صفحه‌ها: ۱ ۲ ۳ ۴ ۵ ۶ ۷ ۸ ۹ ۱۰ ۱۱ ۱۲ ۱۳ ۱۴ ۱۵ ۱۶ ۱۷ ۱۸ ۱۹ ۲۰ ۲۱ ۲۲ ۲۳ ۲۴ ۲۵ ۲۶ ۲۷ ۲۸ ۲۹ ۳۰ ۳۱ ۳۲ ۳۳ ۳۴ ۳۵ ۳۶ ۳۷ ۳۸ ۳۹ ۴۰ ۴۱ ۴۲ ۴۳ ۴۴ ۴۵ ۴۶ ۴۷ ۴۸ ۴۹ ۵۰ ۵۱ ۵۲ ۵۳ ۵۴ ۵۵ ۵۶ ۵۷ ۵۸ ۵۹ ۶۰ ۶۱ ۶۲ ۶۳ ۶۴ ۶۵ ۶۶ ۶۷ ۶۸ ۶۹ ۷۰ ۷۱ ۷۲ ۷۳ ۷۴ ۷۵ ۷۶ ۷۷ ۷۸ ۷۹ ۸۰ ۸۱ ۸۲ ۸۳ ۸۴ ۸۵ ۸۶ ۸۷ ۸۸ ۸۹ ۹۰ ۹۱ ۹۲ ۹۳ ۹۴ ۹۵ ۹۶ ۹۷ ۹۸ ۹۹ ۱۰۰ ۱۰۱ ۱۰۲ ۱۰۳ ۱۰۴ ۱۰۵ ۱۰۶ ۱۰۷ ۱۰۸ ۱۰۹ ۱۱۰ ۱۱۱ ۱۱۲ ۱۱۳ ۱۱۴ ۱۱۵ ۱۱۶ ۱۱۷ ۱۱۸ ۱۱۹ ۱۲۰ ۱۲۱ ۱۲۲ ۱۲۳ ۱۲۴ ۱۲۵ ۱۲۶ ۱۲۷ ۱۲۸ ۱۲۹ ۱۳۰ ۱۳۱ ۱۳۲ ۱۳۳ ۱۳۴ ۱۳۵
هیچوقت با اولین ندای بیا نهار حاضره« از اتاقت بیرون نرو، این یه تله است واسه ی ادامه پخت غذا درست کردن سالاد انداختن سفره
چیدن ظروف کشیدن غذا و صدا کردن پدر و سایر برادر خواهرا
یکی از فانتزیام اینه که یه پتو اختراع بشه که سوراخ سوراخ باشه، واسه ماهایی که همیشه گرممونه ولی
بی پتو هم خوابمون نمیبره...
ﻫﯿﭻ ﭼﯿﺰ ﮔﺮﺍﻧﺘﺮ ﺍﺯ ﺍﺷﮏ ﯾک ﺯﻥ ﻭﺟﻮﺩ ﻧﺪﺍﺭﻩ ...
.
.
.
.
ﯾﮏ ﻗﻄﺮﺵ ﮐﻪ ﺑﺮﯾﺰﻩ ﺍﻭﻝ ﺧﻂ ﭼﺸﻢ loreal ﺑﻌﺪ ﺭﯾﻤﻞ
dior ﭘﺨﺶ ﻣﯿﺸﻦ
ﺑﻌﺪ ﮐﻪ ﻣﯿﺎﺩ ﭘﺎﯾﯿﻦ ﺑﺎ ﺭﮊﮔﻮﻧﻪ D&G ﻣﺨﻠﻮﻁ ﻣﯿﺸﻪ ﻭ ﺑﻌﺪ
ﺭﮊ ﻟﺐ kiko ﺭﻭ
ﺧﺮﺍﺏ ﻣﯿﮑﻨﻪ
ﯾﻌﻨﯽ ﺣﺪﺍﻗﻞ ۱۷۰ هزار تومان ﺗﻤﻮﻡ ﻣﯿﺸﻪ ﺑﺮﺍﺵ !!!!
خدا وکیلی من به شخصه با رابطه با آمریکا هیچ مشکلی ندارم,اما اگر قراره اینایی که تو بفرمایید شام شرکت میکنن، بیان ایران,پس همون مرگ بر آمریکا
بعد از اینکه اومدم فیس بوک متوجه شدم
نه تنها ظاهر آدما با باطن شون فرق داره
بلکه ظاهر آدما با ظاهرشون هم فرق داره!
شما یادتون نمیاد. یه زمانی می رفتی مهمونی، برای اینکه نشون بدی باشخصیتی نباید موز برمی داشتی!
تنها دلیلی که تا الان نتونستم از اینجا دل بکنم و خانوده رو تنها بذارم و برم یه گوشه دیگه دنیا و زندگی آرومی رو شروع کنم اینه که پول ندارم!
پشمک خریدم روش نوشته تولیدی حاجی خلیفه، حاجی علی و حاجی حسن
وجدانا راضی نبودم این همه حاجی تو زحمت بیوفتن واسه پشمک
تو دانشگاه با یکی از بچه ها دوست شدم از روز اول دوستیمون شروع کرد که آقا : این جا ها جای من نیست من یا فقط صنعتی شریف باید قبول میشدم یا یکی از دانشگاه های خارجی بورس میشدم باقی دانشگاه حق من نیست مدام حرفاش این بود:
کنکور خط کش خوبی نیست- کنکور یه فیلتر که اصلا حق رو به حقدار نمیده- تمام استعداد های درخشان و یل های علمی تو کنکور شکست میخورن-من حقم خورده شده - من از اول دبستان استعداد درخشان بودم - و.....................
اینارو همیشه تکرار میکرد و مغزهای اطرافیان را میجوید تا شب ریاضی مهندسی رسید داشتم درس میخوندیم که من متوجه شدم بابا این مخرج مشترک بلد نیست بگیره
چرا پسرا ان قد به کلیپس دخترا گیر میدن!!!!!!؟؟؟؟
امروز تو کلاس ردیف سوم بودم یه گروه از پسرا ردیف اول*همه با موهای فشن رو به بالا!
نگاه ما باید از یه شالیزار عبور میکرد تا استادو ببینیم........... والا
دخترا پرچما بالاست...............................
ﺍﺯ ﺧﻮﺍﺏ ﭘﺎ ﺷﺪﻡ ﺩﻳﺪﻡ ﻛﺴﻲ ﺧﻮﻧﻪ ﻧﻴﺴﺖ ﺯﻧﮓ
ﺯﺩﻡ ﺑﻪ ﺑﺎﺑﺎﻡ ﻣﻴﺒﻴﻨﻢ ﻛﻠﻲ ﺻﺪﺍﻯ ﺟﻴﻎ ﻭ ﺩﺍﺩ ﻭ
ﺳﻮﺕ ﻣﻴﺎﺩ ! ﻣﻴﮕﻢ :ﺑﺎﺑﺎ !ﻛﺠﺎﻳﻴﻦ؟
ﺑﺎﺑﺎﻡ ﺑﺎ ﺧﻮﺷﺤﺎﻟﻲ:
ﻣﺎ ﺍﻭﻣﺪﻳﻢ ﺷﻬﺮ ﺑﺎﺯﻯ ﺗﻮ ﻣﮕﻪ ﺑﺎﻫﺎﻣﻮﻥ ﻧﻴﺴﺗﻰ؟؟
ﻣﻦ |:
ﻋﻮﺍﻃﻒ ﭘﺪﺭﺍﻧﻪ :|
زندگی مجردی یعنی
با مایع ظرفشوئی هم دست و صورتت رو بشوری هم لباساتو ، گاهی هم ظرف ها رو !
دندون رو هنوز امتحان نکردم :|
طرف تو روابط انسانی و کاری و اجتماعی به هیچ آدمی رحم نمیکنه بعد میره گیاه خوار میشه که به حیوانات ظلم نکنه:|
اینقد تبلیغ کرم حلزون رو پخش کردن که آدم هر وقت حلزون می بینه دوست داره بره یه امضا ازش بگیره
یکی روزه می گیره ۵ دقیقه مونده به اذان روزشو میخوره می گن چرا اینکارو کردی ؟ می گه خواستم به خدا ثابت کنم که می تونم اما نمی گیرم
یه قانونی هست که میگه اگه بری کره مریخ
اونجا قلیون بکشی
بابات یهو اتفاقی اونجا داره رد میشه !
