صفحه‌ها: ۱ ۲ ۳ ۴ ۵ ۶ ۷ ۸ ۹ ۱۰ ۱۱ ۱۲ ۱۳ ۱۴ ۱۵ ۱۶ ۱۷ ۱۸ ۱۹ ۲۰ ۲۱ ۲۲ ۲۳ ۲۴ ۲۵ ۲۶ ۲۷ ۲۸ ۲۹ ۳۰ ۳۱ ۳۲ ۳۳ ۳۴ ۳۵ ۳۶ ۳۷ ۳۸ ۳۹ ۴۰ ۴۱ ۴۲ ۴۳ ۴۴ ۴۵ ۴۶ ۴۷ ۴۸ ۴۹ ۵۰ ۵۱ ۵۲ ۵۳ ۵۴ ۵۵ ۵۶ ۵۷ ۵۸ ۵۹ ۶۰ ۶۱ ۶۲ ۶۳ ۶۴ ۶۵ ۶۶ ۶۷ ۶۸ ۶۹ ۷۰ ۷۱ ۷۲ ۷۳ ۷۴ ۷۵ ۷۶ ۷۷ ۷۸ ۷۹ ۸۰ ۸۱ ۸۲ ۸۳ ۸۴ ۸۵ ۸۶ ۸۷ ۸۸ ۸۹ ۹۰ ۹۱ ۹۲ ۹۳ ۹۴ ۹۵ ۹۶ ۹۷ ۹۸ ۹۹ ۱۰۰ ۱۰۱ ۱۰۲ ۱۰۳ ۱۰۴ ۱۰۵ ۱۰۶ ۱۰۷ ۱۰۸ ۱۰۹ ۱۱۰ ۱۱۱ ۱۱۲ ۱۱۳ ۱۱۴ ۱۱۵ ۱۱۶ ۱۱۷ ۱۱۸ ۱۱۹ ۱۲۰ ۱۲۱ ۱۲۲ ۱۲۳ ۱۲۴ ۱۲۵ ۱۲۶ ۱۲۷ ۱۲۸ ۱۲۹ ۱۳۰ ۱۳۱ ۱۳۲ ۱۳۳ ۱۳۴ ۱۳۵
شوخی های دخترونه:
پلیسا پلیسا آجی خوشملم، ماتیک سوسیو از کیفش برداشتم تو رو به ستاره های آسمون بهش نگیا!!!! وای خدا دارم از استلس میمیرم، چقد بخندیم! بوچ بوچ عشقم!!!
شوخی های پسرونه:
ممد دادا رو صندلی عباس بنزین ریختم، تا نشست فندک بگیر زیرش آتیش بگیره یکم بخندیم..!
ایول دادا ، ولی اون سری که پرتش کردیم جلو نیسان بیشتر حال داد!!!!
دیروز رفتم میوه فروشی. ۵هزارتومن دادم بهش، گفتم: گوجه سبز بده کف دستش یه گوجه سبز بهم تعارف, منم برداشتم انداختم بالا و در یه حرکت قورتش دادم گفتم: خوبه, پوست نازکم هست! چند لحظه گدشت... میوه فروشه گفت: چیزه دیگه هم میخواستید؟ گفتم: آره دیگه، ۵تومن گوجه سبز.. گفت: خوب همون بود که خوردیش... هیچی دیگه... من رو میگی؟ الان بغض گلوم رو گرفته که چرا بیشتر مزه ش نکردم !!؟ چرا نمک نزدم؟؟؟ چرا گوشه لپم نگهش نداشتم؟؟ آخه چرا سریع قورتش دادم؟؟؟ آخه چرا.....؟! . خدااااااااااااااا
...........................................................................................................................................................................
تو تلویزیون داشت یه پسر ۱۸ساله رو نشون میداد که باباش نمایشگاه ماشیناشو کلأ زده به نامش حدس بزنید من داشتم چکار میکردم داشتم با پیچگوشتی داغ یه سوراخ به کمربندم اضافه میکردم که امسال هم برام اندازه باشه
..........................................................................................................................................................................
