صفحه‌ها: ۱ ۲ ۳ ۴ ۵ ۶ ۷ ۸ ۹ ۱۰ ۱۱ ۱۲ ۱۳ ۱۴ ۱۵ ۱۶ ۱۷ ۱۸ ۱۹ ۲۰ ۲۱ ۲۲ ۲۳ ۲۴ ۲۵ ۲۶ ۲۷ ۲۸ ۲۹ ۳۰ ۳۱ ۳۲ ۳۳ ۳۴ ۳۵ ۳۶ ۳۷ ۳۸ ۳۹ ۴۰ ۴۱ ۴۲ ۴۳ ۴۴ ۴۵ ۴۶ ۴۷ ۴۸ ۴۹ ۵۰ ۵۱ ۵۲ ۵۳ ۵۴ ۵۵ ۵۶ ۵۷ ۵۸ ۵۹ ۶۰ ۶۱ ۶۲ ۶۳ ۶۴ ۶۵ ۶۶ ۶۷ ۶۸ ۶۹ ۷۰ ۷۱ ۷۲ ۷۳ ۷۴ ۷۵ ۷۶ ۷۷ ۷۸ ۷۹ ۸۰ ۸۱ ۸۲ ۸۳ ۸۴ ۸۵ ۸۶ ۸۷ ۸۸ ۸۹ ۹۰ ۹۱ ۹۲ ۹۳ ۹۴ ۹۵ ۹۶ ۹۷ ۹۸ ۹۹ ۱۰۰ ۱۰۱ ۱۰۲ ۱۰۳ ۱۰۴ ۱۰۵ ۱۰۶ ۱۰۷ ۱۰۸ ۱۰۹ ۱۱۰ ۱۱۱ ۱۱۲ ۱۱۳ ۱۱۴ ۱۱۵ ۱۱۶ ۱۱۷ ۱۱۸ ۱۱۹ ۱۲۰ ۱۲۱ ۱۲۲ ۱۲۳ ۱۲۴ ۱۲۵ ۱۲۶ ۱۲۷ ۱۲۸ ۱۲۹ ۱۳۰ ۱۳۱ ۱۳۲ ۱۳۳ ۱۳۴ ۱۳۵
توی اول دبیرستان دوست احمقم ترک تحصیل کرد
ولی ما به سلامتی دانشجو شدیم…
خدارو شکر الان ایشان ماشین پورشه داره
بنده هم یک دستگاه ماشین حساب دارم
~~~~~~~
با یکی دوس بودم عاشق چشماش بودم نمی دونی چه رنگی داشت لامصب
کلی شعر گفتم واسه چشاش
بعد ۶ ماه فهمیدم لنزه............
الان ۴ ساله می گذره هنو نمی خوام ببینمش
~~~~~~~
“بی سرو صدا، وسایلتونو جمع کنین با صف بیاید برید توو حیاط؛ معلمتون نیومده”
یکی از ناگهانی ترین و سورپرایز کننده ترین جملات دوران مدرسه
~~~~~~~
امروز دیدم پشت یه نیسان آبی نوشته:
من و ماشینم، شما همه!!!
با توجه به شناختی که از نیسانای آبی دارم این حرفش کاملا منطقی بود
~~~~~~~
من نمیدونم این درس خوندن چی داره که تا میری دو کلمه درس بخونی حتی خاطرات دوران مهد کودک اونم با وضوح HD یادِ آدم میاد!
~~~~~~~
اگر شبا خوابتون نمیبره نگران نباشید!!
از فقر و بیکاری و گرانی و قسط و قرض و وام و تورم نیست،
.
.
شما دچار *بیداری اسلامی* شده اید!!!
~~~~~~~
دوستی می گفت:
به مادر زنم میگم چند درصد دعاهات قبول میشه؟
میگه: ۵۰ درصد
میگم از کجا فهمیدی؟
میگه: از خدا خواستم دامادم خرپول باشه،
دامادم خر هست اما پول نداره!
~~~~~~~
ﻣﻦ ﺁﺧﺮ ﺳﺮ ﺍﺯ ﮐﺎﺭﻩ ﺍﯾﻦﺩﺧﺘﺮﺍ ﺩﺭ نیاوردم:
ﻣﺘﻨﻔﺮﻥ ﺍﺯ ﺍﯾﻨﮑﻪ ﺳﻨﺸﻮﻥ ﺭﻭ ﺑﭙﺮﺳﯽ ….
ﻭﻟﯽ ﭘﺪﺭﺗﻮ ﺩﺭ ﻣﯿﺎﺭﻥ ﺍﮔﻪ ﺗﺎﺭﯾﺦ ﺗﻮﻟﺪﺷﻮﻥ ﯾﺎﺩﺕ ﺑﺮﻩ
~~~~~~~
مراحل دوستی در فیسبوک:
۱/ Friend Request
۲/ Poke
۳/ Like
۴/ Comment
۵/////// Chat
۶/ Number
۷/SMS
۸/ Call
۹/ In a Relationship
۱۰/ Delete from friend list
۱۱/block
~~~~~~~
هر دفعه که سوار مترو میشم
می‌فهمم که چرا وقتی بچه بودیم صندلی بازی میکردیم!
~~~~~~~
بَ رَ بَ بَ چیست؟
همون برو بابای خودمونه
اینو در پاره مواقع با دهنی کج، واسه تضعیف روحیه طرف بکار میبرن
~~~~~~~
همانا بـه فرزندان خود بازی Angry Birds بیاموزید که مُرَوّج فرهنگ ایثار و شهادت طلـبی است ولا غیر!
~~~~~~~
شباهت زندگی من و اینشتین در اینه که هر دو بچگیهامون خنگ بودیم ولی خب از وسطهای بیوگرافیمون به بعد یه کم متفاوت میشه …
~~~~~~~
یه جایی خوندم که باید یه سنگ بندازی تو رابطت تا ببینی چقد عمیقه …
هیچی دیگه منم انداختم …
یعنی عمق سینک ظرفشویی از عمق رابطمون بیشتره
~~~~~~~
یه جور بیماری مسری هم هست که توی تاکسی شیوع پیدا میکنه!
اونم اینه که:
تا یه نفر کرایه میده، بلافاصله پشت سرش همه کرایه شونو میدن ..!
~~~~~~~
از عجایب ایران اینه که پژو ۲۰۶ رو ۱۲ تومن خریدی،
۲ سالم استفاده کردی،
پدرش درآوردی
بعدشم ۱۶ تومن میفروشیش!!!
