صفحه‌ها: ۱ ۲ ۳ ۴ ۵ ۶ ۷ ۸ ۹ ۱۰ ۱۱ ۱۲ ۱۳ ۱۴ ۱۵ ۱۶ ۱۷ ۱۸ ۱۹ ۲۰ ۲۱ ۲۲ ۲۳ ۲۴ ۲۵ ۲۶ ۲۷ ۲۸ ۲۹ ۳۰ ۳۱ ۳۲ ۳۳ ۳۴ ۳۵ ۳۶ ۳۷ ۳۸ ۳۹ ۴۰ ۴۱ ۴۲ ۴۳ ۴۴ ۴۵ ۴۶ ۴۷ ۴۸ ۴۹ ۵۰ ۵۱ ۵۲ ۵۳ ۵۴ ۵۵ ۵۶ ۵۷ ۵۸ ۵۹ ۶۰ ۶۱ ۶۲ ۶۳ ۶۴ ۶۵ ۶۶ ۶۷ ۶۸ ۶۹ ۷۰ ۷۱ ۷۲ ۷۳ ۷۴ ۷۵ ۷۶ ۷۷ ۷۸ ۷۹ ۸۰ ۸۱ ۸۲ ۸۳ ۸۴ ۸۵ ۸۶ ۸۷ ۸۸ ۸۹ ۹۰ ۹۱ ۹۲ ۹۳ ۹۴ ۹۵ ۹۶ ۹۷ ۹۸ ۹۹ ۱۰۰ ۱۰۱ ۱۰۲ ۱۰۳ ۱۰۴ ۱۰۵ ۱۰۶ ۱۰۷ ۱۰۸ ۱۰۹ ۱۱۰ ۱۱۱ ۱۱۲ ۱۱۳ ۱۱۴ ۱۱۵ ۱۱۶ ۱۱۷ ۱۱۸ ۱۱۹ ۱۲۰ ۱۲۱ ۱۲۲ ۱۲۳ ۱۲۴ ۱۲۵ ۱۲۶ ۱۲۷ ۱۲۸ ۱۲۹ ۱۳۰ ۱۳۱ ۱۳۲ ۱۳۳ ۱۳۴ ۱۳۵
این پیاز قرمزا جوری اشک آدمُ درمیاره
که آدم به شک میفته نکنه کسی مرده و به آدم نمیگن
***
وقتی یه رازیو بهم میگن و بعد میگن فقط تو میدونی
انقدر خوشحال میشم که دوست دارم برم واسه همه تعریفش کنم ! ^.^
***
لباس شویی لباسارو میشوره
ظرف شویی ظرفا رو
خورد کن مواد لازم غذا رو خورد میکنه
پلو پز هم که پلو میپزه
سوالی که پیش میاد اینه که دقیقا زن‌ها چیکار میکنن !؟
***
وقتی یه چیزی که داره میوفته رو تو هوا میگیرم
بیشتر از اینکه به تیز بودنم ببالم ، اینور اونورو نگاه میکنم
که کسی حالت صورتمو تو اون حال ندیده باشه !
***
امروز یه پیکان دیدم داغونِ داغون ، مال سال ۴۸ بود اصن یه وضی !
پشتش نوشته بود “هرچی دارم از دعای مادرمه” !
یکی نیس بگه خو آخه تو عاق والدین شدی کدوم دعا !؟
***
خانواده یه چیزیه که وقتی کنارشونی یه جور اذیت میشی
وقتی ازشون دوری یه جور دیگه !
***
دوس داشتن کسى که دوستت نداره
مثه این میمونه که تو فرودگاه منتظر کشتى باشى !
***
ﺳﺨﺖ ﺍﺳﺖ ﻣﯿﺎﻥ ﻫﻖ ﻫﻖ ﺷﺒﺎﻧﻪ ﺍﺕ ﯾﻬﻮ ﻫﺎﯾﭙﺮ ﺍﺳﺘﺎﺭ
ﺑﻬﺖ ﺍﺱ ﺑﺪﻩ :
ﻫﻮﯾﺞ ﮐﯿﻠﻮﯾﯽ ۱۵۰۰ :|
***
اولین فکری که با دیدن یه کارت دعوت عروسی به ذهنمون می رسه
دخترا : چی بپوشم ؟
پسرا : کیا دعوتن ؟ شام چی میدن !؟
***
چرا همه محصولات ماهواره شگفت انگیزن و قیمتاشون استثنایی ؟
واقعا چرا !؟
***
ﻻﻣﺼﺐ ﺍﯾﻦ ﭘﻨﺒﻪ ﮐﻪ ﻗﺒﻞ ﺍﺯ ﺍﻣﭙﻮﻝ ﻣﯿﻤﺎﻟﻦ
ﺍﺳﺘﺮﺳﺶ ﺍﺯ ﺧﻮﺩ ﺍﻣﭙﻮﻝ ﺑﯿﺸﺘﺮﻩ !
***
صادرات شامپو سیر پرژک به کشورهای عربی به نوعی
جنگِ خیلی نرم محسوب میشه!
چون هر عربی که بره مغازه و بخواد شامپو پرژک بخره
موقع تلفظ اسمش خفه میشه
***
خدا هیچ سگکی رو وسط دو تا سوراخ کمربند اسیر نکنه !
***
من تا حالا دوبار شکست عشقی خوردم ، دو بار هم مساوی کردم
و سه بار هم برنده شدم
الانم با ۱۱ امتیاز تو رده پنجم جدول هستم !
***
خوبى کتابخونه اینه که سکوتش جون میده براى مطالعه
ایراد کتابخونه اینه که سکوتش جون میده براى خوابیدن
***
به خدا خود این شرکتای تولید لوازم آرایشی هم راضی نیستن ملت اینقده آرایش کنن
اصلا سطح انتظاراتشون اینقد بالا نیست
***
مورد داشتیم دختره موقع رانندگی میخواسته کلاج بگیره
غرورش اجازه نداده گفته اون باید منو بگیره !
***
همسایمون برای دخترش پرشیا صفر خریده O.o
فک کنم دیگه وقتشه از تنهایی درش بیارم ، سایه ام رو سرش باشه !
***
ﺩﯾﺪﻥ ﺗﻮ ﺗﺒﻠﯿﻎ ﮔﻮﺷﯽ ﺟﯽ ﺍﻝ ﺍﯾﮑﺲ ﻣﯿﮕﻪ “ﯾﻪ ﭘﻠﻪ ﺑﺎﻻﺗﺮ ﺍﺯ ﺭﻭﯾﺎﯼ ﺗﻮ ”
ﺣﺎﻻ ﻓﮑﺮ ﮐﻦ ﭼﻘﺪﺭ ﺑﺎﯾﺪ ﺭﻭﯾﺎﯼ ﻣﺎ باید چرت و پرت ﺑﺎﺷﻪ ﮐﻪ ﺍﯾﻦ ﮔﻮﺷﯽ ﯾﻪ ﭘﻠﻪ ﺑﺎﻻﺗﺮ از اونه !
)***
ﺑﻌﻀﯿﺎ ﯾﻪ ﺟﻮﺭﯼ ﺯﯾﺮﺁﺑﯽ ﻣﯿﺮﻥ
ﮐﻪ ﻧﺼﻒ ﺯﯾﺮ ﺩﺭﯾﺎﯾﯽ ﻫﺎﯼ ﺍﺭﺗﺶ ﺳﺮﺥ
ﺑﻪ ﺍﺣﺘﺮﺍﻣﺸﻮﻥ ﯾﻪ ﺩﻗﯿﻘﻪ ﻣﯿﺎﻥ ﺭﻭ ﺁﺏ :|
***
آخرین بارى که نظرم واسه کسى مهم بود به سالها پیش برمیگرده
که مادربزرگم ازم پرسید جاتُ اینجا بندازم یا اون اتاق :|
***
یکی از بچه ها ازم پرسید به قیافه ام میخوره چند سالم باشه ؟
گفتم : ۲۷ سال
ناراحت شد گفت : ۲۲ سالشه .
