صفحه‌ها: ۱ ۲ ۳ ۴ ۵ ۶ ۷ ۸ ۹ ۱۰ ۱۱ ۱۲ ۱۳ ۱۴ ۱۵ ۱۶ ۱۷ ۱۸ ۱۹ ۲۰ ۲۱ ۲۲ ۲۳ ۲۴ ۲۵ ۲۶ ۲۷ ۲۸ ۲۹ ۳۰ ۳۱ ۳۲ ۳۳ ۳۴ ۳۵ ۳۶ ۳۷ ۳۸ ۳۹ ۴۰ ۴۱ ۴۲ ۴۳ ۴۴ ۴۵ ۴۶ ۴۷ ۴۸ ۴۹ ۵۰ ۵۱ ۵۲ ۵۳ ۵۴ ۵۵ ۵۶ ۵۷ ۵۸ ۵۹ ۶۰ ۶۱ ۶۲ ۶۳ ۶۴ ۶۵ ۶۶ ۶۷ ۶۸ ۶۹ ۷۰ ۷۱ ۷۲ ۷۳ ۷۴ ۷۵ ۷۶ ۷۷ ۷۸ ۷۹ ۸۰ ۸۱ ۸۲ ۸۳ ۸۴ ۸۵ ۸۶ ۸۷ ۸۸ ۸۹ ۹۰ ۹۱ ۹۲ ۹۳ ۹۴ ۹۵ ۹۶ ۹۷ ۹۸ ۹۹ ۱۰۰ ۱۰۱ ۱۰۲ ۱۰۳ ۱۰۴ ۱۰۵ ۱۰۶ ۱۰۷ ۱۰۸ ۱۰۹ ۱۱۰ ۱۱۱ ۱۱۲ ۱۱۳ ۱۱۴ ۱۱۵ ۱۱۶ ۱۱۷ ۱۱۸ ۱۱۹ ۱۲۰ ۱۲۱ ۱۲۲ ۱۲۳ ۱۲۴ ۱۲۵ ۱۲۶ ۱۲۷ ۱۲۸ ۱۲۹ ۱۳۰ ۱۳۱ ۱۳۲ ۱۳۳ ۱۳۴ ۱۳۵
دوستان بخش جکه پس لطف کنید بحث رو ادامه ندید
دعای پاس کردن ترم ! :
الهی ادرکنی پاساً ترمی بالنمراتِ دهی وگاهِ دوازدهی
والحفظ من مشروطی والفلج اُستادی والغوِ امتحانی برحمتک یا ارحم الراحمین !
![[تصویر: 104318_1_1379091781.gif]](https://img.manesht.ir/104318_1_1379091781.gif)
الا یا ایـها ممتحنون / چـرا هستیـد نگرون؟
![[تصویر: 104318_2_1379091781.gif]](https://img.manesht.ir/104318_2_1379091781.gif)
بشینید و بخوانید و بدانید / که امتحان فردا هست آسون!
![[تصویر: 104318_3_1379091781.gif]](https://img.manesht.ir/104318_3_1379091781.gif)
هان ای کسانی که از کتاب هایتان به عنوان اشیائی دکوری استفاده کرده اید
اکنون فقط یک معجزه می تواند کارنامه شما را زیر و رو کند !
ستاد ایجاد رعب و وحشت شب امتحان !
![[تصویر: 104318_4_1379091781.gif]](https://img.manesht.ir/104318_4_1379091781.gif)
ز خر خوانان عالم هرکه را دیدم، غمی دارد
دلا رو کن به مشروطی، که آن هم عالمی دارد
(ایام غمبار امتحانات بر عاشقان علم و دانش تسلیت باد)
![[تصویر: 104318_5_1379091781.gif]](https://img.manesht.ir/104318_5_1379091781.gif)
با عرض سلام و خسته نباشید خدمت استاد گرامی و زحمت کش !!!
استاد بخدا من خیلی خوندم ولی نمیدونم چرا همشو یادم رفته !!
استاد بخدا من واسه درس شما خیلی وقت گذاشتم !!
استاد بخدا مامانم مریضه !!
