صفحه‌ها: ۱ ۲ ۳ ۴ ۵ ۶ ۷ ۸ ۹ ۱۰ ۱۱ ۱۲ ۱۳ ۱۴ ۱۵ ۱۶ ۱۷ ۱۸ ۱۹ ۲۰ ۲۱ ۲۲ ۲۳ ۲۴ ۲۵ ۲۶ ۲۷ ۲۸ ۲۹ ۳۰ ۳۱ ۳۲ ۳۳ ۳۴ ۳۵ ۳۶ ۳۷ ۳۸ ۳۹ ۴۰ ۴۱ ۴۲ ۴۳ ۴۴ ۴۵ ۴۶ ۴۷ ۴۸ ۴۹ ۵۰ ۵۱ ۵۲ ۵۳ ۵۴ ۵۵ ۵۶ ۵۷ ۵۸ ۵۹ ۶۰ ۶۱ ۶۲ ۶۳ ۶۴ ۶۵ ۶۶ ۶۷ ۶۸ ۶۹ ۷۰ ۷۱ ۷۲ ۷۳ ۷۴ ۷۵ ۷۶ ۷۷ ۷۸ ۷۹ ۸۰ ۸۱ ۸۲ ۸۳ ۸۴ ۸۵ ۸۶ ۸۷ ۸۸ ۸۹ ۹۰ ۹۱ ۹۲ ۹۳ ۹۴ ۹۵ ۹۶ ۹۷ ۹۸ ۹۹ ۱۰۰ ۱۰۱ ۱۰۲ ۱۰۳ ۱۰۴ ۱۰۵ ۱۰۶ ۱۰۷ ۱۰۸ ۱۰۹ ۱۱۰ ۱۱۱ ۱۱۲ ۱۱۳ ۱۱۴ ۱۱۵ ۱۱۶ ۱۱۷ ۱۱۸ ۱۱۹ ۱۲۰ ۱۲۱ ۱۲۲ ۱۲۳ ۱۲۴ ۱۲۵ ۱۲۶ ۱۲۷ ۱۲۸ ۱۲۹ ۱۳۰ ۱۳۱ ۱۳۲ ۱۳۳ ۱۳۴ ۱۳۵
تو خیابون جا گرفته بودم واسه پارک ماشین برا عموم..
یارو اومده میگه جا گرفتی؟؟ میگم بله.!!
میگه میاد ؟؟ میگم آره.! یارو رفت.
... ... خلاصه عموم رسید و منو دید که ایستادم تو جا پارک..
... ... ... میپرسه جا گرفتی واسم؟ گفتم بله عمو. رفتیم ونشستیم..
نیم ساعت بعدش با پسر عموم رفتیم کوه تا اون لحظه خیلی خودمو کنترل کرده بودم
نفس نفس زنان رسیده بودیم تا وسطاش. پرسید : خسته شدی؟؟ و من از اونجا هولش دادم پایین ودو تا پا با یه دستش شکست..!!
.
.
.
نتیجه : هرگز پـَـَـ نــه پـَـَــــ رو تو خودتون نریزید!!!!
ﭼﮕﻮﻧﻪ ﺍﺯ ﯾﻪ ﺑﭽﻪ ﺩﻫﻪ ۸۰ ؛ﯾﻪ ﺑﭽﻪ بامرام و با ادب دهه ۶۰ ﺑﺴﺎﺯﯾﻢ؟؟.
ﺑﻪ ﻧﺎﻡ ﺧﺪﺍ »ﮐﺘﮏ«
***
چند روز پیش داشتم یه مازاراتی میخریدم . . .
