صفحه‌ها: ۱ ۲ ۳ ۴ ۵ ۶ ۷ ۸ ۹ ۱۰ ۱۱ ۱۲ ۱۳ ۱۴ ۱۵ ۱۶ ۱۷ ۱۸ ۱۹ ۲۰ ۲۱ ۲۲ ۲۳ ۲۴ ۲۵ ۲۶ ۲۷ ۲۸ ۲۹ ۳۰ ۳۱ ۳۲ ۳۳ ۳۴ ۳۵ ۳۶ ۳۷ ۳۸ ۳۹ ۴۰ ۴۱ ۴۲ ۴۳ ۴۴ ۴۵ ۴۶ ۴۷ ۴۸ ۴۹ ۵۰ ۵۱ ۵۲ ۵۳ ۵۴ ۵۵ ۵۶ ۵۷ ۵۸ ۵۹ ۶۰ ۶۱ ۶۲ ۶۳ ۶۴ ۶۵ ۶۶ ۶۷ ۶۸ ۶۹ ۷۰ ۷۱ ۷۲ ۷۳ ۷۴ ۷۵ ۷۶ ۷۷ ۷۸ ۷۹ ۸۰ ۸۱ ۸۲ ۸۳ ۸۴ ۸۵ ۸۶ ۸۷ ۸۸ ۸۹ ۹۰ ۹۱ ۹۲ ۹۳ ۹۴ ۹۵ ۹۶ ۹۷ ۹۸ ۹۹ ۱۰۰ ۱۰۱ ۱۰۲ ۱۰۳ ۱۰۴ ۱۰۵ ۱۰۶ ۱۰۷ ۱۰۸ ۱۰۹ ۱۱۰ ۱۱۱ ۱۱۲ ۱۱۳ ۱۱۴ ۱۱۵ ۱۱۶ ۱۱۷ ۱۱۸ ۱۱۹ ۱۲۰ ۱۲۱ ۱۲۲ ۱۲۳ ۱۲۴ ۱۲۵ ۱۲۶ ۱۲۷ ۱۲۸ ۱۲۹ ۱۳۰ ۱۳۱ ۱۳۲ ۱۳۳ ۱۳۴ ۱۳۵
چند روز پیش با یه آقایی طبقه آخر سوار آسانسور شدم. طرف پرسید پایین میره؟! دیگه روم نشد با اون سنش سر کارش بزارم گفتم بله پایین میره.
همسایه ما تازه یه قدم نو رسیده دارن بعد از حدود ۸ ۹ سال
الان نی انبان و تنبک آوردن و آقاهه چند تا تیر به میمنت حضور بچش در کرد
اینورم بابامو از خواب بیدار کردن سرظهری...
منم خندم گرفته خو ...!!!
این آرایشگاه زنونه ها به اندازه پیچ و مهره هوایپما آپشن داره
حالا سلمونی مردونه میری میگه سر یا صورت !؟
***
ﯾﺎﺩﺵ ﺑﺨﯿﺮ ﺍﻭﻟﯿﻦ ﺭﻭﺯ ﻣﺪﺭﺳﻪ ﺑﻮﺩ ﻭ ﻫﻤﻪ ﯼ ﺑﭽﻪ ﻫﺎ ﺍﻭﻝ ﺍﺑﺘﺪﺍﯾﯽ ﮔﺮﯾﻪ ﻣﯽ ﮐﺮﺩﻧﺪ ﺟﺰ ﻣﻦ
ﺭﻓﺘﻢ ﭘﯿﺶ ﻣﺪﯾﺮ ﮔﻔﺘﻢ ﺁﻗﺎ ﻣﺎ ﻫﻢ ﺑﺎﯾﺪ ﮔﺮﯾﻪ ﮐﻨﯿﻢ !؟
ﯾﻨﯽ ﺍﺯ ﺑﭽﮕﯽ ﺑﻪ ﺑﯿﻤﺎﺭﯼ ﻣﻨﮕُﻼﺯﯾﺴﺎﺯﯾﻮﻡ ﻣﺒﺘﻼ ﺑﻮﺩﻡ !
***
توی این فیلما و سریالای خارجیا
همه به هم خیانت کنن ، هیچیشون نمیشه!
ولی اگه بچه‌شون مسابقه داشته باشه
پدر خانواده نره مسابقه‌شو ببینه؛ بنیان خانوادشون به باد میره !
