صفحه‌ها: ۱ ۲ ۳ ۴ ۵ ۶ ۷ ۸ ۹ ۱۰ ۱۱ ۱۲ ۱۳ ۱۴ ۱۵ ۱۶ ۱۷ ۱۸ ۱۹ ۲۰ ۲۱ ۲۲ ۲۳ ۲۴ ۲۵ ۲۶ ۲۷ ۲۸ ۲۹ ۳۰ ۳۱ ۳۲ ۳۳ ۳۴ ۳۵ ۳۶ ۳۷ ۳۸ ۳۹ ۴۰ ۴۱ ۴۲ ۴۳ ۴۴ ۴۵ ۴۶ ۴۷ ۴۸ ۴۹ ۵۰ ۵۱ ۵۲ ۵۳ ۵۴ ۵۵ ۵۶ ۵۷ ۵۸ ۵۹ ۶۰ ۶۱ ۶۲ ۶۳ ۶۴ ۶۵ ۶۶ ۶۷ ۶۸ ۶۹ ۷۰ ۷۱ ۷۲ ۷۳ ۷۴ ۷۵ ۷۶ ۷۷ ۷۸ ۷۹ ۸۰ ۸۱ ۸۲ ۸۳ ۸۴ ۸۵ ۸۶ ۸۷ ۸۸ ۸۹ ۹۰ ۹۱ ۹۲ ۹۳ ۹۴ ۹۵ ۹۶ ۹۷ ۹۸ ۹۹ ۱۰۰ ۱۰۱ ۱۰۲ ۱۰۳ ۱۰۴ ۱۰۵ ۱۰۶ ۱۰۷ ۱۰۸ ۱۰۹ ۱۱۰ ۱۱۱ ۱۱۲ ۱۱۳ ۱۱۴ ۱۱۵ ۱۱۶ ۱۱۷ ۱۱۸ ۱۱۹ ۱۲۰ ۱۲۱ ۱۲۲ ۱۲۳ ۱۲۴ ۱۲۵ ۱۲۶ ۱۲۷ ۱۲۸ ۱۲۹ ۱۳۰ ۱۳۱ ۱۳۲ ۱۳۳ ۱۳۴ ۱۳۵
طرف سوار اسب شده، عکسشو گذاشته فیس بوک، میگه اون بالاییه منم!!
رفتم سوپر مارکت میگم آقا کرم کارامل دارین؟ میگه کرم فقط ساویز داریم!!
· رفتم شلوار جین بخرم، اولی رو پرو کردم یه کم تنگ بود. فروشنده گفت: یه دوبار بپوشی جا باز میکنه! دومی رو پوشیدم یه کم گشاد بود. فروشنده گفت: چیزی نیست یه دو بار آب بخوره تنگ میشه!!
هر بار که صفحه ی فیلترینگ رو دیدم یه صلوات فرستادم. مامانم میگه همینطور ادامه بدی جات تو بهشته!!
واسه داداشمون رفتیم خواستگاری، ننه جون طرف در اومده میگه ۲۰۱۲ تا سکه مهریه به نیت المپیک لندن!!
خنده دارترین سرچ شده های گوگل:
روش های مقابله با گربه (بابا مگه ارتش هستش که می خوای مقابله کنی؟)
![[تصویر: 88159_1_1379092801.gif]](https://img.manesht.ir/88159_1_1379092801.gif)
فیلم آموزش پنالتی زدن به صورت چیپ در زمین آسفالت (بابا تو آخرشی)
روش ساختن فولدر جدید (موندم تو که فولدر بلد نیستی بسازی چطور تونستی تو گوگل سرچ کنی؟)
![[تصویر: 88159_2_1379092801.gif]](https://img.manesht.ir/88159_2_1379092801.gif)
نحوه خاموش کردن سی پی یو در هنگام قطع برق (آقا مگه بدون برق هم سی پی یو کار می کنه که می خوای خاموشش کنی؟)
![[تصویر: 88159_3_1379092801.gif]](https://img.manesht.ir/88159_3_1379092801.gif)
جاهای دیدنی در استان رشت (منظورت استان گیلانه دیگه؟؟)
![[تصویر: 88159_4_1379092801.gif]](https://img.manesht.ir/88159_4_1379092801.gif)
نحوه تکثیر شتر مرغ در منزل (هر شتر مرغ ۵۰۰ متر مربع جا می خواد. خونتون چند متره؟)
![[تصویر: 88159_5_1379092801.gif]](https://img.manesht.ir/88159_5_1379092801.gif)
آموزش خاموش کردن موقت کامپیوتر به صورت تصویری (خیلی سخته بابا اینجوری نمی شه یاد بگیری)
دانلود کلیپ رقص لری به صورت تصویری برای زنگ موبایل ۶۶۰۰ نوکیا (اولا ۶۶۰۰ جوات شده، دوما خدا شفات بده)
![[تصویر: 88159_6_1379092801.gif]](https://img.manesht.ir/88159_6_1379092801.gif)
------------------------------------------------------------------------------------------------
داشتم ماشین رو دنده عقب می‌آوردم تو حیاط
مامانم اومده فرمون میده…. بیا…. بیا…. بیا…. بیا …. نیا !! لوله آب شیکست !