استاد بخدا دیشب برق رفت !!
استاد بخدا بچه داداشم استفراغ کرد رو جزوم !!
استاد تو رو خدا یه کاریش کن !!
استاد من شما رو از بقیه استادا بیشتر دوس دارم !!
استاد من آدم قانعی هستم به همون ۱۰ راضیم !!
نگران نباشید. سال‌هاست که مردم از تکنیک شب امتحان استفاده میکنند و این همه لیسانسه و دکتر، مهندس در مملکت ریخته است.
« ستاد ایجاد انگیزه شب امتحان »
قانون چهارم نیوتون: جزوات و کتب امانتی بشدت چایی را به خود جذب میکنند!
![[تصویر: 104318_6_1379091781.gif]](https://img.manesht.ir/104318_6_1379091781.gif)
تعریف مراقب :
![[تصویر: 104318_7_1379091781.gif]](https://img.manesht.ir/104318_7_1379091781.gif)
موجودی ستم کار و ریا پیشه که متاسفانه چشم و گوش و باقی حواس را هم دارد !
سیستمی که نقش دزدگیرمنازل را سر جلسه ایفا میکند !
گالری ضدحال ! موجودی که روی سینه اش نوشته شده : من مراقبم،شما چطور!؟
یک نوع تله موش زنده !
شعر جدید یاس در مورد امتحانات
از چی بگم برات ؟
انتظار داری چه چیزی از جیب من در آد ؟
جز یه کاغذ سفید پاره ؟
خب آره رفیق تقلب توشه ولی باخودکار سفید !
... تو هم مثل منی کم درد نداری ، درد اصلیت اینه که علاقه ای به درسم نداری .
من کسی نیستم با این امتحانا دردم بگیره ولی این نمره ها رو کی میخواد گردن بگیره!
![[تصویر: 104318_8_1379091781.gif]](https://img.manesht.ir/104318_8_1379091781.gif)
طنز: امتحان آیین نامه راهنمایی رانندگی
به منظور آشنایی دوستان پشت کنکور گواهینامه با آیین نامه راهنمایی و رانندگی یه چند تا از سوالات رو کش رفتیم که در اینجا برای شما میزاریم تا حالشو ببرید.فقط سر امتحان ضایع بازی در نیارید ها...ما رو یه وقت لو ندید ها.....دیگه سفارش نکنم.
۱/ از یه خیابان فرعی میخواهید وارد خیابان اصلی شوید. چرا باید بیش از همه مواظب موتور سیکلت سوارها باشید ؟
الف) چون همینجوری سرشون رو میندازن پایین میان تو تقاطع .
ب) چون سهمیه بنزینشون کمتره و گناه دارن .
ج) چون خیلی کوچیک هستند و ما ریز میبینیمشون .
د) ممکنه موتور پلیس باشه ، بعد آب بیار و حوض خالی کن.
۲/ خط ممتد دوگانه به چه معناست؟
الف) برای تاکید اینکه دو خط موازی هیچوقت به هم نمیرسن.
ب) به معنی اینکه باید این دو خط رو بگیری همینجوری بری .
ج )یعنی اینکه دور زدن ممنوع ولی... یه دفعه میتونید دور بزنید که حال همه گرفته بشه .
د) یعنی موش تو سوراخ نمیرفت وقتی میرفت جمعه میرفت.
۳/ وقتی چراغ زرد رو دیدید باید چه کار کنید؟
![[تصویر: 104318_9_1379091781.gif]](https://img.manesht.ir/104318_9_1379091781.gif)
الف) اگر حتی ۱ ثانیه هم مونده تا چراغ قرمز بشه گازشو بگیرید و برید.
ب )اول یواش برید بعد که دیدید کسی حواسش نیست بازم گازش رو بگیرید و برید.
ج) یعنی چیزی دیگه به اتمام کارت سوختت نمونده..براتون متاسفم
د) هیچ خطری شما رو تهدید نمیکنه پس با خیال راحت گازتون رو تا ته بگیرید و برید.