***
ﻭﺳﺎﯾﻞ ﻻﺯﻡ ﺑﺮﺍﯼ ۳۰ ﺳﺎﻝ ﭘﯿﺮ ﺷﺪﻥ :
ﯾﮏ ﻋﺪﺩ ﻋﯿﻨﮏ ﮔﺮﺩ ﻣﻌﻤﻮﻟﯽ ﻭ ﺩﯾﮕﺮ ﻫﯿﭻ …
ﺑﺎﻭﺭ ﻧﺪﺍﺭﯼ ﺍﺯ ﺳﺘﺎﯾﺶ ﺑﭙﺮﺱ
***
یکی از خاطرات دهه شصتیا
رفتن به مدرسه حتا در صورت بارش سنگ از آسمونِ !
***
بازم اولا کارنامه‌ها یه نمره ای توش داشت
الان خوب بد عالی داره
فکر کنم تو نسل بعدی از اینا داشته باشه
:-****
بانک سامان اسمس داده اگه میخوای عضو سامانیان بشی
۲۰۰ میلیون بزار تو حساب
هرچی دنبال
گشتم آخر جمله‌ش ، چیزی نبود !***
پسر داییم ۸ سالشه
چندوقت پیش دلیل و نحوه درست استفاده از اپلیکیشن های تبلت رو واسمون توضیح میداد
اونوقت من ۸ سالم بود خروسارو میزدم که مرغارو اذیت نکن !
***
یه بار با دوس دخترم داشتیم درباره اعتماد صحبت می‌کردیم
یهو نام بانک ملی ایران اومد درخشید !
***
اعتراف میکنم : من یه زمانی جزء اقلیت های هندی بودم !
آخه یه گاوی رو به عنوان عشق می پرستیدم
***
اونکه شما سنگشو به سینه میزنی ما سالهاست تو حموم به پاهامون میزنیم
آره …
گفتم که در جریان باشی رفیق
***
دمای هوا ۱۰ درجه، رطوبت ۱۸ درصد و سرعت وزش باد سه متر بر ثانیه؛
چند نفره بودن هوا را محاسبه کنید (۱/۵ نمره)
***
خصوصیت پسر ایرانی :
دوست داره طرف فقط ماله خودش باشه ، خودش ماله همه !
***
همه پسرا فکر می کنن بزرگترین آرزوی یه دختر پیدا کردن یه پسر رویایی هستش
اما نمی دونن بزرگترین آرزوی یه دختر غذا خوردن بدون چاق شدنه
***
نیکاراگوئه کشوریه که توش خوبای اروگوئه زندگی میکنن
پاراگوئه کشوریه که توش معلولین اروگوئه زندگی میکنن
***
بعد ۲۲ ﺳﺎﻝ ﻓﻬﻤﯿﺪﻡ ﺯﯼ ﺯﯼ ﮔﻮﻟﻮ ﻧﻤﯿﮕﻔﺘﻪ:
ﺩﺭﺍﮐﻮﻻ ﺗﺎ ﺑﻪ ﺗﺎ ،ﺑﻠﮑﻪ ﻣﯿﮕﻔﺘﻪ:
ﺩﺭﺍﺯ ﮐﻮﺗﺎﻩ ﺗﺎ ﺑﻪ ﺗﺎ
ﺍﺻﻦ ﮐﻮﺩﮐﯽ ﻣﻦ ﻧﺎﺑﻮﺩ ﺷﺪ :|
***
به داییم میگم :دایی شکم زدی نمیخوای آبش کنی؟
میگه :مرد باید اینقدر شکم داشته باشه که دسته چکشو بزاره رو شکمش امضا کنه!
استدلال از این شیک تر؟
***
ﻟﺤﻈﻪ ﺍﯼ ﮐﻪ ﺍﺯ ﺧﻮﺍﺏ ﺑﯿﺪﺍﺭ ﻣﯿﺸﻢ
ﺗﺎ ﻟﺤﻈﻪ ﺍﯼ ﮐﻪ ﺩﻟﯿﻞ ﻗﺎﻧﻊ ﮐﻨﻨﺪﻩ ﺍﯼ ﻭﺍﺳﻪ ﺑﯿﺮﻭﻥ ﺭﻓﺘﻦ ﺍﺯ ﺭﺧﺘﺨﻮﺍﺏ ﭘﯿﺪﺍ ﮐﻨﻢ
یکی دﻭ ﺳﺎﻋﺘﯽ ﻃﻮﻝ ﻣﯿﮑﺸﻪ !
***
یعنی اینقدری که صدا و سیما داره شبکه ی نسیم رو پخش آزمایشی میکنه …
ناسا شاتل رو که میخواست بفرسته فضا، آزمایش نکرد
***
شاید وجودم به کسی آرامش نده
اما همین که حرصه خیلی هارو در میاره ، بهم انگیزه میده !
***
اونقدری که من واسه شستن فرشهای خونه پارو زدم
واسه تایتانیک پارو زده بودم الان غرق نمیشد !