~~~~~~~
والا قدیما می رفتیم خرید،فروشنده پول خورد نداشت بقیه ی پول رو آدامس یا شکلات میداد،
مامانم دیروز رفته خرید، فروشنده گفته: پول خورد ندارم، یه تاید داده بهش!!
یعنی ۱۱۰۰ تومن شده پول خورد
~~~~~~~
تنها خوبیه مقنعه سر کردن تو دانشگاه اینه که سرکلاس هندزفری میذاری تو گوشت. با دقت خیره میشی به استاد
اخر کلاسم استاد میگه: عافرین دخترم. شوما خیلی خوب توجه میکنی )~~~~~~~
اینایی که رژیم سخت میگیرن، خودشونو تیکه تیکه میکنن و یک عالمه لاغر میشن؛ بعد ازشون سوال که میکنی “چیکار کردی انقد لاغر شدی ؟” میگن هیچی همینطوری …
اینا همونایی هستن که تو مدرسه خر میزدن میگفتن هیچی نخوندیم و بعد از ریشه یابی همونایی هستن که دمپایی توالتو خیس میکنن!!!
~~~~~~~
قبض برق زیاد اومده بود، نشون بابام که دادم، یه سری تکون داد و پاشد رفت طرف کامپیوتر!!!
فک کردم رفت کامپیوترو داغون کنه...
منم رفتم نزدیکتر ببینم چیکار میخواد بکنه، دیدم رفته توو گوگل نوشته:
آموزش دستکاری کنتور برق!!
~~~~~~~
بنا به عامار جمعیتی ایران ...
به هر پسر دو دوست دختر میرسه ....
خدا شاهده ازش نمیگذرم اونی که حق منو خورده...
~~~~~~~
سلامتی دهه شصتی ها که ماشین کنترلی نداشتن
ولی یه نخ دومتری به ماشین پلاستیکیشون میبستن و ذوق دنیارو میکردن
که ماشینشون ۲ متر عقب تر از خودشون راه میره
~~~~~~~
جلوی پسره رو تو خیابون میگیرن میگن: این خانم با شما چه نسبتی دارن؟
میگه: تو فیسبوک با هم پنج تا دوست مشترک داریم!!!!!!!
~~~~~~~
درسته که ما نسل سوخته ایم ولی باید خدا رو شکر کنیم چون با این اوضاع نسل بعدی قطعا جزغاله است
~~~~~~~
هیچ وقت با کسی که سریع تر از شماتایپ میکنه بحث نکنید،
زجرش رو کشیدم که میگم
سر کلاس عربی :
آقای معلم : اگه ببینم کسی سر کلاس من فارسی صحبت کنه باید بره بیرون
من به دوستم : الخودکار المشکی داری ؟
دوستم : البله الدارم ، البفرمایید !!!
نیمکت بغلی : الـــخخخخخخخ
کلاس : الــــخخخخخخخخخخخخ
))
***
وصیت کردم هرکی تو مراسم ختمم گفت
خدا بیامرزدش، راحت شد....
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
با لبه ی سینی حلوا چنان بکوبن تو دهنش
تا اونم راحت شه بیاد پیش من!!!
والا جای من اظهار نظر میکنه...:|
***
اگه گفتین چرا زنبور های عسل گل میخورن؟
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
چون دروازه بانشون ضعیفه
تا اکتشاف بعدی خدا یارو نگهدارتان .. دلاوران .. ورزشکاران .. پیروز باشید ..
)***
ﺧﯿﻠﯽ ﺩﻟﻢ ﻣﯿﺨﻮﺍﺳﺖ ﯾﺒﺎﺭ ﻫﻢ ﮐﻪ ﺷﺪﻩ ﺧﻮﺍﺏ ﺑﺎﺷﻢ
ﯾﮑﯽ ﺑﯿﺎﺩ ﯾﻮﺍﺷﮑﯽ ﺭﻭﯼ ﻣﻦ ﻟﺤﺎﻑ ﺑﮑﺸﻪ ﻻﻣﭗ ﻭ
ﺧﺎﻣﻮﺵ ﮐﻨﻪ ﺩﺭ ﯾﻮﺍﺷﮑﯽ ﺑﺒﻨﺪﻩ ....
.
.
.
ﻣﺘﺎﺳﻔﺎﻧﻪ ﺍﯾﻦ ﭼﯿﺰﺍ ﻓﻘﻂ ﺗﻮ ﺧﻮﺍﺏ ﻭ ﺧﯿﺎﻝ ﻭﺟﻮﺩ
ﺩﺍﺭﻩ .. ﻭﺍﻗﻌﯿﺖ ﺍﯾﻨﻪ ﮐﻪ ... ﯾﮑﯽ ﻣﯿﺎﺩ ﮐﻮﻟﺮ ﻭ ﺧﺎﻣﻮﺵ
ﻣﯿﮑﻨﻪ ﯾﮑﯽ ﺩﯾﮕﻪ ﻻﻣﭗ ﻭ ﺭﻭﺷﻦ ﻣﯿﮑﻨﻪ ﺩﺭ ﻭ ﺑﺎﺯ
ﻣﯿﺰﺍﺭﻩ ﻣﯿﺮﻩ ... ﺩﻭ ﺳﻪ ﻧﻔﺮ ﻣﯿﺎﻥ ﺑﺎﻻ ﺳﺮﺕ ﺩﻋﻮﺍ
ﻣﯿﮑﻨﻦ ..
