صفحه‌ها: ۱ ۲ ۳ ۴ ۵ ۶ ۷ ۸ ۹ ۱۰ ۱۱ ۱۲ ۱۳ ۱۴ ۱۵ ۱۶ ۱۷ ۱۸ ۱۹ ۲۰ ۲۱ ۲۲ ۲۳ ۲۴ ۲۵ ۲۶ ۲۷ ۲۸ ۲۹ ۳۰ ۳۱ ۳۲ ۳۳ ۳۴ ۳۵ ۳۶ ۳۷ ۳۸ ۳۹ ۴۰ ۴۱ ۴۲ ۴۳ ۴۴ ۴۵ ۴۶ ۴۷ ۴۸ ۴۹ ۵۰ ۵۱ ۵۲ ۵۳ ۵۴ ۵۵ ۵۶ ۵۷ ۵۸ ۵۹ ۶۰ ۶۱ ۶۲ ۶۳ ۶۴ ۶۵ ۶۶ ۶۷ ۶۸ ۶۹ ۷۰ ۷۱ ۷۲ ۷۳ ۷۴ ۷۵ ۷۶ ۷۷ ۷۸ ۷۹ ۸۰ ۸۱ ۸۲ ۸۳ ۸۴ ۸۵ ۸۶ ۸۷ ۸۸ ۸۹ ۹۰ ۹۱ ۹۲ ۹۳ ۹۴ ۹۵ ۹۶ ۹۷ ۹۸ ۹۹ ۱۰۰ ۱۰۱ ۱۰۲ ۱۰۳ ۱۰۴ ۱۰۵ ۱۰۶ ۱۰۷ ۱۰۸ ۱۰۹ ۱۱۰ ۱۱۱ ۱۱۲ ۱۱۳ ۱۱۴ ۱۱۵ ۱۱۶ ۱۱۷ ۱۱۸ ۱۱۹ ۱۲۰ ۱۲۱ ۱۲۲ ۱۲۳ ۱۲۴ ۱۲۵ ۱۲۶ ۱۲۷ ۱۲۸ ۱۲۹ ۱۳۰ ۱۳۱ ۱۳۲ ۱۳۳ ۱۳۴ ۱۳۵
از مربی و بازیکنان بوسنی که موجب شدند بازیکنان و هیات همراه بموقع به وطن برگردند
تا روزه های خود را کامل بگیرند و به فرایض خود برسند کمال تشکر را داریم!!!
***
شانس آوردیم برزیل نباخت وگرنه توپو برمی داشت می گفت
برید کشورای خودتون بازی کنید |:
***
یه روز بابام اومد تـو اتاقـم گفت :پسـرم اوضاع مالـیت چطـوره ؟ پـول مول داری؟!منم گفتم آره فعلاً دارم، ممنون!گفت : خوب پس یه هفـت تومن بده من برم بـنـزین بـزنـم ..!
***
یکی ازخوبیهای ماه رمضون اینه که میفهمیم۹۸درصدازافراددوروبرمون
دچاربیماربهای معدوی، کلیوی، مجاری ادراری، گوارشی، رودوی هستند
ونمیتونن روزه بگیرن!!!
دودرصد هم سرطان معده داشتند و
ماخبرنداشتیم^ــــــــــ^
***
با توجه به شانسم، ایمان دارم که اگه خارج به دنیا میومدم،
ایران ابرقدرت اول جهان بود!
***
مسی به جمع ما خوش اومدی!
.
.
.
حسین پناهی، انیشتین، گاندی، دکتر شریعتی ، لقمان ، پسته، پراید، روحانی ،ظریف ، کلیپس و چکمه!!
***
بحث جام جهانی بود تو تاکسی
راننده ازم پرسید طرفدار کی هستی؟گفتم هندوراس
گفت خود ملتش خبر ندارن تیمشون تو جام جهانیه
تو چطوری طرفدارشی!؟
***
دست دوستم یه گوشی ایفون دیدم حسودیم شد اومدم خونه به مامانم میگم من یه اپل میخوام؟ ی لبخند مرموز زد! شب که بابام اومد دستش یه پلاستیک سیبه میگه تو فک کردی من وبابات انگلیسی بلد نیستیم!
***
الان اگه یکی از سازمان ملل میومد تو اتاق من
.
.
.
.
.
.
.
.
بوی جورابم رو تو لیست سلاحهای کشتار جمعی اضافه میکرد ! :|
***
دیشب خواب دیدم بابام با کاپشن وسط سونا نشسته
از یکی پرسیدم جریان چیه?!!
گفت این عذاب روزهایه که بابات کولر رو وسط چله
تابستون خاموش میکرد !!!
***
مهمترین دغدغه جدید پسرا !؟
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
من خوشتیپ ترو خوشگل ترم یا حقیقی !
***
از دیشب یه پشه تو اتاقمه ولى هنوز نیشم نزده، فکر کنم از چیزى ناراحته!!!
***
مــــآ باختــیم از بوسنی همه دِپرس
ناراحت
فاز شکست ،
بعد این وسط دُختره اومده پست گذاشته : نارنجی اصــــلا به علیرضا نمیومد !!!!!! :|
***
خداییش پشه ای که ۶ طبقه میاد بالا، حقشه که نیش بزنه. زحمت کشیده کار کرده :|
***
واﺳﻪ ﻳﻜﻲ ﺍﺯ ﺍﺳﺘﺎﺩﺍﻡ ﺩﺭﺧﻮﺍﺳﺖ ﺩﻭﺳﺘﻲ ﻓﺮﺳﺘﺎﺩﻡ ﺑﻬﻢ ﻣﺴﻴﺞ ﺩﺍﺩﻩ :
ﺳﺮ ﻛﻼﺱ ﺍﺯ ﺩﺳﺘﺖ ﺍﺭﺍﻣﺶ ﻧﺪﺍﺭﻡ....
ﺗﻮ ﺧﻮﻧﻪ ﻫﻤﺶ ﺑﻪ ﻛﺎﺭﺍﻱ ﺗﻮ ﻓﻜﺮ ﻣﻴﻜﻨﻢ،
ﺗﻮ ﺭﻭ ﺧﺪﺍ ﺑﺬﺍﺭ ﺗﻮﻭ یاهو ﺭﺍﺣﺖ ﺑﺎﺷﻢ:|
***
مورچه ای را دیدم
با این کوچکی اش باری را میبرد
از خود بزرگتر
.
.
.
منم اصن حال و حوصله ی لوس بازی و متحول شدنُ نداشتم کشتمش :|
همینم مونده از مورچه پند بگیرم
والا :|
***
غمگینم...
.
.
.
.
.
.
.
.
.
الکی بابا...
دیدم مد شده منم گذاشتم...
))) ***
واقعیت :
![[تصویر: 284495_3kq38yptvl0me65t7efe.png]](https://img.manesht.ir/284495_3kq38yptvl0me65t7efe.png)
![[تصویر: 284495_1404077813501235.jpg]](https://img.manesht.ir/284495_1404077813501235.jpg)
معلم از دانش آموزان خواست که انشاء درباره یک مسابقه فوتبال بنویسند. همه مشغول نوشتن شدند جز یک نفر، معلم از او پرسید: تو چرا نمی نویسی؟
دانش آموز جواب داد:نوشته ام!