گفتم : ۵ سال دیگه به حرفم میرسی ، ببین کی گفتم !
***
مباحث اساسی عید دیدنی:
۱-گیر دادن به زن نگرفتن پسرها
۲-خواستگار معرفی کردن به دخترها
۳-گیر دادن به بچه دار نشدن زوج ها
۴-تورم
۵-کلاه قرمزی
***
نحوه روبوسی عید :
ﺍﻭﻟﯽ : ﺑﻪ ﺑﻪ ﺑﻪ ﺳﻼﻡ ﺳﺎﻝ ﻧﻮ ﻣﺒﺎﺭک
ﺩﻭﻣﯽ : سلام ﺳﺎﻝِ “ﻣــﺎﭺ” ﻧُﻮِ “ﻣـــﺎﭺ” ﺷﻤﺎﻫﻢ “ﻣــــــﺎﭺ” ﻣﺒﺎﺭک !
***
یه دعا میکنم بلند بگو آمین
خدایا تو این ایام دم عیدی صورت هیچ جوونی جوش نزنه :|
***
بچه فامیلمون هنوز تو شکم مامانشه رفتن براش ماشین برقی خریدن
اونوقت ما تا راهنمایی با متکا و پتو براخودمون ماشین درست میکردیم
گوشتکوب دندمون بود
یه کاسه ام نقش فرمونو ایفا میکرد !
تازه وقتایی که زیادبودیم به صندلیاش اضافه میکردیم
با بچه ها دسته جمعی میرفتیم مسافرت ، کلی ام حال میداد :|
***
دیگه شورشو در آوردن
اول میگفتن mersi
بعد شد merc
بعد شد mer۳۰
بعد شد mer۲۰+۱۰
دیروز یکی برام پیغام فرستاده ۱۰-۱۵+{۲\ (mer{ (۱۰+۴۰
فکر کنم ۲ سال دیگه معادله ۶ مجهولی و انتگرال میفرستن!
خب بگو ممنون چه کاریه عاخه :|
***
ایرانسل ، ساعت ۷ صبح:
تنها با ۵۰۰ تومان برنده خودروی بی ام و باشید
ایرانسل ، ساعت ۲ ظهر :
تنها با ۲۵۰ تومان از تیم محبوبتان حمایت کنید
ایرانسل ، ساعت ۱۲ شب :
شما یک آهنگ پیشواز رایگان برنده شدید.هنوز دیر نیست برای شرکت در قرعه کشی.تنها با ۱۰۰ تومان
ایرانسل ، ساعت ۴ صبح :
به من بگو پس با اون ۵۰۰۰ تومنی که امروز خطت رو شارژ کردی میخوای چیکااااااااااااار کنی !؟
***
بابام هر روز صبح ساعت ۶ میره دو ساعت توی صف نون صبر میکنه نون میگیره میاره!
بعد میبینی شروع میکنه برش دادن نون ها و قرار دادنشون توی کیسه!
مرحله آخر یهو میبینی در فریزر رو باز کرد و نون ها رو گذاشت توش
و یه کیسه نون قدیمی فریز شد رو میاره بیرون میزاره لای سفره :|
تمام عمرمون نون دو روز قبل رو خوردیم با اینکه هر روز نون تازه میخریم :|
***
یه بارم زنگ زدم خونمون مامانم گوشیو برداشت صدامو کلفت کردم گفتم :
از دانشگاه مزاحمتون میشم ، منزل آقای بوق ؟
مامان : بله بفرمایید من خانمشون هستم
من : بوق بچه شماست؟
مامانم : یا خدا باز چکرده این ذلیل مرده ؟
من : آقاتو قرعه کشی دانشگاه برنده سفر به مشهد مقدس شدن
میخواستم ببینیم پسر خوبی هست ؟ به درد بردن به این سفر میخوره ؟
مامانم : ^_^ قربون بچم برم یه تیکه جواهره ، نماز و روزش رو همیشه به جا میاره
اینقدر مهربونه بچم ، فقط تا موز میبنه بهشون حمله میکنه ^_^
پاکه ، معصومه ، دلیل زندگی من و باباشه ، قربونش برم دلقک بازی درمیاره تا ما بخندیم ^_^
من : تو که اینقدر منو دوس داری چرا بروز نمیدادی ؟
مامانم : تویی ذلیل مرده ، حالا منو دس میندازی ؟
بزار بابات بیاد نشونت میدم ، خدافظ !
یعنی خدایی عواطف مادرای ایرانی تو حلقم !
***
ﮐﻞ ﮐﻞ هموطنانمون
♥ﻣﺸﻬﺪﯼ : ﻣﺎ ﻗﻄﺐ ﻣﺬﻫﺒﯽ ﻫﺴﺘﯿﻢ
ﺷﯿﺮﺍﺯﯼ : ﻣﺎ ﻓﺮﻫﻨﮓ ﻭ ﺍﻋﺘﺒﺎﺭ ﺍﯾﺮﺍﻧﯿﻢ
ﺍﺻﻔﻬﺎﻧﯽ : ﻣﺎ ﺗﻤﺪﻥ ﺍﯾﺮﺍﻥ ﺯﻣﯿﻨﯿﻢ
ﺗﻬﺮﺍﻧﯽ : ﻣﺎ ﭘﺎﯾﺘﺨﺖ ﺍﯾﺮﺍﻧﯿﻤﻢ ﺍﯾﺮﺍﻥ ﺑﺪﻭﻥ ﺗﻬﺮﺍﻥ ﯾﻌﻨﯽ ﻫﯿﭻ
ﺧﻮﺯﺳﺘﺎنی : ﻋﺒﻮﻭﻭﻭﻭﻭﻭﻭﻭﻭﻭﺩ ﺷﯿﺮ ﻧﻔﺖ ﺭﻭ ﺑﺒﻨﺪ ﭘﻨﺞ ﺩﻗﯿﻘﻪ ﺑﯿﻨﻢ ﺍﯾﻨﺎ ﺻﺪﺍﺷﻮﻥ ﺩﺭ ﻣﯿﺎﺩ
(۲۲ اسفند ۱۳۹۲ ۰۱:۴۳ ب.ظ)tabassomesayna نوشته شده توسط: لباس شویی لباسارو میشوره
ظرف شویی ظرفا رو
خورد کن مواد لازم غذا رو خورد میکنه
پلو پز هم که پلو میپزه
سوالی که پیش میاد اینه که دقیقا زن‌ها چیکار میکنن !؟
***
اشیا و انسان رو هم رده قرار دادن خوب نیست حتی اگه جوک باشه.
جالب اینجاست این همه هم لایک دریافت کرده
(۲۳ اسفند ۱۳۹۲ ۰۲:۱۵ ب.ظ)Potential نوشته شده توسط:لایک زدم چون بقیه ش قشنگه.معمولا شاید اینطور نشه که از تمام یه مطلب خوشمون بیاد.(22 اسفند ۱۳۹۲ ۰۱:۴۳ ب.ظ)tabassomesayna نوشته شده توسط: لباس شویی لباسارو میشوره
ظرف شویی ظرفا رو
خورد کن مواد لازم غذا رو خورد میکنه
پلو پز هم که پلو میپزه
سوالی که پیش میاد اینه که دقیقا زن‌ها چیکار میکنن !؟
***
اشیا و انسان رو هم رده قرار دادن خوب نیست حتی اگه جوک باشه.