***
یکی از ترس های بچگیم این بود وقتی هندونه را با تخمه‌اش میخوریم
نکنه تخمه‌اش تو شکمم سبز بشه
***
بچه فامیلمون اوقات فراغتشو با کلاس پیانو و تبلتش پرمیکنه
ما بچه بودیم با بالش خونه میساختیم یه ذره نون و آب برمیداشتیم ساعتها میرفتیم اون تو
)***
قابل توجه کد بانو های آینده :
وقتی میمیری خودت قبول نمیکنی که مُردی ولی بقیه میفهمن
وقتی غذات میسوزه هم همینه !
***
ﺧﺮﺝ ﻋﺮﻭﺳﯽ ﺭﻭ ﮐﻪ ﻣﺎ ﭘﺴﺮﺍ ﻣﯿﺪﯾﻢ ﺍﻭﻧﻮﻗﺖ ﻣﯿﮕﻦ “ﻋﺮﻭﺳﯽ”
ﺧﻮﻧﻪ ﺍﻡ ﮐﻪ ﻣﺎ ﭘﺴﺮﺍ ﻣﯿﮕﯿﺮﯾﻢ ﻣﯿﺸﻪ ﺧﻮﻧﻪ ﯼ “ﻋﺮﻭس”
ﺍﺯ ﺍﻭﻥ ﺑﺪﺗﺮ ﺟﻮﻧﺖ ﺩﺭﻣﯿﺮﻩ ﮐﺎﺭ ﻣﯿﮑﻨﯽ ﯾﻪ ﻣﺎﺷﯿﻦ
ﻣﯿﺨﺮﯼ ﺍﻭﻧﻢ ﻣﯿﺸﻪ ﻣﺎﺷﯿﻦ “ﻋﺮﻭﺱ”
ﺩﯾﮕﻪ ﺑﺪﺗﺮ ۴ﺭﻭﺯ ﺩﯾﮕﻪ ﺑﭽﻪ برادرﺕ ﺑﻪ ﻣﺎﻣﺎﻧﺶ ﻣﯿﮕﻪ
ﻣﺎﻣﺎﻥ ﻣﺎﻣﺎﻥ ﺑﺮﯾﻢ ﺧﻮﻧﻪ ﺯﻥ عمو ﺍﯾﻨﺎ !
ﺍﻭﻥ ﻭﻗﺖ ﺩﺧﺘﺮﺍ ﻣﯿﮕﻦ ﺣﻘﺸﻮﻥ ﺿﺎﯾﻊ ﺷﺪﻩ :|
***
این سامان گلریز(بر نامه بهونه) کلا آشپزی ایرانیو زیر سوال میبره ها!
غذای مورد نظر:سبزی پلو با گوشت!
مواد لازم :بستنی دایتی…..تک ماکارون…..سس رژیمی دلپذیز..!
***
انقدری که ماها به ماه تولدمون می نازیم
ناسا به این همه تکنولوژی و دم و دستگاش نمی نازه !
***
سال پیش همین موقع ها بود که اواسط بهمن ماه بودیم
امسالم همین موقع هاست و ما اواسط بهمن ماهیم
مطمئن باشید سال بعدم همین موقع ها اواسط بهمن ماهیم
معلوم نیست کی میخواییم به خودمون بیاییم و پیشرفت کنیم
***
تبلیغ یه آموزشگاه تعلیم رانندگی :
بانوانی که پارک دوبل را طی دوره ی دو ماهه فرا گیرند
از پنجاه درصد تخفیف ویژه ی ما برخوردار خواهند شد.
ینی فقط میتونم بگم عمق مطلب تو حلقم !
***
تبلیغ آرایشگاه‌های زنونه :
میکاپ صورت با مواد کاملاً آمریکایی.
سایه‌ی سه بعدی، چهاربعدی،شش بعدی (جدید)
آرایش اروپایی، خلیجی، مصری، جادوغ‌آبادی و …
شینیون به سبک بلغارستانی با مدیریت صفورا بلغارستانی.
صافکاری بدون ریختن رنگ. جلو بندی کامل. پشتکار.
مهره‌ی مار تضمینی.
سایه های خطی، مینیاتوری، موازی، ضربدری، گروپ و…
هیرا اکستنشن، گیس آفریقایی، طراحی ناخن، فال قهوه، خالکوبی، ماساژ، تعویذ، سرکتاب.
تبلیغ سلمونی‌های آقایون :
پیرایش سر و صورت :|
دختر عمه م برگشته به مامانش میگه مامان چرا بلوتوثت روشنه ؟
عمه م با اعتماد به نفس کامل میگه خب اگه روشن نباشه که اس ام اس نمیاد . . .