معلم دفتر او را گرفت و نگاه کرد. نوشته بود: به علت بارندگی فوتبال برگزار نخواهد شد!
عصر حجر، عصر اطلاعات، عصر ارتباطات، عصر فن‌آوری، عصر دیجیتال… همه اینا ثابت میکنن که پیشرفت بشر همیشه در عصر صورت‌گرفته و از صبح زود بیدار شدن، آدمی به جایی نمی‌رسه!!
ایــنو دلــم نیومــَد نگــم : فارس نژاد پرست نیست (مگه کوروش نژاد پرست بود؟) رشتی بی غیرت نیست (مگر میرزا کوچک خان بی غیرت بود؟) مازندرانی کله ماهی خور نیست (مگر نیما کله ماهی خور بود؟) لر هالو نیست (مگه لطف علی خان هالو بود؟) ترک زبان عر عر نمی کنه (مگه شهریار عر عر می کرد؟) قزوینی همجنس باز نیست (مگر علامه دهخدا همجنس باز بود؟) خراسانی بادیه نشین و بدوی نیست (مگر دکترشریعتی بادیه نشین بود؟) بلکه اینان ستون های ایرانند چرا میگن بوشهریای سیاه؟؟؟؟؟؟؟؟ مگه رئیسعلی دلواری سیاه نبود؟؟؟؟ بله همه جای ایران سرای من است...
دانشجویی به استادش گفت: استاد! اگر شما خدا را به من نشان بدهید عبادتش می کنم و تا وقتی خدا را نبینم او را عبادت نمی کنم. استاد به انتهای کلاس رفت و به آن دانشجو گفت: آیا مرا می بینی؟ دانشجو پاسخ داد: نه استاد! وقتی پشت من به شما باشد مسلما شما را نمی بینم. استاد کنار او رفت و نگاهی به او کرد و گفت: تا وقتی به خدا پشت کرده باشی او را نخواهی دید!
ﻭﻟﻰ ﺧﺪﺍﯾﯿﺶ ﺍﻳﻦ ﭘﺮﺍﻳﺪ ﻭﺍﻧﺘﺎ
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
..
ﺷﺒﻴﻪِ ﺍﻭﻥ ﺩﻣﭙﺎﻳﻰ ﺟﻠﻮ ﺑﺴﺘﻪ ﻫﺎﻯ ﻗﺪﻳﻢ ﻧﻴﺴﺖ؟
***
آقا مورد داشتیم یه تیکه گوشت خورش رو نگه داشته تا با لقمه ی آخر غذاش بخوره،،،،
بعد فهمیده پوست لیموعههههههه،،،،،،،،،
هیچی دیگه،،،،دردش از شکست عشقی بیشتر ِ !!!
الانم طرف سر به بیابون گذاشته بنده خدا
)))))حقم داره
((((***
من پولدار بشم به فردوسی‌پور حقوق میدم هر روز بیاد یه‌دونه از اون «چقد خوبیم ما» هاشو بگه انرژی بگیرم سر صبی !!
***
حیف شد که حذف شدیم
دوست داشتم بازی بعدی میخوردیم به فرانسه
و خیابانی میگفت دو تا کریم تو زمین داریم
یکی کریم بنزما یکی هم کریم انصاریفرد !
***
دیروز سرچهار راه . . .
یه دختر بچه ی معصوم اوم جلو ماشینم و گفت :
آقا تورو خدا ازم گل میخری ؟
منم مثل توو فیلما لبخندی زدم و یه ۱۰ هزار تومنی دادم .
گفتم : همشو بده . . .
دختره یه نیم نگاهی بهم کرد و گفت :
برو بابا شاخه ای ۱۲ تومنه . . . :|
***
یه سوال خیلی ذهن منو درگیر کرده !
ینی این بچه هایی که تو تبلیغ مای بی بی هم آهنگ میخونن هم با ماماناشون قهر کردن آیا !؟
***
زندگی به من دو چیز آموخت !
هیچ کدومشو نمیگم !
والااااااااااااا :|
خودتون برید تحقیق کنید یاد بگیرید
چه توقعایی از آدم دارید
یکم روپای خودتون وایسید :lol:
***
یکی از بزگترین دغدغه های بچگی من این بود ک اگه خانواده واقعیمو پیدا کردم,توهمین خانواده بمونم یا برم پیش خانواده اصلیم برا زندگی؟!؟!：|
***
دختره امتحانش ۱۹/۵ شده پست گذاشته : سهراب قایقت جا دارد؟ اون وقت من وقتی امتحان میدم
به تنهایی معدل کلاس رو دو سه نمره میارم پایین !
***
اینکه تو سه سوت یه نفرو از ذهنم پاک و سانسور میکنم نشون میده
بنده علاوه بر کودک درون یه ضرغامی درون هم دارم !!
***
ﺑـﻪ ﺷـﺪﺕ ﻣـﻌﺘـﻘــﺪﻡ %۹۰ ﺁﺩﻣـﺎﯾـﯽ ﮐـﻪ ﺧـﺪﺍ ﺭﻭ ﻗـﺒـﻮﻝ ﺩﺍﺭﻥ:
ﺧــﺪﺍ ﻗـﺒـﻮﻟـﺸـﻮﻥ ﻧــﺪﺍﺭﻩ:|
***
با اهمیت ندادن به مردم به جاى قانع کردنشان ، در وقت و انرژى صرفه جویى کنید :|
***
یه ماشین لباسشویی داشتیم
اینقدر تکون میخورد که بنده خدا هم لباسهارو میشست هم توخونه قدم میزد ...
آدم خوبی بود ..
***
یه سری از قندا هم هستن
که هر چی قلوپ قلوپ چایی بخوری
اب نمیشن برن پایین
فک کنم ساقه طلایی قاطی شونه ^__^
***
نمیدونم این بابای من چجوری فرم یارانه ها رو پر کرده که
دیروز از صلیب سرخ جهانی اومدن واسه کمکمون!
صبح امروزم از فائو اومده بودن واسمون غذا و آب آوردن
نیم ساعت پیش آنجلینا جولی زنگ زده میگه میخواد منو به فرزندی قبول کنه!
***
ﭘﺸﺖ ﻫﺮ ﺁﺩﻡ ﻣﻮﻓﻘﻲ، ﺍﻳﻨﺘﺮﻧﺖ ﻗﻄﻊ ﺷﺪﻩ ﻭﺟﻮﺩ ﺩﺍﺭﻩ!!
***
دومین کشــــور غــــمگین جهــــان شدیم …
چیزی تا قهرمانی نمونده …
هموطــــن پــــــــارو بزن !
***
یکی از مزایای مامان بودن اینه که میتونی سیب‌زمینی سرخ کرده رو داغ داغ سر ماهیتابه بخوری هیشکی هم نمیزنه رو دستت بگه کمه
***
ﻣﯿﮕﻢ ﯾﻪ ﻭﻗﺖ ﺗﯿﻢ ﻣﻠﯽ ﻧﺎﺭﺍﺣﺖ ﻧﺸﻪ ﻣﻦ ﺁﻫﻨﮓ ﻧﺨﻮﻧﺪﻡ ﻭﺍﺳﺸﻮﻥ ؟ :|
***
مادر است دیگر
گاهی دلش می خواهد هنگام تک به تک با دروازبان از جلوی تلویزیون رد شود.
