صفحه‌ها: ۱ ۲ ۳ ۴ ۵ ۶ ۷ ۸ ۹ ۱۰ ۱۱ ۱۲ ۱۳ ۱۴ ۱۵ ۱۶ ۱۷ ۱۸ ۱۹ ۲۰ ۲۱ ۲۲ ۲۳ ۲۴ ۲۵ ۲۶ ۲۷ ۲۸ ۲۹ ۳۰ ۳۱ ۳۲ ۳۳ ۳۴ ۳۵ ۳۶ ۳۷ ۳۸ ۳۹ ۴۰ ۴۱ ۴۲ ۴۳ ۴۴ ۴۵ ۴۶ ۴۷ ۴۸ ۴۹ ۵۰ ۵۱ ۵۲ ۵۳ ۵۴ ۵۵ ۵۶ ۵۷ ۵۸ ۵۹ ۶۰ ۶۱ ۶۲ ۶۳ ۶۴ ۶۵ ۶۶ ۶۷ ۶۸ ۶۹ ۷۰ ۷۱ ۷۲ ۷۳ ۷۴ ۷۵ ۷۶ ۷۷ ۷۸ ۷۹ ۸۰ ۸۱ ۸۲ ۸۳ ۸۴ ۸۵ ۸۶ ۸۷ ۸۸ ۸۹ ۹۰ ۹۱ ۹۲ ۹۳ ۹۴ ۹۵ ۹۶ ۹۷ ۹۸ ۹۹ ۱۰۰ ۱۰۱ ۱۰۲ ۱۰۳ ۱۰۴ ۱۰۵ ۱۰۶ ۱۰۷ ۱۰۸ ۱۰۹ ۱۱۰ ۱۱۱ ۱۱۲ ۱۱۳ ۱۱۴ ۱۱۵ ۱۱۶ ۱۱۷ ۱۱۸ ۱۱۹ ۱۲۰ ۱۲۱ ۱۲۲ ۱۲۳ ۱۲۴ ۱۲۵ ۱۲۶ ۱۲۷ ۱۲۸ ۱۲۹ ۱۳۰ ۱۳۱ ۱۳۲ ۱۳۳ ۱۳۴ ۱۳۵
![[تصویر: 318676_yhewq98c1a0h9uiorgy5.jpg]](https://img.manesht.ir/318676_yhewq98c1a0h9uiorgy5.jpg)
خیلی جالب بود
قبلنا میگفتن آدم میره سربازی مرد میشه!! الان دیگه حالت دومیم واسش پیش اومده!!! مثلن داداشم سربازه، برنامه ی غذاییشون چیزی شبیه اینه: چلو کباب، زرشک پلو با مرغ و...! واسه شامم نیمرو میخورن، با گوجه ی اضافه!!!:||
والا ما تو خونمون اینهمه امکانات نداریم که اونا دارن!!!
دیشب زنگ زدم به استادمون گفتم میشه یگبار دیگه درسی که امروز دادین رو بهم توضیح بدین
استادمون خوشحال شد گفت : یعنی انقدر به درس علاقه مندی؟
من : نه هر کاری می کنم خوابم نمی بره:
همیشه تو بچگی هام دوس داشتم وقتی گریه میکنم
بغلم کنن و بگن：
Hiiiiiiiiishhhh...mami is here
Mami love you so
ولی متاسفانه همیشه میگفتن
خفه میشی یا بدم نون خشکی ببردت:
مله چیست؟
آیا ابزاری برای گچ کاری و بنایی است؟
آیا نام ستاره است؟
آیا نام غذا است؟
خیر.!
.
.
.
.
.
تلفن جواب دادن منشی های ایرانی با دماغ عمل کرده!:
ﻭﻟﻨﺘﺎﯾﻦ ﭼﯿﺴﺖ...؟! ﺭﻭﺯﻱ ﻏﻴﺮ ﺍﻳﺮﺍﻧﻲ, ﮐﻪ ﭘﻮﻟﻤﺎﻥ ﺭﺍ ﺣﺮﻭﻡ ﻣﻴﮑﻨﻴﻢ ﺗﺎ ﺑﺮﺍی ﺷﺮﻳﮏ ﺯﻧﺪﮔﻲ ﺩﻳﮕﺮﺍﻥ ﮐﺎﺩﻭ بخریم
))به سلامتی مادری که دید گوشت تو قابلمه خیلی کمه
نشست تو آشپزخونه همشو خورد گفت بچه ها ببینن دعواشون میشه:
ﺁﯾﺎ ﻣﯿﺪﺍﻧﺴﺘﯿﺪ ﺷﻤﺎ ﺑﺎ ﻧﮕﺎﻩ ﮐﺮﺩﻥ ﺑﻪ ﺩﺳﺖ ﺯﻧﻬﺎ ﻣﯿﺘﻮﺍﻧﯿﺪ ﺍﺣﺴﺎﺳﺎﺕ
ﺁﻧﻬﺎﺭﺍ ﺣﺪﺱ ﺑﺰﻧﯿﺪ؟؟؟؟
.
..
.
.
.
.
.
.
..
ﺑﻪ ﻃﻮﺭ ﻣﺜﺎﻝ ﺍﮔﻪ ﯾﻪ ﻟﻨﮕﻪ ﺩﻣﭙﺎﯾﯽ ﺗﻮ ﺩﺳﺘﺶ ﺑﺎﺷﻪ
ﯾﻌﻨﯽ ﻋﺼﺒﺎﻧﯿﻪ:
کیا قبول دارن؟!