ﺗﻨﻬﺎ ﮐﺴﯽ ﮐﻪ ﯾﻮﺍﺷﮑﯽ ﻣﯿﺎﺩ ﺍﻭﻧیه ﮐﻪ ﻣﯿﺨﻮﺍﺩ ﺷﺎﺭﮊﺭ ﻭ ﺑﺒﺮﻩ
***
ﺁﻳﺎ ﻣﻴﺪﺍﻧﻴﺪ ﺑﺮﺍﻱ ﺑﻪ ﻭﺟﻮﺩ ﺁﻣﺪﻥ ﺩﺭﺧﺖ ﻣﻮﺯ ﻣﻴﻮﻩ ﺁﻥ ﺭﺍ
ﺑﺪﻭﻥ ﭘﻮﺳﺖ ﻣﻴﮑﺎﺭﻧﺪ؟؟
.………
ﺁﻳﺎ ﻣﻴﺪﺍﻧﻴﺪ ﮐﺒﺪ ﺍﻧﺴﺎﻥ ﺩﺭ ﻃﻮﻝ ﻋﻤﺮ ﺍﻭ ﺩﺭ ﺣﺎﻝ ﮐﻮﭼﮏ ﺷﺪﻥ
ﺍﺳﺖ ﻭ ﺑﻌﺪ ﺍﺯ ﺳﻴﺼﺪ ﺳﺎﻝ ﮐﺎﻣﻼ ﻣﺤﻮ ﻣﻴﺸﻮﺩ؟؟؟
.………
ﺁﻳﺎ ﻣﻴﺪﺍﻧﻴﺪ ﺩﺭ ﺻﺤﺮﺍﻱ ﮐﺎﻻﻫﺎﺭﻱ ﻧﻮﻋﻲ ﻣﺎﺭ ﻭﺟﻮﺩ ﺩﺍﺭﺩ ﮐﻪ
ﺑﺮﺍﻱ ﺯﻧﺪﻩ ﻣﺎﻧﺪﻥ ﺍﺯ ﺧﻮﺩ ﺗﻐﺬﻳﻪ ﻣﻴﮑﻨﺪ؟؟
.………
ﺁﻳﺎ ﻣﻴﺪﺍﻧﻴﺪ ﺍﺳﻄﻘﺪﻭﺱ ﮔﻴﺎﻫﻲ ﮔﻮﺷﺖ ﺧﻮﺍﺭ ﺍﺳﺖ؟؟
………
ﺁﻳﺎ ﻣﻴﺪﺍﻧﻴﺪ ﺍﻳﻦ ﻣﻄﺎﻟﺐ ﺭﺍ ﻣﻦ ﺍﺯ ﺧﻮﺩﻡ ﻧﻮﺷﺘﻢ ﻭ ﻫﻤﮕﻲ
ﺣﺎﺻﻞﺗﺨﻴﻼﺕ ﺧﻮﺩﻡ ﺍﺳﺖ؟؟؟ :|
ﺁﻳﺎ ﻣﻴﺪﺍﻧﻴﺪ ﻓﺤﺶ ﺩﺍﺩﻥ ﮐﺎﺭ ﺑﺪﻳﺴﺖ؟
***
وقتی مشترک ، «مورد نظر» هست , ولی در دسترس نیست
.
.
.
ناچار میشی رو کنی به مشترکی که «در دسترس» هست , ولی «مورد نظر» نیست
مبحث سنگینی شد یک صلوات عنایت کنید تا بریم سراغ مبحث بعدی
))***
گوشیم امروز بهم گفت :
چرا منو میزنى به شارژ؟ واسه کى؟ واسه چى؟
هیچ جوابى نداشتم بدم
فقط از اتاق رفتم بیرون گذاشتم کمى با خودش خلوت کنه
***
امروز فهمیدم چرا دیوار چین جز عجایب هفتگانه ست
آخه تنها محصول چین هست که بیشتر از ۳ روز دووم آورده
***
داشتم به این فکر میکردم که اگه ۲۰-۳۰ سال دیگه
به پسرم بگم برام یک سی دی آهنگ قدیمی بزن
برام ساسی مانکن میزنه!!
***
یه Folder خیلی شخصی و خصوصی دارم تو لپتاپم
اسمش رو گذاشتم : “غرب از نگاه استاد رحیم پور ازغدی”
اینجوری دیگه فکر نکنم کسی بازش کنه
***
من هرچی صبر کردم؛زندگی بیفته رو غلتک خبری نشد
الان منتظرم که غلتک بیوفته روم خلاص شم برم
***
چرا از همون ماده ای که تو شامپو بچـه استفاده میکنن
که چشم رو نمیسوزونـه تو شامپوی ماها استفاده نمیکنن ؟
چش ما چش سگــه ؟؟
***
یارو قیافش شبیه بقیه پول ماسته!!!
بعد اومده نوشته قبل از زل زدن تو چشای من فاتحه دلتو بخون!!!
.
.
.
.
.
.
.
.
.
به همین برکت
اگه اعتماد به نفس اینو شعله پخش کن داشت
الان مشعل المپیک بود...!!
***
یادش بخیر قدیما با هزار تومن میرفتم مغازهٔ
با ۲تا نوشابه، ۳بسته چیپس، ۵تا بستنی
۴تا شکلات میومدم بیرون.
اما الان دیگه نمیشه همه جا دوربین هست
***
دیدید بچه های ۲-۳ ساله این دوره وقتی میخوان برن مسافرت
صندلی عقب تشک و بالشت واسشون باید بذاری
تبلت داشته باشن که بازی کنن،
مانیتور پشت صندلی باشه تا کارتون مورد علاقه شون رو ببینن…
اونوقت ما که میخواستیم بریم مسافرت بلیط اتوبوس که برامون نمی خریدن هیچی
جلوی پاشون یا تو راهروی اتوبوس می خوابوندنمون
هر کی هم رد می شد یه لگد بهمون می زد .
حالا سوال من اینجاست آیا اون موقع ها یونیسف وجود نداشته ؟
آیا الان میشه حقمون رو پس بگیریم آیا ؟ :|
***
بعضی وقتا حتی..
وقتی بوی عطرشو حس میکنم....
به خودم میگم ای کاش که مال من میشد..
هیچ وقت عشقم بهش کم نمیشه...
وهمیشه عاشقش میمونم..
.
.
.
.
.
ای ماکارانی..
ای ته دیگ...
ای خوشمزه..
والا..
ما رو چه به پست عاشقونه
))***
لذتی که در پس گردنی زدن به بچه های تخس مهمونا دور از چشم والدینشون هست.
در قتل عمد نیست.....
***
بچه: مامان اولین چیزی که بابا بهت گفت ، چی بود؟
مامان: « مرسی از اکسپت ... »
***
وام مسکن واسه زن و شوهرا شده ۵۰ میلیون تومن !
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
نشستم حساب کردم دیدم اگه یه خونه ۱۰۰ متری بخوام بخرم، باید چهارتا زن بگیرم
***
روش حرفه ای خوابیدن سر کلاس
![[تصویر: 305955_3Jokes_Funny_Pictures%2520%28616%29.jpg]](https://img.manesht.ir/305955_3Jokes_Funny_Pictures%2520%28616%29.jpg)
آشپـــزی ۲۰
اخــلاق -- ۰ --
![[تصویر: 305955_1411179565451913.jpg]](https://img.manesht.ir/305955_1411179565451913.jpg)
دوباره چهارتا دونه برگ از درخت افتاد ؛
آه و ناله های عاشقانه شروع شد ...
چند روزه فقط داریم شکست عشقی لایک میکنیم
والا =))))
***
یعنی درگیری که من با گره هنذفری دارم
ایران و آمریکا باهم ندارن=))
***
عشق اگه عشق باشه
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
پسورد گوشیم ک سهله، قسمت کرم دار بیسکوییتمو،گوجه سبزامو،پاستیلامو،اسمارتیزامو،حتی ته دیگ ماکارانیمم بهش میدم
والا شوخی ک نیس.عششششششقهههههههه
***
نیت کردم که بخوانم ۲ واحد نماززز!!!