***
ناپلئون اگه میدونست با یه شیرینی اینقد تو دنیا معروف میشه دیگه اقدام به کشورگشایی نمیکرد
***
فقط یک نفر تو دنیا وجود داره که هرچى سردتر برخورد کنه دوست داشتنى تره
.اون کسى نیست جز کولر
***
همیشه این یارانه با رایانه و رخشان بنی اعتماد و پوران درخشنده و ابوالفضل پورعرب و فریبرز عرب نیا و طرف صحیح فلش مموری رو با هم اشتباه میگیرم :|
***
ﺗﻮﺟﻪ ﮐﺮﺩﯼ ﺑﺎ ﻫﺮ ﮐﯽ ﮐﻪ ﻣﺜﻪ ﺧﻮﺩﺵ ﺭﻓﺘﺎﺭ ﻣﯿﮑﻨﯽ ﻋﺼﺎﺑﺶ ﻣﯿﺮﯾﺰﻩ ﺑﻪ ﻫﻢ
ﺍﯾﻦ ﻧﺸﻮﻥ ﺩﻫﻨﺪﻩ ﯼ ﺍﯾﻨﻪ ﮐﻪ ﻫﯿﭽﮑﺲ ﻧﻤﯿﺘﻮﻧﻪ ﺧﻮﺩﺷﻮ ﺗﺤﻤﻞ ﮐﻨﻪ !
***
ساندیس اگه پاش به سیاست باز نمیشد میتونست نوستالژی خوبی باشه !!
***
یـکـی از مـعـضـلـات زنـدگــیـم ایـنـه کـه بـه مــادرم ثـابـت کـنـم
مـن بــا سـوپ ســیـر نـمـیــشـم ..سـوپ تــفـریـحــه، غـذا نـیـسـت :|
***
کودک درونم تا آخرشهریور ماه بهم مهلت داده خواسته هاش رو بر آورده کنم وگرنه منو میزاره خونه سالمندان :|
***
اصلا شور و شعف خاصی توی جمله “دیدی گفتم” وجود داره !
لامصب یه جور احساس دانایی خفن به آدم دست میده اون لحظه …
***
ﻣﯿﮕﻢ , ﺷﻤﺎﻡ ﻭﻗﺘﯽ ﻋﮑﺴﺘﻮﻥ ﺧﻮﺷﮕﻞ ﻣﯿﻔﺘﻪ ﻫﻤﺶ ﻣﯿﺸﯿﻨﯿﻦﻧﯿﮕﺎﺵ
ﻣﯿﮑﻨﯿﻦ ﯾﺎﻓﻘﻂ ﻣﻦ ﺍﯾﻨﺠﻮﺭﯾﻢ ... ؟؟؟؟
***
یکی از بدی‌های هدفُن اینه که
همش فکر میکنی دور و ورت داره یه اتفاقی میفته که تو ازش خبر نداری!
***
خواستم برم بیرون،بابام گفت:بشین باهات کار دارم.گفتم:رفیقم دم در منتظره.گفت:یا می شینی یا زنگ میزنم پلیس میگم ازت شیشه میخرم!O_o...
خدا چکا کنیم از دست حشمت فردوس
***
در ایران به سایتی که ارتباطت رو با دنیا قطع میکنه میگن پیوند ها :|
***
اعتراف میکنم دم سحر بجای تزکیه نفس و دعا و مناجات میشینم باب اسفنجی تماشا میکنم از این ریش سفیدمم خجالت نمیکشم !:|
***
ﻣﺎﯾﻊ ﺩﺳﺘﺸﻮﺋﻰ ﭘﺮﯾﻞ ﻫﻨﻮﺯﺩﺍﺭﻩ ﺑﺮﺍﯼ ﺗﯿﻢ ﻣﻠﯽ ﺁﺭﺯﻭ ﻣﻮﻓﻘﯿﺖ ﻣﯿﮑﻨﻪ!!!
***
میگن مستحبه اذان که تموم شد افطار کنید
والله اذان که تموم میشه ما داریم سفره رو جمع میکنیم
***
من فلج به دنیا اومدم ولى به زندگى امید داشتم تا اینکه سرطان گرفتم و شش ماه بعد فهمیدم ایدز دارم ..
از وقتیکه تو آزمایش آخرم فهمیدم دیابت دارم کاملا دپرس شدم ..
تا اینکه
.
.
.
.
.
.
.
کفش تن تاک خریدم ! !
دیگه از ایدز و سرطان خبرى نیست تازه سهمیه ورود به المپیک تو رشته دوى استقامت هم گرفتم
مرســــی تن تاک
***
اومدم خونه ، میبینم یه سری کاغذ چسبیده به دیوار ، روش نوشته +۱۸ ، همینطور که مسیر کاغذها رو دنبال میکنم ، میبینم میرسه تو آشپزخونه ، آخرین برگ روش نوشته :
" آشغالا رو بزار دم درب "
**
از بس تو خوابگاه املت خوردیم،رفتم ازمایش خون دادم
دکتره میگه ۸۰درصد خونت رب گوجه س. :|
***
مورد داشتیم شخصی توی عروسی مدعی شده غذا بهش نرسیده داماد تقاضای ویدئو چک داده !!
***
دانشمندان به تازگی دریافته اند
که هفته ای دو بار قطعی اینترنت در کنار خوردن ماهی
برای سلامتی و جلوگیری از ابتلا به زخم بستر مفید است !
***
ساعت دو و نیم نصف شب این همسایه مون با مشت میکوبید به دیوار
حالا خوبه من خواب نبودم داشتم شیپور تمرین میکردم
مردم خیلی بی فرهنگ شدنا اه اه اه
***
دقت کردین هرچیزی در حالت تست درست کار میکنه
و همون چیز در حال استفاده و یا معرفی به دیگران آبرو و حیثیتت آدمو میبره ؟
***
تنها کسی که از صمیم قلبش به من گفت I LOVE YOU
عروسک خواهرم بود، اونم باید فشارش میدادم تا بگه :|
***
به بعضیام باید گفت :
دوست داشتن تو لیاقت نمی خواهد …
مثل نخ کردن سوزن “اعصـــــــــــاب” می خواهد …
***
اقای مجری : شما بازی رو چه طور دیدید؟
فامیل دور : من بازی رو با چشمام دیدم!
***
تـو ایـن زمـونـه بـاس بـه بـعـضـیـام گـفـت:
از جـلـو چـشـام افـلـایـن شـو تـا بـلـاکـت نـکـردم
***
من از بچگی آرزو داشتم برم ماه عسل
.
.
.
.
.
ولی خب زن ندارم
هه فکر کردی میخوام برم برنامه ماه عسل؟؟
نه بابا من که به علیخانی افتخار نمیدم
***
کافیه حوصله نداشته باشی تا عالم و آدم دلشون برات تنگ شه
***
ﻫﺮ ﻭﺥ ﺩﻟﻢ ﻣﯿﮕﯿﺮﻩ ﻣﯿﺮﻡ ﺳﺮ ﭘﯿﺎﻧﻮﻡ .
ﺑﻌﺪﺵ ﻣﯿﺒﯿﻨﻢ ﭘﯿﺎﻧﻮ ﻧﺪﺍﺭﻡ ﺑﺮﻣﯿﮕﺮﺩﻡ هوایی شدی گوش میدم
***
انواع عقیده در تولید :
امریکایی : هم خوب کار کنه هم با دوام باشه
انگلیسی : جنسش خوب باشی و مشتری راضی باشه
ایرانی : تا وقتی مشتری میخره سالم باشه بعد که خرید مهم نیست
چینی : فقط ایرانی بخره
***
از بس که حقمون رو خوردن وقتی میگیریمش احساس میکنیم هدیه اس !!!