آدم باید یکیو داشته باشه
که وقتی نگاش میکنه دلش یه جوری بشه...
.
.
من ک این حسو نسبت به لواشک دارم. . .:
پسر ۵ ساله شکلات میخورد بهش گفتم: هیچ میدونی شکلات برا دندونات ضرر داره؟
گفت: پدربزرگم ١٢٠ سال عمرکرد ...
گفتم: بخاطر شکلات؟
گفت: نه،سرش تو کار خودش بود :|
از حیف نون مى پرسن : میدونى چه کسى راحت ترین شغل دنیا رو داره ؟؟؟؟؟
میگه : دبیر کل سازمان ملل متحد
مى پرسن : چرا اون ؟؟؟
میگه : آخه کارش فقط ابراز نگرانیه !!!!
دختره میره اتلیه
میگه آقاااااااا؟
شما عکس یهویی هم میگیرید؟
.
.
.
.
.
ضمنا مراسم ختم عکاس فردا بر سر مزار آن مرحوم دایر میباشد.:
یکی از فامیلا همین امروز زنگ زده مبارکه داماد عزیزم!
ایشالله خوشبخت بشی!
به پای هم پیر شی ! میگم موضوع چیه؟
میگه....
(دخترم) گفت توی فیس بوک ادش کردی از اول میدونستم .
نصیب هم میشید!:
یادش بخیر ابتدایی که بودیم واسه اینکه تعطیل بشیم کپسول مینداختیم تو بخاری بوش همه جارو پر میکرد. تعطیل که نمیشدیم هیچ کتک مفصلیم میخوردیم
بزرگترین دروغ کتاب های عربی: “جمع مذکر سالم”. اصلا مگه می شه؟!
جمله اصلا مشکله سرتا پاش
هر بار دندونم درد میگیره
زنگ میزنم چهارتا کلینیک قیمتا رو میپرسم
خودش دردش خوب میشه:
یکی از آرزوهام اینه که
دوربین عکاسیم با آینه ی خونمون به توافق برسن که من دقیقا چه شکلیم !:
(۰۷ آذر ۱۳۹۳ ۰۷:۰۲ ب.ظ)yasaman2014 نوشته شده توسط: ---------------------------------------
با مامانم رفته بودیم تو یه مغازه مانتو بخریم مامانم یکی رو قیمت میکنه مرده میگه:۳۲۴ هزار تومن
مامانم برای اینکه ضایع نشیم :
-یاسمن خوبه قشنگه نه بهت می یاد؟
-نه خوشم نمی یاد!
-چرا؟خوبه که؟
-نه رنگشو دوست ندارم.
-اوا حیف شد!
فروشنده هم داشت با تعجب ما رو نگاه می کرد وما آن مغازه راترک کردیم
این مورد همیشه در مورد خرید برای حفظ آبرو جواب می دهد.
اگه بگه رنگ های دیگشم داریم چی میگید شما؟
(۲۸ آذر ۱۳۹۳ ۰۳:۴۴ ب.ظ)abji22 نوشته شده توسط: اگه بگه رنگ های دیگشم داریم چی میگید شما؟من از یه روش دیگه استفاده میکنم از هون اول میگم از مدلش خوشم نمیاد
ماردم میگه حالا بپوش شاید خوشت اومد بعد قیمتش را میپرسیم اگه منطقی باشه منم خوشم میاد نباشه نه اصلا
اگه ممکنه تاپیک تا پایان شهادت امام رضا علیه السلام آپ نشه.
باتشکر
(۲۹ آذر ۱۳۹۳ ۰۹:۰۱ ب.ظ)happy07 نوشته شده توسط: اگه ممکنه تاپیک تا پایان شهادت امام رضا علیه السلام آپ نشه.چشم و ممنون که یادآوری کردید.
باتشکر
دوستان آپ کنید دپرس شدیم
من در حین کنکور ریاضی :
جوابی که من بدست آوردم ۲۳ هستش
گزینه ها : ۱۷ , ۱۹ , ۲۶ , ۳۶
من گزینه ۲۶ رو انتخاب میکنم چون به جواب من نزدیک تره
***
ﺭﻓﺘﯿﻢ ﺑﻨﮕﺎﻩ ﺑﻪ ﺧﺎﻧﻮﻡ ﻣﻨﺸﯽ ﻣﯿﮕﻢ : ﻣﺰﺭﻋﻪ ﺩﺍﺭﯾﻦ؟
ﻣﯿﮕﻪ ﻣﯿﺨﻮﺍﯾﻦ ﺑﺨﺮﯾﻦ؟
ﺑﺎﺑﺎﻡ ﮔﻔﺖ : ﻧﻪ ﻣﺎ ﻣﺘﺮﺳﮑﯿﻢ ﺍﻭﻣﺪﯾﻢ ﺩﻧﺒﺎﻝ ﮐﺎﺭ …..!
***
ﺍﺯ ﮔﺮﻭﻩ ۵ + ۱ ﺑﻪ ﭘﺪﺭﻡ ﺯﻧﮓ ﺯﺩﻥ
ﮔﻔﺘﻦ ﻫﺮ ﻭﻗﺖ ﺑﻪ ﺗﻮﺍﻓﻖ ﻫﺴﺘﻪ ﺍﯼ ﺭﺳﯿﺪﯾﻢ
ﺧﻮﺩﻣﻮﻥ ﺑﻬﺖ ﺧﺒﺮ ﻣﯿﺪﯾﻢ !