یعنی اینقد درگیر این انتخاب واحدم:|
***
فقط یه ایرانی می تونه با ضربه های مکرر به کنترل تلویزیون، باتری هاشون رو مجبور به ادامه حیات کنه!
***
من خیلـــــی با مزه ام دستِ خودمم نیس
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
یه نگاه کنید ببینید دست شماها نیس؟
***
تقسیم بندی موجودات تغییر کرد
جانوران
گیاهان
مجازیان
.
.
.
.
.
این دسته ی آخر موجودات عجیبی هستند
نه به غذا نه به آب ونه به اکسیژن نیاز دارند
آنها فقط به اینترنت و دنیای مجازی نیاز دارند
منظورش ما نیستیما
مدیونین به خودتون بگیرین
***
منم میتونم با عشقم ریلیشن بزنمو عکسشو بذارم کاور
.
.
.
.
.
.
اما بقیه عشقام میفهمن و خون و خونریزی میشه
میفهمییییییییییییییییییییییییییییییییی؟؟؟؟؟
خون و خون ریزی
)))))***
اینجوری نمیشه... باید یکیو پیدا کنم تو پاییز باهاش قدم بزنم...
شوخی که نیست لامصب پاییزه :-D
میفهمی؟؟؟!!!
پاییییززز
***
- ببخشید آقای ...
+بله؟
- این شمایین؟
+بله!
- شوما الان یعنی ۵۳ سالته؟!
...
+بله، بهم نمیاد؟!
- آخه عکستون اینجا کچله!
+خوب داروی ضد کچلی استفاده کردم موهام درومده
- خیلی جوون ترین از عکستونا؟ ...
+بنجامین باتن رو مگه ندیدین؟
- چرا ولی خیلی عجیبه
+خو شوما منو کچل تصور کن بعد با سیبیل (انگشت اشاره امو جا سیبیل می ذارم پشت لبم) میشم همین دیگه!
-چی بگم والا! بفرمایین فعلا منتظر باشین تا صداتون کنن
نتیجه اخلاقی: اگه با دفترچه باباتون می رین آزمایش بدین، تا تهش وایسین، نترسین!
***
یه ضرب المثل چینی میگه :برنج سرد رو میتوان خورد. چای سرد رو میتوان نوشید. اما نگاه سرد رو نمیتوان تحمل کرد. من موندم این چینیا که چشاشون فقط یه خطه! نگاه سردشون دیگه خدا میدونه چیه!!
***
تو تاکسی یه آهنگ افسرده کن گذاشته بودن.منم خواستم مثه این فیلما و کتابها برم تو فاز سرمو تکیه بدم به شیشه و چشم بدوزم به هیچی هیچ.اونقدر سرم به شیشه خورد که مغزمم پرید چه برسه به فازم.لامصب شهرداری خیابونا رو شخم زده به گمونم باقالی بکاره!!!!!!!!!!!
***
اگه بخوای خلبان بشی، هزار جور مریضی داری ولی بخوای معافیت پزشکی بگیری، سالمِ سالمی!
***
اولش خدا بزرگه
وسطاش باید ببینیم قسمت چی میشه
و آخرشم حتما توش حکمتی بوده...! :|
***
یارو صبح اومد دم در خونمون گفت میخوایم واسه محلتون یه استخر احداث کنیم...... نیازمنده کمک های مردمی هستیم.....
خیلی با حرکتشون حال کردم و رفتم یه کاسه آب آوردم واسش!!!!
اصن مونده بود چی بگه بدبخت..
خب دیگه هرکی اندازه توانش کمک میکنه توان منم همین قدر بود دیگه چیکار کنم؟:|
***
نشستم با خودم منطقی فک کردم... به این نتیجه رسیدم که هیچ کس کامل نیست،
هر کسی تو دنیا بعضی چیزا رو داره
بعضی چیزارو نداره...
مثلا خود من
.
معرفت دارم
ولی لنگه ندارم !!!
والااااا
آدم باید این چیزا رو قبول کنه دیگه!!!
***
زﯾــﺮ ﺑــﺎرون ﺗـﻨـﺪ
ﯾــﺎ ﺑـﺎﯾـﺪ ﭼـﺎﻗـﻮ ﺧـﻮرد . . .
ﯾــﺎ ﺑــﺎﻻ ﺳــﺮ ﮐــﺴــﯽ ﮐــﻪ ﭼــﺎﻗــﻮ ﺧــﻮرده ﺑــﻠـﻨــﺪ داد ﺑــﺰﻧـﯽ ﺑـﮕـﯽ ﺧـــــــــﺪا
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
و ﮔــﺮﻧـﻪ ﻫـﻤـﯿـﻨـﺠـﻮری ﺑـﺎرون ﺧـﺎﻟـﯽ اﺻــﻼ
ﺣــﺎل ﻧـﻤـﯿـﺪه ^_^
***
مرد به این امید با زن ازدواج میکند که زن هیچگاه تغییر نکند ،
زن به این امید با مرد ازدواج میکند که روزی مرد تغییر کند
و همواره هر دو ناامید میشوند.:|
***
این کوفت که خانمها میگن
میدونی یعنی چی؟
.
.
.
ک: کل
و :وجودم
ف: فدای
ت:تو
اینو داشته باشین تا بریم رمزگشایی سایرکلمات خانمها....
***
تو خونهٔ ما مهم نیست خودت دوست داری کدوم کانالُ ببینی
مهم اینه که نذاری بقیه کانال مورد نظرشونُ ببینن ! ^__^
***
ﺁﯾﺎ ﻣﯿﺪﺍﻧﺴﺘﯿﺪ ﻭﻗﺘﯽ ﺍﮊﺩﻫﺎ ﺗﻮ ﭼﺸﻤﺶ ﺁﺷﻐﺎﻝ ﺑﺮﻩ ﻣﯿﻤﯿﺮه؟
ﭼﻮﻥ ﺑﻪ ﯾﻪ ﺍﮊﺩﻫﺎﯼ ﺩﯾﮕﻪ میگه بیا ﺗﻮﻭﻭ چشمم ﻓﻮﺕ کن ﺑﻌﺪ ﭼﻮﻥ ﻓﻮتشون ﺁﺗﯿﺸﻪ ﮐﻼ ﮐﻠﺸﻮﻥ ﻣﯿﺴﻮﺯﻩ!
