صفحه‌ها: ۱ ۲ ۳ ۴ ۵ ۶ ۷ ۸ ۹ ۱۰ ۱۱ ۱۲ ۱۳ ۱۴ ۱۵ ۱۶ ۱۷ ۱۸ ۱۹ ۲۰ ۲۱ ۲۲ ۲۳ ۲۴ ۲۵ ۲۶ ۲۷ ۲۸ ۲۹ ۳۰ ۳۱ ۳۲ ۳۳ ۳۴ ۳۵ ۳۶ ۳۷ ۳۸ ۳۹ ۴۰ ۴۱ ۴۲ ۴۳ ۴۴ ۴۵ ۴۶ ۴۷ ۴۸ ۴۹ ۵۰ ۵۱ ۵۲ ۵۳ ۵۴ ۵۵ ۵۶ ۵۷ ۵۸ ۵۹ ۶۰ ۶۱ ۶۲ ۶۳ ۶۴ ۶۵ ۶۶ ۶۷ ۶۸ ۶۹ ۷۰ ۷۱ ۷۲ ۷۳ ۷۴ ۷۵ ۷۶ ۷۷ ۷۸ ۷۹ ۸۰ ۸۱ ۸۲ ۸۳ ۸۴ ۸۵ ۸۶ ۸۷ ۸۸ ۸۹ ۹۰ ۹۱ ۹۲ ۹۳ ۹۴ ۹۵ ۹۶ ۹۷ ۹۸ ۹۹ ۱۰۰ ۱۰۱ ۱۰۲ ۱۰۳ ۱۰۴ ۱۰۵ ۱۰۶ ۱۰۷ ۱۰۸ ۱۰۹ ۱۱۰ ۱۱۱ ۱۱۲ ۱۱۳ ۱۱۴ ۱۱۵ ۱۱۶ ۱۱۷ ۱۱۸ ۱۱۹ ۱۲۰ ۱۲۱ ۱۲۲ ۱۲۳ ۱۲۴ ۱۲۵ ۱۲۶ ۱۲۷ ۱۲۸ ۱۲۹ ۱۳۰ ۱۳۱ ۱۳۲ ۱۳۳ ۱۳۴ ۱۳۵
چه رسم مسخره ای دارن خارجی ها که زانو میزنن خواستگاری میکنن!پاشو مث مرد خواستگاری کن اگه گفت نه یه ۴لیتری اسید بپاش روش !
:|***
عاقا چیه هی پی ام میدین line داری؟viber داری؟گوشی من فقط چراغ قوه داره هرکیم گوشیش چراغ قوه داره شب بیاد بای پشت بوم به هم علامت بدیم
:***
کافیه از یکی خوشت نیاد ! تو بیابون های آفریقا هم درحال قدم زدن باشی میبینیش :|
***
منطق من ۳حالت داره : یا حق با منه :| یا تو نمیفهمی که حق با منه :| یا اونقد میزنمت که بفهمی حق با منه :|
***
کله پاچه اگه یه غذای فرانسوی بود الان اسمش کال پاچینو بود دخترای ایرانی هم میخوردن
***
دختره تازه فوقِ دیپلمش رو تو رشته پرورش تخم پرندگان اهلی از دانشکده غیرانتفاعی و غیر حضوری علمی کاربردی تو قریه ی مسلم آباد از توابع یاقوت شهر سفلی مَمَسنی به زور سه ترم مشروطی و دو جلسه تشکیل شورا و نامه از امام جماعت مسجدشون گرفته (نفسم گرفت) اونوقت برگشته میگه: از این مملکت باید رفت ، سقف اینجا واسه من کوتاس ..
خوب عزیزم کیلیپس رو بردار:|
***
غمگینم...
مانند سرپرست خانواری که رقم سمت راست شماره شناسنامه اش ۹ است!
من که پریروز منتظر بودم یکی گل بزنه
پیرهنش رو بزنه بالا و رو زیرپوشش نوشته باشه من یارانه نمی گیرم :|
***
ﭘﯿﺎﻣﮏ ﺑﻌﺪﯼ ﺭﺋﯿﺲﺟﻤﻬﻮﺭ :
ﮔﺪﺍ ! ﯾﻌﻨﯽ ﺗﻮ ﻣﺤﺘﺎﺝ ﭼﻬﻞ ﺗﻮﻣﻦ ﯾﺎﺭﺍﻧﻪﺍﯼ؟
ﻭﺍﻗﻌﺎً ﺧﺠﺎﻟﺖ ﻧﻤﯽﮐﺸﯽ؟
ﺑﯿﺎ ﺑﺮﻭ ﺍﻧﺼﺮﺍﻑ ﺑﺪﻩ ﺧﺐ
***
پیامک شوهر به زن : نترس. من از پله های اداره افتادم و افتادم خانم جهانپور مرا که بیهوش بودم رسوند بیمارستان بهوش اومدم احتمال خونریزی مغزی هست پای چپ و دنده راستم شکسته .
زن :خانم جهانپور کیه؟ : ))
***
جاداره اینجا یادى بکنیم ازکسانى کـه تا دیروز کنار ما بودن
و امروز کنار مابودن آرزوشونه...:إ بعـــــــــــله ...
پشتِ هر جمله ی “تعریف از خود نباشه”
یه “تعریف از خود” هست
-------------------------------------------
چیپسی خواهم خرید
بالنی خواهم ساخت
تا ابد خواهم رفت
-------------------------------------------
من مــوندم چــرا نقی معمولــی قهـرمان شــد ولی صـدا وسیما این آهنگ ملی پوشان پیروز باشیدُ پخش نکـــرد !! !! !!
اصـــن ضــربه روحی خوردم
------------------------------------------
من ۲جلسه رفتم تمرین پیانو تنهاچیزی ک یادگرفتم:
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
قوزنکن!!
----------------------------------------
یه سوالی ذهنمو مشغول کرده ...
بچه هایی که از سال ۱۴۰۰ تا ۱۴۰۹ به دنیا میان دهه چندی حساب می شن ؟؟؟
باید چطوری خطابشون کرد ؟
دهه صفری ؟ دهه جدید ؟ شروعی دوباره ؟ دهه ناشناخته ؟ تغییر را احساس کنید!؟
پدربزرگم هربار جوراب پاش میکرد میگفت :
خدایا همینجورى که سالم اینارو پام میکنم ، سالمم دربیارم
با همین ترفند ساده ، صد و چند سال زندگى کرد !
_______________________________________________
دقت کردین !؟
انقدر با دقت تخمه میخورن ، که انگار میخوان بابت پوستاش رسید بگیرن !
________________________________________________
یه معلم داشتیم تو کلاس میگفت شغل ما، شغل انبیاست.
منم اومدم خود شیرینی کنم.
گفتم انبیا که همشون چوپانی میکردن.
نه گذاشت، نه برداشت گفت منم دارم همین کارو میکنم دیگه گوسفند!خدا حفظش کنه زیادی رک بود.
____________________________________________________________________________________
یه معلم داشتیم تو کلاس میگفت شغل ما، شغل انبیاست.
منم اومدم خود شیرینی کنم.
گفتم انبیا که همشون چوپانی میکردن.
نه گذاشت، نه برداشت گفت منم دارم همین کارو میکنم دیگه گوسفند!خدا حفظش کنه زیادی رک بود.