![[تصویر: 88159_7_1379092801.gif]](https://img.manesht.ir/88159_7_1379092801.gif)
------------------------------------------------------------------------------------------------
اینقد بدم میاد
نشستم پشت کامپیوتر تنهایی …. یهو یکی میاد تو میشینه کنارم ….باید از اول تا آخر پیدایش کامپیوتر رو براش توضیح بدی …. تازه تو هر سایتی هستی باید عکساشو ببینه … عه ! اون چی بود !؟ این چیه !؟ بزن ببینیم چیه ! لاغری در ده دقیقه !؟ اینجا چی نوشته !؟ اونجا چی نوشته !؟ یعنی آدم میخواد مانیتور رو از پهنا بکنه تو حلقش
------------------------------------------------------------------------------------------------
یه سوال:
اینایی که با فاصله ده سانت پشت ماشینای دیگه حرکت میکنن خیلی خفنن ....
گواهینامه پایه نیم دارن؟
![[تصویر: 88159_8_1379092801.gif]](https://img.manesht.ir/88159_8_1379092801.gif)
------------------------------------------------------------------------------------------------
اعتراف می کنم که من نماینده کلاسم و هفته پیش امتحان باکتری شناسی داشتیم. قبل از اومدن استاد عکس باکتری رو کاملا خنده دار رو تخته کشیدم و نوشتم بچه ها امتحان باکتریه
![[تصویر: 88159_9_1379092801.gif]](https://img.manesht.ir/88159_9_1379092801.gif)
وسط امتحان، استاد باکتری دست گذاشت رو شونه ام و گفت: من این شکلی ام؟ من هم هول شدم گفتم بله. دیدم مثل عقاب بهم زل زده. اومدم درستش کنم گفتم بچه ها اینجوری میگن. فکر نکنم کسی از ۸ نمره بیشتر از ۳ بگیره!
![[تصویر: 88159_10_1379092801.gif]](https://img.manesht.ir/88159_10_1379092801.gif)
------------------------------------------------------------------------------------------------
تو دوران مدرسه هفته آخر عید که میشد همه قول وقسم می خوردیم جمعا نیایم مدرسه!
فردا که میشد همه اومده بودن ببینن کی نیومده.
یعنی عاشق اون اتحادمون بودم !!!
عذاب آور ترین دیالوگ عید دیدنی
بدترین و عذاب آور ترین دیالوگ عید دیدنی:
مهمونا در حال رفتن هستن و یــــــــــــــــهو
بابام: حالا شام میموندین یه چیزی دور هم میزدیم
مهمون: نه دیگه زحمت نمیدیم ولی حالا که شما میگی بـــــــــــــاشه
چی
وقتی خانومی به شما گفت: “چــــــــــــــــی؟”، به این معنا نیست که گفته شما را نشنیده. او در واقع به شما فرصت داده که گفته خود را تغییر دهید!
(ستاد کمک به ادامه زندگی)
کرایه تاکسی
توی تاکسی نشسته بودم، دو تا آقای مسن هم عقب نشسته بودن.
نزدیک پیاده شدنشون یکی به اون... یکی گفت:
به خدا اگه بزارم دست تو جیبت بکنی! من حساب میکنم...
بعد از راننده پرسید : ببخشید چقدر شد؟
راننده: هزار تومن !
یهو یارو برگشت به راننده گفت: آدمــــــی ؟؟!!
راننده گفت : جـــان ؟
مرد : گفتم آدمی یا نه؟
راننده گفت : حرف دهنتو بفهم درست صحبت کن!
یارو دوباره گفت: نه.. آدمی؟؟!
راننده هم با عصبانیت ترمز کرد برگشت عقب گفت : نــــــــه ... فقط تو آدمی!
