صفحه‌ها: ۱ ۲ ۳ ۴ ۵ ۶ ۷ ۸ ۹ ۱۰ ۱۱ ۱۲ ۱۳ ۱۴ ۱۵ ۱۶ ۱۷ ۱۸ ۱۹ ۲۰ ۲۱ ۲۲ ۲۳ ۲۴ ۲۵ ۲۶ ۲۷ ۲۸ ۲۹ ۳۰ ۳۱ ۳۲ ۳۳ ۳۴ ۳۵ ۳۶ ۳۷ ۳۸ ۳۹ ۴۰ ۴۱ ۴۲ ۴۳ ۴۴ ۴۵ ۴۶ ۴۷ ۴۸ ۴۹ ۵۰ ۵۱ ۵۲ ۵۳ ۵۴ ۵۵ ۵۶ ۵۷ ۵۸ ۵۹ ۶۰ ۶۱ ۶۲ ۶۳ ۶۴ ۶۵ ۶۶ ۶۷ ۶۸ ۶۹ ۷۰ ۷۱ ۷۲ ۷۳ ۷۴ ۷۵ ۷۶ ۷۷ ۷۸ ۷۹ ۸۰ ۸۱ ۸۲ ۸۳ ۸۴ ۸۵ ۸۶ ۸۷ ۸۸ ۸۹ ۹۰ ۹۱ ۹۲ ۹۳ ۹۴ ۹۵ ۹۶ ۹۷ ۹۸ ۹۹ ۱۰۰ ۱۰۱ ۱۰۲ ۱۰۳ ۱۰۴ ۱۰۵ ۱۰۶ ۱۰۷ ۱۰۸ ۱۰۹ ۱۱۰ ۱۱۱ ۱۱۲ ۱۱۳ ۱۱۴ ۱۱۵ ۱۱۶ ۱۱۷ ۱۱۸ ۱۱۹ ۱۲۰ ۱۲۱ ۱۲۲ ۱۲۳ ۱۲۴ ۱۲۵ ۱۲۶ ۱۲۷ ۱۲۸ ۱۲۹ ۱۳۰ ۱۳۱ ۱۳۲ ۱۳۳ ۱۳۴ ۱۳۵
رمز عدم موفقیت فقط دو کلمه است：
۱: "حسش نیست"
۲: "از فردا ..."
***
همۀ نوشیدنی ها در ایران،
اعم از ما الشعیر و انرژی زا و آب میوه اولش که میان بازار خوبن!
ولی به مرور و به گونه ای زیر پوستی به مزۀ شربت اکسپکتورانت نزدیک می شن !
***
تو خیابون خانمه اومده بهم میگه :دخترم !
خواهر شبیه خودت نداری که دم بخت باشه ؟...........
عایا من خودم دم مرگ بودم به نظرش؟؟
***
ترجیح میدم تنها باشم و افسوس بخورم
تا اینکه افسوس باشم و تنها بخورم
اشتباه شد :|
صبر کنین :|
ترجیح میدم تنهایی افسوس بخورم ¡¡
تا اینکه افسوس رو تنهایی بخورم ¡¡¡¡¡
فکر کنم بازم نشد ⊙_⊙
خلاصه بدونین یه ترجیحی میدم
***
ﻣﯿﺪﻭﻧﯿﺪ ﭼﺮﺍ ﻃﺮﻓﺪﺍﺭ ﻫﺎﯼ ﺣﺎﻓﻆ ﺍﺯ ﺳﻌﺪﯼ ﺑﯿﺸﺘﺮﻥ؟
ﭼﻮﻥ ﺳﻌﺪﯼ ﻣﯿﮕﻪ:
; ﺑﺮﻭ ﮐﺎﺭ ﮐﻦ، ﻣﮕﻮ ﭼﯿﺴﺖ ﮐﺎﺭ
ﻭﻟﯽ ﺣﺎﻓﻆ ﻣﯿﮕﻪ :
; ﺑﺮ ﻟﺐ ﺟﻮﯼ ﺑﺸﯿﻦ ﻭ ﮔﺬﺭ ﻋﻤﺮ ﺑﺒﯿﻦ ;
ﺧﯿﻠﯽ ﺁﻗﺎﯾﯽ ﺣﺎﻓﻆ :
***
رو تو مترو دست کرده تو جیبم ، بهش میگم دست شما تو جیب من چکار میکنه ؟ بهم لبخند زده میگه :
الکی...مثلا من توام
این چه وضعشه دیگه ؟؟
***
تو هر خونواده ای ۳ نوع فامیل هست
۱٫کارمند کارخونه سوسیس کالباس
۲٫اطلاعاتی
۳٫اونی که مپ کلش آو کلنش رو ۸ میلیون فروخته !