این اطلاعاتو توی مجله ها و مقالات علمی ناسا هم نمیتونید پیدا کنید…
قدرمو بدونید :|
***
به شعار جدید سایپا دقت کردید میگه:
((سایپا در اندیشه ای متفاوت))
خدا به خیر کنه،لابد آمار قربانی ها اومده پایین میخواد تو ماشین TNT کار بذاره.
***
تو دستشویی سوسک بود با مگس کش کشتمش
جنازه شو ورداشتم ببرم بندازم بیرون، خواهرم بین راه نگاه میکنه میگه: کشتیش؟
پـ نــه پـ تو دستشویی خوابش برده بود دارم میبرمش تو رختخوابش بخوابه
***
پیداکردن یه مردبااحساس ومعتمد
ازپیداکردن۱مارمولک پرنده سخنگوی یهودی بنفش شاخدار۵۵ساله دراقیانوس منجمدشمالی سخت تره!
***
یکی از سختترین خداحافظی ها ،
خداحافظی با وای فای خونست که تا سر کوچه باهاش کانکت بودی ..
***
سریالای آی فیلم انقدر قدیمیه که وقتی میبینم استرس اینو میگیرم که...
.
.
مشقامو ننوشتم؛ تمرینای علوم رو هم حل نکردم :|
***
من تا الان فکر میکردم bf مخفف بستنی فالوده ایه!
به قدری من پاک و معصومم!
دروره زمونه بدی شده، خدا حفظم کنه....
***
پدربزرگم گاهى انقدر چایى شیرین هم میزنه
که هرآن ممکنه با همون استکان به پرواز دربیاد
***
وقتی کسی ناراحتت می کنه ۴۲ ماهیچه استفاده میشه تا اخم کنی !
.
.
.
.
.
.
اما فقط ۴ تا ماهیچه لازمه تا دستتو دراز کنی و بزنیش !!
دیگه هر جور خودتون راحتین؛ وظیفه من اطلاع رسانی بود....:|
***
)![[تصویر: 306713_56558843093675045302.jpg]](https://img.manesht.ir/306713_56558843093675045302.jpg)
![[تصویر: 306713_1977294_919412188088151_828383386...3367_n.jpg]](https://img.manesht.ir/306713_1977294_919412188088151_8283833868221603367_n.jpg)
خدایی اگه یه دختر میدید رومیزی با پیرهنش یه شکله چیکار میکرد !؟
![[تصویر: 306713_1412062148_ax-khandedar-jadid-radsms-033.jpg]](https://img.manesht.ir/306713_1412062148_ax-khandedar-jadid-radsms-033.jpg)
گوشیمو سایلنت کردم رو میز میلرزه... میگه داره زنگ می خوره پ ن پ خربزه خورده فکر اینجاشو نکرده!!!!!
نیوتون کجایی؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟
.
.
.
.
.
.
.
.
که منو ببینی بفهمی
جاذبه یعنی چی.....
دیروز مامانم صدام کرد گفت:بیا با ماشین منو تا فلان جا برسون گفتم حال ندارم برو از آٰژانس سر کوچه ماشین بگیر اونم هیچی نگفت و رفت.
الان بهش میگم مامان گشنمه پاشو غذا درست کن برگشته میگه حال ندارم برو سر کوچه زیر آفتاب بشین فتوسنتز کن!!
بزی که من به دهنش شیرین نمیام.....!!!!!!
.
.
.
.
خره!
خر.............
ایشالا از گشنگی بمیره!!!!!!!!!
به بهشت نمیروم
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
نه اینکه نخوام برم راهم نمیدن
***
میگن تو جهنم چهل تا پسر میارن میچینن جلوت.بعد تو باید به تک تکشون فرق بین رنگای جیگری،زرشکی ،آلبالویی، ،سرخ آبی،دونه اناری و لاک ناخنی.. زرد،خردلی،لیمویی ،نارنجی،پرتقالی رو یاد بدی
من رفتم توبه کنم !
***
یک توصیه کاملا علمی به آقایونی که میخوان برن خواستگاری : به مادر عروس بگین: من فکر کردم شما خواهر بزرگتر عروس خانوم هستین!
یعنی تأثیری که این جمله کوتاه در میزان جواب مثبت خانواده عروس داره، آب در میزان نفوذ پذیری بتن آرمه نداره!
***
خارجکی یعنی چه؟
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
دختری هست که با جکی جان نسبت خواهری دارد!
اینو دیگه عمرا میدونستید...
***
در طول تاریخ این همه دختر رو زنده بگور کردند کسی ککش نگزید ، یه پسر رو فقط تا قربانگاه بردن می بینین که هر سال در سالگردش چه غوغایی میشه؟ اینه ارزش پسرا !! گفتم در جریان باشید همین
***
ترﮎ ﻭﺍﻳﺒﺮ , ﻭﺍﺗﺴﺎﭖ , ﻻﻳﻦ ، ﺗﺎﻧﮕﻮ … ﺑﺪﻭﻥ ﺩﺭﺩ ﻭ ﺧﻤﺎﺭﻱ
ﺑﺎﺯﮔﺸﺖ ﺑﻪ ﺯﻧﺪﮔﯽ ۱۰۰ % ﺗﻀﻤﻴﻨﻲ
ﮐﺎﻣﻼً ﮔﻴﺎﻫﻲ
ﺑﺪﻭﻥ ﻋﻮﺍﺭﺽ ﺟﺎﻧﺒﻲ
ﻭ ﺑﺪوﻥ ﺑﺎﺯﮔﺸﺖ
ﺑﺎ ﮔوﺷﻲ ﻫﺎﻱ ﻧﻮﮐﻴﺎ ﭼﺮﺍﻍ ﻗﻮﻩ ﺩﺍﺭ ﺑﻪ ﺍﻏﻮﺵ ﮔﺮﻡ خانواده
ﺑﺮﮔﺮﺩﯾﺪ.
فردا دیر است همین امروز. :|
***
هربار دندونم درد میگیره
.
.
.
.
زنگ میزنم. به چهار تا کلینیک قیمتا رو میپرسم
خودش دردش خوب میشه:|
حس خوبیه وقتی به کسی میگی خوبی؟
میگه نه!
این ینی روت حساب کرده...
***
شناگر ایرانی بین هشت نفر هشتم شده,بعد مربی شنای ایران میگه فراتر از انتظار ما ظاهر شده !!