***
روزه برای مسافر واجب نیست…
ما تو این دنیا مسافریم!
اگه مسافرت بیشتر از ۱۰ روز باشه واجبه.
اما همه می دونن دنیا ۲ روزه!
***
مورد داشتیم دختره تو ماه مهمونی خدا نمی دونسته چی بپوشه!
***
یعنی هر موقع دیدم یه ادکلن ساختن که موندگاریش به اندازه بوی *سیره *
اون وقت دیگه قبول دارم که:
علم پیشرفت کرده!!!
***
یه دونه پشه الان رو دیوار خابیده برم دم گوشش وز وز کنم؟!!!
***
چرا کل هواپیما رو از جنس جعبه سیاه نمی سازن که بعد همش سالم بمونه ؟!!!:|
***
اون اوایل که تازه کلیپس مد شده بود ، فک میکردم دخترا سطل ماستو گذاشتن رو سرشون بعد روش شال یا روسری بستن ...
تازه یه سری تحقیقاتم انجام دادم که بفهمم چرا سطل از رو سرشون نمیفته !!
***
ملت ایران شدن مدرسان شریف
فوتبال بردیم....بریم خیابون!
فوتبال مساوی....بریم خیابون!!
فوتبال باختیم....بریم خیابون!!!
والیبال بردیم......بریم خیابون!!!!
کشتی اول شدیم....بریم خیابون!!!!!
روحانی ریس جمهور شد...بریم خیابون!!!!!!
کی؟؟....بریم خیابون!!!!!!!
چی؟؟....بریم خیابون!!!!!!!!
کجا؟؟....بریم خیابون!!!!!!!!!
با کی؟؟.....بریم خیابون!!!!!!!!!!
این پست عالی بود عالییی، خدا خیرتون بده خانوادگی کلی خندیدیم، مخصوصا به این یکی که حرف نداشت
(۱۵ تیر ۱۳۹۳ ۰۸:۲۲ ب.ظ)tabassomesayna نوشته شده توسط: ﻭﻟﻰ ﺧﺪﺍﯾﯿﺶ ﺍﻳﻦ ﭘﺮﺍﻳﺪ ﻭﺍﻧﺘﺎ
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
..
ﺷﺒﻴﻪِ ﺍﻭﻥ ﺩﻣﭙﺎﻳﻰ ﺟﻠﻮ ﺑﺴﺘﻪ ﻫﺎﻯ ﻗﺪﻳﻢ ﻧﻴﺴﺖ؟
ﻭﺳﻂ ﺩﺭﺱ ﺧﻮﻧﺪﻥ ﻳﻜﻲ ﺍﺯ ﺟﺰﻭﻩ ﻫﺎ ﭘﺎ ﺷﺪ ﺭﻓﺖ |:
ﺑﺶ ﮔﻔﺘﻢ : ﻛﺠﺎﺍﺍﺍﺍ؟ !
ﺟﻮﺍﺏ ﺩﺍﺩ : ﺣﺮﻑ ﻧﺰﻥ ﺗﻮ ﺑﺨﻮﻥ ﻧﻴﺴﺘﻲ |: |:
ﻫﻴﭽﻲ ﺩﻳﮕﻪ ﻣﻨﻢ ﻗﺎﻧﻊ ﺷﺪﻡ ﮔﻔﺘﻢ ﺑﺮﻭ ﺑﻪ ﺳﻼﻣﺖ
ﺗﻔﺎﻭﺕ ﻗﺼﻪ ﮔﻔﺘﻦ ﻭﺍﻟﺪﯾﻦ ﻣﻦ ﺑﺎ ﺑﻘﯿﻪ :|
ﻭﺍﻟﺪﯾﻦ ﺍﻭﻧﺎ : ﯾﮑﯽ ﺑﻮﺩ ﯾﮑﯽ ﻧﺒﻮﺩ ... ﯾﻪ ﭘﺮﯼ
ﮐﻮﭼﻮﻟﻮ ﺑﻮﺩ ﮐﻪ ...
ﻭﺍﻟﺪﯾﻦ ﻣﻦ : ﯾﻪ ﺭﻭﺯ ﯾﻪ ﺟﻦ ﺍﺯ ﯾﻪ ﻗﺒﺮﺳﺘﻮﻥ ﺍﻭﻣﺪ
ﺑﯿﺮﻭﻥ ﻭ ﮔﻔﺖ ﺍﻭﻣﺪﻡ ﺍﻭﻥ ﺑﭽﻪ ﺍﯼ ﮐﻪ
ﻧﻤﯿﺨﻮﺍﺑﻪ
ﺭﻭ ﺑﺨﻮﺭﻡ ...
ﻣﻨﻢ ﻫﺮ ﺷﺐ ﻏﺶ ﻣﯿﮑﺮﺩﻡ ﻭﻟﯽ ﺍﯾﻨﺎ ﻓﮏ
ﻣﯿﮑﺮﺩﻥ
ﺧﻮﺍﺑﯿﺪﻡ
ﻣﻮﻗﻊ ﺩﺭﺱ ﺟﺪﯼ ﺍﻡ ﻭﻟﯽ ﻣﻮﻗﻊ ﺷﻮﺧﯽ، ﺧﻮﺩﻡ ﺑﺎﻫﺎﺗﻮﻥ ﻣﯿﮕﻢ و
ﻣﯽ ﺧﻨﺪﻡ,ﺑﯽ ﻧﻤﮏ ﺗﺮﯾﻦ ﻭ ﺑﺪﺍﺧﻼﻕ ﺗﺮﯾﻦ ﻣﻌﻠﻤﺎ ﺩﻗﯿﻘﺎ
ﻫﻤﯿﻨﻮ ﻣﯽ ﮔﻔﺘﻦ !
ﺍﺻﻨﻢ ﻧﻤﯽ ﺧﻨﺪﯾﺪﻥ ﺧﺎﻟﯽ ﻣﯿﺒﺴﺘﻦ لامصبا
ﺍﻣﺮﻭﺯ ﺭﻓﺘﻢ ﺳﺮ ﻗﺒﺮ ﭘﺪﺭﺑﺰﺭﮔﻢ
ﯾﮑﯽ ﺍﻭﻣﺪ
ﺭﻭ ﻗﺒﺮ ﺑﻐﻠﻲ ﻧﺸﺴﺖ ﺑﻌﺪ
ﺑﺮﮔﺸﺖ ﺑﻪ ﻣﻦ ﮔﻔﺖ ﻓﻮﺕ ﻛﺮﺩﻥ !؟!
ﮔﻔﺘﻢ ﻧﻪ ﻓﺮﺩﺍ ﺍﻣﺘﺤﺎﻥ ﺭﻳﺎﺿﻲ ﺩﺍﺭﻩ
ﺧﻮﺩﺷﻮ ﺯﺩﻩ ﺑﻪ ﺧﻮﺍﺏ
جک های بازی آلمان برزیل
از این به بعد موقع خواب به جای اینکه گوسفند بشمرم، حساب میکنم که مثلا اگه بازی ۵۰۰ دقیقه طول می‌کشید، آلمان چند گل دیگه به برزیل میزد؟
***
آلمان خطاب به برزیل: اومدیم نود دقیقه خودتون رو ببینیم ... همش دم دروازه دارین توپ جمع میکنین ...