ﺑﺬﺍﺭ ﺑﻘﯿﻪ ﻫﻢ ﺗﻠﻮﯾﺰﯾﻮﻥ ﺑﺒﯿﻨﻦ!
***
تجربه بهم ثابت کرده که از یه سنی به بعد
دیگه نباید در پیشگاه والدین گرامی از افعال پرسشی استفاده کرد!
برای مثال:
میشه من امشب با دوستام برم بیرون؟ (شکل غلط)
من رفتم بیرون! (شکل صحیح)
***
تا حالا دقت کردین همه فوتبالیست ها
یه ناگفته هایی دارن که آخر فصل می خوان بگن؟
اما هیچ وقت نمی گن!
***
به ۴ چیز اعتماد نکن:
اول به حرف دختری که وعده میده سر جلسه بهت تقلب برسونه
دوم به استادو معلمی که در طول ترم نیشش تا بناگوش بازه
سوم به حرف دختری که میگه هفته اخر ترم رو تعطیل کنیم
چهارم به حرف رفیقت که میگه واس امتحان هیچی نخوندم.
***
یعنی اگه مامان من ۱۰۰ کیلو سیب زمینی هم سرخ کنه
تا من میام یکیشو بردارم میگه دست نزن کمه !
***
I’m baby of river
I’m 7colors snake
I’m not afraid of anyone
Because i’m the end of line
ترجمه :
موبچهٔ شطُم
مو مار هفت خطُم
زِ کَس نمیترسُم
مو آخر خطُّم
***
احتمالا مردم در زمان قدیم پیشگویی کرده بودن که روزگاری مردم کارشان فقط بازی با گوشی خواهد بود، به همین مناسبت وقتی می خواستن به کسی یادآوری کنن که اینهمه وقتشان را هدر ندهند، می گفتن : بازی گوشی نکن!!!
).
.
.
اینم از اکتشاف امروز، برم سراغ یه اکتشاف جدید دیگه!!!!
)***
روی دماغم یه جوش زده!!
فکر کنم هیمن روزا عروسی دعوتیم :|
***
فقط تو ایرانه که کارت شارژی رو که مغازه دار ۴۷۰۰ میخره، ما ۵۵۰۰ میخریم ولی ۴۹۰۰ شارژ میکنه و بهش میکن ۵۰۰۰ تومنی
:|***
نقل شده :
اگر ساعت ها کنار کسی بودین و دلتون اینترنت نخواست. باهاش ازدواج کنید
***
هفته عجیبی است این هفته نصف تعطیل نصف کار نصف پاییز نصف زمستان نصف صفر نصف ربیع الاول. خدایا بفال نیک میگیریم این هفته را منتظر خبرهای خوش هستیم
نصف نشیم فقط....بلند بگو آمین!!!
***
ﺗﻮ ﻫﺮ ﮐﺸﻮﺭ ﺍﮔﻪ ﮐﺎﺭﻩ ﺧﻼﻓﯽ ﺍﻧﺠﺎﻡ ﺑﺪﯼ ﺗﺒﻌﯿﺪﺕ ﻣﯿﮑﻨﻦ ﺏ یه ﮐﺸﻮﺭ ﺩﯾﮕﻪ !
ﻭﻟﯽ ﺗﻮ ﺍﯾﺮﺍﻥ ﻣﻤﻨﻮﻉ ﺍﻟﺨﺮﻭﺟﺖ ﻣﯿﮑﻨﻦ
ﯾﻌﻨﯽ ﺧﻮﺩﺷﻮﻧﻢ ﻣﯿﺪﻭﻧﻦ ﺍﯾﻨﺠﺎ دیگه آخرشه !!!
نخند...
آدم به وطنش که نمیخنده...
***
به جای اینکه به گذشته نگاه کنید و افسوس بخورید . . .
.
.
.
.
.
به آینده نگاه کنید ومایوس شوید |:
این قشنگ به زندگی امیدوار شدین یا بیشترتوضیح بدم؟؟^_^
***
پسرخالم رفته خواستگاری
رفتن تو اتاق با هم حرف بزنن دختره میگه
من قصد ازدواج ندارم پسر خالم کم نیاورد
گفت :منم اومدم خونتون موز بخورم…
***
اومدم خونه عمم .......
.
.
.
.
.
.
.
مامانم زنگ زده میگه:
یه سوال میپرسم تابلو نکن فقط با آره یا نه جواب بده باشه؟؟؟؟؟
میگم باشه. میگه اونجا چه خبره؟؟؟؟؟؟
به نظر شما بگم اره یا نه!!!!!!!؟؟؟؟؟؟؟
***
به سلامتی مادری که دید گوشت تو قابلمه خیلی کمه
...
...
...
نشست تو آشپزخونه همه شو خورد، گفت بچه ها ببینن دعواشون می شه!
همش که نمیشه مادرا احساسات به خرج بدن، یه بار هم ضد حال بزنه به بچه اش! والا!
***
دوستم رفته خواستگاری، دختره ازش پرسیده واسه تشکیل خانواده می خوای زن بگیری؟
گفته: بله.
دختر: خودت خواستی زن بگیری؟
دوستم: بله.
دختر: من قبول کنم شما خوشحال می شی؟
دوستم: بله.
دختر: شرمنده، من با کسی که سه بار فرصت "پـَـ نه پَــ" رو از دست بده ازدواج نمی کنم!
