from my SM-T210R using Tapatalk
دقیقا منم..... تا اینکه ۵ ماه پیش برای یه مصاحبه عقیدتی داشتم اماده میشدم رسیدم به این اطلاعات که یاد بگیرم.. فهمیدم واای ایران نیست این یکه....
خخخخ
(۱۱ بهمن ۱۳۹۲ ۱۲:۱۳ ق.ظ)abji22 نوشته شده توسط: مورد داشتیم دختره سرشو از ماشین بیرون گرفته اخه جای کلیپسش تو ماشین نمیشده
![[تصویر: 245010_2ffqhgpe5ias33exa3h5.jpg]](https://img.manesht.ir/245010_2ffqhgpe5ias33exa3h5.jpg)
تاکســـــــــــــــی مخصوص کیلیپـــــــــــس ها
یکی از فانتزیام اینه که وقتی یک ثانیه مونده مایکروویو زمانش تموم شه، خاموشش کنم!
اصلا احساس خنثی کردن بمب تو ثانیه آخر بهم دست میده!
(translate.google.com)متن زیر رو وارد گوگل ترنسلیت کنید
pv zk bschk pv zk pv bschk zk pv zk bschk pv zk pv bschk zk bschk pv bschk bschk pv kkkkkkkkkk bschk bschk bschk pv zk bschk pv zk pv bschk zk pv zk bschk pv zk pv bschk zk bschk pv bschk bschk pv kkkkkkkkkk bschk bschk bschk pv zk bschk pv zk pv bschk zk pv zk bschk pv zk pv bschk zk bschk pv bschk bschk pv kkkkkkkkkk bschk bschk bschk pv zk bschk pv zk pv bschk zk pv zk bschk pv zk pv bschk zk bschk pv bschk bschk pv kkkkkkkkkk bschk bschk bschk pv zk bschk pv zk pv bschk zk pv zk bschk pv zk pv bschk zk bschk pv bschk bschk pv kkkkkkkkkk bschk bschk bschk
روی دکمه ی بلندگو کلیک کنید تا گوگل براتون بیت باکس بزنه
دلم خیلی گرفته بود، یه سر به این تاپیک زدم، کلی شاد شدم، دل همتون همیشه شاد باشه
اینم از طرف من 
۱- دخترای دانشجو یه قانون دارن به این عنوان:
دیر رسیدن بهتر از زشت رسیدن است!
۲- مادر شوهره من دارم؟ یعنی آدم اینقدر خونسرد؟!
نباید بیاد بگرده منو واسه پسرش پیدا کنه؟!
والا من به خاطر پسر خودش می گم. وگرنه من که دارم درسمو می خونم!
۳- یکی از فانتزیام اینه که چتر بکنم تو حلق یه نفر بعد بازش کنم.
۴- طریق جمع کردن زیرسیگاری چپ شده:
الف) قطعات درشت را با دست بردارید
ب) دست را در جهت خلاف خواب قالی بکشید تا خاکسترها پخش و پلا شوند
ج) قالی تمیز است
۵- به نظر من خشک ترین چیز رو زمین بعد از کویر لوت، ساقه طلاییه! بدون آب بخوری ۱۰۰ درصد خفه می شی!
۶- مورد داشتیم طرف عکس زرافه گذاشته بیشتر از عکس خودش لایک خورده!
۷- اونایی که کنار تختشون پریز برق دارن، از بنده های انتخاب شده هستن.
۸- هر وقت رابطمون با آمریکا خوب شد می خوام یه دیزی فروشی بزنم اسمشو بذارم واشینگتن دی زی!
۹- بابات از تو چشات می خونه چه گندی زدی
ولی وقتی پول نداری به ۱۷ زبون زنده دنیا هم بگی متوجه نیست!
۱۰- یه همسایه داشتیم به خانمش می گفت منزل.
خانمش اومده بود خونه ما پیش مادرم، اومد دنبالش.
برادرم در رو باز کرد؛ آقاهه گفت "منزل ما اینجاست؟"
برادرم گفت "نه، منزل شما ته کوچه است"
بنده خدا در همه خونه ها رو زده بود ...
۱۱- اون موقع ها که مثل الان فیس بوک نبود
دیوونه ها رو می بردن تیمارستان!
۱۲- خواستگار اومده بود کلاس گذاشتم گفتم می خوام درس بخونم هیچی دیگه پا شدن رفتن
هر چی گفتم بابا فقط دو صفحه مونده گوش ندادن!
۱۳- اگه یه دستت بشکنه می برنت دکتر
اگه دلت بشکنه یه جوری دلداریت میدن تا آروم بشی
ولی اگه یه روز یه دونه لیوان از سرویس مامان شکست کلا زندگی رو ببوس بذار کنار!
۱۴- یه دختر وقتی بعد از شکستن یه ناخنش ۹ تای دیگه رو هم کوتاه می کنه، ببین اگه دلش بشکنه چه کارا که نمی کنه!