***
حالا دیگه بقال سر کوچه هم طرفدار آلمان شده!
***
کاری که کل دنیا می‌گفتند آرژانتین با تیم ایران میکنه، آلمان با برزیل کرد
***
خداییش با این باخت برزیل به ارزش‌های تیم ایران خیلی اضافه شد. خداوکیلی ایران خیلی بهتر از برزیل در این جام جهانی حاضر شد. به نظرم مردم باید بریزن تو خیابون!
***
از آلمان فقط میشه با این وضع شکایت حقوق بشری کرد. بابا اومدی فوتبال بازی کنی یا حساب شکست در جنگ جهانی دوم رو صاف کنی؟
***
این طرفداران برزیل به چه امیدی نشستن و دارن بازی رو میبینن؟ خب اون صندلی‌ها رو پرت کنید وسط زمین دیگه! آخه طرفدار اینقدر با ادب؟
***
برزیل، الشباب، پیکان، استقلال، ملوان، پیوندتان مبارک!
***
کاری که آلمان با برزیل کرد «کاکرو» با بچه‌های تیم امید تو فوتبالیستا نکرد.
عاغا شما بیاین بوشهر اگه ی نفر سیاه دیدید بگید بوشهریا سیاه!
والا تهران بیشتر سبزه داره
دیشب برزیل یه کاری کرد که با اینکه طرفدارش نیستم نمیدونم چرا پشت تلویزیون از گل ۴ روم به بعد خجالت میکشیدم
اصلا یه حالیا روم نمیشد با تلوزیون چش تو چشم شم
تازه جو گرفته بودم نیمه دوم که تماشاگرا به نشونه اعتراض باشگاه رو ترک کردن میخواستم تلوزیونو خاموش کنم برم از خونه بیرون اصن یه وضعی
ﺩﺍﻣﺎﺩ ﺍﺯ ﻋﺮﻭﺱ ﭘﺮﺳﯿﺪ :
ﺁﯾﺎ ﻗﺒﻞ ﺍﺯ ﻋﺮﻭﺳﯽ ، ﺩﻭﺳﺖ ﭘﺴﺮداشتی ؟
ﻋﺮﻭﺱ ﺳﮑﻮﺕ ﮐﺮﺩ …
ﺩﺍﻣﺎﺩ داد ﺯﺩ ﮔﻔﺖ :
ﺍﺯ اﯾﻦ ﺧﺎﻣﻮﺷﯽ ﭼﯽ ﺑﻔﻬﻤﻢ ؟
ﻋﺮﻭﺱ ﮔﻔﺖ : پدﺳﮓ داد نزن دارم میشمرم )
_________________________________________________________________________________________________
تقصیر من نیست
تقصیر معلم فارسیمه که به من یاد نداد “من” با هر “تو”یی “ما” نمیشه …
__________________________________________________________________________________________________
تو دانشگاه یه همکلاسی داشتیم خیلی بچه افتاده ای بود ، اصلا واحد پاس نمیکرد . . .
فقط میفتاد! ))
_____________________________________________________________________________________________
اگه دوست پسرت تو را بزنه چیکار میکنی؟؟..........دختر آمریکایی : باهاش قهر میکنم دختر انگلیسی : گریه میکنم دختر روسی : ترکش میکنم
دختر ایرانی : میدم دوست پسرام ادبش کنن....
______________________________________________________________________________________________
"یه ﺷﻐﻞ ﻭﺍﺳﻪ ﺁﯾﻨﺪﻡ ﭘﯿﺪﺍ ﮐﺮﺩﻡ ﮐﻢ ﻫﺰﯾﻨﻪ ﻭ ﭘﺮ ﺳﻮﺩﮐﻨﺎﺭ ﯾﻪ ﺑﻼﻝ ﻓﺮﻭﺵ ﻭﺍﯾﻤﯿﺴﻢ ﻧﺦ ﺩﻧﺪﻭﻥ ﺳﺎﻧﺘﯽ ﻣﯿﻔﺮﻭﺷﻢ!
ﺍﻭﻧﺠﻮﺭﯼ ﻧﮕﺎﻩ ﻧﮑﻦ، ﮐﻠﯽ ﭘﻮﻝ ﺗﻮﺷﻪ!
_________________________________________________________________________________________
بابام کچله. یه بار تو حموم به جای شامپو اشتباهی به سرش کف شوی شوما زده!
بهش میگیم پدر من روی قوطی رو نخوندی نوشته کف شوی شوما؟
میگه چرا خوندم، نوشته بود برای سطوح صاف!
آخه فک و فامیله که داریم؟
**************
یکی از فانتزیام اینه که برم توی عروسی غریبه و موقعی که عروس میخواد بعله رو بگه
یهو از وسط جمعیت داد برنم:
نهههههههه باهاش ازدواج نکن ، من هنوز دوستت دارمممم …
بعد فامیلای دوماد جنازمو ببرن سمت افق
**************
تو چین اگه شکست عشقی بخوری چند برابر ب فنا میری ،
لامصب هر طرفو که نگاه می کنی قیافه عشقت میاد جلو چشت
**************
پسر عموم استاد دانشگاهه ، استاتوس داده…شاگردام ازم نمره میخوان چکار کنم؟ منم زیرش کامنت گذاشتم به عمه مون فکر کن…
تا حالا ۱۸۳ تا لایک گرفتم از دانشجوهاش
**************
مایع ظرفشویی خریدیم عکس گلابی روشه بوی موزه می ده!
می دونم منظورشون از اون گلابیا منِ مصرف کننده ام
**************
پسره نوشته بود :
جــای خــالی تــــورو اِنقـد بـــا چـشام آب میدم تا بـــــازکـنــارم ســبز بشــی..!
فکر کنم مخاطبش یونجه بوده
**************
۱۸ سالمه، واسه خودم مَردی شدم
سیبیل دارم، صبحا میرم نون میگیرم واسه خونه
باز شیرینی و آجیل رو ازم قایم میکنن
**************
رفتم سردخونه میگم : بی زحمت جسد پدربزرگمو تحویل بدین.
میگه : میخوای خاکش کنی؟
پ نه پ میخوام تا گارانتیش تموم نشده ببرم عوضش کنم
**************
ﯾﻪ ﺑﺎﺭ ﻧﺰﺩﯾﮑﯽ ﻫﺎﯼ ﻭﻧﮏ ﺗﻮ ﯾﻪ ﺗﺮﺍﻓﯿﮏ ﺑﺪﺟﻮﺭ ﮔﯿﺮ ﮐﺮﺩﻩ ﺑﻮﺩﻡ
.
.
.
.
.
.
.
ﯾﻬﻮ ﺍﻧﺪﺍﺧﺘﻢ ﺗﻮ ﯾﻪ ﮐﻮﭼﻪ ﻓﺮﻋﯽ ﻭ ﮔﺎﺯﺵ ﺭﻭ ﮔﺮﻓﺘﻢ
ﻣﻠﺖ ﻫﻢ ﺧﯿﺎﻝ ﮐﺮﺩﻥ ﻣﻦ ﺑﻠﺪﻡ ﻣﺜﻞ ﺍﺳﺐ ﺭﺍﻩ ﺍﻓﺘﺎﺩﻧﺪﻧﺒﺎﻝ ﻣﻦ!