جالب اینجاست این همه هم لایک دریافت کرده
بعد از کنکور و افسردگی بعدش سر زدن به مانشت تنها برای قسمت جک و طنز واقعا لذت بخشه.
دست همتون درد نکنه
یه جوری کدو تنبل رو نامگذاری کردن
انگار قبلش کدو باپشتکار هم وجود داشته!
مثلا کدوئه پا میشده جفتک مینداخته ..!
به این موارد خوب دقت کنید
پاره کردن یک تکه نخ کاموا با دندان...!
ناخن کشیدن به دیوار...!
کشیدن دو قطعه یونولیت روی هم...!
لایک نکنی بازم می گم!
برخورد اتفاقی دو تن از زنان همسایه:
- سلام
- سلام
- حال شما
- قربونتون برم
- فدای شما
- حال شما؟
- فدای شما
- شما خوبین
- قربون شما
- فدای شما
- چه خبر
- قربون شما- فداتون بشم
- شما چه خبر؟
- فدای شما
- قربونتون بشم
- دیگه چطورین؟
- فدای شما
- قربونتون بشم
- فداتون بشم
- قربون شما
- سلام برسونین
- فدای شما
- قربون شما
- خداحافظ
- فدای شما
- قربونتون برم
- خداحافظ
برخورد اتفاقی دو تن از مردان همسایه:
- سلام چاکرم
- سلام مخلصم
انقد روشن فکرم که..... بعضی شبا...... نورش نمی ذاره خانوادم راحت بخوابم...!
***
میخوام از پای اینترنت پاشم ... اما پاشدنم نمیاد :| خدایا خودت منو از پای اینترنت بپاشون
***
طوری با اجیل دیگران رفتار کنید که دوس دارید با اجیل شما رفتار کنن
***
هوا یه جوری شده یکی با بافتنی و شال گردن و کلاه میاد بیرون
یکی با تیشرت و دمپایی لا انگشتی :|
هر۲ نفر هم رضایت کامل دارن !
***
و تاکسی نشسته بودیم یارو داشت سیگار میکشید،
.
.
....
.
.
.
.
.
.
.
بهش گفتم: هیچ میدونی ۳۰ درصد ضررش به تو میرسه ۷۰ درصدش به من؟؟؟؟
گفت: خب بیا تو بکش :|
تا حالا تو عمرم اینجوری بدجوری قانع نشده بودم :|||||||
***
-پسرم اون چهارتا سیم که آویزونه رو میبینی
+آره
-خب دوتاشو بردار
+برداشتم
-چیزی حس نمیکنی
+نه
-حالت خوبه
+آره
-خب پس به اون دوتای دیگه اصلا دس نزن برق داره!
(منو بابام موقع تعمیر برق خونه)
بهزیستی از کدوم طرفه؟
***
به مامانم میگم موهام میریزه،میگه کمتر برو اینترنت !!!
خواستم بگم اگه دردی،مرضی،سرطانی چیزی دارین بگین از مامانم بپرسم دلیلش چیه :|
ﺧﺎﻃﺮﺍﺕ ﻳﻪ ﺑﭽﻪ ﭘﺮﻭﻭﻭﻭﻭﻭﻭ
ﯾﮑﺸﻨﺒﻪ ﻭﻗﺘﻪ ﺧﺎﻟﯽ ﺩﺍﺷﺘﻢ ﺭﻓﺘﻢ ﺳﺮ ﮐﻼﺱ ﺍﺧﻼﻕ ﺍﺳﻼﻣﯽ ﺗﻮﯼ ﺍﻭﻥ ﯾﮑﯽ ﺩﺍﻧﺸﮑﺪﻣﻮﻥ ﻣﻬﻤﺎﻥ ﻧﺸﺴﺘﻢ ﮐﻪ
ﺍﺳﺘﺎﺩﻩ ﮔﻔﺖ ﺷﻤﺎ ﮐﻪ ﻧﯿﺸﺖ ﺑﺎﺯﻩ ﭘﺎﺷﻮ ﺑﺮﻭ ﺗﺨﺘﻪ ﺭﻭ ﭘﺎﮎ ﮐﻦ , ﻣﻨﻢ ﮔﻔﺘﻢ ﻧﻤﯿﺮﻡ ﺍﺳﺘﺎﺩ !!! ﮔﻔﺖ ﯾﻌﻨﯽ ﭼﯽ؟
ﭼﺮﺍ ﻧﻤﯿﺮﯼ؟ﻣﯿﮕﻢ ﭘﺎﺷﻮ ﺗﺨﺘﻪ ﺭﻭ ﭘﺎﮎ ﮐﻦ ﻣﻨﻢ ﺧﯿﻠﯽ ﺟﺪﯼ ﺑﻠﻨﺪ ﺷﺪﻡ ﮔﻔﺘﻢ :ﺩﻭﺱ ﻧﺪﺍﺭﻡ ﺑﭽﻪ ﻫﺎ ﻗﻬﺮﻣﺎﻥ
ﮐﻼﺳﺸﻮﻥ ﺭﻭ ﺗﻮ ﺍﯾﻦ ﺻﺤﻨﻪ ﺑﺒﯿﻨﻦ !!! ﺑﭽﻪ ﻫﺎ ﺯﺩﻥ ﺯﯾﺮ ﺧﻨﺪﻩ .... ﺑﻌﺪ ﺍﻭﻣﺪ ﺗﻼﻓﯽ ﮐﻨﻪ ﺩﺍﺷﺘﻢ
ﻣﯿﺮﻓﺘﻢ ﭘﺎﯼ ﺗﺨﺘﻪ ﮔﻔﺖ ﺧﻮﺷﮕﻞ ﭘﺴﺮ ﺍﺯ ﺍﯾﻦ ﻟﺒﺎﺱ ﻫﺎ ﮐﻪ ﺗﻨﺘﻪ ﻣﺮﺩﻭﻧﻪ ﺵ ﻫﻢ ﻫﺴﺖ؟؟؟ ﻣﻨﻢ ﺧﯿﻠﯽ ﺭﯾﻠﮑﺲ
ﮔﻔﺘﻢ ﺍﺳﺘﺎﺩ ﺍﮔﻪ ﻭﺍﺳﻪ ﺷﻮﻫﺮﺗﻮﻥ ﻣﯿﺨﻮﺍﯾﺪ ﺳﺎﯾﺰﺵ ﺗﻤﻮﻡ ﺷﺪﻩ !!! ﺩﻭﺑﺎﺭﻩ ﮐﻼﺱ ﺗﺮﮐﯿﺪ ﺍﺯ ﺧﻨﺪﻩ
ﻭ ﺑﺮﮔﺸﺖ ﮔﻔﺖ ﺧﻮﺷﻤﺰﻩ ﺣﺎﻻ ﺧﻮﺩﺕ ﺣﺬﻑ ﻣﯿﮑﻨﯽ ﯾﺎ ﻣﻦ ﺣﺬﻓﺖ ﮐﻨﻢ؟؟؟ ﻣﻨﻢ ﺩﻭﺑﺎﺭﻩ ﺟﺪﯼ ﮔﻔﺘﻢ ﻭﺍﺳﻪ ﯾﻪ
ﻗﻬﺮﻣﺎﻥ ﻫﯿﭻ ﻓﺮﻗﯽ ﻧﻤﯿﮑﻨﻪ ﺍﺳﺘﺎﺩ !!! ﺣﺴﺎﺑﯽ ﻗﺎﻃﯽ ﮐﺮﺩ ﺭﻓﺖ ﺳﻤﺖ ﻟﯿﺴﺖ ﮔﻔﺖ ﺍﺳﻤﺖ ﭼﯿﻪ
ﺑﻠﺒﻞ ﺯﺑﻮﻥ؟؟؟ ﻣﻨﻢ ﮔﻔﺘﻢ ﮐﻮﭼﯿﮑﻪ ﺷﻤﺎ ﺍﻣﯿﺪ ﻫﺴﺘﻢ ﺍﺳﺘﺎﺩ ﻟﯿﺴﺖ ﺭﻭ ﻧﮕﺎﻩ ﮐﺮﺩ ﮔﻔﺖ ﺍﻣﯿﺪﻩ ﭼﯽ؟؟؟ ﻣﻨﻢ
ﺧﯿﻠﯽ ﺟﺪﯼ ﺻﺪﺍﻣﻮ ﮐﺸﯿﺪﻡ ﮔﻔﺘﻢ ﺍﻣـــﯿــﺪﻩ ﺟـــﻬــﺎﻥ !!! ﺑﻪ ﺟﺎﻥ ﺧﻮﺩﻡ ﮐﻼﺱ ﻣﻨﻔﺠﺮ
ﺷﺪ ,ﻣﺎﮊﯾﮑﺸﻮ ﭘﺮﺕ ﮐﺮﺩ ﺟﺎﺧﺎﻟﯽ ﺩﺍﺩﻡ ﺍﺯ ﺑﺎﻻ ﺳﺮﻡ ﺭﺩ ﺷﺪ ﻭ ﺩﻭﯾﺪﻡ ﺩﺭ ﮐﻼﺱ ﻭ ﺑﺴﺘﻢ ﻓﺮﺍﺭ ﮐﺮﺩﻡ !!!