۳/این تابلو که دو تاخط مارپیچ داره به معناست ؟
الف) یعنی جاده خودشو لوس کرده و دو رگه اس.
ب) یعنی جاده مار دارد.....مار هم موش تو سولاخ نمیرفت.
ج) یعنی همچین ترمز کنید که خط لاستیکاتون بیفته
د) یعنی هر چه قدر عشقته لایی بکش!
۴/ به هنگام ترکیدن لاستیک کدام مورد را باید انجام بدید ؟
![[تصویر: 104318_10_1379091781.gif]](https://img.manesht.ir/104318_10_1379091781.gif)
الف) مثل زنها جیغ میکشید و از پنجره میپرید بیرون....
ب) خونسردیتون رو حفظ میکنید و بوسیله یه ستون ماشین رو متوقف میکنید( یعنی خودتونو میکوبید به ستون)
ج) فرمون رو بچسبید و ول نکنید تا ماشین مثل بچه آدم خودش وایسته.
د) چشماتون رو میبندید و به خدا توکل میکنید!
اینی که میگن :
حسنی به مکتب نمیرفت وقتی میرفت جمعه میرفت ...
منظور اینه که حسنی فراگیر پیام نور میخونده ؟؟؟
تلفن ما ۵تا زنگ میخوره دوتاى اولش اهالی خونه دارن مذاکره میکنن کی برداره، دوتاى دوم دنبال گوشی میگردن، آخرى هم در حال آنالیز شماره هستن ! والا !
میگم چطوره واحد پول ایران رو از ریال به شارژ ایرانسل تغییر بدن ؟ چون در حال حاضر تمام معاملات اینترنتی با شارژ ایرانسله !
رفتم تو کوه داد زدم یعنی از من خوشگل تر هم هست ؟
صدا اومد هست هست هست … هیچی دیگه ضایع شدم برگشتم خونه !
ماهیمون هی میخواست یه چیزی بهم بگه تا دهنشو وا میکرد آب می رفت تو دهنش نمی تونست بگه …
دست کردم تو آکواریوم درش آوردم شروع کرد از خوشالی بالا پایین پریدن …
دلم نیومد دوباره بندازمش اون تو ، اینقده بالا پایین پرید خسه شد خوابید …
دیدم بهترین موقع تا خوابه دوباره بندازمش تو آب ولی الان چند ساعته بیدار نشده ، یعنی فکر کنم بیدار شده دیده انداختمش اون تو قهر کرده خودشو زده به خواب … مگه نه ؟؟؟
بیماری یخچال گرایی:
نوعی بیماری روانیست که فرد را تحریک به باز کردن درب یخچال میکند در حالی که نه تشنه است نه گرسنه است و نه اصلا میداند که چه می‌خواهد، از علائم این بیماری این است که فرد از اتاقش خارج میشود و سرگردان راه آشپزخانه را در پیش می‌گیرد، درب یخچال را باز میکند، چیزی برنمیدارد و درب را می‌بندد.
این بیماری به وفور در میان متولدین دهه های ۶۰ و ۷۰ به چشم میخورد.
من یه ربع درس میخونم دو ساعت صفخه ورق میزنم ببینم چقدر از درسم مونده …
امروز رکورد درس خوندنو شکستم: ۵ ساعت
شامل :
۱ساعت با خودکار بازی کردم و نحوه ساختنشو هم یاد گرفتم !
۱ساعت هم به گل های فرش خیره شدم و به ظرافتش پی بردم !
۱ساعت با مورچه کنار کتاب درد و دل کردم !
۲ساعت هم به جلد کتاب و عکس هاش نگاه کردم تا مفهومشو دریابم !
از خروپفای بابام فیلم گرفتم مستند نشونش دادم باور کنه شبا خروپف میکنه ؛ برگشته بهم میگه فتوشاپه !
الان یه کیبورد باز کردم دارم درستش میکنم …
داداشم سه سالشه اومده کنارم ازم میپرسه: این چیه ؟
میگم : کیبورد ،میگه : من نبردم !!!
میگم : کیبورد !!!!!!!!! بازم میگه : من نبردم !