فکرکنم انتظار داشته یارو غرق بشه! :|
***
ﺁﻫﻨﮓ ﮔﻠﭙﺮﯼ ﺟﻮﻥ ﺁﺭﻣﯿﻦ ﻧﺼﺮﺗﯽ ﺭﻭ ﻭﺍﺳﻪ ﯾﻪ ﺁﻣﺮﯾﮑﺎیی ﻓﺮﺳﺘﺎﺩمﺣﺎﻻ ﺧﻮﺷﺶ ﺍﻭﻣﺪﻩ می گه ﻣﻌﻨﯿﺶ ﺭﻭ ﺑﺮﺍﻡ ﺑﻔﺮﺳﺖ. ﮐﺴﯽ ﮐﺘﺎﺏ ﻣﺜﻨﻮﯼ ﺩﺍﺭﻩ ﻗﺮﺽ ﺑﺪﻩ؟ ﻭﺟﻬﻪ ﯼ ﮐﺸﻮﺭﻣﻮﻥ ﺩﺭ ﺧﻄﺮﻩ!
ﺍﯾﻦ ﯾﻪ ﻣﺴﺌﻠﻪ ﻣﻠﯿﻪ!
***
امروز یه پشه یه ربع بی حرکت نشسته بود رو میز نهار خوری
منم سریع زدم لهش کردم !
بعد چن دیقه یه پشه اومد بالای سرم گفت : “بی وجدان ، معلول بود”;
)***
اگه یه سال خط تولید لامبـــــــــورگینـــــــــــی رو بدن به ایــــــران به حـــول و قوه الهی وانتشم میزنن :|
***
از هـوای دونفـره و بـارون , فقـط
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
جمـع کـردن لبـاسـا از تـو بـالکـن بـه مـن رسیـده ^_^
***
بچه که بودم فکر میکردم تنهایی یعنی وقتایی که هیشکی خونه نیست .. !
.
.
.
.
.
.
.
البته الانم همین نظر و دارم ، ثباتِ فکری رو برید حال کنید ..
)
یه بار واسه یه بنده خدایی الگو شدم
کل زندگیش به فنا رفت!
.
.
.
.
.
.
از اون به بعد تصمیم گرفتم واسه بقیه درس عبرت بشم!
)))***
قوانین عجیب کشورها
- اگر تا ۲۷سالگی جایی استخدام نشدی،مستقیم به ارتش ملحق میشوی
کره شمالی
- اگر روز یکشنبه کار کنی مورد بازجویی قرار میگیری، مگر اینکه پلیس باشی
ایتالیا
- اگه آلمانی باشید و ماشین ساخت آلمان بخرید،فقط نصف قیمت ماشین را پرداخت می کنید، نصف دیگر آن را دولت پرداخت میکند
آلمان
- غیر از روز جمعه دو روز دیگر هم بدون عذر موجه می توانی سر کلاس حضور پیدا نکنی
نیجریه
- ممنوع است کسی را از خواب بیدار کنی، چون خواب مقدس است
کره جنوبی
- آخرین نفری که بلند میشه، سفره رو جمع میکنه
ایران
***
ٱیا میدانید چرا خرس های قطبی سواد ندارن ؟
.
.
.
.
.
.
.
.
چون اونجا همش برف میاد مدرسه ها تعطیله !
من برم اتاق اکتشافاتم
***
تنها کسی که از صمیم قلبش به من گفت I LOVE YOU
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
عروسک دخترخالم بود، اونم باید دکمشو فشار میدادم تا بگه…!!!
میفهمی :|
تحت فشار دکمه بود که گفت……!!!!!! :|
***
ولی فکر کنم سامسونگ و ال‌جی از تو همون کارخونه یه دونه مهران رجبی میذارن تو تلویزیونا، وگرنه مگه میشه انقدر مهران رجبی پخش کنه آخه؟؟
***
بعضیا رو پله برقی یه جوری ژست میگیرن میان پایین که انگار همین الان پروازشون مستقیم از نیویورک نشسته... وااااااالا
***
تو سایت پیوندها یه گزینه ((رفع فیلترینگ)) هست مثل اینه که بری کلانتری بگی: مأمورا ۲۰ تن بار تریاک منو گرفتن، بار منو بدید من برم
***
![[تصویر: 309283_1413398277255257.jpg]](https://img.manesht.ir/309283_1413398277255257.jpg)
یه بار عروسک دختر دایی مو برداشتم از اینا که شعر می خونن.
دکمشو زدم شروع کرد به شعر خوندن.
حالا هر چی دنبال دکمه ی خاموشش می گشتم مگه پیدا می شد لامصب.
همینجوری خوابونده بودمش رو پام داشتم دنبال دکمه ش می گشتم که آروم آروم صداش اومد پایین ساکت شد.
زمان ما عروسکا این جوری نبودن. بچه های الان رو از همون کودکی واسه انجام امور مادری تربیت می کنن.
شما یادتون نمیاد، قدیما.....
.
.
.
.
.
.
.
.
مثل اینکه زیادی رفتم قدیم،
خودمم یادم نمیاد.
حاضرم قسم بخورم من اگه ورزشکار بودم واسه المپیک که خبرنگارا و همسایه جمع شدن خونمون واسه دیدن مسابقه ی من ...
.
.
.
.
.
.
بابام میزد یه شبکه دیگه که اخبار ببینه
همینه که من قهرمان نمیشم
***
روزی
عده ای از شیخی پرسیدند؟
.
.
ای شیخ تورا چه شد ه که سالهاست در این کنج عزلت گزیده ای؟
.
.
.شیخ فرمودند:اینترنت فقط همین گوشه آنتن میده.......
***
ﻣـــــــــــﻌﺮﻓــــــﺖ ﺭﺍ ﺍﺯ پـــرتغـــال ﺁﻣـــﻮﺧـــﺘـــﻢ
.
.
.
.
.
.
.
.
.
ﻫـــﯿﭻ ﺩﻟـــﯿﻞ ﺧﺎﺻـــﯽ ﻫﻢ ﻧـــﺪﺍﺭﻩ!
ﻣـــﻌـــﺮﻓﺖ ﺧﻮﺩﻣﻪ ﺩﻭﺳـــﺖ ﺩﺍﺭﻡ ﺍﺯ پـــرتـــغال ﺑﯿﺎﻣـــﻮﺯﻣـــﺶ..
والااااا. شـــما باید از هـــمه چـــی ســـر دربیـــارید مـــگه !!!!!
***
ﺩﺍﻏﻮﻧﻢ ﻣﺚ ﯼ ﻣﺸﻬﺪﯼ ﮐﻪ ﺗﻮ ﻗﺮﻋﻪ ﮐﺸﯽ ﺑﺮﻧﺪﻩ ﺷﺪﻩ
ﺑﺎﺷﻪ :
.
.
.
.
.
.