کل فک و فامیل تا نیم ساعت داشتن مثل ذرات معلق بال بال میزدن !
یه فامیل داریم ۴۰ سالشه ، بعدش این کامپیوتر که خریده بود میخواس سی دی رایت کردن یاد بگیره ! به بابام گفته بود برام مراحلشو رو یه کاغذ بنویس یادم نره !
بابام نوشته بود :
۱ – ابتدا به سمت ِ کامپیوتر میرویم !
از امتحان برمیگردیم ، بابا مامانمون میپرسن چطور بود ؟ میگیم عالی بود قبول میشم ! میگن لاف نزن راستشو بگو !
بعدش میگیم افتضاح بود خراب کردم ؛ میگن مسخره بازی درنیار راستشو بگو !
ما باید به کدوم سازشون برقصیم ؟
داداشم کلاس سوم دبستانه ساعت ۷ صبح بیدارش کردم ، با جدیت تمام سر همه خونواده داد میزنه :
ای بابا ولم کنید ، ۳ ساله درس میخونم به کجا رسیدم !
به پسرعمم میگم واسه کنکور درس خوندی ؟
میگه کنکور مگه ساعت ۸ نیست ؟
میگم چرا !
میگه خب ساعت ۵ پا میشم میخونم دیگه . . .
ویندوز کامپیوترم پریده بود خودمم خیلی کار داشتم ، به بابام گفتم فردا ببرش واسم ویندوز بریزن . . .
برگشتم خونه دیدم بابام کل سیستمو از مانیتور گرفته تا موس رو برده شرکت تا براش ویندوز عوض کنن ، حتی کیبوردم برده بود !
بعد بهش میگم چرا همه اینارو بردی ؟ میگه من تو همه کارام منظمم
ﺩﺍﺷﺘﻢ ﺑﺎ ﺑﺎﺑﺎﻡ ﺷﻄﺮﻧﺞ ﺑﺎﺯﯼ ﻣﯿﮑﺮﺩﻡ !
ﺑﺮﮔﺸﺘﻪ ﻣﯿﮕﻪ ﯾﺎ ﻣﺎﺕ ﻣﯿﺸﯽ ﯾﺎ ﭘﻮﻝ ﺗﻮ ﺟﯿﺒﯽ ﻧﺪﺍﺭﯼ !
ﺩﻭ ﺭﺍﻫﯽ ﺫﻟﺖ ﻭ ﺧﻔﺖ ﻫﻤﯿﻨﻪ ﻭﺍﻻ !
بعد سالها داشتم واسه تجدید خاطره با مامان بزرگم منچ بازی می کردم !
۲ دست بردمش دست سوم کُری میخوندم واسش !
من : ننه پیر شدی ، گذشت اون زمون که منُ میبردی !
مامان بزرگم : پیر مادرزنته ، تو بزرگ شدی دیگه نمیتونم کلاه سرت بزارم ، بچگیا خرفت بودی گولت میزدم میبردمت
من :|
بابابزرگم هشتاد سالشه همیشه اصرار می کنه که بذارید من از خونه تنهایی برم بیرون مگه زندانی گرفتید ؟ می خوام برم نون و روزنامه اینا بگیرم . . .
یه روز بعد از کلی اصرار گفتیم باشه برو ولی مواظب باش . رفته نونوایی محل به همه ی اونایی که تو صف بودن گفته عجب روزگاری شده پنج تا دختر دارم پنج تا پسر تو این سن و سال من ِ پیرمرد باید بیام تو صف وایسم نون اونارم من بگیرم
فک و فامیله داریم ؟
تو مدرسه ی داداشم تبلیغات ِ انتخابات شورای دانش آموزی شروع شده . داداشم کاندید شده بعد شعار ِ انتخاباتی اش اینه :
“مدرسه را مختلط میکنم”
من
مدیر مدرسه
فک و فامیله داریم ؟
به مامان گفتم تولّدت چی دوست داری برات بگیریم ؟
گفت سلامتی شما برام بهترین هدیه‌ی تولّده . ماکروفر
فک و فامیله داریم ؟
خودم رو کشتم رفتم مهندسی رباتیک گرفتم ، فامیلمون برگشته میگه عقربه بزرگه ساعت خونه مون افتاده ، می تونی جا بندازیش ؟
فک و فامیله داریم ؟
خواهر زادم یه نقاشی کشیده همه خانواده تو نقاشیش هستن جز من میگم دایی پس من کوشم ؟
میگه دایی خیلی دور وایسادی تو این مقیاس معلوم نیستی !