_________________________________________________________________________________________
ﻫﺮﭼﯽ ﺩﺧﺘﺮ ﻣﺸﻨﮕﻪ , ﻗﺴﻤﺖ ﭘﺴﺮ ﻗﺸﻨﮕﻪ ….
ﻫﺮﭼﯽ ﭘﺴﺮ ﻣﺸﻨﮕﻪ , ﻗﺴﻤﺖ ﺩﺧﺘﺮ ﻗﺸﻨﮕﻪ ….
ﺧﻮﺏ ﺍﯾﻦ ﭼﻪ ﻭﺿﯿﻪ ؟؟
ﭼﺮﺍ ﻣﺎ ﻗﺸﻨﮕﺎ ﻫﻤﺎﻫﻨﮓ ﻧﯿﺴﺘﯿﻢ ؟؟
___________________________________________________________________________________
چرا باید “خردل” اسم یه سس باشه اما “بزدل” یه توهین ؟
آخه بین بز و خر هم تبعیض ؟؟؟ آخه تا چه حد ؟؟؟
______________________________________________________________________________
ﻻﮎ ﺯﺩﻥ ﺩﺧﺘﺮﺍ :
ﺩﺳﺖ ﭼﭗ ﺍﺛﺮ ﺍﺳﺘﺎﺩ ﻓﺮﺷﭽﯿﺎﻥ
ﺩﺳﺖ راست ﺳﺎﺭﺍ ۵ﺳﺎﻟﻪ ﺍﺯ ﺗﻬﺮﺍﻥ
_________________________________________________________________________________
یکی از لوازم تحریرای لوکس زمان ما از این پاک کن هایی بود که
یه سرش پاک میکرد اون یکی سرش جاروووو !
حکم Apple 5 داشت …
_______________________________________________________________________
خدا می دونه ...
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
امسال چن نفر سبزه هاشونو بخاطر من گره زدن
از الان این مسئولیت داره خفم می کنه
_______________________________________________________________________________
عجب رسمیه, رسم زمونه خونمون عیدا, پر از مهمونه میرن مهمونا از اونا فقط اشغال میوه ب جا میمونه کجاست اون کیوی؟ چی شد نارنگی؟ کجا رفت اون موز؟ خدا میدونه
_____________________________________________________________________________________
اگه یه مرد زشت و بدتیپ به زنا نگاه کنه مردی هیز و چشم چرانه ولی اگه مردی خوشتیپ و
خوش هیکل باشه مردی دقیق ریزبین و جذابه (مفاتیح الزنان) خخخخخخخخخ
__________________________________________________________________________________________
مورد داشتیم باباهه به دخترش گفته : کلیپس بابا ، مربا بده بابا !
___________________________________________________________________________________
فقط یک ایرانی میتونه پشت سر کسی که ازدواج کرده بگه خر شد و جلوی روش بگه تبریک )))
____________________________________________________________________________________
کودک درونـم هفته دیـگه نامزدیـشه
اما خــودم
نیمه گم شدم رسما گم شده...
یه وعضیه!
***
تاثیری که دختر همسایه ی پشت شیشه بر بازی فوتبال بچه های محل داشت
قراردادهای میلیاردی روی بازیکنای استقلال و پرسپولیس نداشت!
***
ﻣﺎﻫﯽ ﻋﯿﺪﻣﻮﻥ ﺍﻣﺮﻭﺯ ﻣﺮﺩ!
ﺍﯾﻦ ﺑﻮﺩ ﺟﻮﺍﺏ ﺍﻭﻥ همه ﺩﻟﺴﺘﺮ ﻭ ﻧﻮﻥ ﭘﻨﯿﺮﺍﯾﯽ ﮐﻪ ﺑﻬﺶ می دﺍﺩﻡ؟
ﺑﯽ ﻟﯿﺎﻗﺖ!
***
امروز بالاخره موفق شدم با مخابرات تماس بگیرم
برسیدم چرا همش اینترنت قعط می شه؟ گفت :
اگه ما قعط نکنیم شما کی میرید دسشویی؟
کی خانوادتون را می بینید؟
کی به کارو زندگی تون می رسید ؟
من که کاملن قانع شدم!!!!
***
از مصاحبه های تلوزیون میشه فهمید ملت همه مخالف گرفتن یارانه بودن!
و تا حالا با چه اکراهی به عابربانکها هجوم میاوردن یارانشون رو بگیرن... !!!
***
اونایی که می گن از دریافت یارانه انصراف می دن همون بچه هایین که می گفتن ما اردو نمیریم اولین نفر سوار اتوبوس می شدن : ))
***
سوار تاکسی شدم دیدم پولموجا گذاشتم
گفتم چی کار کنم؟؟ یه جعبه خالی پیدا کردم به راننده تاکسی دادم. یارو جعبه رو باز کرد دید خالیه!! گفت از امین آباد فرار کردی
گفتم نه من پول نداشتم هزار تا بوس برات گذاشتم
از دیروز تا الان با قفل فرمون دنبالمه : ))
شاید یه روزى بفهمم تو عکساى دسته جمعى دارن به چى میخندن
ولى هیچوقت نمیتونم بفهمم تو عکساى تکى واسه کى جدى میشن
--------------------------------------------------------------------------------
مهندسین نرم افزار صبور باشین ،
اینم میگذره
فعلا فقط چند تا فرم ثبت نام یارانه فامیلا رو ثبت کنین
ایشالا بعدا ازتون در پروژه های بزرگتر استفاده میشه !
--------------------------------------------------------------------------------
یه قانون نانوشته تو همه کارتون ها اینه که،
تا وقتی که به پایین نگاه نکنی نیروی جاذبه کار نمیکنه
--------------------------------------------------------------------------------
بـآب اسـفـنجـی: مـن زشـتم و بهـ هیـچ دردی نـمیــخورم!
پـآتریک: چـرآ بـدرد میـخـوری، بـآعـث مـیشـی بـقیـه نـسبـت بهـ
خـودشـون حـس بـهـتری داشـته بـآشن
)
(دنی مارچیارا)چیست؟بازیکن آس میلان؟دانیل متولد ماه مارچ؟نام یک غذای ایتالیایی؟زمانی که یک اصفهانی می گوید:دهان مارهای کوچک را نگاه کن!
انواع شکست از نگاه پسرا:
شکست عشقی: مهربون ترین دوست دخترت ولت کنه!
شکست اقتصادی: پولدار ترین دوست دخترت ولت کنه!
شکست سیاسی: عاقل ترین دوست دخترت ولت کنه!
سونامی: همه ی دوست دخترات یهویی ولت کنن...!!!
برام اس اومده برای نجات۵ سرباز ایرانی یک پیام به ۲۰۰۰۵۶۲ بفرست
اس دام واسم جواب اومده
از این که از دریافت یارانه خود انصراف دادید از شما مچکریم
من
دولت امید ...
سبد کالا
دیگه کم مونده بگن ﺑﺎ ﺍﻧﺼﺮﺍﻑ ﺍﺯ ﯾﺎﺭﺍﻧﻪ
ﭘﻮﺳﺘﯽ ﺯﯾﺒﺎ ﻭ ﺷﺎﺩﺍﺏ ﺩﺍﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﯿﺪ
به بغضـــــیا باید گفت :
شما روی پاتم نمیتونــــــی وایسی چه برسه به حرفات!