سر یک حرف خیلی کوچیک معامله بهم خورد
گفت پول بده ، منم نداشتم ^_^
***
ﻓﻜﺮ ﻧﻜﻨﻴﻦ ﻓﻘﻂ ﺗﻮ ﺍﻳﺮﺍﻧﻪ ﻛﻪ ﻣﻠﺖ ﺍﺯ ﺩﺭﺧﺖ ﺗﻮﺕ ﺁﻭﻳﺰﻭﻥ ﻣﻴﺸﻨﺎ !! ﻣﻦ ﺗﻮ
ﺳﻮﻳﻴﺴﻢ ﺩﻳﺪﻡ ﺍﻳﺮﺍﻧﻴﺎ ﺍﺯ ﺩﺭﺧﺖ ﺗﻮﺕ ﺁﻭﻳﺰﻭﻧﻦ
***
یکی از قابلیتام اینه که...
.
.
.
.
.
.
.
.
بدون انجام دادن هیچ کاری خسته میشم...
***
دقت کردین اونایی که می خوان برن دندون پزشکی
.
.
ده برابر قبل مسواک می زنن که نشون بدن دندوناشون تمیزه ؟
خانـــــــــــــــــوما هر چی با وای فای و وای بر و واتس آپ کار کردین بسه دیگه.
وقتشه با وایتکس کار کنین............
آخه عیـــــــــــــــــد نزدیکه.........
(۲۴ بهمن ۱۳۹۳ ۰۹:۱۶ ب.ظ)alim93 نوشته شده توسط: خانـــــــــــــــــوما هر چی با وای فای و وای بر و واتس آپ کار کردین بسه دیگه.اهای دختران سرزمین من اعلان جنگ
وقتشه با وایتکس کار کنین............
آخه عیـــــــــــــــــد نزدیکه.........
اعتراف می کنم دیروز دو ساعت برقمون قطع شد، گوشیم هم شارژ نداشت. تو این دو ساعت چیزای زیادی فهمیدم:
فهمیدم یه هفته است داریم خونه رو نقاشی می کنیم.
داداش بزرگم ۲ ساله ازدواج کرده.
بابام چهار ماهه بازنشسته شده.
خواهر کوچیکم کنکور قبول شده.
و جالب تر این که یه برادرزاده ۵ ماهه دارم که اسمشو رامین گذاشتن!
***
بابام بهم می گه: زمان ما بچه حق نداشت دست به کنترل بزنه...
سه روزه دارم قانعش می کنم که زمان شما کنترل نبود!
می گه حرف نزن، احترام که بود!
***
دوستان! من برای ولنتاین دو هفته ای نیستم، می رم آرژانتین.
اگر کسی کاری داشت، بیاد ضلع غربی میدان آرژانتین، اون جا خرس بساط کرده ام.
***
اون قدر پول دارم که می تونم تا آخر عمرم راحت زندگی کنم
...
...
...
البته به شرطی که همین چهارشنبه ظهر بمیرم!
***
همسایه مون نذری آورده بود، اومدم تشکر کنم، قاطی کردم، گفتم: خدا رو شکر!
بی چاره فکر کرد ما داشتیم از گشنگی می مردیم، دو تا بهم داد!
***
عزیزم حق با شماست
بیل گیتس و زاکربرگ بعد از ترک تحصیل به موفقیت و ثروت رسیدن، ولی اون ها از هاروارد ترک تحصیل کردن نه از پیام نور رستم آباد!
سلام
این مطلب جک نیس!
ولی خب من بررررررف میخوام!
یادمه بچه که بودم صبحهای زمستون با صدای برف پارو میکنیم از خواب بیدار میشدم. برف اندازی شغلی بود برای خودش.تو حیاط خونه پدری پارو داشتیم هروقت میخواستی بری تو حیاط اول دنبال پارو میگشتی تا بتونی از میون برفا راهی باز کنی برای رفتن.وقتی از بیرون برمیگشتی نوک انگشتات از سوز زمستون سوزن سوزن میشد دلت پر میکشید برای یه لیوان چای داغ تو ظهر زمستونی که سرد بود سرد سرد.دلم بچگی میخواد و یک کم برف
یادمه چکمه چرم نداشتم اما برف بود.چتر مارک نداشتم اما برف بود.پالتوی زارا نداشتم اما برف بود.پکیج و گرمایش از کف نداشتم اما برف بود حالا همه اینا هست اما دیگه برفی نمیباره....