فک و فامیله داریم ؟
داداشم داشت از باغچه پر گلمون عکس میگرفت ، توجه کنید فقط از گل ها عکس میگرفت
گفت یک . . . دو . . . سه
فک و فامیله داریم ؟
شب تولدم ، شروع کردم به باز کردنِ کادوها به کادوی بابام که رسیدم دیدم یه پاکته که درش بازه !
توشو که نگاه کردم دیدم نوشته :
هشتاد هزار تومنی رو که سه ماهِ پیش گرفتی ، نمیخواد برگردونی .
تولدت مبارک !
فک و فامیله داریم ؟
دختر خالم ( ۸ سالشه ) اومده میگه شماره ی منو بزن تو گوشیت داشته باشی !
منم خندیدم گفتم ما ایرانسل قبول نمیکنیم !
اومد جلو لپمو گرفت کشید گفت ماام همراه اولمونو به هر کسی نمیدیم . . .
فک و فامیله داریم ؟
الان یه کیبورد باز کردم دارم درستش می کنم ؛
دختر عمه م پنج سالشه اومده کنارم ازم می پرسه : این چیه ؟
می گم : کیبورد
می گه : من نبردم !
می گم : کیبورد !
می گه : من نبردم
مغزم داره حمله میکنه
میترسم حمله مغزی بشم
داشتیم با بابام تو خیابون میرفتیم دوستشو دید ، بعد از سلام و احوالپرسی دوستش به من اشاره کرد گفت این پسرتونه ؟ بابام یه سری تکون داد گفت آره دیگه چوب خدا صدا نداره !
چهارشنبه کلاسام تموم شد وسایلامو از خوابگاه جمع کردم اومدم خونه . . .
امروز داداشم برگشته بهم میگه : حالا تا کی خونه ی ما آویزونی ؟
ﺑﺮﺍﺩﺭ ﺯﺍﺩﻡ ﺍﻭﻣﺪﻩ ﻣﻴﮕﻪ ﻋﻤﻮیی ﺭﻭ ﺩﺭﺧﺖ ﺣﻴﺎﺗﺘﻮﻥ ﻳﻪ ﮔﻨﺠﻴﺸﻚ ﺩﻭﺗﺎ ﺟﻮﺟﻪ ﺍﻭﺭﺩﻩ . ﺗﻮﺭﻭ ﺧﺪﺍ ﻧﺮی
ﺑﺨﻮﺭﻳﺸﻮﻥ . . .
ﻣﻦ
ﯾﻪ ﻫﻤﭽﯿﻦ ﺗﺼﻮﯾﺮﯼ ﺍﺯ ﻣﻦ ﺗﻮ ﺫﻫﻦ ﺑﭽﻪ ﺍﺱ . . .
برادر زادم ساعت دیواریمون رو برداشته واستاده روش میگه ترازوئه ، میخوام ببینم چند تومن شدم !
دیشب توخواب احساس میکردم توکوچه أم هرچی خودموجم میکردم گرم نمیشدم.ازخواب بیدارشدم میبینم بابام تورخت خواب من خوابیده من اینورتوسرمادارم مث ...میلرزم.
بابای اولاد دوسته داریم؟
ازاین میترسم قحطی شه من وداداشمو بخوره!
بابام:محمد کی زن میگیری؟
من:فعلا شرایط ندارم.
بابام:غلط کردی،دختر رئیسم هست،صحبت کردم باید بگیری...
خدایی دموکراسی رو حال میکنید؟
آخه پدرم چرا سوال میکنی؟بگو واست زن گرفتم دیگه!
قبض برق زیاد اومده بود، نشون بابام که دادم، یه سری تکون داد و پاشد رفت طرف کامپیوتر!!!
فک کردم رفت کامپیوترو داغون کنه...
منم رفتم نزدیکتر ببینم چیکار میخواد بکنه، دیدم رفته توو گوگل نوشته:
آموزش دستکاری کنتور برق!!!!!!!
میازار موری که دانه کش است. البته مورچه ای رو که سر از قندون وکابینت در میاره و دوستاشم خبر میکنه رو باید پودر کرد
قبلنا کسی میخواست دعام کنه میگفت الهی پیر شی , خیر ببینی , سلامت باشی ...............................
از وقتی اومدم مانشت هرکی میخواد دعا کنه میگه انشالله مصاحبتو بخونم
سوالات رایج مربوط به موبایل :
سال ۷۶:آنتن دهیش چطوره
سال ۷۹: چقد شارژ نگه میداره؟
سال ۸۲: دوربینم داره؟
سال ۸۵: دوربینش چند مگاپیکسله؟
سال ۹۱:اندرویده؟
سال ۹۴: هوشمنده یا معمولیه؟
سال ۹۷:اخلاقش چطوره؟
سال ۱۴۰۰: درکت میکنه؟
سال ۱۴۰۳: به اندازه ی کافی بهت توجه میکنه؟ یا میخوای باهاش به هم بزنی؟
ﻋﮑﺲ ﺍﻟﻌﻤﻞ ﻣﻦ ﺩﺭ ﺑﺮﺍﺑﺮ ﺩﯾﺪﻥ یه ﺁﺩﻡ ﺧﻮﺷﮕﻞ :
ﻟﺒﺨﻨﺪ ﻣﯿﺰﻧﻢ ﺑﻌﺪ ﺁﯾﻨﻪ ﺭﻭ ﻣﯿﺰﺍﺭﻡ ﺳﺮ ﺟﺎﺵ !