سوال و جواب های ثبت نام یارانه !(طنز)
مرحله اول: شما خجالت نمی کشی اومدی ثبت نام یارانه؟! آخه ۴۵۵۰۰تومن ارزشی داره که ازش انصراف نمی دی؟! اصلا هیچ می دونی اگه بیخیال یارانه ات بشی، مسئولین می تونن با بخشی از پول حاصل از انصراف از یارانه، باقی مناسبت ها رو هم بهتون پیامکی تبریک بگن؟!
خودت بگو! ۴۵۵۰۰تومن بیشتر ارزش داره یا اینکه بهت با پیامک تبریک بگن؟! حتی شاید اگه تعداد انصرافی ها از یارانه زیاد باشه این بودجه وجود داشته باشه که مسئولین دولتی در سال ۹۴، به جای پیامک، یکی یکی به شهروندها زنگ بزنه و تلفنی سال نو رو تبریک بگه!
اگر شما با توجه به موارد گفته شده؛ هنوز هم رویت می شود یارانه بگیری به مرحله دوم برو!
مرحله دوم: واقعا که عجب رویی داری شما! مگه ندیدی فتیله ای ها از یارانه شون انصراف دادن؟! مگه زیرنویس های تلویزیون رو نخوندی؟! مگه شکوفایی اقتصادی کشور برات مهم نیست؟! لااقل به حرف زن چینی ارسطو در سریال پایتخت توجه می کردی و وارد این مرحله نمی شدی!
حالا که اینطور شد اینقدر این مراحل رو کش می دیم که وسط هاش لنگر یک کشتی بیفته روی کابل اینترنت و نتونی کامل ثبت نام کنی! چیه؟! هنوز از گرفتن یارانه منصرف نشدی؟!
مرحله سوم: اصلا ازت توقع نداشتم به مرحله سوم بیای! انگار زبان درخواست و خواهش برای شما کاربرد نداره! از اینجا به بعدش باهات شوخی ندارم! هر چی درآمد داری باید بنویسی!
ببین! به من میگن "سایت رفاهی دات آی آر!" من زنت نیستم که بخوای منو بپیچونی و بگی ندارم و حساب بانکی ام خالیه! آمارت رو اساسی دارم! می خوای بگم الان توی جیب اون کت آبیت که توی چوب لباسی هست چند هزار تومن داری؟! به نقع خودته از گرفتن یارانه انصراف بدی و به مرحله چهارم نری!
مرحله چهارم: نه! انگار راستی راستی می خوای یارانه بگیری! یک یارانه ای نشونت بدم که خودت کیف کنی! خب! نگفتی چقدر درآمد داری! ... خب این ۷۰۰تومن که هیچی! شغل دومت رو بگو ...یعنی چی شغل دوم نداری؟! مگه میشه؟! من سایت رفاهی هستم، بچه که نیستم!!
آخه چطور با ۷۰۰تومن و ۳ تا بچه زندگی می کنی؟! یعنی من باور کنم با این درآمد میشه زندگی کرد؟! ... راستی! اگه شغل دوم نداری، چرا شب ها دیر میای خونه؟! پول خورد توی ماشینت چیکار می کنه؟! مسافرکشی می کنی؟! ... کاریت ندارم! راستشو بگو! هنوز هم فرصت برای انصراف از یارانه وجود داره!
مرحله پنجم: خودت خواستی! فردا نگی چرا اینطور شد! .... ببین! هر چقدر پول توی بانک ها داری رو برامون بنویس. زمین و ماشین هم داری بنویس. طلاهای زنت و سکه هایی که قایم کردی رو هم فراموش نکن.
البته ما آمار همه اینها رو داریم، منتها می خوایم امتحانت کنیم ببینیم چقدر انسان راستگویی هستی! اگه راستشو بگی، بعدا به جای یارانه، بهت خدمات می دیم ولی اگه یارانه بگیری به خدمتت می رسیم!
مرحله ششم: فکر نمی کردم تا این مرحله بالا بیای! دوربین وبکم رو روشن کن، حالا دوربین رو بگیر طرف یخچال و در یخچالت رو باز کن، می خوام توی یخچالت رو ببینم! ... این چرا خالیه؟! نکنه از قبل می دونستی توی یخچالت رو چک می کنیم به همین دلیل همه گوشت ها و میوه ها رو از توش برداشتی! بهت که گفتم، من رفاهی هستم، سرم کلاه نمیره! به نفع خودته نری مرحله بعدی!
مرحله هفتم: باشه! خیالی نیست! وقتی حسابات رو چک کردیم و درآمد واقعی ات رو فهمیدیم و اومدیم شونصد برابر یارانه ای که بهت دادیم رو از حلقومت کشیدیم بیرون، متوجه می شی که نباید از همون اول برای دریافت یارانه ثبت نام می کردی.
مرحله آخر: امیدوارم هر چی یارانه گرفتی خرج دوا دکترت بشه! خیلی نامردی که بیخیال دریافت یارانه نشدی. حالا اگه هنوزم تصمیمت عوض نشده، دکمه "تایید" رو بزن تا هم ثبت نامت تکمیل بشه و هم یکم ویروس به رایانه ات منتقل کنم تا لااقل دلم خنک بشه!
ساقه طلایی میتونست خوشمزه ترین بیسکوییت دنیا باشه ولی خسته س میفهمی؟ خستهههه
خوبى امید کم داشتن اینه که حمل و نقلش راحته
مثلاً من الان همه ى امیدمُ گذاشتم تو جیب عقب شلوارم
***
یه شباهت خاصی من احساس میکنم بین مخاطب خاصم و تیکه آخر رانی هلو !
لامصب به هیچ کدومشون دست پیدا نمیکنم !
***
تو ایران همین که قیمت ها بالا نره ، خودش یه نوع تخفیف به حساب میاد !
***
مورد داشتیم یارو تو کانون گرم خانواده ذوب شده !
***
شما برو در هرخونه ای که میخوای بزن پرسیدن کیه بگو منم
اگه دوباره پرسیدن بگو منم بابا منم ، حتماً باز میکنن!!
***
من وقتایى که الویه میخورم معده م هیچ پیامى مبنى بر سیرى به مغزم نمیفرسته
شایدم میفرسته ولى مغزم ازم یه چیزایى رو پنهون میکنه!!
***
بارونو دوس دارم هنوز
چون هم هوا رو با طراوت میکنه هم آلودگی هوا رو کاهش میده و منابع آبی هم بیشتر میشه !
چیه ؟ نکنه انتظار داشتی عاشقانه ش کنم !؟
***
هواپیمای گمشده مالزی شاید تو اقیانوس هند پیدا بشه
اما آجیل شب عیدی که مادرا تو ۴۰متر خونه قایم میکنن هرگز پیدا نمیشه !
***
مورد داشتیم دختره عاشق پسره شده
پسره گفته بیخیال من شو ، من جای خواهرتم !
***
“سرت تو کار خودت باشه” فقط یه جمله کوتاه نیست، یه سبک زندگیه
***
گمراه کننده ترین چیز تو دنیا بعد از شیطان رجیم
تخمه ژاپنیه که تو ظرف آجیل فیگور بادوم به خودش میگیره :|
دستمال کاغذی رو از فاصله حدودن ۴ متری پرت کردم و افتاد داخل سطل آشغال!