نامه زیبای کودکی که از ریاضی متنفر است:
ریاضی عزیز، لطفا زود زود بزرگ شو و مساله هاتو خودت حل کن و به دیگران تکیه نکن !
کلی درد و سوزش داره وقتی شاد و خوشحال ۴خط فارسی تایپ میکنی بعد سرتو میاری بالا میبینی فونت روی انگلیسی بوده !
(۳۱ خرداد ۱۳۹۱ ۱۰:۰۳ ق.ظ)SaMiRa63 نوشته شده توسط: کلی درد و سوزش داره وقتی شاد و خوشحال ۴خط فارسی تایپ میکنی بعد سرتو میاری بالا میبینی فونت روی انگلیسی بودهباحال بوددددددددد.
(۳۱ خرداد ۱۳۹۱ ۰۳:۳۲ ب.ظ)banou نوشته شده توسط:(31 خرداد ۱۳۹۱ ۱۰:۰۳ ق.ظ)SaMiRa63 نوشته شده توسط: کلی درد و سوزش داره وقتی شاد و خوشحال ۴خط فارسی تایپ میکنی بعد سرتو میاری بالا میبینی فونت روی انگلیسی بودهباحال بوددددددددد.
استادم الکی حرف نمیزنه
حرفش حرفه
(۳۰ خرداد ۱۳۹۱ ۱۰:۱۸ ب.ظ)mosaferkuchulu نوشته شده توسط:(30 خرداد ۱۳۹۱ ۱۰:۰۱ ب.ظ)Amin1992 نوشته شده توسط:(30 خرداد ۱۳۹۱ ۰۸:۰۳ ب.ظ)banou نوشته شده توسط:پس چی!!! حقیقت واقعا تلخه هااااا!!!(30 خرداد ۱۳۹۱ ۱۲:۳۴ ق.ظ)Amin1992 نوشته شده توسط: انصافا آقای جدیدی خوب جوابشو داده هااااواه واه واه چه افاده هااااااااااااااا
دوست عزیز واقعا در عجبم که چند بار و توسط چند نفر باید گفته شه که از این شوخی ها دست بردارید!
چشم ،چشم حاج خانم!!!
مگه به شما چیزی گفتم که سوختی!!!
آخرین ورژن دعای آخرترم برای حل مشکلات:
الهی! باخاطری خسته، دل به کَرم تو بسته,
دست از اساتید شسته و در انتظار نمرات نشسته ام.
پاس شوند کریمی,
پاس نشوند حکیمی،
نیفتم شاکرم، بیفتم صابرم.
الهی شهریه ها بالاست که میدانی ،وجیبم خالیست که میبینی.
نه پای گریز از امتحان دارم ونه زبان ستیز با استاد،
الهی دانشجویی راچه شاید و از او چه باید؟
دستم بگیر یاارحم الراحمین.
اون دزدی که تو ماشین لباسشویی قایم میشه و هر دفعه یه لنگه از جورابای منو میدزده ،
بدونه واگذارش کردم به خدا....
(۳۱ خرداد ۱۳۹۱ ۱۱:۰۲ ب.ظ)Amin1992 نوشته شده توسط:تنها حرفی که می تونم بهتون بزنم اینه که واقعا براتون متاسفم با این ادبیاتتون!(30 خرداد ۱۳۹۱ ۱۰:۱۸ ب.ظ)mosaferkuchulu نوشته شده توسط:(30 خرداد ۱۳۹۱ ۱۰:۰۱ ب.ظ)Amin1992 نوشته شده توسط:(30 خرداد ۱۳۹۱ ۰۸:۰۳ ب.ظ)banou نوشته شده توسط:پس چی!!! حقیقت واقعا تلخه هااااا!!!(30 خرداد ۱۳۹۱ ۱۲:۳۴ ق.ظ)Amin1992 نوشته شده توسط: انصافا آقای جدیدی خوب جوابشو داده هااااواه واه واه چه افاده هااااااااااااااا
دوست عزیز واقعا در عجبم که چند بار و توسط چند نفر باید گفته شه که از این شوخی ها دست بردارید!