طرف اومده میگه ببخشید شما که کامپیوتری هستی نرم افزار free space داری ؟ هرچی میخوام کپی کنم رو هاردم پیغام میده free space نیاز داری !!!
خدا سر شاهده قلبم گرفت !
ﺑﯿﺸﺘﺮﯾﻦ ﺷﮑﺴﺖ ﻫﺎیی ﮐﻪ ﺗﻮ ﺯﻧﺪﮔﯿﻢ ﺧﻮﺭﺩﻡ ،
ﺑﻪ ﺧﺎﻃﺮ ﺩﺭﻭﻍ ﻫﺎﯾﯽ ﺑﻮﺩ ﮐﻪ ﺑﺎﯾﺪ ﻣﯽ ﮔﻔﺘﻢ ،
ﺍﻣﺎ ﻧﮕﻔﺘﻢ . . .
بابا لامصبا همین دیروز سبد کالا رو گرفتم
واکنش پدرم بعد از دیدن یخچال خالی
به پسته ها بگید اگه چیز خنده داری هست بگن گردوها هم بخندن
پراید است دیگر
گاهی دوست دارد به عزرائیل خدمت کند :|
حتی اگه من خونه نباشم و کنترلTV گم شه
مامانم زنگ میزنه بهم میگه پاشو ببین کنترل زیرت نیست؟ :|
واسه بابام اس ام اس اومده :به شما ۵۰۰ کیلوبایت اینترنت تعلق گرفته است؛
اومده میگه ببین کجا میدن، برو بگیر !
یعنی فناوری اطلاعات همینطوری داره توی خونه ی ما میچکه از سقف
ﮊﺍﭘﻦ ﻳﮏ ﺩﺳﺗﮕﺎﻩ ﺧﻴﻠﻲ ﭘﻴﺸﺮﻓﺘﻪ ﻣﻴﺴﺎﺯﻩ ﮐﻪ ﺩﺯﺩﻫﺎ ﺭو
ﻣﻴﮕﻴﺮﻩ ، ﺑﺮﺍﻱ ﺍﻣﺘﺤﺎﻥ ﻣﻴﮕﻦ ﺑﺎﻳﺪ ﺗﻮ ﭼﻨﺪﺗﺎ ﮐﺸﻮﺭ
ﺍﻣﺘﺤﺎﻧﺶ ﮐﻨﻴﻢ !
ﻣﻴﺒﺮﻧﺶ ﺁﻣﺮﻳﮑﺎ ﻣﺪﺕ ﻳﮏ ﺳﺎﻋﺖ ﻫﻔﺖ ﺗﺎ ﺩﺯﺩ ﻣﻴﮕﻴﺮﻩ .
ﻣﻴﺒﺮﻧﺶ ﺍﺳﺘﺮﺍﻟﻴﺎ ﻣﺪﺕ ﺩﻭ ﺳﺎﻋﺖ ﺩﻩ ﺗﺎ ﺩﺯﺩ ﻣﻴﮕﻴﺮﻩ .
ﻣﻴﺒﺮﻧﺶ ﮐﺎﻧﺎﺩﺍ ﻣﺪﺕ ﻳﮏ ﺳﺎﻋﺖ ﻫﺸﺖ ﺗﺎ ﺩﺯﺩ ﻣﻴﮕﻴﺮﻩ .
ﻣﻴﺒﺮﻧﺶ ایران ﺗﻮ ﻣﺪﺕ ﺩﻩ ﺩﻗﻴﻘﻪ ﺧﻮﺩ ﺩﺳﺘﮕﺎﻩ ﺭﻭ
ﻣﻴﺪﺯﺩﻥ
غضنفر به دوست دخترش میگه میدونی فرق تو با بز چیه؟
دوست دخترش قهر میکنه میره...
اونم داد میزنه بیا بابا ...
فرقی ندارین !
*********
این روزا عده ای یه جوری زیرآبی میرن که دلت میخواد بهشون بگی :من نگاه نمیکنم بیا بالا یه نفسی بکش لااقل خفه نشی!!!!
*********
وقتی مو تو غذا باشه،فرقی نداره مژه ی دلبر باشه یا سیبیل اصغر آقا!
*********
نصیحت یه شوهر به زنش
هر وقت یه سوسک تو دستشویی دیدی با دمپایی فورا نکوب رو سرش…
بی توجه از بغلش رد شو… این کار از صدتا فحش براش بدتره
*********
دختره میره لوازم التحریری و میگه
آقا کارت پستال تو تنها عشق منی رو دارید؟…
مرده میگه : بله داریم. میگه : پس ۱۲تا بدید لطفا..!!!
*********
سال ها برای برابری زنان و مردان تلاش کردیم
و بالاخره توانستیم حق مش کردن مو، سوراخ کردن گوش و برداشتن ابرو را
به آقایان تقدیم کنیم!
*********
خدایا به هر کس که دوست میداری بیاموز که تابستان از زمستان گرم تر است
و به هر کس که بیشتر دوست میداری بفهمان که اودکلن کار حمام را نمیکند
*********
یکی از بدی‌های هدفُن اینه که
همش فکر میکنی دور و ورت داره یه اتفاقی میفته که تو ازش خبر نداری!
*************
یه روز هـم باید این سازنده ی جمله :
” گر صبر کنی ز غوره حلوا سازی ”
رو بیارن چار کیلو غوره بدن دستش ، همه هــــم صبر کنن، ببینم چه جوری میخاد حلـوا درست کنه ؛
بعد همون دیگُ بکنی تو چشـاش با این جمله ساختنش^_^
*************
زن به شوهر: اگه من ازت جدا شم چی می شه؟ مرد: دیوونه می شم. زن: نمی ری دوباره زن بگیری؟ مرد: والا… به دیوونه اعتباری نیست!
**********
یکی از ترس ناک ترین جملات دوران مدرسه ،این بود که : "یه برگه از کیفتون بیارید بیرون"
*********
عمه ی توماس ادیسون مجددا در بیانیه ای به مردم شریف ایران اعلام کرد:
توماس فقط برق را اختراع کرده است لطفا به خاطر قبضش ما را مورد عنایت قرار ندهید
!!!!! والاااااااا چه کاریه..
*********
چینی‌ها عکاسی ندارن
میرن بقالی سر کوچه ، میگن یه عکس سه در چهار مردونه بده !
***
شما اگه دقت کنین ، خود کلمه “رودرواسی ، رودروایسی ، رودربایسی ، رودربایستی”
هم سر انتخاب گزینه درست تعارف داره ، از ما چه انتظاری میره !؟
***
بچه‌ی مردمِ دیگه
گاهی دلش میخواهد مواقعی که شما بیکار هستید
در نیم ساعت دانشجوی دکترای فیزیک هسته ای شود !
***
ما تنبلا یه بار خونه رو تمیز میکنیم هرچی مهمونه صدا میکنیم تو همون هفته بیاد !
***
اگه یوقت رفتین تو اتاق بچتون ، دیدین داره با دقت به دسکتاپ خالی نیگا میکنه
چیزی نپرسین ، فقط بخوابونین زیر گوشش !
***
تو پاکستان عبارت RPG رو به ۸۲۸۲ میفرستی دکل مخابرات منفجر میشه !
)***
ﺑﺮﻧﺎﻣﻪ ﺑﻔﺮﻣﺎﺋﯿﺪ ﺷﺎﻡ ﮐﻢ ﮐﻢ ﺑﻬﻤﻮﻥ ﻣﯿﻔﻬﻤﻮﻧﻪ ﮐﻪ ﺩﺭ ﺍﯾﻦ ﭼﻨﺪ ﺳﺎﻝ
ﻓﺮﺍﺭ “ ﺳﯿﺮﺍﺑﯽ ” ﻫﺎ ﺑﯿﺸﺘﺮ ﺍﺯ “ ﻣﻐﺰ” ﻫﺎ ﺑﻮﺩﻩ !
***
بعضیام هستن وقتی ادکلن خودشونو میزنن : تس تس
ولی وقتی از ادکلن یکی دیگه میزنن : تسسسسسس توسسسس
زارت زورت (روی لباس -لای ناخنا ) هاااارت هووورت :|
این آدما رو از سطح شهر جمع کنید خو !
***
تنبل های عزیز دقت کنین :
“بعدا” بهترین زمان برای شروع هر کاریه !