این موفقیت رو اول به خودم و بعد به جامعه وب گردها تبریک میگم
***
به زمین گرم بخوری , بین اسکیموها, یه نوع نفرین غیرمنطقیه !!
***
کرایه تاکسیا داره به سمتی میره که دیگه صرف نمیکنه بریم سر کار!!!!
***
الان وقتشه یاس یه اهنگ بخونه و مردم رو تشویق کنه از دریافت یارانه انصراف بدن !!!
***
پسره متولد ۹۴ استاتوس زده...
.
.
.
.
.
.
.
.
.
وجدانی چی فکر کردی داری می خونی؟ بذار به دنیا بیاد بعد بهش بخند
***
دیشب بابام گفت پسر پاشو اون دیوان حافظ بیار یه فال بگیرم
ببینم یارانه بگیرم یا نه دیوان حافظ که باز کرد این بیتش اومد
دوش دیدم که ملائک قید یارانه زدند
انصرافی بنوشتند و به سامانه زدند
***
مَـــــــــــــــــــــــــــله...؟
...
...
...
تلفن جواب دادن منشى های ایرانی!
***
ﯾﻪ ﭘﺴﺮ ﺧﻮﺏ...
...
...
ﻫﻤﻮﻥ ﭘﺴﺮﻩ ﺑﺪﯾﻪ ﮎ ﻫﻨﻮﺯ ﻟﻮ ﻧﺮﻓﺘﻪ!
امتحانام شروع شده
گوشیمو خاموش کردم دادم مامانم ک مثلا درس بخونم
بعد برا این ک حس درس نبود و کاری نبود ک انجام بدم پاشدم اتاقم رو تمیز کردم
مامانم اون قد خوشحال شد ک گفت تا اخر امتحانا ک سهله تا اخر عمرت دیگ گوشیت و بهت نمیدم :|
***
توباشی.... باران باشه.... من میرم خونه
من ازاین لوس بازیا خوشم نمیاد : ))
***
من قرار بود دکتر بشم!!!
ولی....
مامانم چهارم ابتدایی منو فرستاد کلاس خوشنویسی..
خطم اوکی شد دیگه....
دست تقدیر نذاشت دکتر بشم...!!!
***
شـــــما یادتون نمیــــاد
بزرگتــــــــرین خـــلاف ما زمـــان مدرسه داشتن گــــام به گــــام بود
لامصـــب از اختــــلاس هم جرمــــش بیشتر بود!
***
مورد داشتیم پسره ۳ ساعت نشسته
عکسشو کنار لامبورگینی فتوشاپ کرده
آخرشم زیرش نوشته بچه ها مازراتی جدیدم خوشگله ؟؟؟؟
***
واحد اندازه گیری دلشوره ی مادرها :
آیه الکرسی بر دقیقه …
سلامتی همشون..
***
ساعت ۶ صبح تو رادیو گفت با هرکی قهرین همین الان بiش زنگ بزنین و آشتی کنین ، والا با هرکی هم آشتی باشیم اون موقع صبح بهش زنگ بزنیم ۱۰سال باهامون حرف نمیزنه …
***
بعضیا هم هستن سر کلاس
یه جوری به حرف‌های استاد گوش می‌دن
که انگار می‌فهمن استاد داره چی میگه!والاااا بخدا
من آن گلبرگ مغرورم که یه گاو اومد منو خورد....:|
***
کاش میشد از بدنمون معذرت خواهی کنیم . مثلا نون خامه ای که خوردیم
بگیم ببخشید واقعا هوس کرده بودم چاقم نکن .. اونم بگه نه عزیزم این
حرفا چیه پیش میاد دیگـــه .. نوش جونت |:
***
میدونی من کیم؟؟
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
من همونم که شبا با اکانت ناشناس به فقرا سر
میزنمو واسشون لایک میزنم
***
گزارش بازی ایران و آرژانتین :
به نام خدا
گل !!!
با بازی ایران و آرژانتین در خدمتتون هستیم
گل !!!
صحنه آهسته رو می بینیم ، عه این گلو کی خوردیم ؟
بازم گل !!!
ایران فقط ۸۵دقیقه وقت داره واسه جبران گل …
گل !!!
))***
من شخصا به اعدام آدما اعتقاد ندارم مگر اینکه یه پسر عشوه بیاد و لوندی کنه و با ناز حرف بزنه :|:|
***
از امشب هم بنزین گرون میشه هم نرخ مکالمات همراه اول. جنگه مگه؟
یه یارانه ثبت نام کردیما، دولت هم انقدر کینه ای؟:|
: )))))))
***
لذتی که در پس گردنی زدن به بچه های تُخسِ مهمونا دور از چشم والدینشون هست، در انتقام نیست:|^__^
***
لامَصَب بَعضی مُوقع ها یِه پِسَرایی میبینی،
پِسَر نیستَن کـــــِــــــه،زَن ِزِندِگیـَـن!!
***
آیا میدانید چند نوع عنکوبت داریم؟؟؟؟
۱) یک نوع عنکوبت هایی هستند که تار میزنند،
۲) بقیه بلد نیستن تار بزنن پیانو میزنن،
۳) یکسری هم ساز بلد نیستن دست میزنن!!!!!))))
به من بگویید اطلاعاتی که به شما میدم لایک ندارد؟؟ایا؟؟؟
***
دیروز به بابام گفتم :
بابا بعد این همه زندگی هنوز خارج نرفتیم !
تابستون امسال بریم ترکیه ؟؟
گفت : ببین دخترم ...
وقتی ترکیه باشی ایران خارج محسوب میشه !
در نتیجه ما الان خارج هستیم :|
یعنی اصن هلاک این توجیه کردناشم:|
***
من احساس می کنم که تو خونمون جن ۱پا داریم چون همیشه ۱لنگه جوراب من نیست!!
***
یه زمانی از محبّت خار ها گُل میشدن
الآن دیگه از محبّت گُل ها هم هار می شوند…
والّـــــــا…..!!!!
***
من لباس و کفش زیاد دارم , برا این مهمونی نمیخواد برم خرید :
جمله ای که هرگز از همسرانتان نخواهید شنید....
***
شغل مناسب شغلی نیست که لزوما پول خوبی از توش دربیاد.
شغل مناسب شغلیه که
هر روز صبح بتونی از خودت بپرسی امروز برم یا نرم ؟
***
من معنی کاسه ی داغتر از آش رو نمیدونستم
تا اینکه با مایکروویو آشنا شدم…!
***
بابام داشت میگفت احتمالا یارانمون روقطع کنن مادرم میگه بروبگویه بچه فلج داریم همش روصندلی جلوکامپیوترنشسته وتکون نمیخوره عقلشم سالم نیس...
یعنی قهرمان المپیک تیکه اندازی هم جلومادرم کم میاره
***
شماها هم دقت کردین وقتی
کنار کتری وایستادین آب دیر تر جوش میاد!!! :|
***
باران باشد
تو باشی
یک خیابان بی انتها
من میرم خونه چون مریض میشم...!
اصن من از آمپول میترسم !!!