پشت ماشینم زدم فروشی شمارمم نوشتم.
تو ترافیک یارو زنگ زده بهم میگه:
آقا این ماشین سمت چپیه خیلی بد رانندگی میکنه، تو بپیچ جلوش منم از پشت میچسبونم بهش حالشو بگیریم!!!
وجدانن خیلی خلاقیت داشت :|
...........................................................................................................................................................................
پسره ﺗﻮ ﺍﻣﺘﺤﺎﻥ ﻓﯿﺰﯾﮏ ﺳﻮﺍﻝ ﻭﺍﺳﺶ ﺍﻭﻣﺪﻩ ﮐﻪ ﻗﺎﻧﻮﻥ ﺍﻫﻢ ﺭﺍ ﺗﻮﺿﯿﺢ
ﺩﻫﯿﺪ .ﺣﺎﻻ ﺑﺒﯿﻨﯿﺪ ﺟﻮﺍﺑﯽ ﮐﻪ ﺍﻭﻥ ﺩﺍﺩﻩ ﭼﯿﻪ
.
.
.
.
ﻗﺎﻧﻮﻥ ﺍﻫﻢ: ﻭﻗﺘﯽ ﻣﯿﺮﻭﯾﻢ دست شویی،ﺍﮔﺮ ﮐﺴﯽ ﺑﺨﻮﺍﻫﺪ ﺑﯿﺎﯾﺪ ﺑﺎﯾﺪ ﺑﮕﯿﻢ (ﺍﻫﻢ )
ﻣﻌﻠﻢ ﺩﺭ ﻫﻨﮕﺎﻡ ﺗﺼﺤﯿﺢ با لبخند ملیحی دنیارو ترک کرد
..............................................................................................................................................................................
یه لباسشویی داریم خیلی با فهم و کمالاته
اصن به این نگاه نمیکنه لباس چه رنگی تحویلش دادی نگاه میکنه هر رنگی بهت بیاد تحویلت میده......
از اون گذشته خیلی هم اجتماعیه
وقتی روشنه میاد تو پذیرایی یه دوری میزنه و احوال پرسی میکنه و میره سر جاش.....
...................................................................................................................................................................................
الان یکی زنگ زد؛ گفت: شماااااا ؟!
منم گفتم: ببخشید اشتباه برداشتم...!!
.
.
.
خودش مُرد از خنده...
فردا تشییع جنازه شه!!!
مخابراتم زنگید گفت خعلی باحالی :|
.................................................................................................................................................................................
ﺩﻳﺸﺐ ﻣﺎﺷﻴﻨﻤﻮ ﻳﻪ ﺩﻗﯿﻘﻪ ﭘﺎﺭﮎ ﻛﺮﺩﻡ ﺭﻭ ﭘﻞ ﻫﻤﺴﺎﻳﻪ،
ﻃﺮﻑ ﺑﺎ ٧٥ ﺳﺎﻝ ﺳﻦ ﻭ ﻳﻪ ﺯﻳﺮ ﺷﻠﻮﺍﺭﻱ ﺳﻪ ﺧﻂ ﻭ
ﺭﮐﺎﺑﯽ ﺟﻬﻴﺪﻩ ﺑﻴﺮﻭﻥ ﻣﻴﮕﻪ ﺁﻗﺎ ﻣﺎﺷﻴﻨﺘﻮ ﻭﺭﺩﺍﺭ ﺩﺍﺭﻳﻢ
ﻣﻴﺮﻳﻢ ﻣﻬﻤﻮﻧﯽ ...
ﻣﻴﮕﻢ ﺣﺎﺟﻲ ﺗﺎ ﺗﻮ ﺁﻣﺎﺩﻩ ﺷﻲ ﻣﻦ ﺭﻓﺘﻢ
ﻣﻴﮕﻪ ﻣﺎ ﺍﻻﻥ ﺩﺍﺭﻳﻢ ﻣﻴﺮﻳﻢ، ﻭﺭﺩﺍﺭ !!!!