❄❄
(۲۹ بهمن ۱۳۹۳ ۱۲:۲۹ ق.ظ)هلیا۹۹ نوشته شده توسط: سلام
این مطلب جک نیس!
ولی خب من بررررررف میخوام!
یادمه بچه که بودم صبحهای زمستون با صدای برف پارو میکنیم از خواب بیدار میشدم. برف اندازی شغلی بود برای خودش.تو حیاط خونه پدری پارو داشتیم هروقت میخواستی بری تو حیاط اول دنبال پارو میگشتی تا بتونی از میون برفا راهی باز کنی برای رفتن.وقتی از بیرون برمیگشتی نوک انگشتات از سوز زمستون سوزن سوزن میشد دلت پر میکشید برای یه لیوان چای داغ تو ظهر زمستونی که سرد بود سرد سرد.دلم بچگی میخواد و یک کم برف
یادمه چکمه چرم نداشتم اما برف بود.چتر مارک نداشتم اما برف بود.پالتوی زارا نداشتم اما برف بود.پکیج و گرمایش از کف نداشتم اما برف بود حالا همه اینا هست اما دیگه برفی نمیباره....
❄❄
بدجور ما رو بردی قدیما!
اولین قومی که به فن آوری نانو دست پیدا کردند ایرانـی ها بودند…
.
.
.
.
.
نانو پنیر ، نانو گوجه ؛ نانوخیار
نانو پنیر و هندونه، نانو پنیر و پسته!!
-----------------------------------------------------
تف به این شانس....
تو اخبار میگفت یارو داشته تو کوه قدم میزده یه زمرد پیدا کرده به ارزش چند میلیون دلار!
اونوقت من دیروز داشتم تو خیابون راه میرفتم یه ۲۵ تومنی دیدم اومدم بردارمش خشتکم پاره شد!!!
دو هزار تومن دادم خیاط دوختش
-----------------------------------------------------------
با کسی که ﺧﺮه ﺑﺤﺚ ﻧﮑﻦ!
.
.
.
.
ﺳﻮﺍﺭﺵ ﺷﻮ
پیتی کو پیتی کو ، کن
دخترا بعد از امتحان:
بچه ها x رو چند در آوردید؟
نازی:۲۳/۵
گلی:۲۳/۵۲
مهناز:۲۳/۵۴
پسرا بعد از امتحان:
بچه ها x رو چند در آوردید:
غلام:۵۷۴
یوسف:۰/۲۹
محمود:۱۳۸-
محمد:کدوم x ??????
طرف دوستش میمیره بهش میگن علت مرگش چی بود؟؟
میگه والا این دلیل زندگیش معلوم نبود چیه, چه برسه به مرگش!!
فک کنم مصاحبه کننده دوسته من بود
من یه صندوق صدقه تو اتاقم دارم ، صبح به صبح یه مبلغی میندازم توش ، تا آخر ماه یجا که شد برمیدارم میزارم تو جیبم ...اینطوری هم هفتاد نوع بلا رو دفع کردم ، هم به یه بدبخت کمک کردم ....
***
زندگی به من آموخت تنها چیزی که به مروره زمان درست میشه ترشی هست،،،،،،،،،،، بقیه چیزا با پول همون لحظه درست میشه!!!!
***
ﺩﻭﺑﻠﻪ ﭘﺎﺭﮎ ﮐﺮﺩﻩ ﺑﻮﺩﻡ . . .
ﯾﻬﻮ ﺩﯾﺪﻡ ﯾﮑﯽ ﺍﺯ ﭘﺸﺖ ﺑﻠﻨﺪﮔﻮ ﺩﺍﺩ ﺯﺩ . . . ﺭﺍﻧﻨﺪﻩ ﺳﻤﻨﺪ . . .
ﺁﺏ ﺩﻫﻨﻤﻮ ﻗﻮﺭﺕ ﺩﺍﺩﻡ . . .
ﺑﺮﮔﺸﺘﻢ ﺩﯾﺪﻡ ﺭﺍﻧﻨﺪﻩ ﻭﺍﻧﺘﯿﻪ . . .