***
اسم بابام علیه . هر وقت ب مامانم میگم بهم پول بده میگه : برو ای گدای مسکین در خانه ی علی زن !!
منومیگی :|
***
. آقا یه نگاه به تبلیغ سایپا کنید قبلنا میگفت :
” سایپا مطمئن” اما حالا میگه :
” سایپا در اندیشه ای متفاوت ”
معلوم نیست چه بلایی میخواد سرمون بیاره !!
***
ﻫﻮﺩ ﭼﺮﺍ ﺩﯾﮕﻪ ﮐﺎﺭ ﻧﻤﯿﮑﻨﻪ ؟
مادر زن رابین هود خطاب به دخترش !
ناموسن بگین شنیدین واسه‌تون قاطی میکنما :|
ﺁﻗﺎﯼ ﻣﺠﺮﯼ: ﭘﺴﺮﻋﻤﻪ ﺯﺍ ﺑﯿﺎ ﺍین جا.
ﭘﺴﺮﻋﻤﻪ: ﻏﻠﻂ ﮐﺮﺩﻡ!
ﺁﻗﺎﯼ ﻣﺠﺮﯼ: ﻣﮕﻪ چی کاﺭ ﮐﺮﺩﯼ ؟
ﭘﺴﺮﻋﻤﻪ: نمی دﻭﻧﻢ، ﺑﺴﺘﮕﯽ ﺩﺍﺭﻩ ﮐﺪﻭﻣﺸﻮ ﻓﻬﻤﯿﺪﻩ ﺑﺎﺷﯽ!
***
دختره تو خیابون ازم پرسید: آقا! خیابون ولیعصر می خوام برم.
من هم بهش گفتم؛ اشکالی نداره، برو، فقط زود برگرد!
اوه اوه! یه فحشی داد که الان دو ساعتع توی گوگل دنبال معنیشم!
***
ﺑﭽﻪ ﻫﺎ ﻓﺮﺩﺍ ﺷﺐ می خوﺍﻡ ﺑﺮﻡ ﻣﺴﺠﺪ، ﻫﺮ ﮐﻲ ﮐﻔﺶ می خوﺍﺩ ﻭﺍﺳﻪ ﻋﻴﺪ، ﺳﺎﻳﺰ ﭘﺎﺷﻮ ﺑﮕﻪ!
***
امروز اومدم خونه، دیدم جو خونه شده مثل زمان بازدید رئیس جمهوری، فضا کاملا امنیتی بود... فهمیدم آجیل عید رو خریدن!
***
تا حالا به خونه تکونی مردا دقت کردید؟ مثلا وقتی میی خوان شیشه تمیز کنن:
مرد: عزیزم! اون چهارپایه رو بیار
عزیزم! روزنامه بده بهم.
عزیزم! شیشه شور رو بده دستم.
عزیزم! کمک کن برم بالا.
عزیزم! چهارپایه رو بگیر نیافتم.
زن: عزیزم! گمشو بیا پایین، خودم پاک می کنم
***
رفته بودم سینما، فیلم اکشن بود. دو نفر خفن داشتن همدیگه رو تو آشپزخونه لت و پار می کردن، یکی با قمه یکی هم با اره برقی!
عکس العمل دختر ردیف جلویی: وااااای چه کابینت های قشنگی!
***
امروز صبح رادیو می گفت: دوستانِ همراه، این جا ایرانه و همه این جا شادند!
نتیجه گرفتم: الان من خارجم!
اگر تونستی مردی را در پنج دقیقه نسبت به موضوعی متقاعد کنی اون مرد پدرته
........اگه ده دقیقه طول کشید اون مرد برادرته
......اگه بیست دقیقه طول کشید اون پسرته
........اگه یکساعت طول کشید اون دوست پسرته
........اگه یه عمر توضیح دادی وقانع نشد ،اون مرد شوهرته
(بیچاره خانما در تمام طول عمر باید یکی رو به سختی قانع کنن خدا صبر بده
)مورد داشتیم پسره رفته شیرینی فروشی گفته یه جعبه شیرینی میخوام یارو گفته چند کیلویی؟
پسره گفته ۴۵ کیلو ام ولی رژیم گرفتم لاغر شم.
میگن شیرینی فروشه رفته تو یخچال نشسته میگه من ناپلونیم ......
(مدیونین اگه فکر کنین که من دختره را کردم پسره
)
عاغا امروز رفتم مرکز خون یه کیسه خون دادم . . . .