چشم ،چشم حاج خانم!!!
مگه به شما چیزی گفتم که سوختی!!!
(۰۱ تیر ۱۳۹۱ ۰۵:۲۶ ب.ظ)mosaferkuchulu نوشته شده توسط:(31 خرداد ۱۳۹۱ ۱۱:۰۲ ب.ظ)Amin1992 نوشته شده توسط:تنها حرفی که می تونم بهتون بزنم اینه که واقعا براتون متاسفم با این ادبیاتتون!(30 خرداد ۱۳۹۱ ۱۰:۱۸ ب.ظ)mosaferkuchulu نوشته شده توسط:(30 خرداد ۱۳۹۱ ۱۰:۰۱ ب.ظ)Amin1992 نوشته شده توسط:(30 خرداد ۱۳۹۱ ۰۸:۰۳ ب.ظ)banou نوشته شده توسط: واه واه واه چه افاده هاااااااااااااااپس چی!!! حقیقت واقعا تلخه هااااا!!!
دوست عزیز واقعا در عجبم که چند بار و توسط چند نفر باید گفته شه که از این شوخی ها دست بردارید!
چشم ،چشم حاج خانم!!!
مگه به شما چیزی گفتم که سوختی!!!
ممنون
خب فکر کنم ارسالهای نامرتبط زیاده باید یه فکری براشون کرد
دو قطره آب ریخت رو مانیتور اومدم با دستمال کاغذی پاک کنم دیدم قهوه ایه تعجب کردم ، نگو گــــِـــل درست شده بود !
قدرت بوگاتی ۱۰۰۱ اسب بخاره قدرت پراید ۶۳ الاغ بی‌بخار !
موقع خواب
بابام : گوشیرو کجا گذاشتی؟
مامانم : بالا سرت !
بابام : چرا بالا سر خودت نذاشتی؟
مامانم : چونکه سرطانزاست ….. !
یعنی عشق میچکه ها !
دقت کردین تعداد خواننده های ایران ، از شنونده ها داره بیشتر میشه؟
یکی بود یکی نبود
غیر از خدا هیچ کس نبود(دقت کنید،هیچ کس نبود)
در آبادی کوچکی مردمی زندگی می کردند…:|
حالا می فهمم،
ما با قصه خواب نمی رفتیم.
همون اول هنگ می کردیم!
همه یکی رو میشناسن که تو بازار حمالی میکرده و بار میبرده الان پولدار شده و نیاوران برج داره !
چرا کل هواپیما رو از جنس جعبه سیاه نمی سازن که بعد همش سالم بمونه ؟
شما یادتون نمیـاد ..
یه زمانی بعد از قیژژژ قیژژژ مودم
میرفتیـم یــاهـو .. Asia Global Chat
توی رومای یـاهـو به طرف PM میزدیم میگفتیم ASL Plz !!
مثل الان تکنولوژی انقد پیشرفت نکرده بود !!!
یه بارم اومدم به مهمونا شیرینی تعارف کنم گفتم:
” بفرمایید دهنتونو سرویس کنید”
رفتم تو دکه روزنامه خبر بخرم
یه زنه اومده میگه آقا ببخشید آدامسه موزی دارید؟
مرده یه آدامس موزی بهش داده، زنه میگه نه یه طعم دیگشو میخوام !
طرف اومده تو سایت پست سال ۸۸ رو خونده
نظر داده
“خییییییییییییییییلیییییییییی قدییییییییییییمیییییییییییییی بوددددددددد ! “
اخه تو که هنوز حتی بلد نیستی تاریخ یه مطلب رو بخونی بیخود میکنی میای تو اینترنت !
به بابام میگم میخوام برم سمت گیاهخواری ..
نظرت چیه ؟!
بابام : آفرین پسرم خیلی هم خوبه مگه تو چیت از بـُـز کمتره !!!
یه بار نزدیکی های ونک تو یه ترافیک بدجور گیر کرده بودم
یهو انداختم تو یه کوچه فرعی و گازش رو گرفتم ملت هم خیال کردن من بلدم مثل ... راه افتادندنبال من!