ﻣﻴﮕﻢ ﺣﺎﺟﯽ ﺑﺎ ﺍﻳﻦ ﺗﻴﭗ؟ !!
ﺑﺮﮔﺸﺘﻪ ﻣﻴﮕﻪ ﺗِﻢ ﺷﺎﻡ ﺍﻣﺸﺐ ﻟﺒﺎﺱ ﺭﺍﺣﺘﻴﻪ
...................................................................................................................................................................................
به دختر داییم میگم یه فیلمه میخوام دانلود کنم حجمش زیاده سرعت اینترنت منم خیلی کمه
میگه چیزی نیست من دانلود میکنم برات ایمیل میکنم
.
.
.
خوب ایمیل میکنه دیگه مگه چیه؟
...................................................................................................................................................................................
“این مگه اصن توو جزوه بود” چیست؟
سوالی که پس از خواندن هر سوال امتحان در ذهن یک دانشجو تکرار میشود!
.....................................................................................................................................................................................
کلی پول نرم افزار میدی بعد قبل نصب میپرسه آیا قوانین ما رو قبول داری ؟
خب مثلا فرض کن من قبول نداشته باشم چه غلطی میتونم بکنم؟؟!
...............................................................................................................................................................................
تو این فیلما چرا وقتی لباس میخرن زیاد شادی نمی کنن؟ والا دیروز من بعد دوسال یه شلوار خریدم بابام هر نیم ساعت یه بار نگام میکنه داد میزنه:
نون و پنیر و خارک تمبون نوت مبارک.................... نون و پنیر و شلغم تمبون نوت تو حلقم
خانواده هم دست میزنن منم میرم وسط بندری میرقصم
ﺩﯾروز ﺭﻓﺘﻢ ﻋﺎﺑﺮ ﺑﺎﻧﮏ ﭘﻮﻝ ﺑﮕﯿﺮﻡ
ﺩﮐﻤﻪ ﯼ ﺩﺭﯾﺎﻓﺖ ﺭﻭ ﮐﻪ ﺯﺩﻡ ﻋﮑﺲ ﯾﻪ ﻗﺒﺮ ﺭﻭ ﺻﻔﺤﻪ ﯼ ﻋﺎﺑﺮ ﺑﺎﻧﮏ ﻧﺸﻮﻥ ﺩﺍﺩ!!!
ﺍﻣﺮﻭﺯ ﺭﻓﺘﻢ ﺑﻪ ﺭﯾﯿﺲ ﺑﺎﻧﮏ ﻣﯿﮕﻢ :
ﺁﺧﻪ ﺍﯾﻦ ﭼﻪ ﻭﺿﻌﯿﻪ!!! ﻋﮑﺲ ﻗﺒﺮ ﻣﯿﺎﺩ ﺭﻭ ﻋﺎﺑﺮ ﺑﺎﻧﮏ
ﻣﯿﮕﻪ: ﻣﻨﻈﻮﺭ عابر بانک اینه وقتی پول توحسابت نیست از سرقبرت بیارم..
عابربانکا چه فهمیده شدن...?
(۲۱ اردیبهشت ۱۳۹۴ ۰۱:۵۶ ب.ظ)sara9009 نوشته شده توسط: کلی پول نرم افزار میدی بعد قبل نصب میپرسه آیا قوانین ما رو قبول داری ؟سر یکی از کلاس‌های این ترم، بحث حسابی در این مورد شکل گرفت
خب مثلا فرض کن من قبول نداشته باشم چه غلطی میتونم بکنم؟؟!
آخرش هم به نتیجه مشخصی ختم شد... اینکه دقیقاً ما باید این قوانین رو قبول کنیم
کم کم دارم به این درجه میرسم !