ﺳﻔﺮ ﻣﺸﻬﺪ
***
سخت است میان هق هق شبانه ات، زمانی که دلت از همه گرفته و احتیاج به مرهم قلب داری
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
یهو اس ام اس بیاد:
قالیشویی کاظم شعبه دیگری ندارد:|
اگه بیژن بیرنگ رو با یک شلوار آبی و پیراهن قرمز بندازن داخل ماشین لباسشویی.......
.
.
.
.
.
بیژن بنفشه خواه میاد بیرون !!!
تا اکتشاف بعدی خدا یارو نگهدارتان....
***
دیشب بی خوابی زد به سرم
.
.
.
منم زدم تو سرش
خلاصه دعوامون شد تا می تونستیم همدیگرو زدیم :|
پشت یه نیسان جمله سنگینی نوشته بود، کمرم شکست:
.
.
.
.
.
همه دنبال یارن
من به دنبال بارم
فوق لیسانس شهید بهشتی هم دارم
همه من را سنگ دل می شمارند
اما کسی نفهمید من هم قلبی دارم که
*
*
*
*
*
*
*
مسئول گردش خون بدنمه!!!
یه جوری نگاهم می کنید انگار قلب وظیفه ی دیگه ای هم داره ؟
)))***
معلم به شاگردش:
من دویدم..تو دویدی..او دوید
مال چه زمانیه؟
.
.
.
شاگرد: مال زمانیه که سر کوچه نذری میدن...
من دیگه حرفی ندارم :|
***
دیشب یه قابلمه گرفتم دستم الکی رفتم دم خونه دوستم پشت در وایستادم
بعد از ٥ دقیقه دیدم ٢٠٠ نفر با قابلمه پشت سرم وایستادن
منم بصورت نامحسوس مکانُ ترک کردم
زنگ زدم به دوستم گفتم برو دم در نذری مردمُ بده دیگه...! :|
***
۱/ وقتی برق میره کجامیره؟
۲/ استامینوفن از کجا میدونه ما کجامون درد میکنه؟
۳/ چرا از جمعه تا شنبه اینقدر کم طول میکشه ولی از شنبه تا جمعه اینقدر طول میکشه؟
۴/ پس کی این حقوق بشر رو میریزن به حسابمون؟
۵/ پلیس+۱۰ چند میشه؟
۶/ آیا میشه رو میز نهارخوری شام هم خورد؟
۷/ چرا جعبه پیتزا مربعه، خودش گرده،موقع خوردن مثلثه!!؟
۸/ آیا برای گرفتن شناسنامه المثنی، اصل شناسنامه هم لازمه؟
۹/ کانال کولر شبکه چنده!؟
۱۰/ اینکه تو دعوا بهت میگن حالا نشونت میدم دقیقا چیو میخوان نشون بدن؟!!!
۱۱/ آیا توی اتاق خواب میشه بیدار بمونیم؟
۱۲/ این حقوق بشر تقریبا چند تومنه ؟
۱۳/ حقوق بشر رو فقط به بشر میدن؟
۱۴/ چرا "ترکیه" داریم ولی "خشک کیه" نداریم؟
***
خانومم رفت برای تولدم یک ظرف پیرکس شیک گرفت
خیلی ازش تشکر کردم
دیشب تولدش بود ، جشن هم گرفته بودیم
من هم رفتم چهار حلقه لاستیک بارز براش خریدم!!
حالا قهر کرده رفته !!
شما میدونید چرا؟ :|
***
دیشب نصف شبی بی خوابی زد به سرم . . . منم با لگد زدم تو شکمش ؛ اونم با کله اومد تو دماغم الان کارمون به کلانتری کشیده فردا دادگاه داریم
***
اعتراف میکنم... بچه که بودم وقتی مسواک میزدم و آب تو دهنم قرقره میکردم فکر میکردم صدای میکروباس که دارن غرق میشن و جیغ میزنن
***
داداشای گلم هوا سرده بخدا... شما یه کاپشن بپوشین پشتش یه برگه بچسبونین: «۶ سال سابقه بدنسازى» ما قبول میکنیم ازتون
***
تعریف همسر :
.
.
.
همسر کسی است که در همه ی مشکلات زندگی کنارتو خواهدبود....
مشکلاتی که اگر اونبود هرگز پیش نمی آمد....
)***
مورد داشتیم طرف چایی نذری
گذاشته فریزر صبح به صبح گرم میکنن میخورن
:|
***
ﺍﮔﻪ ﮔﻔﺘﯿﻦ ﺍﻭﻥ ﭼﻪ ﮐﺸﻮﺭﯾﻪ ﮐﻪ ﺗﻮﺵ ﻫﻔﺘﺎﺩ ﻣﯿﻠﯿﻮﻥ ﻧﻔﺮ ﻭﺍﺳﻪ ﻫﻢ ﻣﺘﺎﺳﻔﻦ !؟
ﯾﻌﻨﯽ ﻧﻤﯿﺪﻭﻧﯿﺪ ؟؟ !!
ﻭﺍﻗﻌﺎ ﺑﺮﺍﺗﻮﻥ ﻣﺘﺎﺳﻔﻢ . . :|
***
صد سال بعد
.
.
ﺩﺍﻧﺶ ﺁﻣﻮﺯﺍﻧﯽ ﮐﻪ ﺩﺍﺭﻧد ( درس ﺗﺎﺭﯾﺦ ) ﻣﯽ ﺧﻮﻧﻨﺪ ...
ﺑﻪ ﺳﺎﻝ ﻫﺎﯾﯽ ﻣﯽ ﺭﺳﻨﺪ ﮐﻪ
ﻣﺎ ﺗﻮﺵ ﺯﻧﺪﮔﯽ ﮐﺮﺩﯾﻢ
ﺗﻨﺪ ﺗﻨﺪ ﻭﺭﻕ ﻣﯽ ﺯﻧﻨﺪ ﺻﻔﺤﺎﺕ ﺭﺍ …!
ﻣﻌﻠﻤﺸﻮﻥ ﻫﻢ ﻣﯿﮕﻪ :
ﺍﯾﻨﺠﺎﻫﺎﯼ ﮐﺘﺎﺏ ﻣﻬﻢ ﻧﯿﺴﺖ؛
ﺍﺯﺵ ﺳﺆﺍﻝ ﻧﻤﯿﺎﺩ !!
این گروه کار مهمی نکرده اند!
فقط وایبر بازی میکردن ..
***
درددناک ترین لحظه ی زندگی اون وقتیه که
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
. سیب زمینی سرخ شده های
روی قیمه با قیمه مخلوط میشن و ترد بودنشونو از دست میدن
(***
ﺁﻣﺮﯾﮑﺎ ﮐﺠﺎﺳﺖ ؟؟ !!