زن و شوهری سالگرد ۳۰ سالگی ازدواجشونو تو یه رستوران کوچیک جشن گرفته بودند.
سرمیز داشتند با هم عاشقانه حرف میزدند که یهو یه پری کوچولو ظاهر شد و بهشون گفت چون شما زوج مهربون و وفاداری هستید به عنوان هدیه هرکدوم میتونید ۱ آرزو بکنید تا برآورده کنم!
اول به زن گفت آرزو کن. زن گفت من آرزو میکنم بتونم دور دنیا رو با همسر عزیزم بگردم! پری کوچولو هم در کسری از ثانیه دو تا بلیط سفر به دور دنیا ظاهر کرد ......
حالا نوبت مرد بود. مرد گفت همسر عزیزم واقعا متأسفم ولی شانس فقط ۱بار در خونه آدمو میزنه. من آرزو میکنم همسری داشته باشم که ۳۰سال ازخودم جوونتر باشه!
زن و پری: o_O
پری نگاهی به زن انداخت و گفت: آرزوئه دیگه، نمیشه کاریش کرد. و چوب جادوئیشو بالا برد و تمرکزی کرد و در نهایت ناباوری مرد تبدیل شد به یه پیرمرد چاق ۹۰ ساله!!
نتیجه اخلاقی: باید بدونیم پری ها مؤنث هستند!!
-------------------------------------------------------------------------------
نشانه برادری نیست ، کسی که در عید نوروز مهمان دارد و اینترنت وایرلسش شارژ ندارد ........ کاش از خدا بترسند .....
البته این افراد باید بدونند که مهمانی ها به صورت رفت و برگشت انجام میشه و حذفی نیس که اینقدر خوشحالند ....
دوستی هم می گفت در ایام عید نوروز ، اونقدر که آیفون تصویری کارائی داره وایرلس و ماهواره و غیره کارائی نداره
جهت یاد آوری گفتم !
وگرنه مهمان حبیب خداست !
------------------------------------------------------------------------------
اصن داورای برنامه ی آقای گزارشگر انقد سخت گیری میکنن که اگه خود فردوسی پورم میومد مرحله مقدماتی حذف می شد. ......
اینم بگم از الان صداش رو مخمه ، صدای اون گزارشگری که بخواد بعد بازی ایران آرژانتین بگه درسته که باختیم ولی هیچی از ارزشهای تیم ما کم نشد .......
-----------------------------------------------------------------------------
ادامه دارد...
نمیدونم چرا سر کلاس روانشناسی مبحث آسیب های بیماری های روانی،استاد هر بیماری ای رو که توضیح میداد من یاد یکی از اعضای فامیلمون میوفتادم :|
.قبل از ازدواج خیلى خوب فکر کنید
.
.
۲/بعد از ازدواج دیگه اصلا فکر نکنید چون اگر به توصیه اول خوب توجه میکردى الان کارت به اینجا نمیکشید سرتو بنداز پائین زندگیتو بکن دیگه اتفاقیه که افتاده
پسر ﺑﺎﯾﺪ ﺍﻧﻘﺪﺭ ابهت داشته ﺑﺎﺷﻪ ﮐﻪ ﻭﻗﺘﯽ ﺍﺧﻢ ﮐﺮﺩ ﺩﻭﺱ ﺩﺧﺘﺮﺵ ﻻﻝ بشه! ﻧﻪ ﺍینکه ﺩﺧﺘﺮﻩ ﺑﺶ ﺑﮕﻪ :ﺟﻮﺟﻮ ﺍﺧﻢ ﻧﮑﻦ ﺑﺖ ﻧﻤﯿﺎﺩ
مورد داشتیم پسره تا عروسیش دست به ابروهاش نزده !!!
مورد داشتیم پسره با آرایش رفته بیرون! خواهرش غیرتی شده، زدتش!
برای هفت سین زندگیتان
خواستگاری سمج
سوسول
سینه چاک
سریش
ساکت
سربه زیر
سرمایه دار
را آرزومندیم
پسر :حوصلم سر رفته):
دختر :از چی!؟
پسر :از دوست بودن با تو!
دختر :الان یعنی بهم بزنیم؟!
پسر :نه بیا عروسی کنیم :*
زن :یادته وقتی اومدی خواستگاریم بهت گفتم واسه چی میخوای با من ازدواج کنی چی گفتی؟
مرد :اره یادمه گفتم میخوام یکیو خوشبخت کنم
زن :پس چرا نکردی؟
مرد :خوشبخت کردم دیگه...
زن :کیو؟
مرد :همون بدبختی که ممکن بود به جای من با تو ازدواج کنه
مورد داشتیم ازش پرسیدن قبل ازدواج تحقیق کردی؟ گفته آره هر کی باهاش بوده راضی بوده ..
دختره میگه :من یه خواستگار داشتم...بهش گفتم "فعلأ" میخوام درس بخون...بیشعور رفت و دیگه نیومد...اصلأ به کلمه "فعلأ" توجه نکرد!!!
اعتراف میکنم تا وقتی که موبایل نداشتم جمله “هیشکی منو دوس نداره” رو درک نمیکردم ؛ حالا هروقت میرم سر گوشیم عمق این جمله رو میفهمم !
تو این دوره زمونه باید به بعضی از پسرا گفت خدایی دمت گرم که هنوز دست به ابروهات نزدی ! والااااااااا
.
شمام تو امتحانا هرچی سوال بلد بودید ۰٫۵نمره داشت ، هرچی بلد نبودید ۲نمره ای بود ؟ یا فقط من اینقدر مفلکم
پزشکان معتقد اند که مصرف روزانه یک سیب از سکته های قلبی جلوگیری می کنه ...!
.
.
.
خب همین ثابت میکنه که اگه جای یک سیب از "دو سیب" استفاده کنیم، سکته مغزی رو هم ساپورت میکنه....حالا اگه "دوسیب نعناع" باشه که دیگه امراض گوارشی هم سراغمون نمیاد...!!!
.
ﮐﯿﺴﻪ ﯼ ﺑﺮﻧﺞ ﻣﺤﺴﻦ ﭼﯿﺴﺖ ؟
ﮐﯿﻒ ﺳﺎﻣﺴﻮﻧﺖ ﺍﯾﺮﺍﻧﯿﻬﺎ ﺑﺮﺍﯼ حمل قلیان به نقاط مختلف
بدانید و آگاه باشید . . .