***
کشاورزی الاغ پیری داشت که یک روز اتفاقی به درون یک چاه بدون آب افتاد...
...
...
...
حالشو ندارم باقیشو تعریف کنم، ولی تهش می خواست بگه آدم های خوبی باشید!
***
چایی که سرد میشه روش آب جوش میریزن گرم میشه…
درسته , گرم میشه اما کمرنگ میشه…!!
رابطه ام همینه…
میشه دوباره زندش کرد اما نه مثل اول…!!
مواظب رابطه ها باشید که لازم نشه اب داغ روش بریزید..
.
.
همینجوری ^__^
***
![[تصویر: 323297_1419283784212795.jpg]](https://img.manesht.ir/323297_1419283784212795.jpg)
***
شیک ترین و باارزش ترین کادوی حال حاضر
![[تصویر: 323297_1419351218325033.jpg]](https://img.manesht.ir/323297_1419351218325033.jpg)
ﺩﻭﺳﺘﻢ ﺷﮑﺴﺖ ﻋﺸﻘــــــﯽ ﺧﻮﺭﺩﻩ
ﺍﻭﻣﺪﻩ ﭘﯿﺸﻢ ﮔﺮﯾﻪ ﻣﯿﮑﻨﻪ ﻭ ﻣﯿﮕﻪ :
ﻋﺸﻖ ﻭ ﻋﺎﺷﻘﯽ ﻫﻤﺶ ﺩﺭﻭﻏﻪ ،
ﺩﯾﮕﻪ ﻣﯿﺨﻮﺍﻡ ﻣﺚ ﺗﻮ ﺑﺎﺷﻢ ،
ﻋﺎﺷﻖ ﻧﺸﻢ ،
ﭘﺴﺖ ﺑﺎﺷﻢ ،
ﺁﺷﻐﺎﻝ ﺑﺎﺷﻢ ،
ﻋﻮﺿﯽ ﺑﺎﺷﻢ ،
ﻣﺚ ﻻﺷﺨﻮﺭﺍ ﺯﻧﺪﮔﯽ ﮐﻨﻢ …
ﺍﺻﻦ ﺑﺸﻢ ﯾﮑﯽ ﻣﺚ ﺗﻮ ﮐﻪ ﺍﺣﺴﺎﺱ ﻧﺪﺍﺭﻩ ﻭ ﻫﯿﭽﯽ ﺣﺎﻟﯿﺶ ﻧﯿﺲ
ﻣﻮﻧﺪﻡ ﺩﻟﺪﺍﺭﯾﺶ ﺑﺪﻡ ﯾﺎ ﺑﺰﻧﻣﺶ ﺻﺪﺍ بوق ﺑﺪﻩ ؟
ﺍﻣﺮﻭﺯ ﺗﻮ ﺗﺎﮐﺴﯽ ﻧﺸﺴﺘﻪ ﺑﻮﺩﻡ ۱ ﺩﻓﻪ ﺩﺧﺘﺮﻩ ﮔﻔﺖ ﭼﯽ؟
ﻣﻦ : ﻫﯿﭽﯽ
ﺩﺧﺘﺮﻩ : ﭼﯽ؟
ﻣﻦ : ﺑﻪ ﺟﺎﻥ ﺧﻮﺩﻡ ﻫﯿﭽﯽ
ﺩﺧﺘﺮﻩ : ﭼﯽ؟
ﻣﻦ : ﺧﺪﺍ ﺷﺎﻫﺪﻩ ﻫﯿﭽﯽ
ﺩﺧﺘﺮﻩ : ﭼﯽ؟
ﻣﻦ : ﺍﻗﺎﯼ ﺭﺍﻧﻨﺪﻩ ﺟﺎﻥ ﻣﺎﺩﺭﺕ ﻭﺍﯾﺴﺎ ﻣﯿﺨﻮﺍﻡ ﭘﯿﺎﺩﻩ ﺷﻢ
ﺭﺍﻧﻨﺪﻩ : ﺑﺸﯿﻦ ﺳﺮ ﺟﺎﺕ ﺧﺎﻧﻢ ﺩﺍﺭﻩ ﻋﻄﺴﻪ ﻣﯿﮑﻨﻪ!!
یکی از سرگرمی های ما بالا رفتن از رختخواب ها بود!
خدا میدونه چند بار رختخوابها ریزش کردن وموندیم زیرشون!
لذت صعود از این رختخواب ها برابری میکرد با صعود به قله دماوند!
زنگ خونه رو دیشب ساعت ۳ زدن…
برداشتم میگم : کیه؟
یکی بلند داد زد : حااااااااااااامد پهلااااااااااااانه
یادش بخیر بچگی ها چقد ساده بودیم!
نیم ساعت دست به سینه می نشستیم تا مبصر اسممون رو جزء خوب ها بنویسه!
بعدم معلم میومد بدون توجه به اسم ها تخته رو پاک می کرد!
و چقدراسکل تر بودیم که زنگ بعدی هم دست به سینه مینشستیم!
موفق ترین آدما کسایی هستن که با دوستان خود مشورت میکنن
و دقیقا برعکسش عمل میکنن !
حیف نون با دوستش با لگد می زدن تو شکم همدیگه
یکی از اونجا رد می شده می گه شما دو تا دردتون نمی گیره ؟
حیف نون می گه نه پوتین پامونه!!!
با بعضیام که دست میدی
انگار داری ماهی مرده تکون میدی خب نمیخوای دست نده!