)***
دختر : چن روز پیش دیدمت
که سر پیچ به دخترا چشمک می زدی
پسر : چشمک نمیزدم
سر اون پیچ خیلی باد میومد یه چیزی رفت تو چششم
دختر : آره ! بعدشم رفت تو ماشینت !
***
ﺍﮔﻪ ﺑﻔﺮﻣﺎﯾﯿﺪ ﺷﺎﻡ ﻧﺒﻮﺩ
ﻫﻨﻮﺯﻡ ﻓﮑﺮ ﻣﯿﮑﺮﺩﻡ ﺍﯾﻨﺎﯾﯽ ﮐﻪ ﺧﺎﺭﺝ ﺯﻧﺪﮔﯽ ﻣﯿﮑﻨﻦ
ﻫﻤﺸﻮﻥ ﺍﺩﻡ ﺣﺴﺎﺑﯽﺍﻥ !
***
آقایون توجه کنن
ناز بودن با لوس بودن خیلی فرق داره
کلاه سرتون نره
***
پسر که نباشی
.
.
دختری !
به همین برکت قسم
***
اینهمه زبان بلدم
(مادری، غیر مادری، اشاره، فیزیکی، روحی، توهمی، ارواح، اشیا و …)
اما هنوز نتونستم به بعضیا بفهمونم :
به تو ربطی نداره :|
***
اون چه حشره ایه که “سبزه و سنگ” میخوره ؟
حشرۀ سبزِ سنگ خوار !
)***
درسته ما دوران مشروطه نبودیم، اما حالا خودمان رقمش زدیم!
- جمعی از دانشجویان بعد از مشروطیت نیم سال ۹۲
***
الان چند روزی میشه داداشم از خونه قهر کرده رفته
اما هنوز هیچ آهنگی ازش بیرون نیومده ! مسئولین …؟؟!
***
دختره تازه ۱۰ سالش شده نوشته:
سیگار یا ماشه ؟
کدام را امشب بکشم؟!
کسی عروسک این بچه رو ندیده ؟
***
اینایی که میخوان خودشونو از ارتفاع پرت کنن پایین و خودکشی کنن
چرا با احتیاط میرن لبه‌ی پرتگاه؟؟؟
خب تو که قراره خود کشی کنه دیگه این لوس بازیا چیه از خودت در میاری؟!!
***
من بزرگترین مشکل کودکیم این بود که
نکنه یه وقت یادم بره نفس بکشم خفه شم بمیرم !
***
دانشمندا هنوز کشف نکردن که دلیل علاقه دخترا به پسوند joojoo چیه !؟
***
حالم خیلی بده . . . . . . بریم قلیون
خیلی خوشحالم . . . . . بریم قلیون
حوصله ندارم . . . . . . . .بریم قلیون
بنزین ندارم . . . . . . . . .بریم قلیون
کلاس لغو شد . . . . . . .بریم قلیون
مدرکمو گرفتم . شیرینیش ؟. . . . . . بریم قلیون
لامصب یه پا مدرسان شریفه این قلیون
)***
یه بار رفته بودیم مهمونی
یکی دوساعت که نشستیم یه دفعه دختر کوچیکه ی صاحب خونه گفت :دایی! شما کی میرین؟
داییشم گفت چی کار داری؟
دختره : ما کیک داریم میخوایم وقتی شما رفتین بخوریم
پی نوشت : بعد آن واقعه هنوز از سلامت آن دختر کوچک اطلاعی نیست :|
***
سیب زمینی بخریم، ماشین دربست بگیریم تا
شهرک صنعتی ساوه ببریم،
بدیم کارخونه مزمز برامون چیپسش کنه،
بریزه تو دستمون بیاریم …
خیلی ارزون تر درمیاد از اینی که میفروشه
تازه هواشم کمتره
***
ﻣﺮﺍﻗﺒﯽ ﮐﻪ ﺑﺸﯿﻨﻪ ﯾﻪ ﮔﻮﺷﻪ ﻭ ﺑﺎ ﮔﻮﺷﯿﺶ
ﺑﺎﺯﯼ ﮐﻨﻪ،
ﮔﻠﯽ ﺍﺳﺖ ﺍﺯ ﮔﻞ ﻫﺎﯼ ﺑﻬﺸﺖ
***
اینجور که دوست و آشناو رفیقامون دارن از ایران میرن. میترسم آخرش من تو ایران تنها بمونم، دچار غم غربت شم
***
فقط یه ﺍﻳﺮﺍﻧﻴﻪ ﻛﻪ ﻣﻴﺸﻴﻨﻪ ﻳﻪ ﺩﻝ ﺳﻴﺮ ﻏﻴﺒﺖ ﻣﻴﻜﻨﻪ
ﻭ برای عالم و آدم ﺣﺮﻑ ﺩﺭ ﻣﻴﺎﺭﻩ و آﺧﺮﺷﻢ ﻣﻴﮕﻪ :
ﺍﺻﻼ ﺑﻪ ﻣﺎ ﭼﻪ!ما به کسی کاری نداریم!
هر کی ﻭﺍﺳﻪ ﺧﻮﺩﺵ زندگی میکنه ..!
***
ایران کشوری است که در آن پیتزا زودتر از آمبولانس و پلیس ۱۱۰ میرسد!
***
در عجبم اون زمان با یه فلاپی که ۱/۴۴ مگابایت بیشتر حجم نداشت
چیو جا به جا میکردیم دقیقا ؟؟!
***
و خداوند زیر تخت رو آفرید که اتاقمون در عرض ۱۰ دقیقه مرتب بشه
***
ﺍﯾﻦ ﺍﺳﺘﺎﺩﺍ ﻫﻤﺶ ﺩﺍﺭﻥ ۷ ﻭ ۸ ﻣﯿﺪﻥ ﺍﻧﮕﺎﺭ ﺑﻔﺮﻣﺎﯾﯿﺪ ﺷﺎﻡ ﺷﺮکت ﮐﺮﺩن
***
فواید جوراب زنانه در ایران:
صافی آب لیمو و آب غوره!
شیر آب حمام!
کش مو!
نقاب دزدا!
جابجایی پول و اشیای گرانبها
***
مهارت های یک مامان
۱- تشخیص دما با نگاه کردن
۲- تشخیص بو از ۵ تا اتاق اون ور تر
۳- تشخیص صدا از ۵ تا اتاق اون ور تر زیر پتو
۴- تشخیص میزان کثیفی لباسها از طریق بو کردن
۵- بلند کردن در قابلمه ی روی گاز ( اصلنم دستش نمیسوزه )
۶- انجام حداقل ۳-۴ کار در عان واحد
۷- بزرگ کردن ۵-۶ تا بجه باهم
۸- تامین تمام مخارج با حقوق بابا
۹- دیدن تمام سریال های فارسی وان و جم تی وی
۱۰- انداختن تیکه هایی به فرزندان..
۱۱- یاد نگرفتن نحوه ی ( نهوه ی- نهوح ی- نحوح ی ) فرستادن اس ام اس
۱۲- حمل طلا، تا جایی که بشه
۱۳- درست کردن کوکو از گوشت کوبیده گرفته تا قیمه ی یه هفته پیش
۱۴- درست کردن انواع دم کنی و دستگیره توسط تی شرت فرزندان
ساقه طلایی میتونست خوشمزه ترین بیسکوییت دنیا بشه ولی خسته است.
میفهمی؟ خستـــــــــه !!!
***
میگن شبایی که خوابت نمیبره یکی داره بهت فکر میکنه
.
.
.
.
.
.
بابا انقد به من فک نکنین بزارید بخوابم دیگه والا، دردسر داریما
)))***
یه روزی میاد که انیشتن رو از تو گور بلند میکنن میگن بگو عضو قلم چی بودم!
***
سرزمین آریایی مان از ۲ قوم مادها و پارت ها به وجود آمده است. به همین دلیل است که مشکلات مردم این سرزمین یا از طریق مادی حل می شود یا پارتی!