یارو گفت : یعنی چی؟ من میگم آدمی هزار تومن؛یا دوتاییمون باهم هزار تومن!!
آگهی فوت
غضنفر میمیره، آگاهی فوتشو میزنن به دیوار، توی انتخابات نفرِ اول میشه.
فکر بکر
امسال هرکی میومد خونه ما عید دیدنی، بهش می گفتم واااااای چقد چاق شدی...
طرفم از همون خونه ما شروع می کرد به رژیم گرفتن...
کلی به اقتصاد خانواده کمک کردم!
دیوونه خونه
یارو میره دیوونه خونه میبینه همه تو صف واستادن دارن یکی‌یکی تو یه سوراخه نگاه میکنن بعد دوباره میرن ته صف وامیسن. یارو کنجکاو میشه ببینه تو سوراخه چه خبره، خودش هم میره تو صف وامیسه و تو سوراخه رو نگاه میکنه هیچی نمیبینه، یه بار دیگه تو صف وامیسه بازم هیچی نمیبینه،از یکی میپرسه: شما چی رو نگاه میکنین؟ من که هر چی نگاه میکنم هیچی نمیبینم. یارو بهش میگه: برو بابا دلت خوشه! ما دو ساله داریم این تو رو نگاه میکنیم هنوز هیچی نمیبینیم، تو میخوای با دو بار نگاه کردن چیزی ببینی؟!
عید دیدنی
نظر به اینکه عید دیدنی به صورت رفت و برگشت انجام میشد جهت رفاه حال مردم ، سال ۹۱ عید دیدنی به صورت حذفی برگذار شد!
گواهی نامه
غضنفر می ره امتحان گواهی نامه بده چند بار رد میشه بعد تو راه پلیس جلوش رو می گیره می گه گواهی نامه! غضنفر هم میگه دادین که می خواین؟
صندوق صدقه
غضنفر ۱۰۰ تومان تو صندوق صدقات میاندازه و سوار ماشینش میشه و ۵۰ متر بالاتر تصادف میکنه و میمیره. اون دنیا به خدا میگه من که ۱۰۰ تومان تو صندوق انداختم، پس چرا مردم؟ خدا میگه: هــــــــــا، ۱۰۰ تومانیت گوشه نداشت.
اداره
رئیس: خجالت نمی‌کشی تو اداره داری جدول حل می‌کنی؟ کارمند: چکار کنیم قربان، این سروصدای ماشینها که نمی‌ذاره آدم بخوابه!
لباس آقایان
از یارو میپرسن: میدونی آقایون لباساشون را چه طوری دسته بندی می کنند؟
میگه: معلومه، دو دسته. یکی لباسهای کثیف، دومی لباسهای کثیف اما قابل پوشیدن!
خطر برق گرفتگی
غضنفر رو برق گرفت مُرد !!! اقوامش از ترس تا چهلم با فازمتر سر قبرش فاتحه میخوندن.
سرگرمی ما ایرانی ها
یکى از سرگرمى هاى مردم ایران اینه که وقتى از مطب دکتر میان بیرون حساب کنن ببین اون دکتره روزى چقد درآمد داره!
ما ایرانی ها
ایرانی ها دروغ گفتن را از اول صبح با جمله "پاشو لنگ ظهره" آغار می کنند.
درس خواندن چند حالت دارد؟
درس خوندن دو حالت داره:
۱- درسای سختو که نمیشه خوند
۲- درسای آسون که ارزش خوندن نداره
<<<روش اساسی برای افزایش تضمینی سرعت اینترنت در ایران>>>
![[تصویر: 88431_1_1379092741.gif]](https://img.manesht.ir/88431_1_1379092741.gif)
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
کابل مودم رو خم کنید، اینترنت پشت سیم جمع میشه... بعد یهو ولش کنید! اینترنت با فشار میاد تو مودمتون و حالش رو ببرین!
![[تصویر: 88431_2_1379092741.gif]](https://img.manesht.ir/88431_2_1379092741.gif)
تذکر:سیم رو زیاد نگه ندارین، ممکنه فشار اینترنت خیلی زیاد بشه، بترکه کف اتاقتون اینترنتی بشه!!!!
![[تصویر: 88431_3_1379092741.gif]](https://img.manesht.ir/88431_3_1379092741.gif)
آنقدر بدم میاد ازاینایی که از سادگی و صداقت بچگیامون
سو استفاده میکردن و حرف می کشیدن ازمون !