ﺩﺍﺷﺘﻢ ﺍﺣﺴﺎﺱ ﺧﻔﮕﯽ ﻣﯿﮑﺮﺩﻡ
ﻓﮏ ﮐﺮﺩﻡ عاشق شدم و ﺑﻐﺾ ﺩﺍﺭم ﺗﺎ ﺍﯾﻨﮑﻪ ﻣﺎﻣﺎﻧﻢ ﮔﻔﺖ :
ﻟﺒﺎﺳﺘﻮ ﭼﺮﺍ ﺑﺮ ﻋﮑﺲ پوﺷﯿﺪﯼ ؟
یارو سر قبر باباش خرما گذاشت و رفت بعد نیم ساعت اومد دید بشقاب خالیه !!
رو قبر پدرش میزنه میگه بابا ؟؟
اگه گشنه ای برات فلافل بگیرم !؟!؟
یسریام هستن وقتی میخندن میرن رو سایلنت
دهنشون قد دهن تمساح باز میشه و فقط ازش هوا میاد بیرون
آدم یاد سشوار بی صدا میافته
اینایی ک هر روز یکی میشه نیمه گمشدشون
.
.
.
.
.
.
.
.
اینا رو اذیت نکنید!
اینا رو خدا تیکه پاره آفریدشون...
مثه سرویس هشت تیکه آگرین ^___^
به دختر بچه ی پنج ساله تو پارک گفتم وای عمویی چقدر نازی تو موش بخورتت
.
.
.
.
گفت خفه شو کثافت چش چرون بــــــــــــوق ؛ بیکار و بی عار جامعه مایه ی ننگ همه ی ایرانیا
.
.
شانس آوردم مسلح نبود!!!
بیچاره مسیحیا مجبورن تو این هوای برفی پاشن برن عید دیدنی کریسمس و صله رحم
هرچی بهشون گفتیم در چارچوب گفتگوی تمدنها با ما عید بگیرن قبول نکردن
تو نگاه شامپانزه ها یه حسرتی هست که انگار اگه یه تست درست بیشتر میزدن دانشگاه تهران قبول میشدن!!!!!!!
[img]
مهمان عزیز شما قادر به مشاهده پیوندهای انجمن مانشت نمی‌باشید. جهت مشاهده پیوندها ثبت نام کنید.
[/img]
![[تصویر: 325414_ezldqjn5gbayclvodukk.png]](https://img.manesht.ir/325414_ezldqjn5gbayclvodukk.png)
![[تصویر: 325414_0gg3hbhizwo15t28pq6r.png]](https://img.manesht.ir/325414_0gg3hbhizwo15t28pq6r.png)
![[تصویر: 325414_oo87byrruhkjtm29s60b.png]](https://img.manesht.ir/325414_oo87byrruhkjtm29s60b.png)
![[تصویر: 325857_4odhltmsko7kib1g5a98.png]](https://img.manesht.ir/325857_4odhltmsko7kib1g5a98.png)
یه ضرب المثل استاد دانشگاهی هم هست که میگه:
لذتی که در دادن نمره ۹/۷۵به دانشجو هست که در دادن۶ نیست..!
بقالی سر کوچمون به جز ریال و تومن چند واحد پول دیگه هم داره
رنگارنگ ، آدامس شیک و چسب زخم
تاکیدی که پسرا موقع عکس گرفتن رو بازوشون دارن
هیتلر روو سبیلاش نداشت !
مورد داشتیم خارجیه به مخاطب خاصش گفته:i love u (دوستت دارم)
مخاصب خاصشم برگشته بهش گفته:i love me too (منم خودمو دوست دارم)
اصن لامصب عشقا پوشالى شدن…
یجور رنگ عوض کنید آفتاب پرست ازتون تو دادگاه حمایت از حیوانات
بخاطر نقض قانون کپی رایت شکایت نکنه!
همهٔ رابطه‌ها
با جملهٔ : تو با بقیه فرق داری شروع میشه !
با جمله : تو هم مثل بقیه ای تمام میشه !