***
قدیما مراسم خواستگاری برای این بود خونواده ها دختر پسر رو بهم نشون بدن الان برای اینه که دختر و پسر خونواده هاشونو بهم نشون بدن : ))
***
هی می گن یارانه نگیرین، نگرفتن یارانه نشانه شخصیت شماست... خوب یکی نیست به اینا بگه برادر من! تنها دلیلی که بابام منو تو خونه راه می ده همین یارانمه!
***
ﺑﻪ ﺑﺎﺑﺎﻡ می گم ﺍﮔﻪ ﻣﻦ ﺑﻤﯿﺮﻡ چه کار می کنی؟!
می گه ﺑﯽ ﺳﺮ ﻭ ﺻﺪﺍ ﺗﻮ ﺑﺎﻏﭽﻪ ﺧﺎﮐﺖ می کنم ﯾﺎﺭﺍنه ات ﻗﻄﻊ ﻧﺸﻪ!
***
چشم و هم چشمی جدید خانم ها:
اولی: ما دیگه برای این مرحله ی یارانه ثبت نام نکردیم…
دومی: وا! یعنی مرحله ی قبل می گرفتید؟!
سومی: حالا این یارانه یارانه که می گید اصلا چی هست؟!
***
قابل توجه خانم های محترم خانه دار
دیگه روز زن تمام شد، از امروز صبح می تونین برای شوهراتون صبحانه آماده نکنین، بدرقه نکنین، غذای سوخته جلوشون بذارین، کم کم مقدمات قهر رو بچینین که روز مرد تو راهه!
***
راه های رسیدن به خدا:
...
...
...
پراید ۱۳۱
پراید ۱۱۱
پراید ۱۳۲
پراید ۱۴۱
و جدید ترین راه رسیدن به خدا:
پراید وانت!
بعضیا رو باید ورداری ببری روانپزشک بگی :
دکتر اینو میبینی ؟ بی زحمت واسه اطرافیانش قرص آرام بخش تجویز کن ! :|
***
یکی از دلایلی که سرخپوستا همیشه به قطارا حمله می کردن این بوده که
دود قطار به زبون اونا فحش ناجوری میشه !
***
دیگه آخرین راه حل که واسه لاغری به ذهنم میرسه
خوردن مایع ظرفشویی پریله چون به چربی ها نفوذ میکنه و اونارو از بین میبره
***
نوار قرمز دور بست بیسکوئیت
همه چیزو از قفل گاو صندوق بانک مرکزی تا بخت دختر همسایه رو بازمیکنه
به جز بست خود بیسکوئیت :|
***
ﺍﺯ ﻣﺎﻣﺎﻧﻢ ﭘﺮﺳﯿﺪﻡ ﺭﻭﺯ ﺍﻭﻟﯽ ﮐﻪ ﺗﻮﻧﺴﺘﻢ ﺭﻭﯼ ﭘﺎﯼ ﺧﻮﺩﻡ ﺭﺍﻩ ﺑﺮﻡ ﭼﻪ ﻋﮑﺲ ﺍﻟﻌﻤﻠﯽ ﻧﺸﻮﻥ ﺩﺍﺩﯼ !؟
ﮔﻔﺖ ﻫﯿﭽﯽ ﻭﺍﻻ ﻓﻘﻂ ﺑﻪ ﺑﺎﺑﺎﺕ ﮔﻔﺘﻢ ﺩﺭ ﮐﺎﺑﯿﻨﺖ ﻫﺎ ﺭﻭ ﺑﺎ ﮐﺶ ﺑﺒﻨﺪﻩ :|
***
دیروز آن مرد آمد ، آن مرد با اسب آمد ، گفت :
ضعیفه غذا حاضر اسـت ؟؟
امروز آن مرد آمد، آن مرد با پراید آمد ، گفت :
عشقـم غذا حاضره ؟
فردا آن مرد می آید، آن مرد با پیشبند میاید ، میگوید :
عجقم غذا چی درسـت کنم !؟ :|
***
خورشت قرمه سبزی و خورشت کرفس مثل بچه های یه خانواده هستن
که یکیشون دکتر شده اون یکی توی سبزی فروشی شاگردی میکنه !
***
انقدی که بعضیا خودشونو میگیرن
اگه سگا دزدا رو میگرفتن مشکلات مملکت حل بود !
***
آﺧﺮﯾﻦ ﺑﺎﺭﯼ که مامان بابام ﺑﻪ ﻣﻦ ﺍﻓﺘﺨﺎﺭ ﮐﺮﺩﻥ
ﻣﺎﻝ ﺯﻣﺎﻧﯿﻪ که ﺑﻨﺪ ﮐﻔﺸﻤﻮ ﺧﻮﺩﻡ ﻣﯽ ﺑﺴﺘﻢ !
ﺑﻌﺪ ﺍﺯ ﺍﻭﻥ دیگه ﻣﻮﻓﻘﯿﺖ ﭼﺸﻤﮕﯿﺮﯼ ﻧﺪﺍﺷﺘﻢ
***
ایرانی تو مواجهه با هر چیزی ، دو تا سوال ذهنشو درگیر میکنه :
۱) نون توش هست یا نه؟
۲) کلاس داره یا نه؟
***
ﺧﺪﺍﯾﺎﺍﺍﺍ ﻣﻦ ﺩﺍﺭﻡ ﺗﺎﻭﺍﻥ ﮐﺪﻭﻡ ﮔﻨﺎﻫﻤﻮ ﭘﺲ ﻣﯿﺪﻡ ؟
…
ﺁﻫﺎﻥ ﺍﻭﻥ ﮔﻨﺎﻩ ؟
ﺣﻠﻪ ، ﺭﺩﯾﻔﻪ !
ﺑﺒﺨﺸﯿﺪ ﻣﺰﺍﺣﻢ ﺷﺪﻡ ، ﺍﻭﻧﻮ ﯾﺎﺩﻡ ﻧﺒﻮﺩ :|
***
همش میگن تو چرا اینقد چاقی !؟
ای باباااااا من چاق نیستم !
فقط راحتتر دیده میشم
)بعلههههه
***
ﯾﮑﯽ ﺍﺯ ﺁﺭﺯﻭﻫﺎﻡ ﺍﯾﻨﻪ ﮐﻪ ﻭﻗﺘﯽ ﯾﻪ ﻋﮑﺴﯽ ﺭﻭ ﺗﻮ ﮔﻮﺷﯿﻢ ﻧﺸﻮﻥ ﮐﺴﯽ ﻣﯿﺪﻡ
ﻫﯽ ﻧﺰﻧﻪ ﭼﭗ ﻭ ﺭﺍﺳﺖ ﺑﻘﯿﻪ ﻋﮑﺴﺎ ﺭﻭ ﻫﻢ ﺑﺒﯿﻨﻪ
ﺁﻟﺒﻮﻡ ﻋﺮﻭﺳﯽ ﺑﺎﺑﺎﺗﻮ ﻧﺪﺍﺩﻡ ﺩﺳﺘﺖ ﮐﻪ :|
***
به مامانم میگم اگه منو بدزدن چی کار میکنی ؟
میگه کاری نمیکنم چون مطمئنم برمیگردوننت :|
***
بچه آدم تو ۲ سال یه زبون رو به صورت کامل یاد میگیره
اگر قرار بود آموزش پرورش این کارو کنه ، ۹۰٪ آدما کر و لال از دنیا میرفتن !