یکم اینور اونور پیچیدم آخر خوردم به بن بست خیلی ریلکس ماشین رو تهه کوچه پارک کردم رفتم تا نیم ساعت بعد اون ماشینها داشتن سر و ته میکردن که ازکوچه در بیان.
توی دروازه! گل رو لیونل طلایی میزنه!!
حیفه که به این بازیکن بگیم مسی!!!
[سرهنگ علی‌فر - گزارش بازی آرژانتین برزیل]
انقد بدم میاد از اینایی که یه ساعت داری با عشق حرف می زنی
همین که ساکت میشی در میاد میگه من الان باید برم
بعدا راجع بهش حرف می زنیم…احساس بوق بودن می کنه آدم:|
یه رفیق داریم اسطوره ی مشکلاته !
بدشـــــــــانس ، بدهکـــــــــار ، تنـــــــها ، مشروط …!
یعنی دیگه مشکلی نمونده که این تجربه نکرده باشه !
زنگ زدم بهش ، میدونید آهنگ پیشوازش چی بود؟؟
همه چی آرومه… من چقد خوشحــــــــــــالم ..!
طبق آخرین آمار، خانوم ها ۷۰٪ عمر خود را در جستجوی یافتن آدرسِ ” یه دکترِ خوب ” سپری میکنند!
یه عده از ته صف عابر بانک خودشونو میرسونن جلو و میگن آقا بذار من یه شارژ میخام فقط…!
(انگار مثلا یه دونه نون میخاد که معطلی نداره )
اسمش دمپاییه ولی اصلن دمه پا نیس…
معمولا تو دور ترین نقطه توالت پارک شده..
همیــــــــــــشه همینوجوریه ها.
دو تا تی‌شرت خریدم یکی Small یکی XXL، جفتشم اندازمه.
وصیت نامه یه پنگوئن به پسرش:
پسرم…من این رو در حال فرار از دست یه شیر دریایی مینویسم.
… فقط این رو بدون:
اگه طبیعت تو رو انداخته وسط قطب جنوب،
و هم زمان خشتکت رو تا این حد پایین قرار داده که نتونی بدوی،
و تنها وسیله ی دفاعیت رو دوتا بال قرار داده که روی هم مساحتشون اندازه یه دمپایی نمیشه،
بدون که طبیعت میخواد چیزی رو بهت بگه…
میخواد اینو بگه که تو فقط یه منبع غذایی هستی!
سوار تاکسی شده بودم!
پولو دادم به راننده ، ۱۰۰ تومن برای بقیه پول نداشت!
گفت به جاش یکم جلو تر پیادت میکنم…
ظهر داشتم با دوستم راه میرفتم بهش میگم بیا از تو سایه بریم..
میگه: نه عینک آفتابی دارم؛ باس از آفتاب بریم
خدایا نعمتتو شکر ببین با کیا شدیم ۷۰ میلیون
ﺑﻌﻀﯽ ﻭﻗﺘﺎ ﮐﻪ ﻣﯿﺒﯿﻨﻢ ﻫﯿﭻ ﻏﻠﻄﯽ ﻧﻤﯿﺘﻮﻧﻢ ﺑﮑﻨﻢ،
ﯾﺎﺩ ﺍﯾﻦ ﻣﯿﻔﺘﻢ ﮐﻪ ﺁﻣﺮﯾﮑﺎ ﻫﻢ ﺍﺯ ﻫﻤﯿﻦﺟﺎ
ﺷﺮﻭﻉ ﮐﺮﺩ. بعد ﺩﻟﻢ ﯾﻪ ﮐﻢ ﺁﺭﻭﻡ ﻣﯿﺸه.
یادتونه یه زمانی کارمون که با کامپیوتر تموم میشد رو کیبرد و مانیتور و کیس رو کاور میکشیدیم.
دوستان دانشجو ، سر جلسه امتحان خودتان را به ما بسپارید....هیچ کس نخواهد فهمید.
ایزی لایف حامی دانشجویان. در سایزهای مختلف.