ﯾﮑﻢ ﺍﯾﻨﻮﺭ ﺍﻭﻧﻮﺭ ﭘﯿﭽﯿﺪﻡ ﺁﺧﺮ ﺧﻮﺭﺩﻡ ﺑﻪ ﺑﻦ ﺑﺴﺖ
ﺧﯿﻠﯽ ﺭﯾﻠﮑﺲ ﻣﺎﺷﯿﻦ ﺭﻭ ﺗﻬﻪ ﮐﻮﭼﻪ ﭘﺎﺭﮎ ﮐﺮﺩﻡ ﺭﻓﺘﻢ
ﺗﺎ ﻧﯿﻢ ﺳﺎﻋﺖ ﺑﻌﺪ ﺍﻭﻥ ﻣﺎﺷﯿﻨﻬﺎ ﺩﺍﺷﺘﻦ ﺳﺮ ﻭ ﺗﻪ ﻣﯿﮑﺮﺩﻥ ﮐﻪ ﺍﺯﮐﻮﭼﻪ ﺩﺭ ﺑﯿﺎﻥ
**************
یارو میره دبی تو رستوران میگه: الکباب
کباب براش میارن
میگه: الپیاز
پیاز براش میارن
میگه: البرنج
برنج براش میارن
با غرور میگه چقدر خوبه آدم عربی بلد باشه
گارسونه بهش میگه: اگه من ایرانی نبودم ال...وز هم بهت نمیدادن !!
**************
ﺍﯼ ﮐﺴﺎﻧﯽ ﮐﻪ ﻫﻨﮕﺎﻡ ﻭﺭﻭﺩ ﭘﺪﺭﺷﺎﻥ ﺑﻪ ﺍﺗﺎﻕ ﺑﻼﻓﺎﺻﻠﻪ
مرورگر اینترنت ﺭﺍ ﺑﺴﺘﻪ ﺳﭙﺲ ﺳﺎﻋﺘﻬﺎ ﺑﻪ ﻋﮑﺲ ﺑﮏ ﮔﺮﺍﻧﺪ
ﺩﺳﮏ ﺗﺎﭖ ﺧﯿﺮﻩ ﻣﯽ ﺷﻮﻳﺪ
ﺑﺪﺍﻧﻴﺪ ﻣﻮﻗﻊ ﮔﺮﻓﺘﻦ ﭘﻮﻝ ﺗﻮ ﺟﯿﺒﯽ ﻫﻢ ﭘﺪﺭﺗﺎﻥ ﮐﻨﺘﺮﻝ ﺭﺍ ﺑﻪ
ﺩﺳﺖ ﮔﺮﻓﺘﻪ ﻭ ﺑﻪ ﺻﻔﺤﻪ ﺗﻠﻮﯾﺰﯾﻮﻥ ﺧﯿﺮﻩ ﺧﻮﺍﻫﺪ ﺷﺪ
**************
الان مادرم اومده میگه بیا دلستر بخور پسرم
تعجب کردم میگم دستت درد نکنه
میگه آخه از این تلخاست کسی نمیتونه بخوره
الان دنبال پدر مادر واقعیم میگردم
**************
حرف زدن با کسی که منطق حالیش نیست، مثل اینکه که بخوای رو چرتکه ویندوز نصب کنی
**************
بچه که بودم یه آبمیوه گیری داشتیم که وقتی روشنش می کردیم
رسما رم می کرد و علاوه بر صدا و ویبره، میرفت یه دوری هم میزد تو آشپزخونه
بعد بابام همش منو مامور میکرد اینو نیگر دارم تا خودش هویجا رو آب بگیره.
دقیقا حس اون کارگرایی رو داشتم که آسفالت رو سوراخ میکنن
**************
مامانم امروز با چشمای اشکـ آلود اومده طرفم و میگه : پسرم تو رو به جوونیت قسم،
تو رو به روح پدر مرحومم قسم، تو رو به شیر خودم قسم، دیگه قاشق تو این ظرفای تفلونِ من نزن!
آخه فک و فامیله که داریم؟
**************
با کیس ازدواجش رفتند آزمایش خون، گروه خونی‌شون بهم نخورده…
زنگ زدم بهش میگم : غصه نخور رفیق… دنیا همینه…حالا میخوای چیکار کنی؟ کات میکنی باهاش؟
بجای اینکه دردِ دل کنه میگه: پـَـَـ نــه پـَـَــــ صبر میکنیم تا سال دیگه یه بار دیگه آزمایش میدیم شاید ایندفه شانس‌مون زد افتادیم تو یه گروه خونی آسونتر صعود کردیم مرحله بعد!
آقا دیدین روی درو دیوار جاهای مهم میزنن: پارک = پنچری
دیروز یه جا زده بود: پارک= انفجار
ملت اعصاب ندارن
)***
اوج هنرمندی صداوسیما این بود که
«مزدک» رو به برزیل فرستادن تا «عادل» از تهران گزارش کنه !!
***
ﻭﺧﺘﯽ ﺳﺮﺗﻮﻥ ﺩﺭﺩ ﻣﯿﮕﯿﺮﻩ ﺑﺎ ﻧﻮﮎ ﺍﻧﮕﺸﺖ ﺩﻭ ﻃﺮﻑ ﺷﻘﯿقه ﻫﺎﺗﻮﻥ ﺭﻭ ﺑﻤﺎﻟﯿﺪ...
.
.
.
.
.
.
ﺷﺎﯾﺪ ﺧﻮﺏ ﻧﺸﯿﺪ ﻭﻟﯽ ﮐﻠا ﮐﻼﺱ ﺩﺍﺭﻩ
ﺗﻮ ﻓﯿﻠﻢ ﻫﺎ ﭘﻮﻝ ﺩﺍﺭﺍ ﺳﺮ ﺩﺭﺩ ﻣﯿﮕﯿﺮﻥ ﺍﯾﻨﻄﻮﺭﻥ
))***
همیشه شوهرتونو دوست داشته باشید.
اگه بهتون دستور میده براش چای دم کنید،چون میخواد خستگیش در بره تابتونه خوب به حرفاتون گوش بده.
اگه از دست پختتون ایراد میگیره،چون داره ثابت میکنه طعم غذاهای خوشمزتون هنوز زیر دندونشه.
اگه به بقیه خانومای خوشگل نگاه میکنه،چون میخواد مطمئن شه شمابهترین هستید.
اگه شبها خروپف میکنه و خوابتون نمیبره،چون داره ثابت میکنه بعد از ازدواج با شما ریلکس ترین مرده دنیاست.
اگه روز تولدتون یادش میره براتون هدیه بخره،چون داره واسه آیندتون پول پس انداز میکنه.
همیشه دوسش داشته باشید،چون چاره ی دیگه ای جز این ندارید
و مسلما کشتنش جرم و غیر قانونیه.:|:|
))) ***
حاضرم شرط ببندم من اگه وزنه بردار بودم
واسه المپیک که خبرنگارا و همسایه جمع شدن خونمون واسه دیدن مسابقه ی من ...
بابام میزد یه شبکه دیگه که اخبار ببینه !!!