***
من به اندازه تمام لطمه ای که آمریکا بابت تحریما به ایران زده
ازشون فیلم و سریال و نرم افزار غیر قانونی دانلود کردم !
***
من هر موقع تو تاکسی تنها باشم
جوری ملت رو نگاه میکنم که فک کنن دربست گرفتم !
***
شاعر میگه : “برخیز و مخور غم جهان گذران”
ولی همینکه پا میشی میگه : “بنشین و دمی به شادمانی گذران”
کلا گرفتن مارو !
***
یک مهندس رفت کلانترى تا براى همسر گم شده اش فرم پر کنه !
مهندس : زنم رفته خرید ولى هنوز برنگشته خونه !
پلیس : قدش چقدره ؟
مهندس : تا حالا دقت نکردم !
پلیس : لاغره ؟ چاقه ؟
مهندس : یک کم شاید لاغر یا چاق !؟
پلیس : رنگ چشمهاش ؟
مهندس : دقیقاً نمی دونم !؟
پلیس : رنگ موهاش ؟
مهندس : والا هى رنگ می کنه !!
پلیس : چى پوشیده بود ؟
مهندس : پیراهن !؟ …یا مانتو !؟ … نمی دونم !!
پلیس : با ماشین رفته بود ؟
مهندس : بله
پلیس : اسم ، رنگ و شماره ماشین ؟
مهندس : یک AUDI مشکى A8 . با موتور V6, حجم ۳۰۰۰ سوپرشارژ با۳۳۳ اسب بخار قدرت و دور موتور و تیپ ترونیک
هشت سرعته اتوماتیک با قابلیت تبدیل به مد دستى و تمام چراغهاش فول LED با دیود هاى تنظیم نور براى تمام
فانکشنهاش و……یک خراش خیلى کوچولو هم روى در جلویى سمت شاگرد…
(مهندس به اینجا که رسید زد زیر گریه !!…)
پلیس
متاثر!!)…: گریه نکنید !ما ماشینتون رو براتون پیدا می کنیم !!!
***
***
داشتم تو کلاس از اول تا آخر با دوستم حرف می زدم، استاد آخرای کلاس دیگه از دستم خسته شده بود، گفت پنج دقیقه مونده، دیگه حرفاتو جمع بندی کن!
***
تو یه پاساژ راه می رفتم که یهو خوردم به یه نفر و اون افتاد زمین. سریع رفتم بلندش کنم و گفتم واقعا عذرخواهی می کنم و وقتی دستشو گرفتم دیدم طرف از این مانکن هایی هست که جلوی مغازه می ذارن. اطرافمو که نگاه کردم دیدم یه یارو داره بهم نگاه می کنه و یه لبخند تمسخرآمیز هم رو لباشه. بهش گفتم خنده داره؟ من فکر کردم آدمه. یارو چیزی نگفت، خوب که دقت کردم دیدم اون هم یه مانکن دیگه است!
***
رفتم دندون پزشکی، دکتره یه نگاه به دندونام کرد، بعدش گفت: آقا می ری داروخونه، اون جا یه چیزای درازی داره که سرش ریش ریشیه، بهش می گن مسواک! می خری، روزی سه بار می زنی!
***
یکی از فانتزیام به وقوع پیوست !
مامانم از بیرون اومد تا اومد از چیپسم برداره ، گفتم : اول دستتو بشور !
آقا یَک حالی داد که نگو
فقط یکم شکستگی پاهام اذیتم میکنه ولی تمام کبودیام خوب شده …
تازه دکتر گفته هفته دیگه گچ دست و پامم باز میکنه :|
***
مورد داشتیم
دختره مخاطبِ خاصشو با لواشک عوض کرده!!
خیلیم کارِ خوبی کرده:|الکی که نی:|لَواشـــــــــــــــــــــــکه..لَواشک^_^
***
آن چه را برای خود نمی پسندی...
...
...
ﻧﮕﻪ ﺩﺍﺭ ﺗﻮﻟﺪ ﯾﮑﯽ ﺍﺯ ﺩﻭﺳﺘﺎﺕ بده بهش!
***
شنیدید این پسربچه ها به خاله مهدشون می گن: مهساجون، پری جون، اِلی جون و...؟ اینا خیلی خوش شانس هستند، زمان ما اسم مربی مون خانم عبدالمطلبی بود!
ﺍﮔﺮ ﺍﯾﻨﺘﺮﻧﺖ، ﯾﺎﻫﻮ ﻭ ﮔﻮﮔﻞ ﺳﺎﺧﺖ ﺍﯾﺮﺍﻥ ﺑﻮﺩ :
ﺟﻬﺖ ﺳﺎﺧﺖ ﺍﯾﻤﯿﻞ :
.
.
.
.
.
۱/ ﮐﭙﯽ ﺷﻨﺎﺳﻨﺎﻣﻪ ﺍﺯﺻﻔﺤﻪ ﺍﻭﻝ ﺗﺎ ﺁﺧﺮ
۲/ ﮐﭙﯽ ﮐﺎﺭﺕ ﻣﻠﯽ
۳/ ﭘﺎﯾﺎﻥ ﺧﺪﻣﺖ
۴/ ۳ ﻧﻔﺮ ﺿﺎﻣﻦ ﻣﻌﺘﺒﺮ
۵/ ﻭﺍﺭﯾﺰﯼ ﻣﺒﻠﻎ ۸۰۰ ﻫﺰﺍﺭ ﺗﻮﻣﺎﻥ
۶ ﻣﺎﻩ ﺑﻌﺪ ﻧﻮﺑﺖ ﺷﻤﺎ ﻣﯽ ﺭﺳﺪ.
***
با این وضعی که من میبینم باید واسه انتخاب واحد ترم بعد برم آموزش بگم:
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
همــــون همیــــشـــگــی!!!
***
ﺍﻭﺝ ﻟﺬﺕ
ﺍﻭﻧﺠﺎﺳﺖ ﮐﻪ ﻧﺼﻒ ﺷﺐ
ﻭﻗﺘﯽ
ﺗﻮ ﺍﻧﺘﻬﺎﯼ ﻧﺎﺍﻣﯿﺪﯼ ﺁﺧﺮﯾﻦ ﻧﮕﺎﻫﺖ ﺭﻭ ﺑﻪ
ﮔﻮﺷﯽ
ﻣﯿﮑﻨﯽ
ﻭ
ﺳﺎﯾﻠﻨﺖ ﻣﯿﮑﻨﯽ ﮐﻪ ﺑﺎ ﺑﻐﺾ ﺑﺨﻮﺍﺑﯽ ،
ﯾﻪ ﭘﯿﺎﻡ ﺍﺯﺵ ﺑﯿﺎﺩ
ﮐﻪ ﻧﻮﺷﺘﻪ:
با ارسال یک پیام کوتاه بدون متن به ۸۲۸۲ از خدمات ویترین ایرانسل استفاده کنید...:|
***
به بعضی ها هم باید گفت...
آنتی ویروسم تو کارام دخالت میکرد پاکش کردم...
تو که جای خود داری :|
***
مورد داشتیم به دوستام حسودی کردن!!!!
.
.
.
.