میگن تو جهنم یه سفره هست که طولش ۲-۳ کیلومتره همیشه هم نوبت توئه که پاکش کنی .
بیست تومن دادم صابون پوست خریدم...میبینم بابام داره باهاش جوراب میشوره.
یه دوست ... داشتم که هر شب ساعت ۳ زنگ میزد به گوشیم از خواب بیدارم می کرد.
شب اخر خیلی جدی بهش گفتم دیگه این کارو نکن وگرنه بد می بینی...اما بازم زنگ زد...
منم فردا شبش موبایل ام رو دایورت کردم رو شماره خونه خودشون راحت گرفتم خوابیدم...
دوستم بعد ها برام تعریف کرد زنگ که زده ۱ نفر گوشی رو بر میداره شروع میکنه به فحش دادن...دوسته منم داشته از خنده غش میکرده که تازه بعد ۵ دقیقه خنده متوجه میشه صدا داره از اتاق بغلی میاد و اون طرف هم پدرشه که داره به خودش و زن و بچه اش فحش میده.
دو قطره آب ریخت رو مانیتور
اومدم با دستمال کاغذی پاک کنم دیدم قهوه ایه
تعجب کردم ، نگو گل درست شده بود !
اومدم با دستمال کاغذی پاک کنم دیدم قهوه ایه
تعجب کردم ، نگو گل درست شده بود !
ما نسل فیس بوکیم
love چه میدانیم چیست؟
نهایت احساسمانlikeاست
----------------------------------------------
به سلامتی مگس که یادمون داد زیاد که دور کسی بگردی آخرش میزنه تو سرت...
----------------------------------------------------
مزخرف ترین سوالهای فامیلی:
کودکی:مامانتو بیشتر دوست داری یا باباتو؟!
مدرسه:معدلت چند شد؟!
دانشجویی:درست کی تموم میشه؟
بعد از درس:چرا ازدواج نمیکنی؟
بعد از ازدواج:چرا بچه دار نمیشین؟
بعد از بچه:این بچه قیافه ش به کی رفته؟
------------------------------------------------------
یکی از دوستام تعریف میکرد:
مامانم موقع نماز خوندن عادت داره به زبون الله اکبری با ما مکالمه کنه!
یعنی اینکه وسطِ نماز هر الله اکبر بلندی که میگه،یه منظوری داره!
اونموقع ست که ما هی چک میکنیم ببینیم منظورش چیه!
یه روز وسط نماز یه الله اکبر کشداری گفت!
منم مثل فشنگ از جام پریدم و زیر گازو چک کردم؛
پشت درو نگاه کردم که ببینم کسی در نزده باشه!
چراغارو چک کردم مبادا یکی روشن مونده باشه!
چیزی پیدا نکردم به مامانم نگاه کردم دیدم داره هی با چشم و ابروش واسه من
ناز میکنه!
آخر که دید من نفهمیدم یه اخمی کرد و یه الله اکبر شدید و بیخیال شد!
وقتی نمازش تموم شد با عصبانیت برگشت گفت:
واقعا که خـــــــــ...ی! مگه نمیبینی گرممه!
یه ساعته میگم کــولر رو روشن کن ..
(۰۱ تیر ۱۳۹۱ ۰۸:۲۶ ب.ظ)HighVoltage نوشته شده توسط: شما یادتون نمیـاد ..خداییش ته خاطره بود!!!
یه زمانی بعد از قیژژژ قیژژژ مودم
میرفتیـم یــاهـو .. Asia Global Chat
توی رومای یـاهـو به طرف PM میزدیم میگفتیم ASL Plz !!
مثل الان تکنولوژی انقد پیشرفت نکرده بود !!!
اول راهنمایی که بودم یه ID داشتم به نام Elham_Mona
۲ ساعت طرف قربون صدقه ام میرفت...آخرش میگفتم پسرم...یارو کنف میشد کلی کیف میکردم
یه بار از رو بچگی شماره خونمون رو به طرف دادم ...بعدش طرف ول نمیکرد...
هر چی قسم میخوردم که پسرم میگفت دروغ میگی...(اون موقع صدام بچگونه و نازک بود)