.
.
.
.
.
.
.
.
.
دو کیسه خون بهم زدن تا به هوش اومدم، یارو گفت دیگه اینورا پیدات نشه . . .!!!!
حالا یه بار خواستیم کار انسان دوستانه کنیم ، زد تو ذوقمون
عوضش رفتم دکتر گفت کم خونیت برطرف شده
ﯾﻪ ﭼﻨﺪ ﺗﺮﻣﯿﻪ ﮐﻪ ﺩﺍﺭﻡ ﻣﯿﺮﻡ ﮐﻼﺱ ﺍﻧﮕﻠﯿﺴﻰ . . .
ﯾﺎﺩ ﮔﺮﻓﺘﻦ ﺯﺑﺎﻥ ﻓﻘﻂ ﺑﺮﺍﻯ ﻣﮑﺎﻟﻤﻪ ﺑﺎ ﺧﺎﺭﺟﯿﻬﺎ ﻧﯿﺴﺖ . . .
ﺑﻠﮑﻪ ﺑﺎﻋﺚ ﻣﯿﺸﻪ ﺗﺎ ﺑﺎ ﻓﺮﻫﻨﮓ ﻭ ﺩﺍﻧﺶ ﺧﺎﺭﺟﯿﻬﺎ ﻫﻢ ﺍﺷﻨﺎ ﺑﺸﻰ . . .
ﻣﺜﻼ ﻣﻦ ﻓﻬﻤﯿﺪﻡ ﮐﻪ ﺗﻮ ﺧﺎﺭﺝ ﻓﻘﻂ ﺍﺳﮑﻮﻟﻬﺎ ﺑﻪ ﻣﺪﺭﺳﻪ ﻣﯿﺮﻥ . . .
ﺑﺮﺍﻯ ﻫﻤﯿﻦ ﺑﻪ ﻣﺪﺭﺳﻪ ﻣﯿﮕﻦ ﺍﺳﮑﻮﻝ . . .
ﺍﮔﺮ ﭼﯿﺰ ﺩﯾﮕﻪ ﺍﻯ ﯾﺎﺩ ﮔﺮﻓﺘﻢ ﺑﺎ ﻫﺎﺗﻮﻥ ﺷﺮ ﻣﯿﮑﻨﻢ
ﺍﻫﻨﮓ ﻏﻤﮕﯿﻦﮔﻮﺵ ﻣﯿﮑﻨﻢ ﻣﺎﻣﺎﻧﻢ ﻣﯿﮕﻪ :
ﭼﺘﻪ ... ؟؟؟؟؟
ﭼﯽ ﺷﺪﻩ .... ؟؟؟؟
ﮐﯽ ﮔﺬﺍﺷﺘﻪ ﺭﻓﺘﻪ .... ؟؟؟؟؟
ﭼﺮﺍ ﺗﻮ ﺧﻮﺩﺗﯽ .... ؟؟؟؟؟
ﺍﺥ ﺑﻤﯿﺮﯼ ﮐﻪ ﺑﭽﻤﻮ ﺍﯾﻨﻄﻮﺭﯼ ﮐﺮﺩﯼ .!!!
ﺍﻫﻨﮓ ﺷﺎﺩ ﮔﻮﺵ ﻣﯿﮑﻨﻢ ﻣﯿﮕﻪ :
ﺧﺒﺮ ﻣﺮﮔﺶ ﺑﺮﮔﺸﺖ .. ؟؟؟؟؟
ﺍﻻﻥ ﺑﺎﻫﺎﺗﻪ ... ؟؟؟؟؟
ﮐﯿﻪ ﻃﺮﻑ .. ؟؟ !
ﭼﻪ ﺷﮑﻠﯿﻪ .. ؟؟ !!
ﺩﻭﺳﺶ ﺩﺍﺭﯼ ... ؟؟؟ !
ﭼﻨﺪﺑﺎﺭ ﺩﯾﺪﯾﺶ .... ؟؟؟ !!
ﺩﯾﮕﻪ ﺯﺩﻡ ﺗﻮ ﻓﺎﺯ ﺍﺫﺍﻥ
یه بار که بعد امتحانات مسافرت بودیم،زنگ زدم داداشم گفتم:برو سایت دانشگاه نمره هامو نیگاه کن فقط جلوی بابا تابلو نکن
اگه یک درس افتاده بودم بگو : "سلام علیکم"
اگه دوتا درس بود بگو: "سلام علیکم و رحمت الله"
اگه سه تا درس افتادم بگو : "سلام علیکم و رحمت الله و برکاته"
خلاصه یه جور که بابا متوجه نشه دیگه،دمت گرم
خان داداش ما هم رفت چک کرد به حالت شوک زده زنگ زد بهم گفت: "سلام علیکم و رحمت الله و برکاتهّ ان الله و ملائکه یوصلون علی النبی یا ایهاالذین آمنو سلو علیهم وسلمو تسلیما ... !!!
