صفحه‌ها: ۱ ۲ ۳ ۴ ۵ ۶ ۷ ۸ ۹ ۱۰ ۱۱ ۱۲ ۱۳ ۱۴ ۱۵ ۱۶ ۱۷ ۱۸ ۱۹ ۲۰ ۲۱ ۲۲ ۲۳ ۲۴ ۲۵ ۲۶ ۲۷ ۲۸ ۲۹ ۳۰ ۳۱ ۳۲ ۳۳ ۳۴ ۳۵ ۳۶ ۳۷ ۳۸ ۳۹ ۴۰ ۴۱ ۴۲ ۴۳ ۴۴ ۴۵ ۴۶ ۴۷ ۴۸ ۴۹ ۵۰ ۵۱ ۵۲ ۵۳ ۵۴ ۵۵ ۵۶ ۵۷ ۵۸ ۵۹ ۶۰ ۶۱ ۶۲ ۶۳ ۶۴ ۶۵ ۶۶ ۶۷ ۶۸ ۶۹ ۷۰ ۷۱ ۷۲ ۷۳ ۷۴ ۷۵ ۷۶ ۷۷ ۷۸ ۷۹ ۸۰ ۸۱ ۸۲ ۸۳ ۸۴ ۸۵ ۸۶ ۸۷ ۸۸ ۸۹ ۹۰ ۹۱ ۹۲ ۹۳ ۹۴ ۹۵ ۹۶ ۹۷ ۹۸ ۹۹ ۱۰۰ ۱۰۱ ۱۰۲ ۱۰۳ ۱۰۴ ۱۰۵ ۱۰۶ ۱۰۷ ۱۰۸ ۱۰۹ ۱۱۰ ۱۱۱ ۱۱۲ ۱۱۳ ۱۱۴ ۱۱۵ ۱۱۶ ۱۱۷ ۱۱۸ ۱۱۹ ۱۲۰ ۱۲۱ ۱۲۲ ۱۲۳ ۱۲۴ ۱۲۵ ۱۲۶ ۱۲۷ ۱۲۸ ۱۲۹ ۱۳۰ ۱۳۱ ۱۳۲ ۱۳۳ ۱۳۴ ۱۳۵
غضنفر بلند پروازی میکنه باضدهوایی می زننش..!!!
امروز تو ۳۰ دقیقه ای که یارو نشسته بغل دستم
کف دستش میخاره میگه پول داره میاد …
گوشش میخاره میگه دارن پشتم حرف میزنن …
کفه پاش میخاره میگه پول داره میره …
اصلا ۱%به ذهنش نمیرسه که حموم بره شاید درست شه….
پیر شدم آخرشم نفهمیدم کاربرد مداد سفید تو جعبه مداد رنگی چی بوده !؟
ﻋﻤﻪ ﻫﺎﻡ ﺍﻭﻣﺪﻥ ﺧﻮﻧﻪ ﻣﻮﻥ، ﺳﻪ ﺗﺎﯾﯽ ﺩﺍﺭﻥ ﭘﺸﺖ ﺳﺮﻣﺎﺩﺭﺷﻮﻫﺮﻫﺎﺷﻮﻥ ﺣﺮﻑ ﻣﯽ ﺯﻧﻨﺪ. ﺩﻟﻢ ﻭﺍﺳﻪ ﻣﺎﻣﺎﻧﻢ ﻣﯽ ﺳﻮﺯﻩ ﮐﻪ ﻧﻤﯽ ﺗﻮﻧﻪ ﺗﻮ ﺑﺤﺜﺸﻮﻥ ﺷﺮﮐﺖ ﮐﻨﻪ
چند دروغ رایج:
:کار که عار نیست!
:همه ادما زیبایی خاص خودشون رو دارن!
:پول که شخصیت نمیاره!
:علم بهتر از ثروته!
:فکر کردی چی ، مملکت قانون داره!
:تن آدمی شریفست به جان آدمیت, نه همین لباس زیباست نشان آدمیت!
:تلاش کنی به هرچی که بخوای میرسی!
:پول چرک کف دسته!
:پدر مادر بچه هاشون رو به یک اندازه دوست دارن!
:خدا ادم ها رو برابر آفریده!
:بچه دختر ، پسرش فرق نداره!
دقت کردین شبای عروسی تا دهنت پر میشه دوربین میاد روت !؟
رفتم تو اتاقم به بهونه ی درس خوندن ، تو نت بودم و ول میچرخیدم ....
ده دقیقه که گذشت مامانم داد زد چیکار میکنی ؟!!
گفتم دارم درس میخونم ....
هیچی نگفت ، یه پنج دقیقه بعد دوباره گفت چیکار میکنی ؟!!
گفتم درس میخونم دیگــــــــه .....!!
گفت : پس حداقل بیا کتاباتو ببر بهتر متوجه بشی .....!!!