![[تصویر: 359902_demotivation-posters-auto-263645.jpeg]](https://img.manesht.ir/359902_demotivation-posters-auto-263645.jpeg)
ﺭﻓﺘﻢ ﮐﻮﻩ ﺩﺍﺩ ﺯﺩﻡ: ﺑﺎ ﻣﻦ ﺍﺯﺩﻭﺍﺝ ﻣﯿﮑﻨﯽ؟
ﺑﻌــﺪ ﺷﻨﯿﺪم:
.. ﺑـﺎ ﻣﻦ ﺍﺯﺩﻭﺍﺝ ﻣـﯿﮑﻨﯽ؟
ﺑـﺎ ﻣﻦ ﺍﺯﺩﻭﺍﺝ ﻣـﯿﮑﻨـﯽ؟
ﺑـﺎ ﻣـﻦ ﺍﺯﺩﻭﺍﺝ ﻣـﯿﮑﻨـی؟
ﺑﺎ ﻣﻦ ﺍﺯﺩﻭﺍﺝ ﻣﯿﮑﻨـﯽ؟
ﺑَﻌﺪﺵ ﭼﻮﻥ ﺁﻣﺎﺩﮔﯽ ِ ﺍﯾﻦ ﻫﻤﻪ ﺧﻮﺍﺳﺘﮕﺎﺭﻭ ﺑﺎ ﻫﻢ ﻧﺪﺍﺷﺘﻢ ﺍﻭﻣﺪﻡ ﭘﺎﯾﯿﻦ ﮐﻪ ﺍﺩﺍﻣﻪ ﺗﺤﺼﯿﻞ ﺑﺪﻡ!
----------------------------------------------------------------
پیغام یکی از دوستام از جهنم...
هر کاری دلتو ن می خواد بکنید
.
.
.
جا نداره ما رو دیوار نشستیم
________________________________
بچگی یعنی :
فاصله WC تا اتاقمونو می دویدیم
و از اینکه لولو ما را نمی خورد !!!
داد می زدیم هوررررراااااااااا @_@
--------------------------------------------------------------------
جالبترین عضو بدن انسان مغزه
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.که از ابتدای تولد تا زمان مرگ کار میکنه و فقط سر جلسه امتحان و هنگام خطبه عقد از کار میفته
-------------------------------------------------------------------
پلیس اومده بود توو خیابون و به ماشینایی که خلاف پارک کرده بودن توی بلندگو تذکر میداد :
پیکان !!! ....
راننده پیکان !!! ...
حیف گواهینامه که به تو دادن!!!!!
پراید !!!!!!
پراید زود حرکت کن ، آخه تو توی کدوم آموزشگاهی گواهینامه گرفتی؟!؟!؟
راننده مینی بوس!!!اینجا جای پارک کردنه؟!؟!
وتا اینکه رسید به یه پورشه!!!!
تن صداش رو آورد پایین و با یه لحن خیلی مهربون گفت:
پورشه......!!!!! تو دیگه چرا گلم ؟!
----------------------------------------------
نامه ای به خدا:
.
.
.
.
به نام خودت
سلام خدا،خوبی؟
تو بهم شانس که ندادی
قیافم ندادی
پولم که ندادی
کارم که ندادی
یه ماشین خوبم که ندادی
خونه ام ندادی
یه زن خوبم که ندادی
لطفا با ذکر مثال، علت خلقت مرا در دو سطر با رسم شکل توضیح بده!
قابل توجه اونایی که میگن گوجه سبز عشقشونه...
عشقی که توو ۱۲ ماه فقط یک ماه پیشت باشه اونم اگه پولشو داشته باشی که عشق نیست که!!!!
عشق ینی سیب زمینی
اصلا وجود دائمی ش منو کشته
دارم از تشنگی میمیرم ولی باید تا اشپزخونه برم....!
بنظرتون آب توی اتو بهداشتی تره یا آکواریوم؟
-----------------------------------------------------------------------
ﯾﻪ ﺑﺎﺭ ﺍﺯ ﻣﻌﻠﻢ ﺭﯾﺎﺿﯿﻤﻮﻥ ﭘﺮﺳﯿﺪﻡ ﭼﺮﺍ ﺭﯾﺎﺿﯽ
ﻣﯿﺨﻮﻧﯿﻢ؟
ﮔﻔﺖ: ﺑﺮﺍ ﻧﺠﺎﺕ ﺟﻮﻥ ﺁﺩﻣﺎ
ﮔﻔﺘﻢ: ﭼﻪ ﺭﺑﻄﯽ ﺩﺍﺷﺖ!!