***
یکی ﺍﺯ ﻫﻤﻮﻃﻨﺎﻥِ ﻋﺰﯾﺰ ﻭ ﺩﻭﺳﺖ ﺩﺍﺷﺘﻨﯽ ﺗﻮ ﭘﯿﺞِ ﻧﺎﺳﺎ ﮐﺎﻣﻨﺖ ﮔﺬﺍﺷﺘﻪ:
ﺩﺍﺩﺍﺵ ﺳﻔﯿﻨﻪ ﯼ ﺩﺳﺖِ ﺩﻭﻣﻪ ﺗﻤﯿﺰِ ۸۹-۸۸ ﺳﺮﺍﻍ ﻧﺪﺍﺭﯼ؟
***
یک بار تو برگه امتحان اون قدر چرت و پرت نوشتم که به جرم توهین به شعور
استاد به کمیته انضباطی دانشگاه معرفی شدم!
***
ﺑﻌﻀﯽ ﺍﺯ ﭘﺴﺮها ﺭﻭ ﻓﻘﻂ می شه ﺑﻪ ﭼﺸﻢ ﺧﻮﺍﻫﺮﯼ ﺩﯾﺪ!
***
وقتى می بینى اکثر ماشین هاى آمریکا و اروپا بى سقفه یعنى
...
کفتراى اون جا شعور دارن!
***
مورد داشتیم دانشجوی ترم یکی، اول مهری با لیوان تاشو آب خورده!
مورد داشتیم دانشجوی ترم یکی به حراست دانشگاه می گه بابای مدرسه!
مورد داشتیم دانشجوی ترم یکی کارت دانشجویی شو با سوزن زده بوده به مقنعه اش!
***
امتحان رانندگی داشتم، افسر پرسید: جفت راهنما در چه مواقعی استفاده می شه؟
گفتم: تو عروسی!
هیچی دیگه... قبول نشدم!
***
اونایی که خدمت رفتن باید یادشون باشه قبل از خاموشی همه جلوی تختشون خبردار می ایستن و از نفر اول شروع می کنن به شمارش و آمارگیری! نفر اول باید بلند بگه ۱، نفر دوم ۲ و… وقتی نوبت پسر عموم رسیده، بلند گفته: هُپ!
***
به مادرم می گم "روآندا" تو کدوم قاره است؟ می گه آفریقا. می گم از کجا می دونستی؟ می گه از اسمش معلومه، مثل زلاندنو!
اطلاعات عمومی یعنی بیداد می کنه توی خونه ما.
***
نظافتچی میاد خونه مون، مامانم قبلش اتاق منو جمع می کنه زشت نباشه یه وقت!
***
من تا سوم دبستان فکر می کردم ما خیلی پولداریم که به جای یه مسواک، چهار پنج تا مسواک داریم و هر شب با هر کدوم دلم خواست می تونم مسواک بزنم!
***
بچه فامیلمون کلاس زبان می ره، اومد آی دی منو حرف به حرف بخونه. رسید به@، یه کم فکر کرد گفت a با مقنعه!
***
امروز بابام ازم پرسید: گوشیتو فارسی کردی؟
من گفتم: نه، نبردم فارسیش کنم. چون باید Root بشه.
یهو مامانم کاملا جدی گفت: خوب بده یکی ببره که روش بشه!
***
من وقتی بچه بودم، یه بار به بابام گفتم این هندونه مو دارها (نارگیل) چه مزه ای هستن؟
بابام نشست گریه کرد!
***
ﻣﺎﻣﺎﻧﻢ : ﭘﺎﺷﻮ ﺑﯿﺎ ﺷﺎﻡ ﺑﺨﻮر
- ﻧﻤﯽ ﺧﻮﺭﻡ …
ﻣﺎﻣﺎﻧﻢ : ﺑﺎﺷﻪ ﻧﺨﻮﺭ !
ﺩﻭ ﺩﻗﯿﻘﻪ ﺑﻌﺪ ...
,
,
,
,
,,,,
,
,
,
,
,,,
,
ﻧﺨﻮﺭ ﺑﺒﯿﻨﻢ ﮐﺠﺎ ﺭﻭ ﻣﯿﮕﯿﺮﯼ !
ﺳﻪ ﺩﻗﯿﻘﻪ ﺑﻌﺪ : ﻧﺨﻮﺭ ﻓﺸﺎﺭﺕ ﺑﯿﻔﺘﻪ ﺿﻌﻒ ﮐﻨﯽ !
ﭼﻬﺎﺭ ﺩﻗﯿﻘﻪ ﺑﻌﺪ : ﻧﺨﻮﺭ ﺍﺯ ﮔﺸﻨﮕﯽ ﺑﻤﯿﺮﯼ؛ ﺷﮑﻞ ﺍﺳﮑﻠﺖ ﺷﺪﯼ ﺍﺯ ﺑﺲ ﻏﺬﺍ ﻧﻤﯿﺨﻮﺭﯼ !..
ﻫﻤﺶ ﻣﻨﻮ ﺩِﻕ ﺑﺪﻩ … ﺑﯿـــــــــــــﺎ ﮐﻮﻭﻭﻓﺖ ﮐﻦ ﻣﯿﺨﻮﺍﻡ ﺟﻤﻊ ﮐﻨﻢ !.
(انشالله همه پدر و مادر ها همیشه زنده باشن)
)))***
ما تنبل نیستم ، فقط آدمایی هستیم که برای انرژی ارزش زیــــادی قائلیم
))))***
وصیت میکنم بعد ازمرگم ....
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
... ...
از شب اول تا هفتم روسرمون خراب نشید ،مفتی شام و نهار گنبذی بزنید !!
از بوی گلاب بدم میآید، همون آب معدنی کفایت می کند، نگید این رانی هلو دوست داشت، سنگ قبرش رو با رانی بشوریمااا
آقایون فامیل، به خاطرمن سه متر ریش نذارید! اگرم میذارید با عینک دودی باشید که قیافه ها خفن بشه !!
خانم های فامیل،خواهشا بالای سر قبرم جیغ و داد نکنید، باورکنید من از همهمه وشلوغی بدم میومد! مردم، گناه که نکردم!
روی خرما ها پودرنارگیل نریزید، هم شکلش خز میشه، هم بدمزه میشه! همون گردو بزارید بینش خیلی حال میده!
شایعه کنید قبل مرگش بهش الهام شده بود میمره! از اون دیالوگهاست که مو به تن راست میکنه ها!!
پنج شنبه ها سر خاکم نیاید چه کاریه؟ترافیکه!درایو اِف رو کامل پاک کنید!!تاکید میکنم کــــــــــامل!!!
توی درایو ای یه سری عکسا هست خوراک اعلامیه,ترجیحا از اونا استفاده کنید قشنگ مردم زجه بزنن!!
فیس بوکم رو بلاک نکنید، گاهی باهاش پست بدید بیاد بالا جیگررفیقام کباب شه!
هر پنجشنبه شبها رو والم ختم بگیرید و توی پیج هام سینه زنی!!!
روحم شاد و یادم گرامیباد !
الفاتحه!!
***
تا حالا فکر کردین اگه پسرا نبودن چه اتفاقی می اُفتاد؟!؟!؟
.
.
اگه پسرا نبودن کی مامان ها رو دق می داد؟؟
اگه پسرا نبودن کی خونه رو می کرد باغ وحش؟!
اگه پسرا نبودن تو دانشگاه استاد کیو ضایع می کرد؟!
اگه پسرا نبودن کی تو کلاس می رفت گچ می یاورد؟
اگه پسرا نبودن کی آشغالا رو می ذاشت دم در؟
دخترا پرچمو بگیرید الان پسرا منو ترور شخصیتی میکنن!!!
***
اعتماد به نفس بعضی ها رو خلال دندون اگر داشت الان تنه ى درخت بود
***
پدر به دختر :
دخترم این موقع شب تو بالکن چیکار میکنی ؟؟
دختر : دارم ماهو میبینم بابایی !
پدر : پس بی زحمت به ماه بگو ماشینشو خاموش کنه ، صداش نمیذاره بخوابیم :دی
))***
فقط کافیــــه به هر دلیلی یه مدت کوتــــاه مشکل مالی واست پیش
بیــــــاد،تو همین مدت کوتــــــــــاه خیلی اتفاقی؛
ماشینت خراب میشه :|
دندون درد میگیری :|
قبض برق و گاز خونــــه میاد :|
...