منو میگی
-------------------------------------------------------------------------------
اینقدر که ما لگد به بخت خودمون زدیم بروسلی به حریفاش نزد
![[تصویر: 111627_4chsmu1.gif]](https://img.manesht.ir/111627_4chsmu1.gif)
-------------------------------------------------------------------------------
کاش اون قدرت جاذبه ای که بالش اول صبح داره، بالش آخر شبم داشت…!!!
![[تصویر: 111627_rollingf.gif]](https://img.manesht.ir/111627_rollingf.gif)
------------------------------------------------------------------------------
مامانم وقتی کسی تو خونه تصمیم میگیره رژیم بگیره و کم غذا میخوره: باز چی شده؟؟؟ باهاش دعوات شده؟؟؟ آخه این کیه که ارزششو داره که واسش اینجوری میکنی….
وقتی زیاد غذا میخوری: هاااان؟؟؟ چیههه؟؟؟ خوشحالیییی؟؟؟ آشتی کردین هااان؟؟؟ حالا این کیه که به خاطرش اینجوری خوشحالی، غذا میخوری؟؟؟
وقتی به اندازه غذا میخوری: بهت گفته هیکلت خوبه، رژیم اینا نمیخواد، که اینجوری غذا میخوری؟؟؟ حالا این کیه که اینقدر نظرش واسه تو مهمه؟؟؟
وقتی عصبی هستی: باز اون گند زده به اعصابت اومدی اینجا سر ما خالی میکنی؟؟
وقتی حالت خوبه: خدا کنه همیشه باهات خوب باشه که حداقل ما یه خنده رو صورت تو ببینیم….
یعنی من نمیدونم این کیه؟؟؟ خرزو خانه؟؟؟ خو چرا ما نمیبینیمش؟؟؟ اصن چند وقته دچار توهم شدیم فکر میکنیم یکی همش صدامون میکنه….
کیهههه؟؟؟ کیییهههه؟؟؟؟ فک و فامیله داریم؟؟؟
![[تصویر: 111627_fingersmiley.gif]](https://img.manesht.ir/111627_fingersmiley.gif)
کی اشکاتو پاک میکنه، شبا که غصه داری
.
.
.
.
.
.
.
مدرسان شریف
هذا المطالب فی امور الازدواج
هذا المطالب فی امور الزداوج فی باب عاشقیه در مراحل عملیه
به قلم: شیخ ابو علی عطای "یعنی چه" من مملکة اسلامیه
البخش الاول العاشقیه
ان الازدواج امر میمون، الذی محتاج بها هر پسری (وهکذا هر دختری)بالخصوص فی ایام الجوانی و هو مشتمل بر مراحل المختلف من جمله العاشقی و الخواستگاری و النامزدی و العقد و العروسیه و الطلاق و الان بررسیه فی هذه القسمت فی البیرامون النحوه العاشقی
فی الموضوع النحوه العاشقیه، موجود نظرات المختلف بین العلماء الازدواج:
فی الطریق الاول الجوان العلاف میگردد، فی الخیان فی حال رأسه پایین و فکره فی هپروت و فی لحظه می آورد رأسه البالا و یعاشق بالاولین الدختر الذی یشاهده لا به یک دل بل به صد دل
و العلماء یقولون به هذه الشیوه الروش الرندوم یا الروش الشانسیه
فی النوع الدیگر الفرد العاطل و الباطل می ایستد فی سر الکوچه و ینظر الی هر فرد الذی رد میشه فی حال پکش سیگار و یتداوم این کارالی الوقتی که هو یعاشق الی یک نفر بدتر من خودش
نوع الدیگر العاشقی موجود الذی هست کلاسش بالاتر و یستعمل فی الدانشگاه کثیراً
فی هذا الطریق، الجوان یعاشق فی الزمان رد و البدل الجزوه و المباحثات الشبه العلمیه، افزاید العشق، فی هذه الشیوه تا حد الجنونیه
نوع الجدید من العاشقی جاء به البازارنو هو العاشقی بوسیله الاینترنت و رخ میدهد فی موقع الچت و قس علی هذا
فی هذا الروش، الجوان یعاشق بالذی یتایپ (تایپ میکند)، اللغات بالناز و العشوه فی حال لا یشاهد المعشوقه
لاجرم الجوان باید باشد المحتاط کثیراً فی هذا الروش چرا که الذی یتایپ با ناز و ادا، یمکن باشد فرد با سبیل به این هوا
و اما الگونه العاشقیه که رویم الی رویتان و الگلاب تحت الپایتان معروف بالعاشقیه الواقعیه و فی هذا الشیوه، الجوان یعاشق به هر کس که حاضر بالازدواج با او عشقاً عشقا
فی هذا الطریق، الجوان العاشق المیمیرد برای المعشوق خود فی چند ماه الاول اما الامان از یک سال بعد
الجوان العاشق یقال الی المعشوقیه الببند اون دهنتو، میزنم تو سرت، الخاک فی رأسی که الاومدم خواستگاریانت الالهی پام یشکست (میشکست)و لا اومدم
المعشوق تقال الی الهمسر خود انا دیگر لا تحمل هذا الوضع انا لا یسکن فی اللونه الموش که انت یقال بذالک المنزل انا میرم مسکن البابام الجوان العاشق انت غلط میکنی الپاتو قلم میکنم اگر تخرج فی هذا المنزل
المعشوق الحالا میبینی
التتتتتتتتقققققققق هذا الصوت الکثیره الباب که المعشوق رفت الی المنزل الباباش
فی هذا الوقت الجوان العاشق البدبخت و البیچاره باید یطعم البهترین طعام فی الدوران المجردیه که النیمرو و الاملت باشد
الچند روز بعد الجوان العاشق و البدبخت باید یکشد بکشد المنت بالطلا و الجواهر و الدسته گل فی المعشوق خود که تو رو خدا برگرد انا المعذرت انا الاشتباه انا العصبانی
القصه ما به سر رسید الکلاغه لا رسید الی المنزله
البیچاره آقایون
مع التغییرات الکثیره
انا حالم به هم خورد از بس نتایپ العربیه
فلا الزت الزیاد
این خاطره مال خودمه و کاملا ً واقعیه ...