.
.
.
ﺁﻣﺮﯾﮑﺎ ﺟﺎﯾﯿﺴﺖ ﮐﻪ ﺑﺰﺭﮔﺘﺮﯾﻦ ﮐﻤﺪﯾﻨﺶ
( ﺭﺍﺑﯿﻦ ﻭﯾﻠﯿﺎﻣﺰ ) ﺍﺯ ﻓﺮﻁ ﺍﻓﺴﺮﺩﮔﯽ ﺧﻮﺩﮐﺸﯽ ﻣﯿﮑﻨﻪ!
ﻭ
ﺍﯾﺮﺍﻥ ﺟﺎﯾﯿﺴﺖ ﮐﻪ ﺍﻓﺴﺮﺩﻩ ﺗﺮﯾﻦ ﻣﺮﺩﻣﺎﻧﺶ ۲۴ﺳﺎعته
ﺩﺭ ﺣﺎﻝ ﺟﮏ ﺳﺎﺧﺘﻦ ﻫﺴﺘﻦ !!!
ﺗﺎ ﺣﺎﻻ ﺍﺯ ﺍﯾﻦ ﺯﺍﻭﯾﻪ ﻧﮕﺎﺷﻮﻥ ﻧﮑﺮﺩﻩ ﺑﻮﺩﻡ ...
ﺁﻣﺮﯾﮑﺎﯾﯽ ﻫﺎﯼ ﺑیچاره
نعمت چیست ؟
به حضور من در کنار شماها نعمت گفته میشود !
و من الله التوفیق
***
یه دانشجوی پسر بود تو کلاسمون
آخر ترم معدلش شد ۱۹/۵۶
تحقیق کردیم فهمیدیم استادا با دختر اشتباه گرفته بودنش
تازه یکی از استادام ازش خواستگاری کرده بود
بد زمونه ای شده بددددددددددد !!
***
ژاپن ۱۰ثانیه تاخیر : شکایت از واحد حمل و نقل
ایتالیا ۱ دقیقه تاخیر : مسئولین بی کفایت
اوکراین ۳ دقیقه تاخیر : تعجب
ایران بعد ۲۰ دقیقه : ایول یه قطار اومد ^.^
***
همش میگن تو چرا اینقد تپلی !
بابا من تپل نیستم فقط واضحتر از شما دیده میشم!
رزولوشنم بالاتره ! همین!! کیفیت اتفاقی نیست که آخه!!!
**
اومده تو اتاق ،قابِ عکسِ رو دیوار و دیده میگه : وای داداشتــــــــــــه؟
میگم: آره
میگه : عکسشـــــــــــــه؟
میگم پـــَــ نَ پـــَـــ خودشه ، گذاشتمش رو دیوار با دمپایی کوبیدم رو صورتش،چسبیده به دیوار!
***
یک بار به برادرم گفتم:
برو نگاه نتیجه امتحاناتم بکن
اگه یک درس افتادم تو خونه در حضورپدر بگو (السلام علیکم)
و اگه دو تا درس بود بگو (السلام علیکم و رحمت الله)
اگه سه تا بود بگو (السلام علیکم ورحمت الله و برکاتو)
طوری که بابامون متوجه نشه.
برادرم که بر گشت گفت:
السلام علیکم و رحمت الله و برکاتو
ان الله و ملاءکتو یوصلون علی النبی
یا ایاالذین امنو سلو علیهم وسلمو تسلیما :|
***
من اوایل به صورت تفریحى بى پول بودم...
ولى الان دیگه معتاد شدم.. :|
یه مطلب برام فرستادن زیرش نوشته بودن ایرانی نیستی اگه کپی نکنی
کپی نکردم.:|
در نتیجه من الان یک خارجی محسوب می شم. ترجیحا فرانسه ^____^
بونژوق مادام
)))***
رفیقم میگه بیا بریم برف بازی..بهش میگم مگه برف اومده؟...
میگه نه..سرد باشه کافیه..مگه بچه بودیم خاله بازی میکردیم خودِ خاله هم بود؟!
...تا حالا اینجوری قانع نشده بودم..
الانم داریم برف بازی میکنیم!!!!!!!!!:|
***
داشتیم با مامانم وسایل انباری رو مرتب میکردیم
یه دفعه مامانم یه جعبه مدادرنگی ۲۴رنگ قاب فلزی رو از توو کارتون درآورد نگاش کرد و زد زیر خنده!!!
گفت: میدونی این چیه؟
اینو خریده بودم هروقت معدلت ۲۰ شد بدم بهت حیف واقعا!!!
***
صبح بهم التماس میکرد نرو منو تنها نزار!!
بهش گفتم عزیزم منم عاشقتم ولی باید برم کار دارم سعی کن بفهمی! . .
..
..
..
..
..
. ."من" و پتو امروز صبح ، یهویی
))))))))))))))))))))))))))***
طرف تو پیچ نوشته:
سلام.میخواستم بدونم گوشی در حد ۵۰،۶۰ هزار تومن چی خوبه؟؟؟
کاراییش برام خیلی مهمه.مرسی:|
حالا جوابا:
۵۰ ۶۰ میخوای پول گوشی بدی؟! نکن اینکارو.دیوونه ای مگه!!
سرمایتو بذا تو یه کاری به فکر آیندت باش!!
نگفتی سیستم عاملش اندروید باشه؟ دوربینش چند مگا پیکسل باشه؟؟
حافظش؟؟؟... خوب عزیزم یکم اطلاعات میدادی!!!
تو که میخوای اینهمه خرج کنی لب تاب بگیر دیگه... :|
""کاراییش برام خیلی مهمه.مرسی"" ابن جملت منو پرپر کرد!!!
یه ۴۰ تومن دیگه بزاری روش میتونی قاب تقلبی اپل ۵ رو بخری.خیلی هم خوشکله |:
داداش روکش طلا باشه یا فیبر کربن؟!!
یه کم صبر کن ایفون ۶ داره میادتو بازار!!!!
)))خدایا، این پیجو برامون نگه دار، همه بگید آمییییین
))تا کارت چی باشه، خیلی مهمه برای انیمیشن سازی بخوای استفاده کنی
یا فقط در حد نقشه کشی!
لااقل سیستم عاملت مورد نظرت رو بگو!!!
مگه تازه از غار اصحاب کهف اومدی بیرون؟!!!!
))))))))))))))))))***
![[تصویر: 315530_1415476025_10731095_1502852626637...2595_n.jpg]](https://img.manesht.ir/315530_1415476025_10731095_1502852626637206_24002912883052595_n.jpg)