***
ﻣﯿﺪﻭﻧﯿﻦ ﺗﻮ ﺍﺩﺑﯿﺎﺕ ﺯﺭﺍﻓﻪ ﻫﺎ واژه “ﺍﯾﻦ” ﻭﺟﻮﺩ ﻧﺪﺍﺭﻩ ؟؟؟
ﭼﻮﻥ ﺍﺯ ﺍﻭﻥ ﺍﺭﺗﻔﺎﻉ ﭼﯿﺰﯼ ﺭﻭ ﺍﺯ ﻧﺰﺩﯾﮏ ﻧﻤﯿﺒﯿﻨﻦ و در واقع “ﺍﯾﻦ” ﻣﯿﺸﻪ “ﺍﻭﻥ” …
ﺑﺮﯾﺪ ﺣﺎﻝ ﮐﻨﯿﻦ ﺑﺎ ﺍﯾﻦ ﺍﻃﻼﻋﺎﺕ !
***
خدایا من دیگه آدم شدم....
دیگه نه نیمه گمشده میخوام
نه مخاطب خاصی
نه سیب زمینی سرخ کرده ای
باور کن
الان فقط فقط فقط
.
.
.
.
اذاااااااان میخوام
اذااااان
***
ماه رمضون هم داره تموم میشه.یه ۱۰ روز و یه ۵ روز دیگه مونده فقط !
دیدین ترس نداشت؟ فقط ۱۵ روز و چند ساعت باقی مونده،پیشاپیش عید فطر مبارک و من الله
توفیق ^_^
***
ایـنـایـى کـه تـو خـانواده هـاى پـولـدار بـه دنـیـا مـیـان
مـثِ کـسـایـى هـسـتـن که بـازى کـامـپـیـوترىُ
بـا کـد تـقـلـب بـازى مـیـکـنـن
افـتـخـاراتـشـون حـسـاب نـیـس :|
***
ﻣﺮﺍﺣﻞ ﺍﺭﺍﺩﺕ ﺍﻳﺮﺍﻧﻴﻬﺎ ﺑﻪ ﻣﺎﻩ ﺭﻣﻀﺎﻥ : - ﺍﻭﻩ ۲!
ﻣﺎﻩ ﺩﻳﮕﻪ ﻣﺎﻩ ﺭﻣﻀﻮﻧﻪ - ﺑﺪﺑﺨﺘﻲ !
ﺍﺯ ﻳﻪ ﻣﺎﻩ ﺩﻳﮕﻪ ﺑﺎﻳﺪ ﺭﻭﺯﻩ ﺑﮕﻴﺮﻳﻢ !
-ﻻﻣﺼﺐ ﺗﺎﺯﻩ ۲ ﺭﻭﺯ ﺷﺪﻩ !
-ﺍﻳﻦ ۴ﺭﻭﺯ ﺁﺧﺮﺵ ﻧﻤﻴﮕﺬﺭﻩ ﻳﻪ ﺩﻓﻌﻪ ﺭﺍﺣﺖ ﺷﻴﻢ !
-ﻋﺠﺐ ﻣﺎﻩ ﺧﻮﺑﻲ ﺑﻮﺩ،ﺣﻴﻒ ﻛﻪ ﺗﻤﻮﻡ ﺷﺪ :|
***
میگن ارمین ۲afm دوست دخترشو در حال لایک کردن صفحه علیرضا حقیقی دیده منتظر اهنگ جدیدش باشید
***
نان لواش چیست ؟
به آلیاژی از پلاستیک و آرد می گویند که در دمای مخصوصی پخت می شوند !
***
دیـدین ﻇﻬﺮﺍ ﻛـﻪ ﺁﺩﻡ ﻣﻴﺨﺎﺑﻪ ﻭ عـصر بیدار ﻣﻴﺸﻪ ﭼﻪ ﺣــﺴﻰ ﺩﺍﺭﻩ! ﻣــﺨﺼﻮﺻﺎ ﻭﺧﺘﻰ ﻛﺴﻰ ﺧﻮﻧﻪ ﻧـﺒﺎﺷﻪ!!!
ﻻﻣــﺼﺐ ﺍﺻــﻦ ﻣــﻌﻠﻮﻡ ﻧﻴﺴﺖ ﺷـﺒﻪ؟
ﺭﻭﺯﻩ؟
ﻇــﻬﺮﻩ؟
ﺍﻣﺮﻭﺯﻩ؟
ﺩﻳﺮﻭﺯﻩ؟
ﻓﺮﺩﺍﺳﺖ؟
ﻫﻤﻪ ﻣﺮﺩن فقط ﺗﻮ ﺯﻧﺪﻩ ﻣﻮﻧﺪﻯ؟
ﺗﻮ ﻣﺮﺩﻯ ﻫﻤﻪ ﺯﻧﺪﻩ ﻣﻮﻧﺪﻥ؟
ﺩﻧﻴﺎ ﺑﻪ ﺁﺧﺮ ﺭﺳﻴﺪﻩ ﻫﻴﺸﻜﻰ ﺯﻧﺪﻩ ﻧﻤﻮﻧﺪﻩ؟
ﺍﻻﻥ ﺳﺎﻋﺖ ﭼﻨﺪﻩ؟ ﺍﻳﻨﺠﺎ زمینه؟ مریخه؟
ﻫــﻮﺍﺳﺖ؟ ﻓــﻀﺎﺳﺖ؟
ﻣﻦ ﻣــﻨﻢ؟
ﺍﻻﻥ ﺑـــﺎﻳﺪ ﭼﻰ کار ﻛﻨﻢ؟؟؟
***
من مدرسه که میرفتم همیشه سر کلاس به این فک میکردم که اگه پنکه سقفی بیفته کله کیا قطع میشه !
***
![[تصویر: 285386_1404919560648277.jpg]](https://img.manesht.ir/285386_1404919560648277.jpg)
![[تصویر: 285386_814bibzrh305it5uzh9b.jpg]](https://img.manesht.ir/285386_814bibzrh305it5uzh9b.jpg)
شیخ و مریدان
شیخ را گفتند : علم بهتر است یا ثروت؟
شیخ بیدرنگ شمشیر از میان بیرون آورد و مانند جومونگ مرید بخت
برگشته را به سه پاره ی نامساوی تقسیم نمود و گفت: سالهاست که هیچ
... ای بین دو راهی علم و ثروت گیر نمیکند..... مریدان در حالیکه انگشت به
دندان گرفته و لرزشی وجودشان را فرا گرفت گفتند یا شیخ ما را دلیلی
عیان ساز تا جان فدا کنیم .....
شیخ گفت:در عنفوان جوانی مرا دوستی بود که با هم به مکتب میرفتیم،
دوستم ترک تحصیل کرد من معلم مکتب شدم... حالا او پورشه داره... من پوشه
... او اوراق مشارکت دارد و من اوراق امتحانی... او عینک آفتابی من عینک
ته استکانی... او بیمه زندگانی . من بیمه خدمات درمانی...
او سکه و ارز...من سکته و قرض....
سخن شیخ چون بدینجا رسید مریدان نعره ای جانسوز برداشته
و راهی کلاسهای آموزش اختلاس گشتندی ....
*********
مورد داشتیم دختره موبایلشو گم کرده سه شبانه روز گریه کرده...
نه واسه گوشی دو میلیونیش،
.
.
.
.
.
.
.
واسه اینکه pou سه روزه غذا نخورده!!!