این روزها اس ام اس هایی برای شما فرستاده میشوند با این مضمون:
“داداش من یه جا گیر کردم احتیاج به شارژ دارم یکی واسم میخری؟”
بعد که شما این لطف رو بهش میکنید
اس ام اس میده:
“بابت عیدی که بهم دادی ممنون”
زخم خوردم که میگما
گفتم که در جریان باشید
***
عوارض جانبی بعد از یک شکست عشقی چیه ؟
در آوردن گوشی از حالت سایلنت !
نبردن گوشی به دستشویی و حمام !
از رمز درآوردن اینباکس گوشی !
… پاک کردن آثار جرم !
خواب راحت …
زندگی راحت …
آرامش همراه با گریه !
تموم نشدن شارژ ایرانسل بعد ۶ ساعت !
***
به بعضیا باید گفت : کم پیدایی الحمدالله !
***
من اگه همین الانم زلزله بیاد
با باقیمونده غذایی که لای دکمه های کیبوردم هست میتونم یه ماه زیر آوار زنده بمونم !
***
این روزا فقط میشه به عزرائیل اعتماد کرد
چون حداقلش اینکه قصد و نیتش مشخصه !
***
هیچوخ اونقدر شـــاخ نشو که فقط جنبه‌ی تزئینی پیدا کنی…
اونوقته که میبُرنت، آویزونت میکنن بالا طاقچه
از ما گفتن بود
***
در یخچال رو باز کردم
یه پشه در حالی که داشت فحش میداد ازش خارج شد ! :|
***
ما زیاران چشم یاری داشتیم ، یاران هم متقابلا از ما چشم یاری داشتن
ما منتظر اونا ، اونا منتظر ما
***
حساب کنید قیافه دخترای دوران حافظ و سعدی چه جوری بوده
که خال کنج لب یار آپشن محسوب می شده!
***
من اگه دیرتر از اون ساعتى که میخوام بیدار بشم اعصابم خورد میشه دوباره میگیرم میخوابم
***
یکی فانتزی های فرهنگیم اینه که دوست دارم یه فیلم بسازم
که توش کاپیتان با صدایى آروم و به غایت مودبانه به ملواناش میگه لطفا لنگرها رو بکشید
***
قبلنا میگفتن مرد باید ایستاده بمیرد یا با گلوله سربی توی سینه
مردای امروزم زیر بوتاکس و پروتز و عمل بینی جون ندن خیلیه !
***
تو خونه ما هرگز نرسیدن بهتر از دیر رسیدنه
دیر که میشه لامصب بابام با شاتگان، مامانم با اره برقی انتظارمو میکشن !
***
بعضیام هستن فک می کنن کین ، نه عموو !
من اسم تورو که می شنوم یه هفته بد شانسی میارم
چه برسه بخوام در موردت حرف بزنم !
***
آیا می دانید زبان ایرانی مختصرترین زبان دنیاست؟
مثال: معال جمله ی «میری سریع این کار رو انجام میدی و برمیگردی» یک کلمه است.
«اومدیا»!
***
اﻭﻟﻴﻦ ﻛﺎﺭﻯ ﻛﻪ ﺗﻮ ﺑﭽﮕﻰ ﺩﻭﺳﺖ ﺩﺍﺷﺘﻢ ﺧﻮﺩﻡ ﻳﺎﺩ ﺑﮕﻴﺮﻡ
ﻧﺎﺧﻦ ﮔﺮﻓﺘﻦ ﺑﻮﺩ، ﭼﻮﻥ ﻣﺎﺩﺭﻡ ﻫﻤﻴﺸﻪ ﺑﻨﺪ ﺍﻭﻝ ﺍﻧﮕﺸﺘﻢ ﺟﺰﺀ
ﻧﺎﺧﻦ ﺣﺴﺎﺏ ﻣﻰ ﻛﺮﺩ:|
***
نشستم قلک دلمو شکوندم،تهش همش چند تا دلخوشی بود
)***
میدونین چرا باباها تو زمستون گرمشونه تو تابستونم سردشونه !؟
اگه شماهم یه بار برین قبض ها رو پرداخت کنین
کل تنظیمات بدنتون بهم میخوره
)***
امشب سر به موضوع الکی که حق با من بود با بابام حرفم شد
بابام هم میخواست معذرت خواهی کنه
هم غرورش نمیذاشت
طی یه حرکت انقلابی رفت کولر و روشن کرد !
***
آدم باس یه رفیق داشته باشه ، شبای امتحان بزنگه بهش بگه :
چند صفحه خوندی؟
اونم بگه :چیووووو؟؟؟؟
تا یه کم دلش گرم شه!
***
دقت کردین وقتی مهمون میاد
آشغال ریزه های روی قالی چقدر به چشم میان و بزرگ میشن؟!
اصلا میان جلو سلام واحوالپرسی میکنن
***
بدترین چیز اون خنده ی اجباری برای حفظ آبرو بعد از یه زمین خوردن وحشتناکه
***
ﻧﻤﺮﻩ ٢٠ ﻛﻼﺳﻮ: ﻧﻤﻴﺨﻮﺍﻡ!
ﺑﻬﺘﺮﻳﻦ ﻫﻮﺷﻮ ﺣﻮﺍﺳﻮ: ﻧﻤﻴﺨﻮﺍﻡ!
ﺩﺧﺘﺮ ﺧﻮﺷﮕﻞ ﺷﻬﺮ ﭘﺮﻳﺎ
ﺍﻭﻥ ﻛﻪ ﺟﺎﺵ ﺗﻮ ﻗﺼﻪ ﻫﺎﺳﻮ
ﺍﺯ ﺍﻳﻦ ﺩﻭﺗﺎ ﻟُﺪﻓﻦ
)***
دیشب سوار پورشه ام شده بودم
و توخیابون دور میزدم باهاش
یهو یکی پرید جلو ماشین تا خواستم ترمز کنم
پام گرفت به لحاف و پاره شد!
***
واسه فلش در میذارن که آدم گمش کنه
وگرنه چه خاصیتی داره !؟
***
پسره ﺑﻪ ﺑﺎﺑﺎﺵ ﻣﯿﮕﻪ :
ﭘﻨﺞ ﻫﺰﺍﺭ ﺗﻮﻣﻦ ﺑﺪﻩ
ﺑﺎﺑﺎﺵ ﻣﯿﮕﻪ ﭼﯽ ؟
ﭼﻬﺎﺭ ﻫﺰﺍﺭ ﺗﻮﻣﻦ !
ﺳﻪ ﻫﺰﺍﺭ ﺗﻮﻣﻦ ﻣﯿﺨﻮﺍﯼ ﻭﺍﺳﻪ ﭼﯽ ؟
ﺑﭽﻪ ﻫﺎﯼ ﻣﺮﺩﻡ ﺭﻭﺯﯼ ﺩﻭ ﻫﺰﺍﺭ ﺗﻮﻣﻦ ﻣﯿﮕﯿﺮﻥ
ﺑﺎ ﻫﻤﻮﻥ ﻫﺰﺍﺭ ﺗﻮﻣﻦ ﮐﻨﺎﺭ ﻣﯿﺎﻥ
ﺍﻭﻧﻮﻗﺖ ﺗﻮ ﺍﺯ ﻣﻦ ﭘﻮﻧﺼﺪ ﺗﻮﻣﻦ ﻣﯿﺨﻮﺍﯼ ؟
ﺑﺎﺑﺎﯼ ﻣﻦ ﺳﯿﺼﺪ ﺗﻮﻣﻦ ﺑﻪ ﻣﻦ ﻧﻤﯿﺪﺍﺩ ﮐﻪ
ﻣﻦ ﺑﺨﻮﺍﻡ ﺩﻭﯾﺴﺖ ﺗﻮﻣﻦ ﺑﺪﻡ !