بهرام که گور میگرفتی همه عمر . . .
گور رو ول کن ، بیا برو سبد کالاتو بگیر
به بعضیا باید گفت:
دوست عزیز،در آین نامه راهنمایی و رانندگی،
توی بخش حق تقدم،
اشاره ای به قیمت خودروی شما نشده است!
لطفا شعور داشته باش
-
توجه توجه
امیر قلعه نوعی علت اصلی باختشان را دغدغه
سبد کالا اعلام کرد!!!
غمگـــینم Sad
مـانند پدری که بـه او سـبد کـالا تعـلق نگرفـته است !
-
ﺗـــُﺮﮐﯿﻪ ﺍﺳﺖ ﺩﯾﮕﺮ …
ﮔﺎﻫﯽ ﻓﯿﻠﻢ ﻣﯿﺴﺎﺯﺩ ﺷﺼﺖ ﻫﺰﺍﺭ ﻗﺴﻤﺖ …
ﺁﺧﺮﺷﻢ ﻧﻤﯿﻔﻬﻤﯽ ﮐﯽ ﺑﭽﮥِ ﮐﯿﻪ ؟
ﮐﯽ ﺷﻮﻫﺮِ ﮐﯿﻪ ؟
ﺑﺎﺑﺎﯼ ﺍﯾﻦ ﺑﭽﻪِ ﮐﯽ ﺑﻮﺩ ؟
ﭼﺮﺍ ﺍﯾﻦ ﻫﻢ ﻋﻤﻮﺷﻪ ﻫﻢ ﺑﺎﺑﺎﺵ؟
الان دیگه مهمونی رفتن به خونه‌هایی که Wi-Fi ندارن وقت تلف کردنه!!
همه یادشون میمونه باهاشون چیکار کردی ؛
ولی یادشـون نـمیمونه براشون چیکار کردی….
این آرایشگاه زنونه ها به اندازه پیچ و مهره هوایپما آپشن داره
حالا سلمونی مردونه میری میگه سر یا صورت !؟
ﻭﺳﺎﯾﻞ ﻻﺯﻡ ﺑﺮﺍﯼ ۳۰ ﺳﺎﻝ ﭘﯿﺮ ﺷﺪﻥ :
ﯾﮏ ﻋﺪﺩ ﻋﯿﻨﮏ ﮔﺮﺩ ﻣﻌﻤﻮﻟﯽ ﻭ ﺩﯾﮕﺮ ﻫﯿﭻ …
ﺑﺎﻭﺭ ﻧﺪﺍﺭﯼ ﺍﺯ ﺳﺘﺎﯾﺶ ﺑﭙﺮﺱ
امیدوارم شانه تخم مرغ تان در راه بشکند
در برنج تان فضله موش ببیننید
قوطی روغن تان سوراخ و حبه پنیرتان تاریخ گذشته باشد
مرغتون هم وسط راه فرار کند !
انجمن دل شکستگان فاقد سبد کالا
آنجلیناجولى اگر ایرانى بود در نوجوانى ازسوى دوست و آشنا یه لقب “لب شترى” بهش داده شده و اعتماد به نفسش به کل نابود شده بود و الآن منشى درمانگاه بود !
در این حد هستیم ما :|
یه زمانی فـِک میکردم " فــرزاد فــرزین " . . . .... . . مث "کامران هومن" دو نــفـرن!!!
***
مطمئنم اگه فیل گوشاشُ با کش , پشت سرش ببنده خودشم راحت تره
***
اصولا مخالف خودکشیم ... مگه اینکه عکس شناسنامم پخش بشه :/
***
دختره تو قابلیت هاش زده “فوق تخصص برعکس کردن کوکو سبزی” بعد میگن چرا مذاکرات ژنو نتیجه نمیده ؟!
***
خرسهای قطبی چون سفیدن هیچوقت نمیتونن برن ختم...
فقط میتونن تو شادیها شرکت کنن !!!
***
دو جمله احساسات زنهارو رو متحول می کنه!!
۱).دوست دارم عزیزم!!!
۲) ۷۰% تخفیف!!