ﻣﯿﮕﻪ ﺧﺮﺑﺰﻩ ﻣﺸﻬﺪ ﺩﺍﺭﻡ ﻧﻤﯿﺨﻮﺍﯼ ؟! :|
ﻣﻠﺖ ﺭﻭﺍﻧﯽ ﺷﺪﻥ ﺑﺨﺪﺍ :|
***
طرف برادرشو نصیحت میکرده میگه وقتی ازدواج کردی اقتدار داشته باش ، مثل من . . .
دیشب به زنم گفتم باید ساعت یازده آب گرم باشه ، اونم آبو گرم کرد . . .
داداشش گفت ساعت یازده آب گرم میخواستی چیکار ؟
گفت : آخه پوستم حساسه نمیتونم با آب سرد ظرف بشورم !!! :|
***
زمونه جوری شده دختر ۱۴ ساله رو میبینی فکر میکنی ۲۶ سالشه . . .
زن ۴۰ ساله رو میبینی انگار ۱۴ سالشه . . .
پسر میبینی انگار دختره . . .
دختر میبینی انگار پسره . . .
بعد میگن چرا دیونه شدی
تو ایران . . .
تو دستشویی فکر میکنن
تو حمام آواز میخونن
سر کلاس میخوابن
تو رختخواب با تلفن حرف میزنن
موقع درس خوندن بازی میکنن
موقع رانندگی اس ام اس میدن
به کسی که ازش متنفرن ” چشم ” میگن
با کسی که دوستش دارن دعوا میکنن
موقع تی وی دیدن وایبر چک میکنن
موقع وایبر چک کردن غذا میخورن
موقع خواب بیدارن
موقع بیداری خوابن
سرکار روزنامه میخونن
و اوقات فراغت کار میکنن !!!
ینی هیچ جای دنیا همچین حالتی اصلن ممکن نیست . . .
نخند خودت بدتری :|
***
ﯾﮑﯽ ﺍﺯ ﭘﻨﺪ ﻫﺎﯾﯽ ﮐﻪ ﻣﯿﺘﻮﻧﻢ ﺩﺭ ﺍﺧﺘﯿﺎﺭﺗﻮﻥ ﺑﺬﺍﺭﻡ ﺍﯾﻨﻪ ﮐﻪ
.
.
.
ﻫﻤﯿﺸﻪ ﺟﻮﺭﯼ ﮐﺎﺭ ﮐﻨﯿﺪ
ﮐﻪ ﺑﻘﯿﻪ ﮐﺎﺭ ﻧﮑﺮﺩﻧﺘﻮﻥ ﺭﻭ ﺗﺮﺟﯿﺢ ﺑﺪﻥ ^_^
عید نزدیک است
***
آقا داماد سربازی رفتن دیگه؟؟
.
.
.
بله، دوسال تو خط مقدم Clash Of Clans خدمت میکردن!!
***
به مامانم میگم : مامان اگه بگم گشنمه چی میگی ؟
.
.
.
مامانم : حوصله کامنت گذاشتن ندارم،
لایک میکنم !!!
***
ﺧﻮﺷﺤﺎﻟﻢ ﭘﻮﻟﺪﺍﺭ ﻧﺸﺪﻡ ... . . .
ﺁﺧﻪ ﮐﯽ ﻣﯿﺘﻮﻧﻪ ﮐﻠﻪٔ ﺳﺤﺮ . . .
ﺷﯿﺮ ﻭ ﭼﺎﯼ ﻭ ﺁﺏ ﭘﺮﺗﻘﺎﻟﻮ ﺑﺎ ﻫﻢ ﺑﺨﻮﺭﻩ؟
***
ﯾﻪ ﭼﻨﺪ ﺗﺮﻣﯿﻪ ﮐﻪ ﺩﺍﺭﻡ ﻣﯿﺮﻡ ﮐﻼﺱ ﺍﻧﮕﻠﯿﺴﻰ . . .