همراه اول اس ام اس میزنـــــــه قبض موبایل اومده :|
شارژ ADSl تموم میشه :|
به ۲ تا جشن تولد دعوت میشی :|
دوستاتم یهو دلشون واست تنگ میشه میخوان بیان پیشت :|
با تشکر از زندگی :|
***
همه دنیارو گشتم تا تورو پیدا کنم
:
:
:
:
:
:
:
:
تورو که پیدا نکردم هیچ راه خونه خودمونم گم کردم،حالا چجوری برگردم!:/
وقتی مامانم خونه نیست یکی از تفریحات سالمم اینه که میرم
در یخچال رو اینقدر باز میزارم تا صدای آلارمش در بیاد
بعد میگم : حالا هی زر بزن هیشکی به دادت نمی رسه
ﻃﺮﯾﻘﻪ ﺧواﺳﺘﮕﺎﺭﯼ ﮐﺮﺩﻥ ﺍﺯ ﺑﻌﻀﯽ ﺩﺧﺘﺮﺍ
ﻋﺰﯾﺰﻡ ﺩﯾﮕﻪ ﻭﻗﺘﺸﻪ به جای ﮐﯿﻠﯿﭙﺲ ﺳﺎﯾﻪ ﯾﻪ ﻣﺮﺩ ﺑﺎﻻ ﺳﺮﺕ ﺑﺎﺷﻪ !
بدون شررررررررررررررح
رضا شاه به زور میخواست چادر رو از سر زن ها برداره
هیشکی زیر بار نمیرفت
حالا میخوان به زور چادر سر زن ها کنن بازم کسی زیر بار نمیره !
یعنی لجباز تر از زنها تو کهکشان پیدا نمیشه ها!
***
شایعه شده مسی برا خوندن کامنتای ایرانی ها، از بسته های آموزشی بالا بالا استفاده می کنه!
***
این شعر به صورت عمودی و افقی یک جور خونده می شه!
از چهره افروخته گل را مشکن
افروخته رخ مرو تو دیگر به چمن
گل را تو دگر مکن خجل ای مه من
مشکن به چمن ای مه من قدر سخن!
***
دیروز اسم مودم وایرلسم رو گذاشتم «اگه میتونی هکش کن.» امروز، وقتی از خواب پا شدم، دیدم اسمش شده: «سوسک شدی؟»:|
***
دختره ۱۱ سالشه پست گذاشته: خدایا یعنی میشه من برگردم به دوران بچگی؟ یه ذره اسید بدین من بزنم خودمو راحت کنم :/
***
به افتخار مادری که اگه ۱۰۰ تا پریز خالی هم باشه، برا وصل کردن جاروبرقی، گوشی تو رو از شارژ درمیاره
)***
تو یه سایت آگهی زده روغن شترمرغ ۱۰۰ درصد گیاهی من رفتم بپریم تو استخر اسید :/
***
اعتماد شده مثل پراید. با اینکه مشتری زیاد داره، بیشتر از همه قربانی می گیره!!
***
از بس که این چند وقته مطالب عاشقونه خوندم، همه ش فکر می کنم یکی منو ول کرده رفته!
***
یکی دکتر میشه،
یکی مهندس میشه،
یکی فضانورد
یکی استاد دانشگاه
یکی فیزیکدان
یکی پروفسور
منم درس عبرت شدم برا بقیه!
***
یه سری استکان هست آدم می خواد چای بخوره دماغش میره تو استکان؛ مهندسین یه فکری به حالش کنین، خعلی رو مخه!
***
می دونین چی از ۱۰۰ فحش بدتره؟ ۲۰۰ فحش. والا!
***
یکی از فانتزیام اینه کــه
پلیس تو ایست وبازرسی ماشینم رو نگهـداره …
- بگه اسم ؟
+ بگم عباس
- بگه نام پدر ؟
+ بگم عباس علی
- بگه فامیلت چیه ؟
+ بگم عباسی
- بگه از کجا میای ؟
+ بگم عباس آباد
- بگه کجا میری ؟
+ بگم بندر عباس
بعد یهو پلیسه شاکی بشه !!!
- بگه منو سرکار گذاشتی ؟؟؟
+ بگم نه بـه حضرت عباس …
***
یه پشه ی خـوش خوراک اومــده نشسته رو دســتم نیم لیتر خون مـکیده …
خو لامصب به فکر کم خونی مــن نیستی لااقــل به فکر تناسب اندام خــودت باش …
***
دیدی درد نداشت ؟؟
جمله نوستالژیک پـدر و مادرها بـعد آمپول زدن بــه بچه هاشون …
در حالی کــه بچه داره خون گریه میکنــه …
یعنی اون همــه اشک ماله شوق بــوده !
***
یعنی اعتماد به نفس بعضی ها رو اگــه صندوق صدقات داشت
الان بانک مــرکزی بــود !
***
یادش بخیـر
نقش معلم پرورشی توی مـدرسه مثل
نقش مـداد سفید تـو مداد رنگی ها بود !
***
لامصب وقتی داری درس میخونی
تازه میفهمی کــه بحث های شـبکه چهار هم خیلی سودمند و پرهیجانــه !
***
یه گربه هه الان جلوم واستاد و گفت :
داداش مـن ناهار باید بـرم سطل آشغال مادر خانومم اینا
اینجا هــم آینه نداره …
سیبیلام مرتّبه ؟
اوکی ام ؟
***
این کـه میگن زن و شوهـر دعوا کنند ابلهان باور کننـد
چند وقت پیش همسایــه روبرومون دعوا کردند … ما کـه باور نکردیــم …
اما دیروز رفتند دادگاه طلاق گرفتند …
الان مـوندم وقتی زن و شوهر دعوا مــیکنند باید باور کنم یا نــه ؟؟
حالا اون هیچی مساله ی اصلی اینـه کــه اگر باور کنـم، ابلهم یا نـه ؟؟
خلاصه دورانه سخت و پیچیده ای رو دارم پشت سر میزارم …
فقط خدا کمکم کنــه …
***
یکی از بدترین عذابهای جهنم :
میگن ۴۰ تا دختر میارن جلوت و بهت میگن باید به تک تک اینا پارک دوبل یاد بدی!!!
***
بابام از بس که به این سبد کالا پیام داده امروز براش جواب اومده:
هموطن گرامی پدرمون رو درآوردی!
به شما سبد کالا تعلق نگرفته ؛ نمیگیره! بس کن دیگه
خدا شاهده اگه یکبار دیگه به ۵۰۰۰۴۹۹ پیامک بزنی
یارانه ۴۵۵۰۰ تومانی شما هم قطع خواهد شد!!
)
اولین مواجه ی نسل من با موسیقی، اون اسب و خرایی بود که توش پول می انداختیم!
--------------------------------------------------------------------------------------------------
” ﺍﯾﻦ ﺍﺯ ﮐﺠﺎ ﺍﻭﻣﺪ؟” ﭼﯿﺴﺖ؟
ﺭﺍﯾﺞ ﺗﺮﯾﻦ ﺳﻮﺍﻝ ﺩﺭ امتحانات درسی
---------------------------------------------------------------------------------------------------
فقط یه ایرانی می تونه وقتی بچه ش خورد زمین
اونقدر دست بزنه وشادی کنه وبرقصه تابچه ش گریه نکنه..!
---------------------------------------------------------------------------------------------------
جواب ایرانی ها به اس ام اس یه ناشناس :
دهه پنجاهی: حتما” اشتباه فرستاده
دهه شصتی بعد چند بارتکرار: شما؟
دهه هفتادی:هنوز عرقه پیام خشک نشده u؟
دهه هشتادی: کدوم یکی هستی؟
اینطور پیش بره نودی ها شماره ناشناس ندارن !
----------------------------------------------------------------------------------------------------
یه معلم شیمی داشتیم خیلی خنگ بود ...
امتحان داشتیم یه سوال بود آیا میدانید منیزیم چیست ...؟
منم نوشتم بله می‌دانم ...
نمره نداده بهم ...!!!
حالا این هیچ ...
سوال بعدی نوشته اگر چوب داخل دریا بیفتد چه اتفاقی رخ میدهد ...؟
منم نوشتم خیس میشود ...!!!
به این جواب هم نمره نداده بود ...!!!
لعنت به هرچی ستمکار و خدا نشناس ...!!!