:|***
یکی از فانتزی هام اینه که
.
.
.
برم سره کلاس هندسه
.
.
.
بگم این درسا بسه...کاشکی این زنگ بخور دل به دلدار برسه
بعد استاد حذفم کنه من پاشم نگامو بندازم توو نگاش.درحالی که میرم تو افق بگم خوب دستِ منو خوندی منو بدجوری سوزوندی .منو مثه یه برده کجا ها که نکشوندی
:|
ﻣﻮﺭﺩ ﺩﺍﺷﺘﯿﻢ ﺩﺧﺘﺮﻩ ﺭﻓﺘﻪ ﺳﺒﺪ ﮐﺎﻟﺎ ﺑﮕﯿﺮﻩ..
ﮔﻔﺘﻪ ﺑﺒﺨﺸﯿﺪ آقا ﻟﻄﻔﺎ ﺳﺒﺪ ﻣﻦ ﺻﻮﺭﺗﯽ ﺑﺎﺷﻪ!
اگـر مـی خواهـی خـدا را بخندانـی از طـرح و برنامـه هـای آینـده ات برایـش بگـو !:|
***
میدونین فرق کلاغ با قناری چیه ؟!
هیچ فرقی ندارن ، فقط قناری سنتی میخونه کلاغ راک !!!:|
***
مورد داشتیم دختره مهریش یه کامیون کلیپس طلا بوده:|
***
شهاب حسینی کیست ؟!
جواب : سنگی که ماه محرم در آسمان ظاهر میشود !!!
***
خدایا !
میشه امشب بخوابم صبح بیدار نشم . . .
.
.
.
.
ظهر بیدار شم :|
چیه ؟ انتظار داشتی بمیرم ؟ :|
خودت بمیری :| مگه جای تور تنگ کردم ؟!
***
هوا از ۲ نفره گذشته..
این دیگه باید ۴۰ / ۳۰ نفری مثل پنگوئنا دور هم جمع شن همه تا یخ نزنن
***
همـــــــسر آیندم حلالت نمیکنم اگــــه :
ولنتــاین واسه دوس دختـــرات کادو بخـــــــری :|
.
.
.
.
ایــــن پولا حــــق مــــن و بچـــــــــــــــــــــــته
)))****
از رمانتیک‌ترین صحنه‌های زندگی هر آدمی اونجاییه که اولین نفر باشه که بشقاب ته‌دیگ به دستش میرسه، لامصب واسه چن ثانیه حس پادشاهی بهت دست میده
***
جمله ی "این کارا دیگه از ما گذشته"
ینی:
یه کم دیگه اصرار کنی می گم "باشه" ! :|
***
اینقد الان تشنمه دارم میمیرم از تشنگی…
حوصله ندارم تا آشپزخونه برم!
به نظرتون آب توی اتو سالمه یا آکواریوم؟؟؟
***
رفیقم مشهد زندگی میکنه امروز زنگ زده میگه :
تو قرعه کشی بانک برنده شدم
میگم : چی برنده شدی؟
میگه: سفر مشهد!!!
)))))))))))))))))))))))
*یه دونه بوگیر پرتقالی گرفتم، وقتی میرم دستشویی حس می کنم وسط باغات مرکبات شمالم!
*دقت کردین همه آدما صبح زود با اخم می رن دستشویی؟ خب اخم نداره، دوست نداری نرو!
*از الان متنفرم از اون گزارشگری که بخواد بعد از بازی ایران – آرژانتین بگه… درسته که باختیم ولی هیچی از ارزش های تیم ما کم نشده!
* پلیس اومده بود تو خیابون و به ماشین هایی که خلاف پارک کرده بودند توی بلندگو با لحن تند تذکر می داد:
پیکان … پیکان … پیکان … حیف گواهینامه که به تو دادن
پراید … پراید … راننده پراید … زودتر حرکت کن
کدوم آموزشگاه گواهینامه گرفتی؟
راننده مینی بوس اینجا جای پارک کردنه؟
و … تا اینکه رسید به یه مرسدس
تن صدا را پایین آورد و با لحن خیلی مهربون گفت: مرسدس، تو دیگه چرا عزیزم؟!
*همسایمون اسمش طلاست، توی نفره فروشی کار می کنه، برنزه هم کرده، فکر کنم آخر با مِسی ازدواج کنه، بچه شم شکل استیلی می شه!
*پایان نامم تموم شده زنگ زدم به استاد می گه می خوای دفاع کنی؟
پَـــَ نه پَـــَ می خوام حمله کنم!