ﺑﯿﺎ ﺣﺎﻻ ﺍﯾﻦ ﺻﺪ ﺗﻮﻣﻦ ﺭﻭ ﺑﮕﯿﺮ
ﭘﺴﺮﻩ ﻧﮕﺎﻩ ﮐﺮﺩ ﺩﯾﺪ
ﭘﻨﺠﺎﻩ ﺗﻮﻣﻨﯿﻪ ! :دی
***
رنج سنی مخاطبان کلاه قرمزی بین ۲۰ تا ۴۰ سال هست,فکر نمیکنم هیچ بچه ای کلاه قرمزی ببینه!
اون وقت آقای مجری میگه: "سلام به بچه های تووی خونه"!!
لوازم شخصی چیست ؟
وسایلی که متعلق به یک شخص می باشد
و تمام اعضای خانواده و فامیل وظیفه دارند از آن وسایل استفاده کنند
در غیره این صورت شخصی محسوب نمیشود :|:|:|
***
پیانو میزنم آروم میشم، ینى اگه میزدم آروم میشدم
فى الواقع اگه داشتم و میزدم آروم میشدم
در حقیقت اگه داشتم و بلد بودم و میزدم آروم میشدم :|:|
***
زندگی مجردی یعنی
با مایع ظرفشوئی هم دست و صورتت رو بشوری هم لباساتو ، گاهی هم ظرف ها رو !
دندون رو هنوز امتحان نکردم :|:|
***
زمزمه های بیشتر کنکوری ها:
امسال نفر اول کنکور نشم دوم اینا رو شاخشه
حداقل صد نفر اول رو که میارم
دو هزارم بد نیستا !
بچه اصغر آپاراتی با ۵۰ هزار قبول شده بود من از اون کمتر نیستم که
حالا بیخیال فعلا یه چرت میخوابم خدا بزرگه:|:|
***
عاقا من نمیدونم چه حکمتیه هروقت که من گشنمه
فرق یخچالمون با کمد، فقط چراغ توشه!
حالا کافیه من مریض بشم اشتهام کور بشه
از تخم طوطی آمازونی بگیر تا شتر بریون در این گنجیده میشه!
***
همیشه یکی از مسائل مهم زندگیم تو نوروز دَرآوردنِ سالمِ تخمه ژاپنی از پوستشه!!
***
جیگر زیر دوش حموم : من اسبم ... اسبم ....اسبم......
آقای مجری : بعضی ها انقدر حموم نمیرن که وقتی میرن اصلا شخصیتشون عوض میشه
فامیل دور : آقای مجری من میگم این دوبار دیگه بره حموم بیاد آدم میشه
)***
مورد داشتیم یارو به خاطر عیدی گرفتن، کفش پوشیدنش۲۰ دقیقه طول کشیده!!!
***
مدل تبریک گفتن پاى تلفن اینجوریه که هر کى بتونه یه نفس همه ى جمله هاشُ بگه برنده ست!
***
من اخر نفهمیدم اینکه هی تواخبار میگن:"وی خاطر نشان کرد"ینی چی؟؟!!
این"وی"کیه که هی خاطره رو نشون میکنه؟؟
پس کِی میگیرتش؟؟!!چرا با عواطف دختر مردم بازی میکنه؟؟؟
***
دختره استاتوس زده:
فرهاد من کجاست که ببیند لیلی در آتش عشقش خاکستر شده.
والا تا اون جا که من خبر دارم
فرهاد چشمش دنبال شیرین بود نه لیلی .تورو خدا قبل شکست عشقی خوردن یه کم در حوزه ادبیات مطالعه کنید
***
آقا یه سوالیه که از بچگی تا حالا ذهن منو درگیر خودش کرده :
دستمال قدرت داداش کایکو چرا همیشه تو جیب میتی کومان بود ؟
چرا تو جیب خودش نبود ؟
تازه علامت میتیکومان هم تو جیب تسوکه بود ؟
خب چرا هرکس وسایل خودشو نگه نمیداشت ؟
***
یه معلم دینی داشتیم اومد سر کلاس گفت خدا هیچی رو بی علت نیافریده بعد یه نگا کرد به من گفت:ولی مطمئن نیستم!:|
***
بچه ها یه سوال مهم:
وقتی شماره ی سال رو خلاصه میکنیم
مثل سال ۹۳ وقتی سال ۱۴۰۰ برسه چطوری باید خلاصش کنیم؟؟؟؟؟؟؟ باید بنویسیم ۰۰؟ عآغآ یه فکری بکنید توروخدا ذهنم درگیره
***
هنر قران ورزش ورزش
جواب کوبنده وقتی مامانمون میگفت مگه درس نداری!
یادش بخیر
کجایی بچگی
***
به نظرم مسئولین باید بین جمعه و شنبه یه روز قرار بدن؛ اینطوری ییهو وارد شنبه شدن خیلی سخته…! :|
از سبکِ سوالایی که دخترا تو گوگل تایپ میکنن میشه فهمید که دنبالِ جواب نیستن ، فقط میخوان گوگل باهاشون همدردی کنه !
مثلا اگه تایپ کنن “من هارد دیسکِ اکسترنالمو که وصل میکنم به لپتاپِ قرمزم ، اون چراغ سبزش دیگه روشن نمیشه !” توقع دارن گوگل اینطوری جواب بده : “الهی بمیرم ، چرا خو ؟؟؟!!” :|
***
تاریخ تمام شدن آذوقه آجیل عید :
بادام هندی ۱ فروردین
پسته ٢ فروردین
بادام ۴ فروردین
فندق ۵ فروردین
تخم کدو ١١ فروردین
تخمه ژاپنى ١٣ فروردین
نخودچى ٢٨ آبان !!!
***
مکالمه تلفنی که بیشتر از ۲بار توش گفته بشه “خب دیگه چه خبر ؟” باید قطع بشه چون هیچ راندمانی نداره و فقط هزینه اضافه س ! :|.
***
من فقط عاشق اینم پشت پنجره بشینم ...
...
برا بقیه شم فعلا ایده ای ندارم.!
***
ﺟﻤﻼﺕ ﭘﺮﮐﺎﺭﺑﺮﺩ ﻧﺴﻞ ﺟﻮﺍﻥ ﺩﺭ ﻋﯿﺪ ۹۳ :
ﻧﻤﯿﺎﻡ٬ﺣﻮﺻﻠﻪ ﻧﺪﺍﺭﻡ٬ﻭﻟﻢ ﮐﻨﯿﻦ٬ﺍﯾﻨﺎ ﮐﯿﻦ ﺩﯾﮕﻪ٬ﺳﺮﻡ ﺩﺭﺩ ﻣﯿﮑﻨﻪ٬ﺍﯼ ﺧﺪﺍ ﻣﻨﻮ ﺑﮑﺶ٬ﭘﺲﮐﯽ ﻣﯿﺮﻥ؟ﺁﺧﻪ ﺍﯾﻨﻢ ﺷﺪ ﻋﯿﺪ؟
***
من چشمم به دوربین مداربسته های مغازه ها می افته
ناخوداگاه حرکاتم مشکوک میشه !
***
شادی یعنی خوشحالی، خشنودی، بی غمی، خوشی و خرمی
به جان خودم از لغت نامه دیدم حتما که نباید یه چیز فلسفی باشه!
***
برادران رایت بهشون میومد تو کار پخش و توزیع سی دی و فیلم باشن تا ساخت هواپیما!
***
یه بار اومدم کارمو بندازم فردا
بلند انداختم افتاد پس فردا!