ﭼﻨﺪﺳﺎﻝ ﭘﻴﺶ ﭼﺎﺩر مامانمو ﺳﺮﻡ ﻛﺮﺩم
ﻭﺍﺳﻪ ﺧﻨﺪﻩ،ﻳﻬﻮ ﻣﺎمانم ﺗﺎ ﻣﻨﻮ ﺩﻳﺪ ﺟﻔﺖ
ﺩﺳﺘﺎﺷﻮ ﺭﻭ ﺑﻪ ﺁﺳﻤﻮﻥ ﺑﺮﺩ ﻭ ﺍﺯ ﺗﻪ ﺩﻝ ﺧﺪﺍ
ﺭﻭ ﺷﻜﺮ ﻛﺮﺩ ﻭ ﮔﻔﺖ ﺧﺪﺍﺭﻭﺻﺪ
ﻫﺰﺍﺭﺭﺭﺭﺭ ﻣﺮﺗﺒﻪ ﺷﻜﺮ ﻛﻪ ﺩﺧﺘﺮ ﻧﺸﺪﯼ
ﻭ ﮔﺮﻧﻪ ﻫﻴﭻ ﺍﻣﺎﻡ ﻭ ﺍﻣﺎﻡﺯﺍﺩﻩ ﺍﯼ ﻫﻢ
ﻧﻤﻴﺘﻮﻧﺴﺖ ﺗﻮ ﺭﻭ ﺷﻮﻫﺮ ﺑﺪﻩ ﺑﺎ ﺍﻳﻦ قیافت
ملت از مسافرت برگشتن آلبوم آپ کردن ۱۹۸تا عکس توشه
بعد من رفتم مسافرت ۱۰ تا عکس گرفتم تو ۹تاش شاخ گذاشتن واسم
تو اون یدونم که شاخ نذاشتن چشام بستس
![[تصویر: 325857_aggs9d6q7x3svw652rvj.png]](https://img.manesht.ir/325857_aggs9d6q7x3svw652rvj.png)
![[تصویر: 325857_iah093ntkmh7rxani22u.png]](https://img.manesht.ir/325857_iah093ntkmh7rxani22u.png)
![[تصویر: 325857_822y7kah8yv5xx6pvh5y.png]](https://img.manesht.ir/325857_822y7kah8yv5xx6pvh5y.png)
ﺑﻪ ﻳﻪ ﮊﺍﭘﻨﯽ ﻭ ﺁﻟﻤﺎﻧﯽ ﻭ یه.شیرازی
ﻧﻔﺮﻱ ۵۰ ﺗﺎ ﻣﻮﺯ ﻭ ﻳﮏ ﻣﻴﻤﻮﻥ ﺩﺍﺩﻥ
ﮔﻔﺘﻦ :
ﺑﺎ ﺩﺍﺩﻥ ﺍﻳﻦ ۵۰ ﺗﺎ ﻣﻮﺯ ﺑﻪ ﻣﻴﻤﻮﻧﺘﻮﻥ
ﺑﺎﻳﺪ ﺑﻬﺶ ﺣﺮﻑ ﺯﺩﻥ ﻳﺎﺩ ﺑﺪﻳﺪ.
ﺍﻭﻣﺪﻥ ﺩﻳﺪﻥ ﮊﺍﭘﻨﯿﻪ ۵۰ ﺗﺎﻣﻮﺯﻭ ﺩﺍﺩﻩ
ﻣﻴﻤﻮﻧﻪ ﺧﻮﺭﺩﻩ ﻫﻴﭽﻲ ﻳﺎﺩ ﻧﮕﺮﻓﺘﻪ
ﺁﻟﻤﺎﻧﯿﻪ ﻫﻢ ﻫﻤﻴﻨﻄﻮﺭ
ﺑﻌﺪ ﺭﻓﺘﻦ ﺳﺮﺍﻏﻪ شیرازیو ﺩﻳﺪﻥ ۴۹
ﺗﺎ ﻣﻮﺯﻭ ﺧﻮﺩﺵ ﺧﻮﺭﺩﻩ
ﻭ ﻣﻴﻤﻮﻧﻪ ﺩﺍﺭﻩ ﺑﺎ ﺍﻟﺘﻤﺎﺱ ﻣﯿﮕﻪ :
ﻣﻤﺪ ﻣﻤﺪ عاموناموسن.اویکیوبده.من.
)))////////////////////////////////////
دیشب داشتیم فوتبال رو از یه کانال عربی می دیدیم
.
.
.
.
گزارشگر هر جمله ای میگفت , مادربزرگم میگفت آمین
///////////////////////////////////
روی دماغم جوش درومده!!!
.
.
.
.
.
.
فکر کنم همین روزا عروسی دعوتیم
///////////////////////////////////
چند وقت قبل به پسر داییم گفتم واسم ایمیل بساز رمزشم واسم بفرست…
گفت باشه…
آدرس ایمیلمو فرستاد گفتم پس رمزش کو ؟؟
گفت واست ایمیل کردم
من قضاوت این مورد رو به کارشناسا واگذار میکنم !
////////////////////////////////////
شوهر ها بهترین ادمهایی هستند که می توانید رازهایتان را با انها درمیان بگذارید
انها هرگز به هیچکس نمی گویند...............
زیرا اصلا گوش نمی دهند
////////////////////////////////////////
دیروز با ی دختره دعوام شد اعصابم خورد شد.
گفتم گیره عجب خری افتادیم.گفت خودت گیره عجب خری افتادی!!!!
//////////////////////////////////////
ًپاشو ﺷﻠﻮﺍﺭﺗﻮ ﺩﺭآر
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
(ﺍﻭﺝ ﺍﺭﺍﺩﺕ ایرانیا ﺑﻪ ﻣﻬﻤﻮﻧﺎﺷﻮﻥ)
////////////////////////////////////////
به نظر شما با توجه رئیس جمهورهای قبلی مصر (مبارک و مرسی) رئیس جمهور بعدی کدام گزینه است؟
۱- ممنون
۲- متشکرم
۳- قربان داداش
۴- مخلصیم
//////////////////////////////////////
یه دبیر داشتیم همش میخواست با فلسفه ما رو ضایع کنه
یه روز سرکلاس داشت فلسفه ی خر و الاغ رو توضیح میداد
رو کرد به ما و گفت :
میدونستین خـــر و الاغ یعنی بزرگی
مثه خَر پول،
خرکیف،
خرخونی
و ...
بعد در ادامه گفت :میدونین همه ی شما خر هستین با این تفاسیر
منم گفتم :عه استاد شما شکست نفسی نفرمایید
ما کجامون خره؟
چشاتون خر میبینه
خری از خودتونه
اگرم یه خر اینجا باشه شمایین
درواقع شما از هممون خر ترین
هیچی دیگه خیلی شیک انداختم بیرون :|
واقعا از یه خر انتظار نداشتم :|
///////////////////////////////////
آقا یه نگاه به تبلیغ سایپا کنید قبلنا میگفت:
"سایپا مطمئن"
اما حالا میگه:
"سایپا در اندیشه ای متفاوت"
معلوم نیست چه بلایی میخواد سرمون بیاره!!