یکی ﺍﺯ سوﺍﻻﯾﯽ ﮐﻪ ﻭقتی ﺍﺯﻡ ﭘﺮﺳﯿﺪﻩ ﻣﯿﺸﻪ ﺳﻌﯽ ﻣﯿﮑﻨﻢ ﻧﺸﻨیده بگیرم ﻭ ﺻﺤﻨﻪ ﺭﻭ ﺑﺎ ﺁﺭﺍﻣﺶ ﺗﺮﮎ ﮐﻨﻢ ، اینه :
.
.
.
.
ﺁﺏ ﮐﺘﺮﯼ ﺟﻮﺵ ﺍﻭﻣﺪﻩ ؟
لامصب ﻋﻮﺍﻗﺐ ﺑﻌﺪﯼِ ﻧﺎﺟﻮﺭﯼ ﺩﺍﺭﻩ !
ﻗﻮﺭﯼ ﺭﻭ ﺑﺎﯾﺪ ﺑﺸﻮﺭﯼ!
ﭼﺎﯼ ﺭﻭ ﺩﻡ ﮐﻨﯽ!
ﺻﺒﺮ ﮐﻨﯽ ﺭﻧﮓ ﺑﺪﻩ!
ﯾﻪ ﺳﯿﻨﯽ ﭼﺎﯾﯽ ﺑﺮﯾﺰﯼ!
اصلن مسیر ﺯﻧﺪﮔﯽ ﺁﺩﻡ به کل ﻋﻮﺽ ﻣﯿﺸﻪ :|
بُـ بُـ یی چیست
.
.
.
.
.
.
.
تو سریال آوای باران..
نحوه صدا کردن طاها توسط باران
))
(۲۶ خرداد ۱۳۸۹ ۱۲:۲۳ ب.ظ)فرزین نوشته شده توسط: این قضیه که تعریف می کنم واقعیه خالی بندی در کار نیست پس گوش کنید
در اول دبیرستان کتاب به من بگو چرا !!!! را مطالعه می کردم و اینکه دانشمندان برای هر چیز کوچک چرای بزرگی در سر دارند معلم شیمی ما یک استاد کونگ فو کار بود در وسط کلاس یکی از این چراهای بزرگ در کله من جا گرفت و بی هیچ مقدمه پرسیدم
من:آقا اجازه
معلم: بفرمایید
من:آیا هویچ آهن دارد
معلم: با وجود اینکه این مربوط به بحث گیاه شناسی است ولی آهن بصورت یونیزه در ....
در وسط حرف معلم پرسیدم
من:پس چرا هویج با وجود آهن به آهن ربا نمی چسبد
بچه های فرصت طلب:شلیک خنده و متلک بطرف معلم شیمی
معلم:با یک حرکت کنگ فو لگدی بطرف من پرتاب کرد که با یک جاخالی حساب شده از سر من رد شده و به گردن همکلاسی کنار من برخورد و من در این فرصت از کلاس در رفتم و با وساطت ناظم در جلسات بعد کلاس حاضر می شدم
و این بود داستان دانشمند شدن من که درنطفه خفه شد
ببخشید....چه معلم وحشی ای داشتید
که جواب شمارو با لگد داده!
(۱۰ بهمن ۱۳۹۲ ۱۱:۴۵ ب.ظ)neda140781 نوشته شده توسط: ﺗﻮ ﻣﺘﺮﻭ ﺍﻧﻘﻼﺏ ﺩﺧﺘﺮﻩ ﮔﻮﺷﯿﺶ ﺯﻧﮓ ﺯﺩ ﺟﻮﺍﺏ ﺩﺍﺩ
ﮔﻔﺖ "ﻣﻦ ﺍﻻﻥ ﻣﺘﺮﻭ ﻣﯿﺮﺩﺍﻣﺎﺩﻡ ﺗﺎ ۵ﺩﻗﯿﻘﻪ ﻣﯿﺮﺳﻢ
ﯾﻪ ﻭﻗﺖ ﻧﺮﯼ ﺭﺿﺎ"
ﭘﯿﺮﻣﺮﺩﻩ ﺩﺍﺩ ﺯﺩ ﮔﻔﺖ "ﺩﻭﺭﻍ ﻣﯿﮕﻪ ﺭﺿﺎ ﻣﺘﺮﻭ ﺍﻧﻘﻼﺑﻪ
ﺑﺮﻭ ﻭﺍﯾﻨﺴﺎ"
چند سال پیش مشابه این اتفاق رو توی اتوبوس های اصفهان دیدم و کلی خندیدم.
یه پسره با کلی کلاس داشت با موبایلش حرف می زد یادم نمیاد چی می گفت ولی یه جایی گفت : من الان مشهد هستم نمی تونم بیام!! یه دخترا هم از اون سر اتوبوس داد زد: دروغ میگه اصفانه!!!