بخاطر داشتن من…^_^
***
رو اعصاب تر از اون آدمایی که نمیفهمن دوستشون داریم
اونایی هستن که نمیفهمن ازشون متنفریم ! :|
***
وزیر نیرو اعلام کرد : بعد از این برق نمیره. فقط بعضی وقتها میاد...!!! :|
***
دختره نوشته:
"ارتفاع چشم من انقد زیاده که وقتی از چشمم بیوفتی
مرگت حتمی است. آن زمان میفهمی من کی هستم... "
منم زیرش نوشتم من فهمیدم!
تو زرافه ای، زرافه!!!
خخخخخخخخخخخخ
خداییش حدسم اشتباه بوده؟
اگه نه پس چرا بلاکم کرد؟؟؟ :|
***
به بابام میگم خوب بچه بودیم مارو کتک زدیاااا
شتلق خابوند در گوشم میگه من کی دستم رو شماها بلند شده ؟؟
من :|||
***
آیا میدانستید در ایران هنگام رد شدن از خیابان های یک طرفه
اگر دو طرف را نگاه نکنید میمیرید !؟
کشفیاته جدیدمه.
***
نخست وزیر کره به خاطر غرق شدن یه کشتی تفریحی استعفا کرده ،
اگه اینجا بود مینداختن گردن مسافرها ,
پول کشتی رو هم از بازمانده ها میگرفتن ...
***
آقای مجری : بگو ببینم، ما برای چه هر سال خانه تکانی میکنیم؟
.
.
.
.
.
.
.
.
کلاه قرمزی : برای اینکه پدر خودمان را در بیاریم!
***
یه ﺑﺎﺭ ﺑﺎ ۳ ﺗﺎ ﺧﺎﻧﻮﺍﺩﻩ ﺳﻮﺍﺭ ﯾﻪ ﭘﺮﺍﯾﺪ ﺭﻓﺘﯿﻢ ﻣﺴﺎﻓﺮﺕ , ﭘﻠﺒﺲ ﺟﻠﻮﻣﻮﻧﻮ ﮔﺮﻓﺖ ﮔﻔﺖ : ﻣﻦ
ﮐﺎﺭﯾﺘﻮﻥ ﻧﺪﺍﺭﻡ ... ﺟﺮﯾﻤﻪ ﺗﻮﻧﻢ ﻧﻤﯿﮑﻨﻢ ... ﻓﻘﻂ
ﭘﯿﺎﺩﻩ ﺑﺸﯿﺪ ﯾﻪ ﺑﺎﺭ ﺩﯾﮕﻪ ﺳﻮﺍﺭ ﺑﺸﯿﺪ ﺑﺒﯿﻨﻢ
ﭼﺠﻮﺭﯼ ﺟﺎ ﺷﺪﯾﺪ؟ !!!:|
***
این دخترا وقتی بیشتر از سه نفر یه جا جمع میشن میتونن حتی رابطه لیلی و مجنون رو خراب کنن !!
***
قیافه ساقه طلایی یه جوریه که انگار زیر دست ناپدری بزرگ شده :|
***
ﮐﻨﺎﺭﻡ هستی و ﺍﻣﺎ، ﺩﻟﻢ ﺗﻨﮓ میشه ﻫﺮ ﻟﺤﻈﻪ...
(ﻣﻨﻈﻮﺭ ﺷﺎﻋﺮ این بوده که ﺑﻮﺩ ﻭ ﻧﺒﻮﺩﺕ ﻓﺮقی باهم ﻧﺪﺍﺭﻩ!)
***
دنبال یه مرد خوب، مهربون، باشخصیت، دست و دلباز، بى توقع، قابل اعتماد و خانواده دوست می گردم... نه براى ازدواج، خدا به سر شاهده می خوام ببینم چه شکلیه اصلا؟!
***
پشت سر هر مرد موفقی یه سری دختر نقشه ازدواج کشیده اند!
***
رﻓﺘـﻪ ﺑـﻮﺩﻢ ﺧﻮﻧـﻪ ﭘـﺪﺭ ﺑﺰﺭﮔـﻢ
ﺑﻨـﺪﻩ ﺧـﺪﺍ ﮔﻮشـاش یـه ﮐـــﻢ ﺳﻨﮕﯿﻨـﻪ
ﭘـﺮﺳﯿﺪ پسرم ﺑﺴﻼﻣﺘـﯽ ﮐـﺠﺎ ﻣﺸـﻐﻮﻝ ﺩﺭﺳـﯽ؟
ﮔﻔﺘـﻢ :ﺍﻫـﻮﺍﺯ
ﮔﻔـﺖ : ﮔﻔﺘـﯽ ﺷﯿـﺮﺍﺯ؟
ﮔﻔﺘــــﻢ :نـهﺍﻫــــﻮﺍﺯ
ﺑﺎﺯﻡ ﻧﺸﻨﯿـﺪ
ﺩﻭﺑـﺎﺭﻩ ﭘﺮﺳﯿـﺪ:ﺷﯿـــﺮﺍﺯ ﻣﯿﺨﻮﻧــﯽ؟
ﮔﻔﺘـﻢ :نـه ﭘـﺪﺭ ﺟﺎﻥ . ﺍﻫـﻮﺍﺯ ﻣﯿﺨﻮﻧـﻢ ... ﺍﻫـﻮﺍﺯ
ﮔﻔـﺖ : ﮔﻔﺘـﯽ ﺷﯿـﺮﺍﺯ؟ﮐﺠـﺎﯼ ﺷﯿـﺮﺍﺯ؟
ﺩﯾـﺪﻡ ﺧـﻮﺏ ﻧﻤﯿﺸﻨـﻮﻩ ﮔﻔﺘـﻢ آﺭﻩ ﺷﯿـﺮﺍﺯ
ﮔﻔـﺖ : ﭘـﺲ ﭼـﺮﺍ هـی ﻣﯿﮕـﯽ ﺍﻫـﻮﺍﺯ!!!
***
بابای شما هم یه جا دقیقا وسط خونه، جلوی تلویزیون، که دو تا بالشت رو رو هم گذاشته رو به عنوان قلمروی اختصاصی خودش میدونه یا فقط بابای من اینقدر عشقه؟
***
وضعیت یه جوری شده که اگه ده لیتر بنزین بزنی
.
.
.
.
.
.
.
.
در و همسایه ها ازت شیرینی میخوان
***
ﺭﻓﺘﻢ ﺣﻤﺎﻡ ﺍﻭﻣﺪﻡ،ﺩﻣﻪ ﺩﺭ ﺑﺎﺑﺎﻡ ﺑﻬﻢ ﻣﯿﮕﻪ ﺣﺪﻭﺩ ۲۳ ﺩﻗﯿﻘﻪ
ﺣﻤﺎﻡ ﺑﻮﺩﯼ ﮐﻪ ﺍﺯ ﺍﯾﻦ ۲۳ ﺩﻗﯿﻘﻪ، ۱۵/۳۰ ﺻﺪﺍﯼ ﺁﺏ ﻣﯿﻮﻣﺪ .