الان که بزرگ شدم میفهمم چه مسائل فوق سری ای رو لو دادم …
ممنون که تذکر دادید امروز خودم اومد ارسال رو ویرایش کنم دیدم شما قبلش ویرایش کردید مرسی
واااااااااااااااااای چه جغد داغونی
: D
(۲۷ اردیبهشت ۱۳۹۱ ۱۰:۵۳ ب.ظ)mohammad_13690 نوشته شده توسط: هی روزگار... خیلی داغونم رفیق...آخی حیونکی منم عین همین داغونم
یه هفته دیگه...
![[تصویر: cca515e65debe148895695b0aca3554c-300]](http://static.cloob.com//public/user_data/gen_thumb/12-05-2/cca515e65debe148895695b0aca3554c-300)
حالا بهتره بزاریش بخش کاریکاتور تا جاشم درست بشه
خوب این کاریکاتور نیست بیچاره قیافه ش اینطوریه D:
الآن باید پستم رو حذف کنم واقعا؟
(۲۷ اردیبهشت ۱۳۹۱ ۱۱:۳۵ ب.ظ)mohammad_13690 نوشته شده توسط: خوب این کاریکاتور نیست بیچاره قیافه ش اینطوریه D:کاریکاتور و تصاویر خنده دار
عکس رو حذف کردم و توی قسمتی که فرمودید گذاشتم
یه پیشنهاد هم برای دوستان مانشتی دارم
تفکیک موضوعات و تاپیک ها خوبه؛ و کلا قانون خوب هست؛ وقتی یه مشکلی رو حل میکنه؛ نه وقتی صرفا یه محدودیت هست
مثلا وقتی یه نفر میره تو تاپیک جک دوست نداره با مطلب فلسفی عرفانی روبرو بشه، یا توی تاپیک درسی دوست نداره با جک روبرو بشه
اما توی تاپیک جک هرچیزی که "صرفا جهت خنده" باشه خواننده رو ناراحت نمیکنه
[صرفا نظر شخصی
]
یکی هم نیست به این پشه ها بگه خوب خونِت رو خوردی بگیر یه گوشه بتمرگ، اینقد دور نزن دو دقیقه دیگه گشنه ت بشه...
(۲۷ اردیبهشت ۱۳۹۱ ۱۱:۰۵ ب.ظ)yaser_ilam_com نوشته شده توسط:(27 اردیبهشت ۱۳۹۱ ۱۰:۵۳ ب.ظ)mohammad_13690 نوشته شده توسط: هی روزگار... خیلی داغونم رفیق...آخی حیونکی منم عین همین داغونم
یه هفته دیگه...
وای چقدر نازه
(۲۹ اردیبهشت ۱۳۹۱ ۱۲:۲۹ ق.ظ)sansho نوشته شده توسط: یکی از دوستان میگفت تو دوره اموزشی............ که روش مین خنثی کردن بهمون یاد میدادن ترسش به اندازه ای نبوده که موقع تقلب می کردم عرق سردی از رو پیشونیم میومد پایین
من هیچوقت تقلب نکردم هنوزم نفهمیدم کارم درست بوده یا نه....؟!
(۲۸ اردیبهشت ۱۳۹۱ ۰۵:۴۵ ب.ظ)mohammad_13690 نوشته شده توسط: یکی هم نیست به این پشه ها بگه خوب خونِت رو خوردی بگیر یه گوشه بتمرگ، اینقد دور نزن دو دقیقه دیگه گشنه ت بشه...
دقیقا .موافقم
اقا این جغده تو خونه ما شده سوژه خنده
این جغده از اون جغداس که همیشه سر کلاس مظلوم واقع میشه یا هر وقت تو خونشون یه چیزی خراب میشه سریع میندازن گردنه اونیادش بخیر زمانی که ما هم جغد بودیم
(۲۹ اردیبهشت ۱۳۹۱ ۰۸:۳۳ ق.ظ)mamani نوشته شده توسط: من هیچوقت تقلب نکردم هنوزم نفهمیدم کارم درست بوده یا نه....؟!
من هم تا حالا تقلب نکردم
فکر هم میکنم کارمون درست بوده
(۲۹ اردیبهشت ۱۳۹۱ ۱۰:۰۳ ق.ظ)MIT نوشته شده توسط: این جغده از اون جغداس که همیشه سر کلاس مظلوم واقع میشه یا هر وقت تو خونشون یه چیزی خراب میشه سریع میندازن گردنه اون
یادش بخیر زمانی که ما هم جغد بودیم
شما جغد بودید یعنی مظلوم واقع می شدید؟