ﯾﺎﺩ ﮔﺮﻓﺘﻦ ﺯﺑﺎﻥ ﻓﻘﻂ ﺑﺮﺍﻯ ﻣﮑﺎﻟﻤﻪ ﺑﺎ ﺧﺎﺭﺟﯿﻬﺎ ﻧﯿﺴﺖ . . .
ﺑﻠﮑﻪ ﺑﺎﻋﺚ ﻣﯿﺸﻪ ﺗﺎ ﺑﺎ ﻓﺮﻫﻨﮓ ﻭ ﺩﺍﻧﺶ ﺧﺎﺭﺟﯿﻬﺎ ﻫﻢ ﺍﺷﻨﺎ ﺑﺸﻰ . . .
ﻣﺜﻼ ﻣﻦ ﻓﻬﻤﯿﺪﻡ ﮐﻪ ﺗﻮ ﺧﺎﺭﺝ ﻓﻘﻂ ﺍﺳﮑﻮﻟﻬﺎ ﺑﻪ ﻣﺪﺭﺳﻪ ﻣﯿﺮﻥ . . .
ﺑﺮﺍﻯ ﻫﻤﯿﻦ ﺑﻪ ﻣﺪﺭﺳﻪ ﻣﯿﮕﻦ ﺍﺳﮑﻮﻝ . . .
ﺍﮔﺮ ﭼﯿﺰ ﺩﯾﮕﻪ ﺍﻯ ﯾﺎﺩ ﮔﺮﻓﺘﻢ ﺑﺎ ﻫﺎﺗﻮﻥ ﺷﺮ ﻣﯿﮑﻨﻢ
***
دانشجوی گرامی
بازگشت پیروزمندانه و غرورآفرین جنابعالی
از دوران مشقت بار: (( غلط کردم از ترم بعد میخونم ))
به دوران شکوهمند: (( غلط کرده!!! آخر ترم میخونم!!))
را گرامی میداریم . . .
رو دستم تقلب نوشتم رفتم سر جلسه یه دفه مراقبه اومد بالای سرم گف داری چیکار میکنی?؟؟؟؟؟منم گفتم دارم دعا میکنم خدا کمکم کنه!!
گف پس اینا چیه رو دستت؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟
.
.
.
.
.
.
منم یه نگا کردم گفتم:
وای باورم نمیشه خدا جوابارو بهم رسوند!!!!
یه دفعه مراقبه گفت: تورو خدا دعا کن منم شوهرگیرم بیاد
//
ای قشنگ تر از پریا تنها تو کوچه نریا بچه های
.
.
.
خنتفبیبلتمحگوتغلببیسسصبذووپذرزیث
.
.
.
.
.
الکی مثلا نوار جمع شد
//
.این مطلبو زشتا به صورت ستاره میبینن!! فقط خوشگلا میتونن بخونن....
***************
******************************************************
**********
******************
خوشگلا خیلی باحال بود نه؟؟؟!
مخصوصا اون تیکش که میگه
*********
//
امسال عید علاوه بر میوه و شیرینی باید چند گیگ اینترنتم برای پذیرایی از مهمونامون بخریم.تو مهمونی هم هی بگیم خواهش می کنم تعارف نکنین، از اون فیلم گنده ها دانلود کنید.
مهمون هم بگه: دست شما درد نکنه، آخه چندجای دیگه رفتیم کارت حافظمون کاملا پر شده. ایشالا سر فرصت خدمت میرسیم فیلم سینمایی دانلود می کنیم!!
//
روش صحیح کمک گرفتن از مردها در امر خانه تکانی:
:عزیزم این مبل و باید عوض کنیم .لکه هاش پاک نمیشه. خیلی کثیف!!!
:کی میگه لکه هاش پاک نمیشه ! برو یه دستمال و شامپو بیار خودم تمیزش میکنم.
//
یه بار یه فرد خسیسی تصادف می کنه نشسته بوده وسطه خیابون می زده تو سرش
می گفته : خاک تو سرم ماشینم .. ماشین نازنینم
افسره می ره جلو می گه: بدبخت این قدر حرص ماشینت رو می خوری حالیت نیس دست چپت از مچ قطع شده؟!!!