/////////////////////////////////////
ﺍﺯ ﺧﯿﺎﺑﻮﻥ ﺭﺩ ﻣﯿﺸﺪم ، یه دختر با دوستش از کنارم رد میشدن که چشمشون افتاد به تابلو ﺗﺒﻠﯿﻐﺎﺕ ﺩﺭﺑﻬﺎﯼ ﺿﺪﺳﺮقت .
ﺑﻌﺪ ﺧﯿﻠﯽ ﺟﺪﯼ این یکی به اون یکی ﮔﻔﺖ : ﺍﯾﻨﺎ ﺩﯾﮕﻪ ﭼﻘﺪ ﺑﯿﮑﺎﺭﻥ ! ﺍﯾﻨﻬﻤﻪ ﻭﺳﯿﻠﻪ ﺗﻮ ﺧﻮﻧﻪ ﻫﺴﺖ ﮐﯽ ﻣﯿﺎﺩ ﺩﺭ ﺑﺪﺯﺩﻩ ..؟
//////////////////////////////////
خارجیه ﺗﻮ ﻫﻮﺍﭘﯿﻤﺎ ﺑﻮﺩﻩ ﺣﻮﺻﻠﺶ ﺳﺮ ﻣﯿﺮﻩ، ﮔﯿﺮ ﻣﯿﺪﻩ
ﺑﻪایرانیه ﮐﻪ ﺑﻐﻞ ﺩﺳﺘﺶ ﻧﺸﺴﺘﻪ ﺑﻮﺩﻩ... ﻣﯿﮕﻪ ﺑﯿﺎ ﻧﻔﺮﯼ ۲
ﺗﺎ ﺳﻮﺍﻝ ﺍﺯ ﻫﻢ ﺑﭙﺮﺳﯿﻢ
ﻫﺮ ﺳﻮﺍﻟﯽ ﮐﻪ ﺗﻮ ﺍﺷﺘﺒﺎﻩ ﺟﻮﺍﺏ ﺩﺍﺩﯼ ۵ دلار ﺑﺪﻩ
ﺑﻬﻢ
ﻫﺮ ﺳﻮﺍﻟﯽ ﮐﻪ ﻣﻦ ﺍﺷﺘﺒﺎﻩ ﺟﻮﺍﺏ ﺩﺍﺩﻡ ۵۰ دلار
ﺑﻬﺖ ﻣﯿﺪﻡ ایرانیه ﺑﺎ ﺑﯽ ﻣﯿﻠﯽ ﻗﺒﻮﻝ ﻣﯽ ﮐﻨﻪ...
ﺧﻼﺻﻪ ﻃﺮﻑ ﺷﺮﻭﻉ ﻣﯿﮑﻨﻪ: ﻓﺎﺻﻠﻪ ﺑﯿﻦ ﺯﻣﯿﻦ ﻭ ﻧﺰﺩﯾﮏ
ﺗﺮﯾﻦ ﺳﺘﺎﺭﻩ ﺑﻪ ﺍﻭﻥ ﭼﻘﺪﺭﻩ؟
ایرانیه ﺑﺪﻭﻥ ﻓﮑﺮ ۵ دلار ﺩﺭ ﻣﯿﺎﺭﻩ ﻣﯿﺪﻩ ﺑﻪ خارجیه
بعد ایرانیه ﻣﯿﭙﺮﺳﻪ: ﺍﻭﻥ ﭼﯿﻪ ﮐﻪ ﺑﺎ ﺳﻪ ﭘﺎ ﺍﺯ ﮐﻮﻩ ﺑﺎﻻ
ﻣﯿﺮﻩ ﻭ ﺑﺎ ۴ ﭘﺎ ﻣﯿﺎﺩ ﭘﺎﯾﯿﻦ؟
خارجیه ﯾﻪ ﻣﺪﺗﯽ ﻓﮑﺮ ﻣﯿﮑﻨﻪ... ﻟﭗ ﺗﺎﭘﺸﻮ ﭼﮏ ﻣﯿﮑﻨﻪ... ﺍﺯ
ﺑﻐﻞ ﺩﺳﺘﯿﺎﺵ ﻣﯿﭙﺮﺳﻪ... ﺧﻼﺻﻪ ﮐﻠﯽ ﮐﻼﻓﻪ ﻣﯿﺸﻪ ﻭ ۵۰
دلار ﭘﯿﺎﺩﻩ ﻣﯿﺸﻪ
ایرانیه ﺳﺮﯾﻊ ۵۰ دلارو ﻣﯿﺰﺍﺭﻩ ﺟﯿﺒﺶ
خارجیه ﺍﺯش ﻣﯿﭙﺮﺳﻪ: ﺧﺐ ﺣﺎﻻ ﺍﻭﻥ ﻣﻮﺟﻮﺩﻩ ﭼﯽ
ﻫﺴﺖ؟
ایرانیه ۵ دلار ﺩﺭ ﻣﯿﺎﺭﻩ ﻣﯿﺪﻩ ﺑﻬﺶ... ﻣﯿﮕﻪ ﻧﻤﯽ ﺩﻭﻧﻢ
///////////////////////////
استاد جغرافیا سر کلاس سکته میکنه بعد از تحقیق میفهمن دانشجویی ازش پرسیده خط استوا اعتباریه یا دائمی.؟؟؟؟
////////////////////////////
مورد داشتیم طرف می خواسته شیشه نوشابه بذاره تو یخچال دیده جاش نمشه یه کم ازش خورده دوباره امتحان کرده
.