***
ﻣﯿﮕﻮﯾﻨﺪ ﺷﯿﺸﻪ ﻫﺎ ﺍﺣﺴﺎﺱ ﻧﺪﺍﺭﻧﺪ
ﺍﻣﺎ ﻭﻗﺘﯽ ﺭﻭﯼ ﺷﯿﺸﻪ ﯼ ﺑﺨﺎﺭ ﮔﺮﻓﺘﻪ ﺍﯼ ﻧﻮﺷﺘﻢ ﺩﻭﺳﺘﺖ ﺩﺍﺭﻡ، ﺁﺭﺍﻡ ﮔﺮﯾﺴﺖ!
ﯾﻪ ﺑﺎﺭﻡ ﻧﻮﺷﺘﻢ: ﺩﻭﺳﺘﺖ ﻧﺪﺍﺭﻡ ﺑﺎﺯﻡ ﮔﺮﯾﺴﺖ!
ﯾﻪ ﺑﺎﺭ ﺩﯾﮕﻪ ﻧﻮﺷﺘﻢ: ﺳﻼﻡ ﺧﻮﺑﯽ ﺷﯿﺸﻪ؟ ﺑﺎﺯ ﮔﺮﯾﺴﺖ!
فک کنم افسردگی مزمن داره طفلکی…
***
هرچی اخلاق بد داشتید بریزید دور
سال نو شده
رفتار های بد جدید به شخصیتتون اضافه کنید
***
ایا از بی لایکی پست های خود رنج می برید؟
آیا کسی برایتان کامنت نمیگذارد؟..
تعجبی نداره.. حتما پسر هستید..!
***
ایرانیا یکی از بزرگترین اشتباهانشون رو موقع نام گذاری کوفته مرتکب شدن
آخه غذا به این خوشمزگی باید همچین اسمی داشته باشه
***
شما یادتون نمیاد ولی در ایام قدیم موجودی بود که در آب زندگی می کرد
و عیدها با آن غذایی به نام سبزی پلو با ماهی درست میکردند!
***
بعضیا اینقد قشنگ دروغ میگن که آدم حیفش میاد باور نکنه !
***
امروز همسایمون یه احوالپرسی گرم کرد ..خدا میدونه چن گیگ دانلود کرده نامرد !
این رسم وای فای نوازیه ؟! :|
۹***
معنی اصلی wifi میدونی چیه؟ :|
W : where
I : is
F : free
I : internet
***
مردم دارن واسه عید جوری برنامه ریزی می کنن
که هم بتونن کنسرت ابی رو برن ، هم آرش ، هم یه سر ونیز رو ببینن
اونوقت من دغدغه ی فکریم اینه که
سریال پایتخت۳ رو جوری ببینم که به باب اسفنجی دیدنم لطمه نزنه!
***
یکی از افتخارات دوران ابتدایی من اینه که مبصر کلاس بودم
وقتی کسی درس نمره کم میگرفت معلم به من میگفت :
ببرش دفتر بگو که درس نخونده !
اون لحظه حس پلیس بین المللو داشتم
چه فازی داشت لا مصب !
البته فوشایی که از بچه ها میخوردم رو نادیده میگرفتم :|
***
خواهشمون از کارخانجات لوازم خانگی اینه که در یخچال رو شفاف بسازن !
نه تنها یه نسل آدم روانپریش رو نجات میدین بلکه عمر مفید یخچال هم بالا میره !
***
یادش بخیر دبستان (تا کلاس سوم) که بودیم اگه نوزده میگرفتیم
برای این که گریه نکنیم بمون میگفتن نوزده برادر بیسته!
ولی نمیدونم چرا تو دبیرستان و دانشگاه ۹٫۷۵ برادر ۱۰ نیست
مثل اینکه تحریما روی برادریشون تاثیر گذاشته
***
سال ۹۲ خیلیارو مسخره کردیم ،
واسه خیلیا جوک ساختیم ،
به خیلیا خندیدیم ،
دلشونو شکوندیم !
خواستم بگم سال جدید بازم همین برنامه هست
***
یکی از هیجانات زاید الوصف غیرقابل توصیف عید این بود که
مثلا میرفتیم جایی عید دیدنی و توی ذهنمون روی مثلا" ۱۰۰۰تومن عیدی حساب میکردیم
ولی در کمال ناباوری مثلا بهمون ۲۰۰۰تومن عیدی میدادن ،
یعنی هنوز که هنوزه دانشمندا نتونستن، میزان خوشحالی این صحنه رو به رشته تحریر دربیارن !
البته برعکس این قضیه رو چون در توان روح و روان من نیست دیگه نمیگم
***
اسکار بهترین فیلمنامه اهدا میشه به :
«مسیجت رو همین الان دیدم»
***
ﺩﯾﺮﻭﺯ ﺑﺎ ﻣﺎﻣﺎﻧﻢ ﺩﻋﻮﺍﻡ ﺷﺪ ﺍﻣﺎ ﺩﺭ ﺣﺪی ﻧﺒﻮﺩ ﮐﻪ ﺑﺸﻪ ﯾﻪ ﺁﻟﺒﻮﻡ ﺩﺍﺩ ﺑﯿﺮﻭﻥ ؛ ﻓﻌﻼ ۳ﺗﺎ ﺳﯿﻨﮕﻞ ترک ﺁﻣﺎﺩﻩ ﮐﺮﺩﻡ ﺗﺎ ﺑﻌﺪ !
سال دیگه ایرانسل اسمس میده
خانواده شمارو گروگان گرفتیم
با حداقل ده هزار ریال شارژ
یکیشون آزاد میشه :|:|
***
لذت زندگی یعنی اینکه
یکی از فامیل ها آلزایمر داشته باشه
میری عیددیدنی خونشون یادش بره که عیدی داده
هی عیدی بده
هی عیدی بده!
***
"اصلا دوست داشتم " چیست؟
جواب غیرمنطقی من به دیگران
وقتی همه جوابهای منطقیم اونهارو قانع نمیکنه!
باورتون نمیشه ولی با همین جواب قانع میشن:|:|
***
بازدهی که بادوم تلخ داره رو اگه وانت داشت الان کامیون بود..
لامصب یه دونه است ها..
ولی باید کل کاسه آجیل و سر بکشی مزه اون یه دونه بره..
حالا قیافه ای رو که موقع خوردنش وسط مهمونی پیدا میکنی و ندید میگیریم..
***
قرار بود با یه اسب سفید برم دنبال دخترِ آرزوهام
بعد به این نتیجه رسیدم “خوو لامصب یکی دو تا نیستن که !”
حالا قرار شده یه مینی بوس بگیرم یکی یکی برم دنبالشون
! والـــــــــا !!
***
به بابام می گم از این دنیا خسته شده ام میخوام خودمو از پنجره پرت کنم پایین.
میگه نه ، اینکارو نکنیا توری پاره می شه پشه میاد تو :|
***
جدیدا تو خونه بچه ها میگن بابا بزن اونور فوتبال ببینیم، ولی باباها میگن ساکت باش دارم کلاه قرمزی میبینم !!
***
درسته که ارمیا حقش نبود اول شه...
ولی طلا مال نقی بووووود
تو مشتش بووووود : ))
***
ﺑﺎﺑﺎﯼ ﻣﻦ ﺟﻠﻮﯼ ﺗﻠﻮﯾﺰﯾﻮﻧﯽ ﮐﻪ ﮐﻨﺘﺮﻟﺶ ﺩﺳﺘﺶ ﻧﺒﺎﺷﻪ ﻧﻤﯿﺸﯿﻨﻪ
ﺍﺻﻦ ﻏﺮﻭﺭﺵ ﺍﺟﺎﺯﻩ ﻧﻤﯿﺪﻩ!