--------------------------------------------------------------------------------------
پسر چیست؟...تلاش بی ثمر پدر و مادر جهت دختردار شدن!دخترا نه جیغ نه هورا! سنگین باشین فقط دو انگشتی میریم
--------------------------------------------------------------------------------------
این انتخاب واحد است که اینترنت اکسپلورر را زنده نگه داشته است
---------------------------------------------------------------------------------------
ﯾﻪ ﺳﺮﯾﺎﻡ ﻫﺴﺘﻦ ﮐﻪ ﻧﺒﺎﯾﺪ ﺑﺎﺷﻦ، ﻣﻤﻨﻮﻥ ﻣﯿﺸﯿﻢ ﺍﮔﻪ ﺧﻮﺩﺷﻮﻥ ﻫﻤﮑﺎﺭﯼ ﮐﻨﻦ
***
شما نیت به رژیم گرفتن بگیر حتی دستگیره یخچال هم خوشمزه به نظر میاد
***
اینا که پلاک خونشون رو میزارن ۱۲+۱ نحسی نگیردشون فکر میکنن نحسی اینقدر ریاضیش ضعیفه؟
***
لاى پنجره ٢ میلیمتر هم باز باشه مگس پیداش میکنه و میاد تو خونه، ولى اگه ٦ تا پنجره قدى هم باز باشه نمیتونه بره بیرون هى میره میخوره تو شیشه! :|
***
انگشت پا است دیگر
.
.
.
.
.
گاهی دلش میخاهد از جورابمان بیرون بزند وآبرویمان راببرد دیگر
***
یکی از لوازم تحریرای لوکس زمان ما دهه هفتادیااز این پاک کنایی بودکه یه سرش پاک میکرد اون یکی سرش جارو! لامصب حکم Iphone ۵sرو داشت :|
***
ناخن گیر تنها چیزیه که تا به امروز تکنولوژی روش اثر نذاشته :|
***
بچه ها خواستم بگم امروز یه ماشین فراری ٢٠١٣ گرفتم خواستم خوشحالی مو با شما تقسیم کنم حالا واسه من با نخ کار می کنه دعا می کنم شما کنترلی شو بخرید بعد باهاش بازی کنید
***
وقتی دیدین یه دختر ریمل نزده بدونین نقشه کشیده یه جا گریه کنه تا کارش راه بیفته... اینا که من میگم همش درس زندگیه، یاد بگیرید تا شاید رستگار شوید!
***
محیط مجازی خوبیش اینه معلوم نمیکنه کیا بدخطن ، کیا خوش خط؟! مثلن من اگه قرار بود واقعی بنویسم باید نوشتمو میبردین داروخونه بفهمین چی میگم
***
بیشترین آمار طلاق تو ۵ سال اول زندگیه... این نشون میده اگه ۵ سال دندون رو جیگر بذاری بقیشَــم میتونی تحمل کنی!!! (بخشی از دیالوگ مهران مدیری)
***
یکی از فانتزیام اینه که یه پتو اختراع بشه که سوراخ سوراخ باشه، واسه ماهایی که همیشه گرممونه ولی بی پتو هم خوابمون نمیبره...
اگرم نشد باید کم کم خودم شروع کنم به اختراع کردنش
***
کیا یادشونه هر روز که میخواستیم بریم مدرسه خدا خدا می کردیم که امروز معلم مریض شه و نیاد! حتی راضی بودیم اون بنده خدا بره زیر تریلی هجده چرخ ولی سروکلش پیدا نشه! همچین آدمای مهربونی بودیم ما...
***
زنی که بشینه با مستر همسرش فوتبال تماشا کنه راز بقا و فیلم جنگی نگاه کنه و غر نزنه و نگه شبکه رو عوض کن زن نیست که، فرشته ست! فرشته...
***
توی یه دبستان :
عکاس سرکلاس درس اومده بود تا از بچه‌هاى کلاس عکس یادگارى بگیره،
معلم هم داشت همه بچه‌ها را تشویق میکرد که دور هم جمع بشن معلم گفت: ببینید چقدر قشنگه که سال‌ها بعد وقتى همه تون بزرگ شدید به این عکس نگاه کنید و بگید: این احمده ،الان دکتره ، یااون مهرداده ، الان وکیله یکى از بچه‌ها ازته کلاس گفت : اینم آقا معلمه، الان مـــــــُــــــرده !
***
چشم به هم می‌زنی می‌بینی وسط اتوبوسی و یکی داره بهت میگه
"پدرجان/مادرجان... شما بفرمایید بشینید جای من"
***
اهای کسایی که تو مغازه اید و یه دختر میاد زل میزنه بهتون ... .
.
.
توجه کنید در اصل داره شالشو تو شیشه درست میکنه.
***
"پسر گلم یه دقیقه میای کارت دارم !"
"پسرم خدا خیرت بده یه دقیقه بیا !"
"چه دختر نازی دارم من ، مامان جان بیا یه دقیقه !"
و . . .
با توجه به نزدیک شدن به روزهای پایانی سال و با توجه به خطر جدی خونه تکونی !
در صورت شنیدن هر کدام از این الفاظ توسط مادرتان سریعا محل را ترک نموده
( حتی شده از پنجره بپرین پایین )
و ترجیحا تا ١ هفته به محل مذکور مراجعه نفرمایید !
لطفا ابن اخطار را جدی بگیرید !
یکی جدی نگرفت تا الان ۴ تا فرش شسته...
***
ازمسئولان کمال تشکرو قدردانی را به عمل میارم،خدا خیرشون بده که کدملی وشماره دانشجویی رو اختراع کردن، وگرنه مردم واسه ایجاد پسورد شدیدا بامشکل مواجه میشدن!!والااااا
***
دوستان عزیز توجه کنید یه خبر خوش : هواشناسی اعلام کرد از پس فردا موج جدیدی از تعطیلات وارد کشور خواهد شد.
***
یکی از تفریحاتم اینه که تابستونا با مگس کش مگس میکشم میرم میندازم در خونه مورچه ها ...!! اونام کلی خوشحال میشن ..!! خُدا این تفریحات رو از من نگیره ..!!
***
حموم بودم، مامانم :حمومی؟ _ پَ نه پَ اینجا لندنه، صدامو از رادیو بی بی سی می شنوی! گفت :مهمون اومده دخترشون داره با لب تابت کار میکنه، حولتم برمیدارم امشب لندن بمونی تا درک و فهم درست جواب دادنو یاد بگیری، احتمالا آبگرمکنم خاموش میکنم!
***
تا ۲ تومن خطمو شارژ میکنم این ایرانسلِ صد تا مسابقه طراحی میکنه که اون ۲ تومنو از چنگم دربیاره... :| مسئولین رسیدگی کنن لدفن.
***
شما یادتون نمیاد یکی از بزرگترین دغدغه های ماخفه کردن صدای مودم های دایل آپ بود!.
***
یکی از خاطرات دهه شصت/هفتادیا رفتن به مدرسه حتی در صورت بارش سنگ از آسمونِ!
***
ﺍﺯﻳﻦ ﭼﺸﻢ ﺑﻨﺪﺍﻯ ﺧﻮﺍﺏ ﮔﺮﻓﺘﻢ ! ﻫﻤﻴﻨﺎﻳﻰ ﻛﻪ ﺧﺎﺭﺟﻴﺎ ﻣﻴﺰﻧﻦ ﺑﻪ ﭼﺸﻤﺸﻮﻥ ﻛﻪ ﺭﺍﺣﺖ ﺑﺨﻮﺍﺑﻦ ! ﻫﺮ ﺩﻓﻪ ﻣﻴﺰﻧﻢ ﺑﻪ ﭼﺸﻤﻢ ﻫﻤﺶ ﻣﻨﺘﻈﺮﻡ ﻳﻜﻰ ﮔﻠﻮﻣﻮ ﺑﮕﻴﺮﻩ ﺧﻔﻢ ﻛﻨﻪ :-))
***
یخچال ﺍﺳﺖ دیگر . . . ﺻﺪﺑﺎﺭ ﺩﺭﺛﺎﻧﻴﻪ ﻫﻢ ﺑﺎﺯﺩﻳﺪﺵ ﻛﻨﻰ ﺍﺯ ﺭﻭ ﻧﻤﻴﺮﻭﺩ همچنان آﺭﺍﻡ ﻭﺻﺒﻮﺭ ﺧﺎﻟﻰ ﻣﻴﻤﺎﻧﺪ
))))) ***
یکی نیس به ملت اطلاع رسانی کنه بگه آخه تو که تو خونت وایرلس نداری چرا مهمون دعوت میکنی هان؟؟؟؟ والااااااااا آخه آدم چقد میتونه در و دیوارو نگا کنه!!