۱۵- از بس که ارزوهامو به گور بردم
دیگه جا واسه جسدم نمونده
۱۶- دختره اومده تو اسباب بازی فروشی
برگشته میگه این پلنگ صورتیتون رنگبندی داره؟
یعنی داغون شدما! می فهمی؟ داغون!
۱۷- کتری مثل مادر شوهره مدام در حال جوشیدن
عروس مثل قوریه که با جوشیدن کتری اونم کم کم داغ میشه
پسر مثل استکانه نصفشو کتری و نصفشو قوری پر می کنه
خواهرشوهرم مثل قاشق چای خوری میاد به هم می زنه و می ره!
۱۸- غذا مثل گلوله اس
تا خوردیش باید بیفتی!
۱۹- بعضی وقتا انقدر روی دور بدبیاری هستی که
اگه بی حرکتم یه جا بشینی ممکنه میز همینجوری بلند شه و بیاد پایه اش رو محکم بزنه به انگشت کوچیکه پات و برگرده سر جاش!
۲۰- تا حالا دقت کردین بعضی وقتا تو آینه به خودتون نگا می کنین می بینین چقدر هوشگلین!
بعد با گوشی که از خودتون عکس می گیرین می بینین شبیه اورانگوتان شدین
۲۱- ماشین مامان بزرگمو دزد برد
فرداش برگردوندن و یه نامه توش گذاشتن که ما توبه کردیم
یه بلیت مشهدم گذاشته بودن تو ماشین.
مامان بزرگم رفت مشهد اوم دید خونشو خالی کردن!
۲۲- ویدئوکلیپ های خارجی که این همه جلوه های ویژه و طراحی لباس و آرایش و ... دارن آخرش فقط اسم خواننده و اسم آهنگ رو می نویسن اما کلیپای ایرانی که یه خواننده با لباس مهمونیش میاد، آخرش اندازه یه سریال ۷۶۵ قسمتی اسم عوامل می نویسن!
۲۳- این دستگاه فشار خون مچی ها از یخچالم برای خونه واجبتره. میشه باهاش چند ساعت مهمونا رو سرگرم کرد. حتی میشه شام هم نداد به بهانه فشار بالا!
۲۴- می گم این گرگه تو میگ میگ پول داشت این همه موشک و بمب و هواپیما بخره... پول نداشت یه مرغ بخره بریزه تو شیکمش؟
۲۵- تو تهران از هر سه ازدواج یکی به طلاق منجر می شه.
دیگه ازدواج از "هندوانه دربسته" داره به مقام "پالام پولوم پیلیش" تنزل درجه پیدا می کنه!
۲۶- مجری های تلویزیون اینقدر حرف می زنن که کارشناس برنامه فقط می گه قطعا همینطوره، قطعا همینطوره!
۲۷- بارون که می باره همه یاد عشقشون می یفتن
ما یاد ماشینی که صبح بردیم کارواش!
۲۸- چرا به اونی که اولین بار به ذهنش رسید زرشکو سرخ کنه بریزه توی پولو نوبل ندادن؟ خدمت به بشریت مگه فقط کفش واکسن و قرصه؟
۲۹- وقتی می بینم بیژن بنفشه خواه اینقدر پیر شده، به حسین کعبی می گن پیشکسوت فوتبال، الهام پاوه نژاد نقش مادر بازی می کنه، تازه می فهمم خودم چقدر پیر شدم.
۳۰- قانون ایرانی جماعت اینه که هر چی از پول خوشش میاد از پولدار خوشش نمیاد.
۳۱- درگیری های توی ذهنم،دیگه داره یواش یواش مسلحانه می شه!
۳۲- هر زمان لواشک رو گذاشتی گوشه لپت و تونستی نجوییش یعنی به نفست مسلط شدی.
۳۳- بعضی ها یه جوری پشت قلیون می شینن و عکس می گیرن که انگار پشت لامبورگینی گالاردو نشستن!
۳۴- حالا که فهمیدم دولت آمریکا همه مکالمات رو شنود می کرده می گم خدا کنه به اون قسمت از حرفام که داشتم به مامانم می گفتم خیلی دوس دارم تو ال ای درس بخونم ترتیب اثر بده!
۳۵- مورد داشتیم پسره هدفش از مدرسه رفتن فقط این بوده که، یاد بگیره اسم و فامیلیشو بنویسه
ولی از ترس سربازی الان در حال کار روی پایانه نامه دکترای تخصصیشه!
۳۶- تو جا تخم مرغی پخچال شما همکرم و پماد و شربت سینه و معده پیدا می شه؟!
۳۷- تو بانک بودم یه آقایی می خواست پول به حساب بریزه
کارمند بانک ازش پرسید: ماله سیباست؟
برگشته می گه: نه ماله گردوهای پارساله!
۳۸- هدفون هم یه جور سلاح سرد به حساب میاد برای دفاع در مقابل ور زدن اطرافیان!
۳۹- "این از کجا اومد؟" چیست؟
رایج ترین سوال در کلاس های ریاضی