مرده نگا می کنه می گه:
یاااااا ابولفضل .........
..سااااااااااااااااااعـــــــتم
میترسم امسال بزرگترای فامیل کاغذ بزارن کف دستم،
بگن الکی مثلا عیدیه
این چی بود مد کردید آخه.....!!!!
نحوه پسته خوردن ایرونی جماعت :
همزمان یکی در دهان ، یکی در دست دیگری ، و دیگری هم تحت نظر
میگن : تو جهنم وقتی خدا عذاب الهی رو نازل میکنه
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
ایرانی ها یه گوشه لم میدن میگن: ای بابا، یادش بخیر
اولین هفت سین سفره ی امسالم :
سایه ی آقامو
دومین سین :
سلامتی آقامونه
سومیش :
سانتافه ی آقامونه
چهارمیش:
سود سپرده ی بانکی اقامونه
پنجمیش:
سفر خارج ازکشوربااقامونه✈️
ششمیش :
سرمایه آقامونه
هفتمیش :
سرقفلی مغازه ی آقامونهߔЀ+
ولی خداییش اول و آخر سربلندی آقامونه، بله،
ما یه همچین خونواده هایی هستیم......
اگه یخچال ها اهل تلافی بودن هر نیم ساعت
میومدن در اتاقمون رو باز میکردن و میپرسیدن:
خـــــــــوب دیگه چه خبر؟!
خوشبختانه اون بزرگواران اهل گذشت هستند..!
مکالمه ی منو دوستم:
اون- سلام عشقم
من+ سلام نفسم
- چطوری جیگری؟ چه خبر؟ عروس نشدی؟
+ فدات گلم. نه هنوز تو چی؟
- زن داداشم میشی؟
+نه
- درد
+ تو دلت
- تو دل خودت، لیاقت نداری که، خیلی هم دلت بخواد.
+ گمشو، دلم نمیخواد!
- گم شدی.
+ برو بمیر
^ _^
اگه چاقی طوری غذا بخور که انگار هفته دیگه عروسیته .
اگه لاغری بازم طوری غذا بخور که انگار هفته دیگه عروسیته
.
.
.
.
.
.حالا زیاد ام چاق و لاغری مهم نیس فقط امیدت و از دست نده طوری که انگار هفته دیگه عروسیته.
چیه خو؟
عروسی دوس دارم
------------------------------
شش مرد در دنیا هستند که خوشبخت ترینند
۱:مردی که من همسرش هستم
۲:مردی که من عروسش هستم
۳:مردی که من دخترش هستم
۴:من خواهرش هستم
۵:مردی که من مادرش هستم
۶:مردی که من مادرزنش هستم
والسلام......با منم بحث نکنید
پسره ﺑﻪ ﺑﺎﺑﺎﺵ ﻣﯿﮕﻪ :
ﭘﻨﺞ ﻫﺰﺍﺭ ﺗﻮﻣﻦ ﺑﺪﻩ
ﺑﺎﺑﺎﺵ ﻣﯿﮕﻪ ﭼﯽ ؟
ﭼﻬﺎﺭ ﻫﺰﺍﺭ ﺗﻮﻣﻦ !
ﺳﻪ ﻫﺰﺍﺭ ﺗﻮﻣﻦ ﻣﯿﺨﻮﺍﯼ ﻭﺍﺳﻪ ﭼﯽ ؟
ﺑﭽﻪ ﻫﺎﯼ ﻣﺮﺩﻡ ﺭﻭﺯﯼ ﺩﻭ ﻫﺰﺍﺭ ﺗﻮﻣﻦ ﻣﯿﮕﯿﺮﻥ
ﺑﺎ ﻫﻤﻮﻥ ﻫﺰﺍﺭ ﺗﻮﻣﻦ ﮐﻨﺎﺭ ﻣﯿﺎﻥ
ﺍﻭﻧﻮﻗﺖ ﺗﻮ ﺍﺯ ﻣﻦ ﭘﻮﻧﺼﺪ ﺗﻮﻣﻦ ﻣﯿﺨﻮﺍﯼ ؟
ﺑﺎﺑﺎﯼ ﻣﻦ ﺳﯿﺼﺪ ﺗﻮﻣﻦ ﺑﻪ ﻣﻦ ﻧﻤﯿﺪﺍﺩ ﮐﻪ
ﻣﻦ ﺑﺨﻮﺍﻡ ﺩﻭﯾﺴﺖ ﺗﻮﻣﻦ ﺑﺪﻡ !