داغونم عاغا داغووووووووووون !
اطلاعیه نوروزی :
هرکس عیدی مرا قبل از تحویل سال بدهد
از ۲۰ درصد جایزه خوش حسابی برخوردار می شود!
هر پنج هزار تومان یک امتیاز !
تو اتوبان داشتم لایی میکشیدم یه زانتیا اومد کنارم گفت: داری لایی میکشی؟
گفتم نه دارم واسه عمت عربی میرقصم.
گفت کنترل نامحسوس ام
بزن بغل شاباشتو بدم!
از عجایب زبان فارسی
جای خالی را با یکی از کلمات (بله/خیر) پر کنید
آیا شما عقل ندارید؟
…… ندارم !
عمرااااا کسی بتونه جواب بده:
(۲۴ اسفند ۱۳۹۳ ۰۹:۱۰ ب.ظ)x86 نوشته شده توسط: امروز یه مطلبی رو جستجو کردم که شرح نتیجه اش توی عکس پیداست. یعنی مردم از خندهمن هم چند ماه پیش دنبال درایور برای لپ‌تاپم بودم، چیزی پیدا نکردم تا اینکه ناچار شدم تا توی انجمن شرکت سازنده پست بگذارم. شبیه همین جواب رو به من دادند که نباید ویندوز ۸/۱ نصب میکردی!
البته من متشخص بودم دیگه جوابش رو ندادم
۱۰ سال دیگه سوال امتحان تاریخ سوم دبیرستان
خواستگاران که بودند و چه کردند و چرا منقرض شدند ؟!
من عاشق صداقت این عکسم
فامیل: آقای مجری چرا این ماه به ما یارانه ندادن!؟
ببعی: من یارانمو میخوام!
مجری: خب این پول باید برسه به اونایی که بهش نیاز دارن،حتماٌ ما نیاز نداریم دیگه
فامیل: اتفاقاٌ نیاز تنها چیزیه که داریم! نه گوست داریم،نه مرغ داریم،نه برنج داریم...
ببعی: من یارانمو میخوام!
مجری: خب آدمایی هم هستن که وضعشون از ما بدتره
فامیل: کسی که وضعش از ما بدتر باشه آدم نیست،گیاهه! قطعاٌ فتوسنتز میکنه!
ببعی: من یارانمو میخوام!
مجری: تو دیگه چی میگی!؟
ببعی: من یارانمو میخوام! حق منه،سهم منه،عشق منه،بـــــــــــــَــــــــــــع
ﺁﺭﺯﻭﻳﻢ ﺩﺭﺳﺎﻝ ۹۴ ﺍﻳﻨه ﻛﻪ ...
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
ﺁﺭﺯﻭ ﻫﺎﻱ ﺳﺎﻝ ۹۳ ﻡ ﺑﺮﺁﻭﺭﺩﻩ ﺑﺸﻪ؛
همونایی ﻛﻪ ﺳﺎﻝ ۹۲ ﺁﺭﺯﻭ ﻛﺮﺩﻩ ﺑﻮﺩﻡ،
ﭼﻮﻥ ۹۱ ﺑﺮﺁﻭﺭﺩﻩ ﻧﺸﺪﻩ ﺑﻮﺩ
و ﺍﺯ سال ۹۰ ﻣﻮﻧﺪﻩ
ﺗﺎﺭﯾﺨﺸﻢ ۸۹ هه!
ﻣﯽ ترﺳﻢ ﻓﺎﺳﺪ ﺑﺸﻪ...!!!?
ایشالا اولین سین سفره هفت سین امسال
سفیدی چادر عقد رو سر دخترای مجرد
سفیدی یه کت شلوار شیک تو تن پسرای مجرد
بلند بگو امین
***
روز های آخر سال است
همین الان پاشو با هرکی قهری بهش زنگ بزن
فحش بده خودتو سبک کن ٬ آخر سالی نذار چیزی ته دل بمونه…..
***
نفس باد صبا آفت جان خواهد شد / عید می‌آید و اجناس گران خواهد شد
همسرت چند ورق لیست به تو خواهد داد / کل اعضای وجودت نگران خواهد شد
میزنی ساز مخالف دو سه روزی ، اما / عاقبت هرچه که او گفت ، همان خواهد شد
پول را با علف خرس یکی میداند / فکر کردید که منطق سرشان خواهد شد !؟
کل عیدی و حقوق به شبی خواهد رفت / بر سر جیب بغل ، فاتحه خوان باید شد !