ﺟﻮﺍﺏ ﺩﺍﺩ ﺧﻮﻧﺪﻥ ﺭﯾﺎﺿﯽ ﺑﺎﻋﺚ ﻣﯿﺸﻪ ﻣﻮﻧﮕﻼﯾﯽ ﻣﺜﻞ ﺷﻤﺎ ﻧﺮﻥ ﺩﺍﻧﺸﮑﺪﻩ ﭘﺰﺷﮑﯽ!!
ﺗﺎ ﺣﺎﻻ ﺍﻳﻨﻄﻮﺭﻱ ﻗﺎﻧﻊ ﻧﺸﺪﻩ ﺑﻮﺩﻡ.
-------------------------------------------------------------------------------
بهم گفت خدافظ برا همیشه! منم با تعجب به چشاش خیره شدم و گفتم: بعد از تو زندگیم…
.
.
.
.
.
.
.بی مکث جریان دارهههههههههه
اوهوم تا چشت درآد…!
------------------------------------------------------------------------
اینم آخرین متود پیاز ریز کردن پسرا !
![[تصویر: 363700_funy51.jpg]](https://img.manesht.ir/363700_funy51.jpg)
اطلاعیه مهم جمعی از پزشکان به مهران مدیری
تو بلاخره یه روز مریض میشی نه !!!!!
***
قبلنا هرچی گرون میشد ازکوره در میرفتیم که این چه مملکتیه و گرونی و مشکلات،
الان هرچی گرون میشه اول جُکشو میسازیم بعد همه میخندیم.
اینقدر بافرهنگ و با جنبه ایم ما،
خدا خیرمون بده!!
***
ایران کشوری است که اگر سوار خودروی وطنی باشی بمیری به ایران خودرو و سایپا فحش میدن ، سوار پورشه باشی بمیری به آدم‌های توش !
***
بـه نظرم باید لیلا فـروهـر و شهـره و عمـو پـورنگ و انـدی و عمو قنادو بجـوشـونن ، عصـاره شـونـو بگیـرن بـه عنـوان عصـاره ی جوانـی بفـروشن !
شهرام صولتیو که همینجوری بگیرین بمالین به پوستتون جواب میده ...
***
پشت ماشینم زدم فروشی شمارمم نوشتم..تو ترافیک یارو زنگ زده بهم میگه:آقا این ماشین سمت چپیه خیلی بد رانندگی میکنه، تو بپیچ جلوش منم از پشت میچسبونم بهش حالشو بگیریم ملت خیلی خلاقند بخدا
***
طرف رفته برای پسرش زن بگیره به پدردختره گفت: پسرم
نه ﺍﻫﻞ ﺩﻭﺩه
ﻧﻪ ﻭﻟﮕﺮﺩه
ﻧﻪ ﺍﻫﻞ ﭘﺎﺭتیه
ﻧﻪ ﺍﻫﻞ ﺭﻓﯿﻖ ﺑﺎﺯﯾه
نه اهل اون کارا...
نه اهل اینکارا...
پدر دختره گفت زمونه عوض شده ما زن به آدم پخمه نمی دیم
***
بیشترین عذابو تو تاریخ پسر حضرت نوح کشیده...
فک کن داری غرق میشی یه میمون از تو کشتی بابات واست دست تکان بده ... :|
***
آقایون اول تو خواستگاری آنچناﻥ ﺳﻮﺍﻻﺕ فلسفی ﺭﺍﺟﻊ ﺑﻪ ﺯﻧﺪگی ﺍﺯ ﺁﺩﻡ میﭘﺮﺳﻦ
ﻛﻪ ﺍﺯ الهی قمشه ای ﻫﻢ ﺑﭙﺮسی هنگ میکنه!