ﺑﯿﺎ ﺣﺎﻻ ﺍﯾﻦ ﺻﺪ ﺗﻮﻣﻦ ﺭﻭ ﺑﮕﯿﺮ
ﭘﺴﺮﻩ ﻧﮕﺎﻩ ﮐﺮﺩ ﺩﯾﺪ
ﭘﻨﺠﺎﻩ ﺗﻮﻣﻨﯿﻪ ! :
------
یه ﻣﮕﺴﻪ ﺗﻮ ﺧﻮﻧﻪ ﻣﻮﻥ ﻫﺴﺖ
ﺍﻧﻘﺪ ﻧﮑﺸﺘﯿﻤﺶ ﭘﯿﺮ ﺷﺪﻩ ﺩﯾﮕﻪ ﻧﻤﯽ ﺗﻮﻧﻪ ﭘﺮﻭﺍﺯ ﮐﻨﻪ
ﺭﺍﻩ ﻣﯿﺮﻩ ﺑﺮﺍ ﺧﻮﺩﺵ
-------
اومدم خونه ، میبینم یه سری کاغذ چسبیده به دیوار ، روش نوشته +۱۸ ، همینطور که مسیر کاغذها رو دنبال میکنم ، میبینم میرسه تو
آشپزخونه ، آخرین برگ روش نوشته :
” آشغالا رو بزار دم درب ”
مامان خلاقه دارم؟
-----------
نمی دونم چجوریه تو این فیلم ها نور خورشید
وقتی از پنجره میزنه تو صورتشون از خواب بیدار میشن
من که نور پراژکتور زمین فوتبال رو تو صورتم نگه داری بیدار نمیشم.
تازه خواب میبینم تو یه هوای خوب و آفتابی ام
------
دخترا
ﻗﺒﻞ ﺍﺯ ﺭﯾﻤﻞ . _ .
ﺑﻌﺪ ﺍﺯ ﺭﯾﻤﻞ *_*
-------
کتلت چیست؟
ﻧﻮﻋﻲ ﻛﺒﺎﺏ ﻛﻮﺑﻴﺪﺳﺖ ﻓﻘﻂ ﺧﺴﺘﺲ….ﺧﺴﺘﻪ !
ﻣﻴﻔﻬﻤﻲ ؟ ﺩﺍغونه …
-----
محاله وقتی زنگ خونتونو میزنن ، اگه مهمون سرزده اومده باشه
این جمله از اهالی خونه شنیده نشه
جــــــــمــــــــــع کـــنــیــــــــن !
-------
اعتراف میکنم هر روز صبح که بیدار میشم با خودم تصمیم میگیرم
که امروز خیلی خلاق و پر انرژی باشم ولی بعد یه صدایی تو سرم میگه :
آره اینو خوب اومدی و بعد جفتمون با هم میخندیم و تصمیم میگیریم دورِهمی یه چرتی بزنیم !
--------
بابام اومده بهم میگه :
پاشو برو ماشین رو بزار تو پارکینگ
میگم : بابا به خدا خسته م ، نمی تونم !!
میگه : ده تومان می دم برو ، منم خسته م…..
میگم : بیخیال …. ده تومان میدم خودت برو ….
پاشده شلوارش و می پوشه و میگه مرد نیستی اگه ندی
پای مردونگیم موندم ده تومان پیاده شدم بهش دادم !!!
داد میزنه میگه : خانوم پاشو بیا بریم بستنی بخوریم !!!!!
خانواده س داریم ما