***
جریان چیه؟؟؟
تازگی ها تو اس ام اس ها سلام رو فقط *س* مینویسن
فک کنم
تا چند سال دیگه اس ام اس خالی میفرستند خودمون باید بفهمیم منظورشون چیه!!!
***
وقتایی که خعلی عمیق قلیون میکشم همه سلولای مغزم فریاد میکشن که خیلی دوسِت داریم ! البته ابن وسطا سلولای ریه ام یه چیزایی میگن که من زیاد جدی نمیگیرمشون !
***
یکی میره طوطی بخره به جاش یه جغد بهش می‌فروشن. چند روز بعد ازش میپرسن: «این طوطیه حرف هم میزنه؟» جواب میده: «حرف نمی‌زنه ولی خیلی توجه میکنه.»
***
هر موقع کسی یا چیزی رو دوست دارم
وامیستم اینقدر از دور نگاش میکنم که
یکی بیاد بخرتش یا ببرتش
بعد با خیال راحت میرم پی زندگیم
***
اینایی که میگن پول خوشبختی نمیاره..... آقا بیاید و منو بدبخت کنید........ اینقدر بهم پول بدید که به خاک سیاه بشینم :| قول میدم اعتراضی نکنم!!!!!!
***
چرا وختی یه استکان چایی میریزه رو فرش موقع جمع کردنش اندازه یه تشت آب جمع میشه؟
***
مرد باس از بیرون که اومد یه نعره بزنه که چهار ستون خونه بلرزه!! وبا ابروهای درهم کشیده یه مشت بکوبه به دیوار و بگه: ززززززززززززززززززززززززن... مگه نگفتم ظرفا روخودم میشورم فداتشم؟!؟!
***
....یادتونه یه سال عید و ماه محرم یکی شده بود...؟؟!! خلاصه رفتیم خونه اقوام....اقوام دور....من گفتم سال نوتون مبارک.....اون بنده خدا گفت " لعنت بر یزید " منم برگشتم گفتم: " برشما هم همین طور "
***
امروز داشتم تو خیابون میرفتم
دیدم پشت مغازه برا از دست ندادن مشتری نوشته:
ما هستیم . . . هوا سرده درو بستیم . . . :|
***
قدیما میشسن بر لب جوی گذر عمر میدیدن. الان باس بشینیم به دانلود منیجر نیگا کنیم گذر عمر ببینیم؛ باز بگین دنیا عوض نشده.
***
اعتراف می کنم کلاس اول دبستان بودم تحت تاثیر این حرفا که نباید به غریبه آدرس خونتون رو بدید، روز اول به راننده سرویس آدرس اشتباهی دادم و از یه مسیری الکی تا خونه پیاده رفتم و تازه فرداش موقعی که سرویس دنبالم نیومد تازه شاهکارم معلوم شد برای خانواده...
***
کیا تو خونه وقتی کسی نبود بهشون املا بگه کتابو باز می کردن از رو مینوشتن آخرشم به خودشون ۲۰ می دادن؟ من که بعضی وقتا واسه صحنه سازی یک کلمه رو اشتباه می نوشتم به خودم ۱۹/۵ میدادم! از بچگی نابغه بودم ها
)) ***
دوستانی که با بندای کفششون مشکل دارن و مدام باز میشه؛ کافیه بند کفشاشونو باز کنن و به جاش هنزفری بزارن!
***
دقت کردین؟ همیشه یه عالمه "خودکار" به صورت ول در خونه پراکنده ست...... اما... اما فقط کافیه پشت خط تلفن یکی بخواد بهت یه شماره بگه تا یادداشت کنی، عمرا اگه یکیشونو پیدا کنی
***
در کندن چسب مایعِ خشک شده از روی پوست دست لذتی است که در انتقام نیست...
***
عاغا دیشب وقت شام مامانم, من و داداشمو صدا کرده میگه: بیاید ببینم کی چی می خوره. حالا ما با هزار امید فکر می کنیم چند نوع غذا داریم. رفتیم اونجا دیدیم ۲ نوع غذا هست. نیمرو با رب , نیمرو بی رب
سلامتی همشون
***
من نبودم دستم بود/ تقصیر استینم بود/ استین مال کتم بود/ کتم مال بابام بود /بابام مال خدا بود/ خدا مال همه بود /........ ترانه ماندگار از دوران طفولیت یک دهه هفتادی
***
اگه یه موقع حرفی زدم که ناراحت شدید...
.
.
.
بگید تا دوباره بگم جیگرم حال بیاد!!!
***
دست نزن کمه چیست؟؟؟؟ جمله ای که وقتی وارد آشپزخونه میشی از آشپز در هنگام سرخ کردن سیب زمینی میشنوی...
هعیییییییی لامصب خیلی جمله ی دردناکیه
***
یادش بخیر قدیمـا رو عیدی فَک و فامیل حســـــاب باز میکردیم... الانا خیلـــی بهمون لطف کنن ماچمون میکنن…!
***
آیا میدانید::: سرعت نصب نرم افزار تو ایران ده برابر انگلیس هستش ۰_۰ چون اونا مرحله به مرحله توضیحات رو میخونن ما نمیخونیم و فقط yes yes میزنیم و به امید خدا میریم جلو ^_^ هنز نزد ایرانیان بود و رفت ^ _ ^
***
امروز رفتم آمپول بزنم، وقتی طرف داشت آمپول میزد یه عطسه محکم زدم جوری که نزدیک بود تا چهارتا ساختمون اونطرف تر خراب شه: هیچی دیگه امیدوارم بتونم به لطف خداوند متعال و با استعانت از ائمه اطهار و با دعای خیر مردم تو پارالمپیک آینده جانبازان و معلولین، برای کشورم افتخار آفرین باشم
***
یکی از غم انگیز ترین لحظه ها لحظه آب شدن برفاس یعنی واقعا دل آدم میشکنه برفی که یه شبانه روز طول کشیده که بشینه تو نیم ساعت آب میشه
***
اینطوری که تبلیغاتِ *** داره پیش میره میترسم چن وقت دیگه تشکِ *** تبلیغ کنن بعد بگن خواب سخت ترین کار دنیاست . . .
***
ﺯﻧﺪﮔﯽ ﺑﻪ ۲ ﺩﻭﺭﻩ ﺗﻘﺴﯿﻢ ﻣﯿﺸﻪ!................
۱ ﻗﺒﻞ ﺍﺯ ﺁﺷﻨﺎﯾﯽ ﺑﺎ ﺍﯾﻨﺘﺮﻧﺖ.
۲ ﺑﻌﺪ ﺍﺯ ﺁﺷﻨﺎﯾﯽ ﺑﺎ ﺍﯾﻨﺘﺮﻧﺖ |:
***
من بچه که بودم بیشتر از اینکه از گم شدن بترسم از پیدا شدن میترسیدم....! وقتی پیدا میکردنم یعنی جوری میزدنم که... اصن ولش کن بغض راه گلومو بست.
***
ادمارو یا باید تو سفر شناخت یا وقتی که ته دیگ ماکارانی میاد سر سفره
***
بدی روزای خوب اینه که بعدا معلوم میشه روزای خوبی بودن
***
دیروز بابام اومد اتاقم در زد گفت : اجازه هست بیام تو ؟ منم گفتم نه الان وقت ندارم!!! . ....
. . . . . آره دیگه خونه ما اینجوریاس !! فقط قراره آخر هفته بزرگای فامیل بیان خونمون جمع بشن بابامو قانع کنن که از ارث محرومم نکنه
***
اگه یه چیزی رو مادرتونم نتونست پیدا کنه دیگه قیدشو بزنید ، اون چیز دیگه برای همیشه گم شده …
***
یادش بخیر
وقتی با فک و فامیلا اسم فامیل بازی میکنم : اسم : غلام فامیل : غلامی غذا : غلام پلو میوه : غلام سبز شغل : غلام فروشی شهر : غلام رود کشور : غلامستان گل : غلام بو اشیا : غلام پلاستیکی ماشین : همونی که غلام سوار میشه !
دختر است دیگر !
.
.
.
.
.
گاهی ۲۰ اسفند به بعد دانشگاه می آید و باعث غیبت خوردن پسرا میشود
----------------------------------------------
انصافا تخمه آفتابگردون به مراتب با نظم ترتیب بیشتری نسبت به انار یک جا نشسته
حیف که استعدادش به چش نیومده !