آخیییییییییش حالا آرژانتین میفهمه لحظه آخرگل خوردن چه حالی میده :|
***
کری خوانی آلمان و آرژانتین قبل از فینال:
آلمان:مابه برزیل ٧تا گل زدیم!
آرژانتین :ماهم ایران رو بردیم!!!
***
برزیلی ها الان میگن
اومدن خوردن، ریختن، پاشیدن، رفتن حالا کی جمع کنه ؟!
***
غمگین اون طرفداره برزیلیه که نمیدونه توی فینال هوادار رقیب همیشگیش
باشه، یا طرفدار تیمی که هفتاییش کرده :|
***
ﺍﮔﻪ " ﻣﻨﺼﻮﺭ" ﭘﺴﺮﻩ ﻭ "ﻣﻨﺼﻮﺭﻩ " ﺩﺧﺘﺮﻩ
ﭘﺲ ﭼﺮﺍ " ﺑﻬﺎﺭ " ﺩﺧﺘﺮﻩ ، "ﺑﻬﺎﺭﻩ" ﻫﻢ ﺩﺧﺘﺮﻩ؟ :|
***
اگه همونقدری که مـــشروب تو زیرزمین ها تولید میشد
بنزین تولید میشد الان عضو دائم شورای امنیت بودیم! :|
***
ﻣﯿﺪﻭﻧﯿﺪ ﭼﺮﺍ ﻻﮎ ﭘﺸﺖ ﻧﻤﺎﺯ ﻧﻤﯿﺨﻮﻧﻪ؟؟؟؟
ﭼﻮﻥ ﻻﮎ ﺩﺍﺭﻩ ﻭ ﻭﺿﻮﺵ ﺑﺎﻃﻠﻪ!
ﺧﺪﺍﯾﯽ ﺍﻃﻼﻋﺎﺗﯽ ﮐﻪ ﻣﯿﺬﺍﺭﻡ ﺩﺭ ﺍﺧﺘﯿﺎﺭﺗﻮﻥ ﺭﻭ ﻫﻴﭽﻜﺲ ﺗﺎ
ﺁﺧﺮ ﻋﻤﺮﺗﻮﻧﻢ ﺩﺭ ﺍﺧﺘﻴﺎﺭﺗﻮﻥ ﻧﻤﻴذﺍﺷﺖ .
ﻣﻦ ﺑﺮﻡ ﺑﻪ ﺍﻛﺘﺸﺎﻑ ﺑﻌﺪﻳﻢ ﺑﺮﺳﻢ !
***
ﺁﺩﻡ ﺑﺎﯾﺪ ﺗﻮ ﺯﻧﺪﮔﯿﺶ ﻫﺪﻑ ﺩﺍﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﻪ،
ﻣﺜﻼ ﻣﻦ ﯾﻪ ﺳﺎﻟﻪ ﻫﺪﻓﻢ ﺍﯾﻨﻪ ﮐﻪ ﺍﺯ ﺗﻮ ﺑﺎﻟﮑﻦ
ﻃﺒﻘﻪ ﺳﻮﻡ آشغالایی که مامانم میده رو ﺑﻨﺪﺍﺯﻡ ﺗﻮ ﺳﻄﻞ ﺗﻮ
ﮐﻮﭼﻪ =)) :|
***
حتی اگر شاعرا به صراحت می گفتن :
عزیزم دلم واست تنگ شده بریم بیرون؟
.
.
.
.
.
.
.
بازم معلم ادبیاتا می گفتن منظور شاعر معشوق الهی
و عروج به سمت خدا بوده
***
پسره رفت تو کوچه دید داداش دوقلوش داره فوتبال بازی میکنه
.
.
.
.
.
.
.
.
محکم زد تو گوشش و گفت: تو اینجایی ؟؟؟؟؟؟؟
،مامان ۲ بار منو برده حموم :|
***
دیروز تولد بابام بود و منم پول نداشتم واسش چیزی بگیرم ، واسه همین رفتم کولرو خاموش کردم ؛
وقتی اومد خونه و دید کولر خاموشه اشک تو چشماش جمع شده بود و توی همون حالت گفت：
کار کی بوده ؟ منم گفتم ： قابلی نداشت بابا ، تولدت مبارک فک کنم خیییلی خوشش اومد !
***
مورد داشتیم پسره رفته خواستگاری،
بعد با اجازه ی عروس و داماد خانواده هاشون رفتن تو اتاق با هم آشنا بشن !
***
امروز به معنای واقعی کمبود یه مرد را توی زندگیم احساس کردم،
کمبود دستهای محکم قوی و مردانه اش را…
لامصب در شیشه مربارو هر کاری کردم باز نشد
***
هیچوقت از روی ظاهر کسی قضاوت نکنین
الان مثلا به قیافه سیب زمینی میاد انقدر خوشمزه باشه ؟
***
این استادایی روکه میگن من ننداختمت خودت افتادی رو باید بکشیشون
بعد بگی من نکشتمت خودت مردی
***
از اونجاکه غیبت کردن حرومه و پشت سر مردم نباید حرف زد
نتیجه میگیریم که:
درس تاریخ حرام و خواندن آن گناه دارد !
***
ﺩﺧﺘﺮﻩ ﺳﺤﺮی ﻣﻴﺨﻮﺭﻩ ﻣﻴﮕﻴﺮﻩ ﻣﻴﺨﻮﺍﺑﻪ ﺗﺎ ۶ ﻏﺮﻭﺏ ،
ﺍﻭﻥ دو سه ﺳﺎﻋﺖ ﺗﺎ ﺍﻓﻄﺎﺭﻡ ﺩﺭﺍﺯ ﻛﺸﻴﺪﻩ ﭼﺮﺕ ﻣﻴﺰﻧﻪ !
ﺑﻌﺪ ﺍﻭﻣﺪﻩ ﺍﺳﺘﺎﺗﻮﺱ ﮔﺬﺍﺷﺘﻪ :
ﺍﺣﺴﺎﺱ ﻧﺰﺩیکی ﺑﻪ ﺧﺪﺍ ﻣﻴﻜﻨﻢ ﻭقتی ﺭﻭﺯﻩ ﺩﺍﺭ ﻫﺴﺘﻢ !!!
.
.
ﺧﻮ ﻻﻣﺼﺐ ﺗﻮ ﻣﻴﺮی ﺗﻮ ﻛﻤﺎ ﺑﺲ ﻛﻪ ﻣﻴﺨﻮﺍبی ،
ﻣﻌﻠﻮﻣﻪ ﻛﻪ ﺭﻭﺣﺖ ﺍﻳﻨﻘﺪﺭ ﺗﻮ ﻛﺎﺋﻨﺎﺕ ﻭﻝ ﻣﻴﭽﺮﺧﻪ !!!
***
ایــن نـصـیـحــتِ « ســیـگار نــــــــــکـش، پـسـته بـــــــخور !!! »
مثل این می‌مونه که به یکی که داره کنار
خیابون گدایی میکنه، بگی:
«گدایی نکن، پاشو یه سفر برو پاریس،
روحیه‌ات عوض بشه»!!!
:| پسته کیلویی۵۰ تومن :|
***
![[تصویر: 285652_1012245_204826049718435_1171345787_n.jpg]](https://img.manesht.ir/285652_1012245_204826049718435_1171345787_n.jpg)