نوروز به سختی مبارک !
***
آن لحظه ملکوتی خاموش کردن آلارمهای بیداری تا دو هفته ، مبارکتون باشه
عیدتون مبارک
***
تو سال اسب تا شد از این و اون لگد خوردیم
ولی سر جدتون تو سال بز دیگه زل نزنین به زندگیمون !
حالا عیدت هم مبارک
***
اطلاعیه نوروزی :
هرکس عیدی مرا قبل از تحویل سال بدهد از ۲۰ درصد جایزه خوش حسابی برخوردار می شود!
هر پنج هزار تومان یک امتیاز !
***
سال ۹۳خیلیا رو مسخره کردم
واسه خیلیا جوک ساختم
به خیلیا خندیدم
دلشون رو شکوندم…
خواستم بگم سال جدید باز هم همین برنامه هست !
***
دیگه میدونم اولین کسی نیستم که بخوام نوروز ۹۴ رو بهت تبریک بگم
اما مطمئنم اولین کسی ام که نوروز ۹۵ رو ، بهت تبریک میگه !
***
یه دعا میکنم آمین بگین !
خدایا تو این ایام دم عیدی ، صورت هیچ جوونی جوش مجلسی نزنه !
***
دوستان نزدیک عیده ؛ بهتره همین امروز یه کاکتوس بخرید و روزی ۲۰بار بوسش کنید
تا آمادگی لازم جهت روبوسی با دایی ها و عمو هارو پیدا کنید !
از ما گفتن بود ، تو عید یدفه غافلگیر نشید !
)***
مباحث اساسی عید دیدنی :
۱- گیر دادن به زن نگرفتن پسرها
۲- خواستگار معرفی کردن به دخترها
۳- گیر دادن به بچه دار نشدن زوج ها
۴- تورم
۵- کلاه قرمزی
***
مزیت مجرد بودن اینکه شب عید به خاطر بی پولی ، شرمنده زن و بچه ات نمی شی !
***
ما تصمیم گرفتیم عید امسال جلو مهمونا فقط تخمه بزاریم
و به هر مهمونی که به تخمه ها دست نزنه یه دونه پسته جایزه بدیم
انشاء الله شما برنده جایزه ما باشید
پیشاپیش سال نو مبارک !
***
تا دلاتون آمادس یه چی بگم برید فضااااا
امسال ۱۳بدر چهارشنبه‌اس !
***
۱- system
۲- sound card
۳-syntax
۴- CPU
۵- CD drive
۶- super I/O
۷-SBS
هفت سین پچه های کامپیوتر
عیدتون بدون Error
***
اینایی که عید میرن مسافرتای طولانی
هم به خودشون حال میدن هم یه لشکر آدمو از دید و بازدید معاف میکنن
خدا عوضشون بده ،اصن آدم نمیدونه چجوری ازشون تشکر کنه !
***
بعضی مسائل فیزیک کوانتوم رو
راحت تر میشه درک کرد تا
کسانی که همچنان
تووو
خونه
با عینک آفتابی عکس میگیرن
***
ﯾﺎﺭﻭ ﻧﻮﺷﺘﻪ ﺩﯾﮑﺘﻪ ﯾﻪ ﮐﻠﻤﻪ ﺭﻭ ﺑﻠﺪ ﻧﯿﺴﺘﻢ ﮐﻤﮑﻢ ﮐﻨﯿﺪ. ﻏﺒﺮﺍﻕ ﯾﺎ ﻗﺒﺮﺍﻍ ﯾﺎ ﻏﺒﺮﺍﻍ ﯾﺎ ﻗﺒﺮﺍﻕ؟؟........
ﺑﻌﺪ ﻣﻠﺖ ﻫﻤﻪ ﻧﻮﺷﺘﻦ:...
ghebragh!
***
اگه یه وقتایی زندگی قشنگ نیست اشکال نداره!
سعی کن به چیزای قشنگ نگاه کنی!!!!
..منو نیگا
***
تا حالا دقت کردین،
عمو نوروز ما گدایی میکنه!
بابانوئل خارجیا کادو میده!
والا بخدااااا...!!!
***
هر کی بهتون گفت چرا ماشینتو عوض نمیکنی...........
بگو :..میخواستم مازارتی بخرم
ولی پولمو پروژه شاندیز خورده...!
لامصب خیلی با کلاسه!!!