.
.
. میگن یخچال سوخته از خنده
//////////////////////////
میگن وقتی شب خوابت نمیبره ینی ۱نفر داره بهت فکر میکنه...
من که هروقت سرمو میذارم رو متکّا بیهوش میشم!
خاک تو سرم :-(((
//////////////////////////
تاﺭﯾﺨﭽﻪ ﯼ ﺍﺳﻢ ﺑﺮﻭﺳﻠﯽ
.
.
ﺩﺭ ﺍﺑﺘﺪﺍ ﺍﺳﻢ ﺑﺮﻭﺳﻠﯽ "ﺳﻠﯿﻤﺎﻥ"
ﺑﻮﺩ، ﺳﻠﯿﻤﺎﻥ ﺩﺭ ﺍﻭﺝ ﺟﻮﺍﻧﯽ ﺑﺎ ﯾﮏ ﺩﺧﺘﺮ ﺑﻪ ﺍﺳﻢ ﻟﯿﻨﺪﺍ
ﺁﺷﻨﺎ ﻣﯿﺸﻮﺩ ﻭ ﺑﻌﺪ ﺍﺯ
ﻣﺪﺗﯽ ﺑﺎﻫﻢ ﺻﻤﯿﻤﯽ ﻣﯿﺸﻮﻧﺪ،
ﺑﻪ ﻃﻮﺭﯼ ﮐﻪ ﻟﯿﻨﺪﺍ ﺑﻪ ﺳﻠﯿﻤﺎﻥ ﻣﯿﮕﻮﯾﺪ: "ﺳﻠﯽ"
.
ﺭﻭﺯﯼ ﺳﻠﯿﻤﺎﻥ ﺑﺎ ﻟﯿﻨﺪﺍ ﺩﺭﺧﯿﺎﺑﺎﻥ ﺑﺎﻫﻢ ﻗﺪﻡ ﻣﯿﺰﺩﻧﺪ ﮐﻪ ﯾﺪﻓﻌﻪ ﯾﻪ
ﺩﺯﺩ ﭘﯿﺪﺍ ﻣﯿﺸﻪ
ﻭ ﮐﯿﻒ ﻟﯿﻨﺪﺍ ﺭﺍ ﺍﺯﺵ ﻣﯿﺪﺯﺩﻩ، ﻟﯿﻨﺪﺍ ﮔﺮﯾﻪ ﻣﯿﮑﻨﻪ،ﺳﻠﯿﻤﺎﻥ ﻫﻢ
ﺩﻧﺒﺎﻝ ﺩﺯﺩﻩ ﻣﯽﺩﻭﻩ، ﻟﯿﻨﺪﺍ ﻓﺮﯾﺎﺩ ﻣﯿﺰﻧﻪ:
.
ﺑــــﺮﻭ ﺳﻠﯽ، ﺑﺮﻭ ﺩﻧﺒﺎﻟﺶ، ﺑــــﺮﻭ ﺳﻠﯽ !!!
ﺳﻠﯿﻤﺎﻥ ﻫﻢ ﺑﺎ ﯾﮏ ﭘﺮﺵ ﻓﻮﻕ ﺍﻟﻌﺎﺩﻩ ﺩﺯﺩ ﺭﻭ ﻣﯿﮕﺮﻩ ﻭ ﺣﺴﺎﺑﯽ
ﮐﺘﮏ ﻣﯿﺰﻧﻪ، ﻣﺮﺩﻡ ﻫﻢ ﮐﻪ
ﺩﺭ ﺁﻧﺠﺎ ﺗﻤﺎﺷﺎ ﻣﯿﮑﺮﻧﺪ ﻫﻤﻪ ﺑﺎﻫﻢ ﻣﯿﮕﻮﯾﻨﺪ: ﺑﺮﻭﺳﻠﯽ.. ﺑﺮﻭﺳﻠﯽ..
ﺑﺮﻭﺳﻠﯽ ...
ﻭ ﺁﻥ ﺯﻣﺎﻥ ﺑﻮﺩ ﮐﻪ ﺍﺳﻢ ﺑﺮﻭﺳﻠﯽ ﺷﻨﺎﺧﺘﻪ ﺷﺪ .
.
.
.
.
.
.
...
دعای پدر و مادر داعشی ها سر سفره عقد:
ایشالا به پای هم منفجر بشین...!!
منفجر شو عمو ببینه...
مکالمات داعشی ها با کودکان فامیل...!!
میگن داعشیا تو شناسنامه شون یه تاریخ تولد دارن یه تاریخ انفجار...!!
میگن تکفیریه میره بانک وام بگیره ضامن نداشته منفجر میشه...!
پاره ای از اشعار داعشیها با مضامین عاشقانه، عارفانه، منفجرانه:
شب به گلستان تنها منفجرت بودم، منفجرت بودم...!!
مکالمه بین دو تکفیری:
۱-آخر هفته ای چیکاره ای؟ ۲-هیچی!
۱-پس هماهنگ کن بریم منفجر شیم
میگن رو دیوار کوچه تکفیری ها نوشتن:
لعنت بر پدر و مادر کسی که این جا منفجر شود!
مکالمه دو داعشی :
۱- منفجرتیم
۲- اختیار داری انفجار از ماست...