------------------------------------------------
یکی از دغدغه های زندگی من اینه که بدونم قیافه ما آدما اون قیافه ایه که تو آینه میبینیم یا اون قیافه ایه که وقتی از خودمون عکس میگیرم میبینیم ؟!!!
----------------------------------------------
اعتراف میکنم که وقتی یکی به موبایلم زنگ میزنه و بهم میگه :
صدات قطع و وصل میشه ...
بدون اینکه هیچ تکونی به خودم بدم میگم " الان خوب شد ...؟!
تو ۹۹% میگن آره آره الان خوبه ...!!!!!
----------------------------------------------
عاشق اون لحظه ام که استادمون حین درس دادن زل میزنه تو چشمای من و من در حالی که هیچی نفهمیدم سرمو به نشونه ی تایید تکون میدم !
عایا میدونستید فرق بین نارنگی و پرتقال چیه ؟
نارنگی شلوار کردی میپوشه ولی پرتقال ساپورت !
نه جون من اطلاعات رو کیف کردی ؟ گنجینه اطلاعات نایابم !
***
جمع مذکر سالم !
اصن مگه همچین چیزی ممکنه ؟؟؟
***
طرف تو فیسبود محل زندگیشو زده بود “لندن انگلستان” ولی یه ساعت پیش تو سرمای ۶۵ – درجه ، توی صف دریافت سبد کالا رویت شده !
***
دختر است دیگر …
نتیجه ی سونوگرافی رو میگم !
چیه همش دوست دارین برای دخترا حرف درست کنین ؟؟؟
***
دیروز ﺭﻓﺘﻢ ﺑﺎﻧﮏ ﯾﻪ ﺩﺧﺘﺮﻩ ﻣﯿﺨﻮﺍﺳﺖ ۲۰۰ﻫﺰﺍﺭ ﺗﻮمن ﭘﻮﻝ ﺑﺮﺩﺍﺷﺖ ﮐﻨﻪ ، ﮐﺎﺭﻣﻨﺪ ﺑﺎﻧﮏ ﯾﻪ ﺑﺴﺘﻪ ۱۰۰ﺗﺎﯾﯽ ۲ﻫﺰﺍﺭ ﺗﻮﻣﺎﻧﯽ بهش ﺩﺍﺩ ؛ ﺩﺧﺘﺮﻩ ﺷﻤﺮﺩ ﻫﺰﺍﺭ ﺗﻮمن ﮐﻢ ﺁﻭﺭﺩ !!!
ﻣﻦ ﺳﺮﻡ ۵ ﺗﺎ ﺑﺨﯿﻪ ﺧﻮﺭﺩ !!!
ﮐﺎﺭﻣﻨﺪ ﺑﺎﻧﮏ ﻫﻢ ﮐﻪ ﺧﺪﺍ ﺭﺣﻤﺘﺶ ﮐﻨﻪ ﻣﺮﺩ ﺧﻮﺑﯽ ﺑﻮﺩ …
***
اولین و آخرین باری که کادو ولنتاین گرفتم ، ولن پارسال بود اونم دوستم میخواست بره دسشویی کادوشو داد دست من خیس نشه !
.
***
ﭘﺴﺮ ﺍﺳﺖ ﺩﻳﮕﺮ …
ﺩﺧﺘﺮ ﺍﺳﺖ ﺩﻳﮕﺮ …
ﻣﺮﮒ ﺍﺳﺖ ﺩﻳﮕﺮ …
ﻣﺎ ﺭﺍ ﻛﺸﺘﻴﺪ ﺩﻳﮕﺮ …
ﺑﺲ ﺍﺳﺖ ﺩﻳﮕﺮ …:|
***
یه زمانی بود کمتر کسی میدونست ولنتاین چیه ، هرچی کادو دلت میخواست میگرفتی ، کسی هم گیر نمیداد !
الان جرات نداری یه روبان قرمز بخری توی بهمن ماه ، دخترخاله ی ۳ساله ت اول از همه میفهمه …
***
اینقد بدم میاد از اینایی که ازشون بدم میاد !
***
سرپرست خانوار است دیگر
گاهی سبد کالا به او تعلق نمیگیرد !
***
مورد داشتیم پسره میخواسته از ایست بازرسی حرم رد بشه بهش گیر دادن که چادرت کو ؟
***
این روزا همه با من دعوا دارن...امروز سوار تاکسی شدم میخوام در و ببندم درو نگه داشته میگه:از قیافت معلومه میخوای محکم ببندی در سواریه مینی بوس که نیست
من :|
در تاکسی :|
مسافرا :|
***
دختره نوشته :
چه مسخره است ..
سوال امتحانی که می گوید: جای خالی را با گزینه ی مناسب پر کنید...!
من اگه می تونستم جای خالی "تو " را پر می کردم ..
پسره زیرش کامنت گذاشته : خراب کردی امتحانتو گردن بقیه ننداز :|
***
مامانم داشت آشپزی میکرد، رفتم ناخونک بزنم بایه خشم عجیبی گفت:
این روغن و میریزم رو صورتتا!
ینی۲۰ سال جلبک پرورش داده بود، اینجوری رفتار نمیکرد باهاش:|
***
اگه کسی من را خواست بگویید رفته...
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
اگر پرسید کجا؟بگویید رفته بخوابه!
اقاجون حتما نباید عاشقونه باشه که،
خو خوابم میاد :|
**
مرد اونه که تو روزای سختی دستشو بزاره روشونه ی رفیقش
و بهش بگه رفیق این مشکل خودته به من ربطی نداره :|
***
اینقدر رفتید تو برف عکس انداختید برفام فیلتر کردن :| آسمون زرد میشه! نارنجی میشه! قرمز میشه برف نمیاد :|
***
گزارشگره اومد تو اتوبوس گفت : شما چرا با اتوبوس اینور اونور میرین؟؟
گفتم : بنام خدا
اولا" واسه اینکه آلودگی هوا رو بیشتر نکنم
ثانیا" زود تر به کارام میرسم ، تو ترافیک نیستم ، دنبال جا پارک نمیگردم
از همه مهمتر ماشین ندارم ! مجبــــــــــــــــورم ! میفهمی!
***
امروز دوستم گفت که مادر بزرگش داره از لندن میاد ...
من تا امروز فکر میکردم مادر بزرگ ها فقط از مکه برمیگردن ...:|:|:|
***
شهرام شبپره همیشه یه جوری خوشحاله که انگار فردا تعطیله :|
***
اون تبلیغ بستنی میهن بود که گوساله میگفت شیر نمی خوام، بستنی هاش خوشمزه تره …
هیچ فکر کردید اون گاو مادر چه ضربه روحی سنگینی خورد از این حرف ؟
فکر کن یک عمر با خون دل بچه بزرگ کنی که پیر شدی عصای دستت بشه، بعد یک روز برگرده بهت بگه شیرت رو نمیخوام، بستنیهاش خوشمزه تره …:|
طرف بی سواده تو شرکت apple کار میکرده ازش میپرسن تو که سواد نداری اونجا چیکار میکنی؟میگه من فقط سیب ها رو گاز میزنم !!
از حکیمے پرسیدند:چرا از کسی که اذیتت می کند انتقام نمی گیری؟با خنده جواب داد:آیا حکیمانه است سگی را که گازت گرفته گاز بگیری یعنی تو عمرم اینطور قانع نشده بودم
طبق قرارداد جدید بین فیسبوک و سازمان تامین اجتماعی به اونایی که حدقل سه وعده در روز میان فیس بوک بیمه بیکاری تعلق میگیره!!!
مامانم مسافرته زنگ زده میگه:خونه رو تمیز کن شاید با خالت اینا بیایم!خبرنداره بعد از ۲ساعت که داشتم از تشنگی تلف میشدم آخرش از آب گلدون خوردم!توقعاتی دارناااااا :|
موقع پخش این جمله از تلویزیون همه منو چپ چپ نگاه میکنند:استفاده بیش از حد از اینترنت هم، اعتیاد محسوب می شود.شما هم اینطوری هستین عایااااا؟!
تجربه ثابت کرده همیشه اونایی که تو عکسای دست جمعی از همه خوشگلترن فیس بوک ندارن !
زنگ زدم به مامانم می گم بیا من و گرفتن!!!!.....میگه گشت ارشاد دیگه؟؟؟!!!میگم:په نه په مرکز نخبگان ایران من و گرفته!!!