ﻭﻟﯽ بعد از ازدواج، ﺗﻨﻬﺎ ﺳﻮﺍﻟﺸﻮﻥ ﺍﻳﻨﻪ:
ﺷﺎﻡ چی ﺩﺍﺭﻳﻢ؟!! ناهار چی داریم ?!
***
بعضی وقتا وقتی یکی میگه:"ببخشید،اشتباه کردم"!
بهتره قبول کنید!!
چون"خوب کردم اشتباه کردم"آپشن بعدیه که بهتون ارائه میده!!!
دیدم ک میگمااااا
***
دیپلم زمان قدیم :
زیرش نوشتن:
به پاس تلاش و مجاهـدت ١٢ ساله تان براى کسب علم و دانش این تصدیق به شما اهدا میگردد تا هم از مزایاى قانونى آن بهره مند شوید و هم نقشى در عمران و آبادانى میهن عزیزمان ایران ایفا کنید .
حالا لیسانس امروزی
این مدرک بنا به درخواست نامبرده صادر گردیده و هـیچگونه ارزش قانونى دیگرى ندارد !!!
***
نامردا از حساب منم کم کردند
بانک ملی
آبونمان ساپتا:۵۰,۰۰۰-
حساب:۱۰۰۰۳
مانده:۱۲,۲۸۷,۰۰۰,۰۰۰
۰۳-۰۷-۲۳:۵۴
***
دیشب کف پامو پشه نیش زده. یکی نیست بگه آخه این جای نیش زدن بود؟
۳ ثانیه می خارونم، نیم ساعت می خندم!
***
زمانی که اخلاق همسرتون خوب می شه ۲ راه دارین: یا بهشون تافت بزنید که همون حالت بمونن. یا این که پیف پاف بزنید که در اوج بمیرن و آخرین خاطره ای که ازشون براتون باقی می مونه خوب باشه!
تا حالا به راه رفتن مارمولک دقت کردین؟
دو قدم می ره، می ایسته، باز چهار قدم می ره، می ایسته، دوباره یه کم می ره، می ایسته..
همش فکر می کنه یه چیزی جا گذاشته، شکاکِ!
کوتاه‌ترین جک‌های ایرانی:
پرواز خوشی را برای شما آرزومندیم!
هیچ‌کس تنها نیست
بانک‌داری اسلامی
اینترنت پرسرعت
سایپا مطمئن
کلید!
از قلبم پرسیدم:
چه کنم وقتى دلم تنگ است و دستم کوتاه و جفای یار بسیار؟
.
.
.
.
.
گفت: ببین کار من خون رسانى به بدنه، از من چرت و پرت نپرس!
جل الخالق امروز یه خرمن ریش دیدم بهش یه ذره پسر چسبیده بود باهاش راه میرفت!!
.
.
.
.
ب یاد روزایی ک کلیپسا رو مسخره میکردن
(۲۷ خرداد ۱۳۹۴ ۰۴:۰۵ ب.ظ)NP-Cσмρℓєтє نوشته شده توسط: جل الخالق امروز یه خرمن ریش دیدم بهش یه ذره پسر چسبیده بود باهاش راه میرفت!!احیانا" ارسطو و نقی تو پیش پرده پایتخت ۴ نبودن ؟!
.
.
.
.
ب یاد روزایی ک کلیپسا رو مسخره میکردن
(۲۷ خرداد ۱۳۹۴ ۰۵:۱۶ ب.ظ)tabassomesayna نوشته شده توسط:عه عه عه , اومدن از من تقلید کردن یعنی؟!(27 خرداد ۱۳۹۴ ۰۴:۰۵ ب.ظ)NP-Cσмρℓєтє نوشته شده توسط: جل الخالق امروز یه خرمن ریش دیدم بهش یه ذره پسر چسبیده بود باهاش راه میرفت!!احیانا" ارسطو و نقی تو پیش پرده پایتخت ۴ نبودن ؟!
.
.
.
.
ب یاد روزایی ک کلیپسا رو مسخره میکردن
البته اولین بار نیست طرح های من دزدیده میشه , عادت کردم