***
حالا ما کاری نداریم فینگیلیش از کجا اومد
ولی اینگلفیش دیگه از کجا اومد؟؟
دیدید جدیدا میگن آی لاو یو وری ماچ...
***
ﻫﻤﯿﺸﻪ ﺍﺳﺘﺎﺩﺍ ﻣﯿﮕﻦ ﭼﺮﺍ ﻭﻗﺘﯽ ﻣﻦ ﺩﺭﺱ ﻣﯿﺪﻡ ﺣﺮﻑ ﻣﯿﺰﻧﯿﺪ!!...؟
ﺍﻣﺎ ﺗﺎ ﺣﺎﻻ ﺍﺯ ﺍﯾﻦ ﺯﺍﻭﯾﻪ ﻧﮕﺎﻩ ﻧﮑﺮﺩﻥ
ﮐﻪ ﭼﺮﺍ ﻭﻗﺘﯽ ﻣﺎ ﺣﺮﻑ ﻣﯿﺰﻧﯿﻢ ﺩﺭﺱ ﻣﯿﺪﻩ! : ))
***
روحانی سه بار به دوست دختر من اس ام اس تبریک عید داده
روحانی جان از زندگی من برو بیرون :|
***
ایرانسل sms داده به رایتلم مشترک گرامی اگه خیال کردی به همین راحتی دست از سرت بر میدارم کور خوندی فکر کردی شمارتو گیر نمیارم….
***
میرن ۱۰۰۰متر زیر آب به ماهیه سیخ میزنن
گاز که میگیره میگن ببینید چه خطرناک و وحشیه ؟
بعد اسم برنامه رو میزارن
جستجوی هیولا …
هیولا تویی ، ول کن زبون بسته رو !
***
من از هرچی بدم بیاد سرم میاد :| پس از این دخترای مهربون آروم شیطون انقد بدم میاد اصن ازشون متنفرم:|
***
غار علیصدر به قندیلاش معروفه؛ اونوقت ملت میرن قندیلاشو میکنن یادگاری میبرن با خودشون! یکی نیست بگه آخه با اون قندیل میخوای چیکار کنی؟:|
***
رفتم شلوار جین بخرم، اولی رو پرو کردم یه کم تنگ بود. فروشنده گفت: یه دوبار بپوشی جا باز می.کنه! دومی رو پوشیدم یه کم گشاد بود. فروشنده گفت: چیزی نیست یه دو بار آب بخوره تنگ میشه!:|
***
متاسفانه هر سیب زمینی سرخ کرده ای بالاخره تموم می شه، هر چه قدر هم که یواش بخورینش!
اینا سختی های زندگیه
***
خجالت نمی کشن بین کلاه قرمزی کارتون پخش می کنن؟
انگار نه انگار مخاطب این برنامه افراد بالای ۲۰ سال هستند[-(
***
مـیدونــستیـن آیا مــِـریـخــیا وخـــــتی پــاشـون پــیچ میـخــوره
زمـیـن نـمیخـورن :| مــــــِـریخ میـخــــــــــورن !
)***
آرزومه فقط یه درد تو دنیا باشه...
اونم شکم دردِ بعد از خنده های از ته دل !
غضنفر اینا از قرنها پیش با فناوری نانو آشنا بودند !
نانو خیار ، نانو گوجه ، نانو رب ، نانو هندوانه
نانو خربزه ، نانو ماست ، نانو آبدوغ ، نانو بادمجان !
و همچنان پیشرفت ادامه دارد !
************************************
حیف نون بعد از دعوا و جر و بحث با خانمش:
اگه بخاطر یارانه ها نبود تا الان میکشتمت !
****************************************
خخخخخخخخخخخخ چیست؟
تیکاف غضنفر به مدت ۱۰ ثانیه قبل از تف کردن !
************************************
نویسنده معروفی می گوید:
زن مانند کروات است هم زیبایی به مرد می بخشد و هم گلویش را فشار می دهد!
***********************************************
یارو میره پیش رئیس اداره و میگه:
آقای رئیس این اضافه خقوقی که به من دادین،
در برابر این همه فعاالیتی که من میکنم و دوازده‌تا بچه‌ای که دارم خیلی کمه!
رئیسه میگه:
آره جانم، در نظر داشته باش که ما اضافه حقوق رو به فعالیت تو اداره می‌دیم
نه فعالیت توی خونه !
***********************************************
به غضنفر میگن خدا رو میشناسی ؟
میگه وقتی رفت و آمد نباشه از کجا بشناسم !؟
**********************************
شاباش چیست ؟
حرکتی است محترمانه برای وحشی کردن شخص در حال رقص !!!
**************************************************
طبق آخرین آمار
آدم‌ها دو دسته هستند :
” دوستت دارم‌ها ” … و ” منم همینطورها ” !
****************************************
مناجات حیف نون :
خدایا می شه ما رو امتحان کنی ببینی جنبه پولدار شدنو داریم یا نه !؟
**********************************
خسیسه به زنش میگه امروز جون یه نفر رو نجات دادم
زنش میگه مگه چیکار کردی ؟
میگه به ١ فقیر ده هزار تومان دادم دیدم داره از خوشحالی میمیره ازش گرفتم !
***************************************
باتوجه به نزدیک شدن قیمت نان به سکه
بزودی ربع نان ، نیم نان ، تمام نان طرح قدیم (برشته)
تمام نان طرح جدید (دورخمیری) عرضه میگردد !
************************************
طبق آخرین آمار
معروفترین برج دنیا
برج زهرمار است که بعضیها برای دیگران می سازند !
*************************************************
به غضنفر میگن فامیلی دکترت چیه ؟
میگه : ترابی
میگن اسمش چیه ؟
میگه : فیزیو !
****************************************
غضنفر و اهالی شهر غضنفر اینا برای پیوستن به مختار عازم کوفه شدند !
*********************************************
شمع خریدم، رو جعبش نوشته بود:
(بدون دود ، بدون بو ، بدون …)
فقط شانس بیارم شمعه روشن شه ، نور هم داشته باشه !
***
برنامه امشبم اینه که نصفه شب برم یه لگد بزنم به درختای جلو پنجره،
این گنجیشکا بدخواب شن، صب خواب بمونن !
مام یکم بیشتر بخوابیم :|
***
ﺍﮔﺮ ﻣﺨﻔﯽ ﮐﺮﺩﻥ ﺳﯿﺐ ﺯﻣﯿﻨﯽ ﺳﺮﺥ ﮐﺮﺩﻩ ﺗﻮ ﻓﺮ ﺍﺟﺎﻕ ﮔﺎﺯ ﺭﻭ ﻧﺎﺩﯾﺪﻩ ﺑﮕﯿﺮﯾﻢ، ﺁﺭﻩ... می شه ﮔﻔﺖ ﺭﻓﯿﻖ ﺑﯽ ﮐﻠﮏ ﻣﺎﺩﺭ!
***
بابام میگه این ترم یه کمم درس بخونی بد نیستا!
گفتم تو درس می بینی و من پیچش درس ...
۱۰ دقیقه سر تکون داد و اتاقو ترک کرد !!!
حرفه بدی زدم؟؟:|
***
انقدر دلم گرفته که ته دیگ سیب زمینی هم خوشحالم نمیکنه !:|:|خواستم عمق فاجعه رو برسونمــآ:|
***
بعضی دخترا هم هستن که قربونشون برم
کاری به گرمای تابستون و سرمای زمستون ندارن
در هر حال چکمه میپوشن
اینا باقی مونده ارتش هیتلر هستن در آماده باش کامل به سر می برن!
***
به مامانم میگم:خواب دیدم مُردم،میگه:خیره ان شاءالله:|...یه هَف هَش تا پرورشگاه مونده،اونارم بگردم دیگه مطمئن میشم:|