ﺑﺎ ﺗﻮﺟﻪ ﺑﻪ ﺍﯾﻨﮑﻪ ﻫﺮ ۴/۵ﺛﺎﻧﯿﻪ ۱ﻟﯿﺘﺮ ﺁﺏ ﻣﺼﺮﻑ ﻣﯿﺸﻪ ﺗﻮ
۲۰۴ ﻟﯿﺘﺮ ﺁﺏ ﻣﺼﺮﻑ ﮐﺮﺩﯼ ﻭﺑﺎ ﺍﺣﺘﺴﺎﺏ ﻫﺮ ﻟﯿﺘﺮ ﺗﻘﺮﯾﺒﺎ
۵ ﺗﻮﻣﻦ،ﺗﻮ ۱۰۰۰ ﺗﻮﻣﻦ ﺍﺯ ﯾﺎﺭﺍﻧﻪ ﺧﻮﺩﺗﻮ ﻣﺼﺮﻑ ﮐﺮﺩﯼ .
ﺣﻮﺍﺳﺖ ﺑﺎﺷﻪ ۴۴۰۰۰ ﺗﻮﻣﻦ ﺩﯾﮕﻪ ﺑﯿﺸﺘﺮ ﻧﻤﻮﻧﺪﻩ :|
۹***
دقت کردین بعضی وسایل هیچ جا استفاده نمیشن؟؟
و فقط دست به دست کادو داد میشن؟؟
اصلا" انگار تولید شدن برای کادو بردن!!
***
اینجا جا داره از خمیر دندون تشکر کنم
به خاطر خدمات شایانی که سالهاست در ایران
به بیماران دچار سوختگی درجه پایین ارائه میدهد
و هیچ وقت با تبلیغ ضد سوختگی بر روی خودش ریا نکرده و فقط
میگه من حافظ دهان و دندان شما هستم : )))))
***
ﺩﻣﭙﺎﯾﯽ ﺍﺑﺮﯼ ﻫﻢ ﻣﯿﺘﻮﻧﺴﺖ ﺗﻨﺘﺎﮎ ﺑﺸﻪ ﻭﻟﯽ ﺧﺴﺘﺲﻣﯿﻔﻬﻤﯽ ﺧﺴﺘﻪ !
***
یارو واسه بچه شش ساله ش تبلت خریده بعد دو روز انداخته تو وان حموم
بچه شو دعوا نکرده که تو روحیه بچش اثر منفی نذاره …
من سه ابتدایی بودم خط کش چوبی سی سانتی بابام رو بردم مدرسه ازم بلند کردن
آقام بعد یه هفته با وساطت بزرگای فامیل رام داد تو خونه :|
***
اوایل نمی دونستم چجوری باید ژ رو تایپ کنم
هرجا ژ لازم میشدم میرفتم توی گوگل سرچ میکردم پزمان بازغی
بعد از توی نتایج یه ژ کپی پیست می کردم !
سر جلسه امتحان یه آقا بغل دستم نشسته بود
منم داشتم بهش توضیح میدادم که چجوری تقلب کنه! اونم فقط گوش میداد
امتحان که شروع شد پا شد ورقه هارو پخش کرد! :|
***
یادش بخیر بچه بودم ی نارنگی گذاشتم توی کیفم ببرم مدرسه بخورم
زنگ تفریح کیفمو باز کردم دیدم نارنگیه له شده جذب شده تو کتاب فارسیم
تا آخر سال هروقت هوس نارنگی میکردم یکی از برگه های کتابمو میخوردم !
***
اولین ضربه ی زندگیمو وقتی خوردم :
که از راه رسیدم و دیدم………….
مامان بزرگم داره با ادکلنی که داییم از انگلیس آورده پشه میکشه !
***
فقط یه ایرونی میتونه انقدر فال حافظ بگیره تا یکیش به مشکلش جور دربیاد !
***
بعضی وقتا با یه نفر فقط کار داری ولی مجبوری به بهونه احوالپرسی بهش زنگ بزنی که تابلو نشه
بعضی وقتام فقط و فقط میخوای حال یکی رو بپرسی و صداشو بشنوی
ولی مجبوری یه کاری رو بهونه کنی که تابلو نشه
***
یکی از سخت ترین کارایِ دنیا انتخابِ یه فولدر آهنگ Selection واسه تو ماشینه
***
توی فرهنگ ما تا شیش صبح بیدار موندن خیلی راحت تر از شیش صبح بیدار شدنه
***
همیشه گوشه ای از یخچال یه بطری کوچیک آب هست
که هرکسی فک میکنه فقط خودش از اون آب میخوره !
***
اعتراف میکنم هر روز صبح که بیدار میشم با خودم تصمیم میگیرم
که امروز خیلی خلاق و پر انرژی باشم ولی بعد یه صدایی تو سرم میگه :
آره اینو خوب اومدی و بعد جفتمون با هم میخندیم و تصمیم میگیریم دورِهمی یه چرتی بزنیم !
***
به طور حتم قضیه از یه جاى آب میخوره ، وگرنه تا حالا از تشنگى هلاک شده بود !!
***
تو ایران یه نونى هست به نام نون گندم
که هیچکى تاحالا نخورده فقط دست مردم دیدن .
***
ساده لوحا فک میکنن کتاب خریدن اوج روشنفکریه
ولی مرحله ی بالاتری هم هست که کتاب نمیخری
تا به قطع درختان کمک نکرده باشی
ما اونجاییم ^.^
***
تو یه آزمون استخدام واسه سازمان سیا ........
.
.
.
.
سه نفر به مرحله پایانی رسیدن !
یه ایتالیائی، یه ژاپنی و یه ایرانی !
آخرین امتحان اینبود که به هر کدوم یه تفنگ دادن و گفتن :
باید این اسلحه رو بردارید و برین تو این اتاق وهمسرتون رو بکشید !
مرد ایتالیائی به گریه افتاد و گفت من اینکارو نمیتونم بکنم !
مرد ژاپنی رفت تو اتاق و با گریه برگشت وگفت من نمیتونم اینکارو بکنم !
مرد ایرانی رفت تو اتاق بعد از چند دقیقه سر صدا و جیغ و داد از اتاق اومد بیرون !
گفتن چیکار کردی ؟
گفت تو اسلحه گلوله قلابی گذاشته بودن با صندلی کشتمش !
خخخخخخخخخخخخ
روزتون پیشاپیش مبارک مردهای ایرونی
***
داییمون بعد ۱ماه زنگ زده بهم میگه دلم برات تنگ شده بی معرفت
خونه تنهام بیا اینجا
منم ۱۰۰۰ فکر باحال کردم که چه سوپرایز خوبی برام داره
یعنی چه چیزی انتظارمو میکشه!ا ؟
رفتم اونجا دیدم بنایی دارن !ا
بهم میگه پسر چرا انقدر دیر کردی؟
این قدر که بیل و کلنگ زدم دستام تاول زده :|
***
دیشب یه فیلم ترسناک ایرانی اوردم
با خانواده ببینیم
جاتون خالی اینقدر خندیدیم دل در گرفتیم
اصلا یه وضعی بودا
***
یه پشه اومده پیشم نمیدونم از پشه های پیشکسوتِ تابستونه بهش احترام بزارم
یا از این تازه به دوران رسیده های بهاره بزنم بکشمش !
***
محاله وقتی زنگ خونتونو میزنن ، اگه مهمون سرزده اومده باشه
این جمله از اهالی خونه شنیده نشه
جــــــــمــــــــــع کـــنــیــــــــن !
***
به بعضیا باس گفت :
اینقد شاخ شدی که میترسم جلوت قرمز بپوشم !