اول دبیرستان که بودم یه بار دوستم اومده بود خونمون بازی کنیم. خلاصه وسطای بازی تلفن زنگ زد. منم با عجله برداشتم که از بازی عقب نمونم . یه پیرزنه اشتباهی گرفته بود : منزل آقای محمدی؟؟..گفتم نه اشتباست...دوباره ۲ دقیقه بعد زنگ زد و همینو گفت و منم گفتم نه مادر جان اشتباهی گرفتی...اونم گفت مگه شماره ۸۸۲۵۴*** نیست؟؟ گفتم: نخیر...دو تا کوچه پایین تر رو بگیرید. وقتی برگشتم قضیه رو واسه دوستم گفتم تازه فهمیدم چه سوتی دادم
عاقد:عروس خانوم وکیلم؟
عروس خانوم:پ ن پ ...... تو این بی شوهری میرم گل بچینم!
یکی از بچه های کوچیک فامیل داره با اخم کارتون می بینه،
میگم چیه اینقدر اخم کردی؟
میگه از بس سانسور کردن، نفهمیدم چی شد اصلا..
انکار نکنید...!!
همتون حداقل یه بار تو بچگی در یخچال رو آرم میبستین
از لای درش به زور نیگا میکردین ببینین کی چراغش خاموش میشه
(۲۹ تیر ۱۳۹۱ ۱۲:۱۷ ق.ظ)esisonic نوشته شده توسط: انکار نکنید...!!اعتراف می کنم، که تو بچگی اصلا نمی دونستم چراغ یخچال خاموش میشه
همتون حداقل یه بار تو بچگی در یخچال رو آرم میبستین
از لای درش به زور نیگا میکردین ببینین کی چراغش خاموش میشه
فکر کنم اونقد زود در رو می بستم و میدویدم که اصلا بسته شدن ش رو درست حسابی نمی دیدم
شاعر میگه: زن زیبا بود در این زمونه بلا...
درجایی دیگر(استقرا): بلا ای بلا دختر مردم...
در جایی دیگر(حکم استقرا): بلا بلا بلا بلا بلا...واسه تو میخرم طلا ملا...
...
نتیجه استقرا: شاعر نداریم که یه مشت دیوونه داریم...!!
یارو با کامیون اومده تو محوطه بیمارستان بوق میزنه
حراست با بلندگو داد میزنه آقا اینجا بوق نزن! یارو دوتا بوق دیگه میزنه یعنی باشه!
بعد نیم ساعت برمیگرده میخواد بره بیرون
دوتا بوق واسه حراستیه میزنه!! حراستیه با بلندگو میگه نوکرم!
-----------------------------------------------------------------------------
اون تیکه ی آخر پیتزا که سیر شدی و می مونه و خورده نمیشه
همون لعنتیه که روحش وقت گشنگی میاد سراغت !
----------------------------------------------------------------------------
ضایع یعنی اینکه فامیلیت قاسمی باشه
باباتم اسمتو گذاشته باشه “میرزا” !
![[تصویر: 112381_1_1379090941.gif]](https://img.manesht.ir/112381_1_1379090941.gif)
------------------------------------------------------------------------------
گدائه به یه نفرمیگه: صد تومن بده بااتوبوس برم خونه
طرف میگه:من فقط ۲۰۰۰ تومنی دارم
گدا: اشکالی نداره، دیگه مجبورم با آژانس برم
-----------------------------------------------------------------------------
خوشبختی یعنی اینکه :
ساعت ۱:۳۰ شب دست بکنی تو جیبت هدفونتو برداری ، بعد ببینی اِاِاِاِاِه یه رنگارنگ تو جیبته ، ورداری بخوری !
![[تصویر: 112381_2_1379090941.gif]](https://img.manesht.ir/112381_2_1379090941.gif)
-------------------------------------------------------------------------------
ساعت ۳ صبح بود دیدم صدای پا میاد بعد چند ثانیه برق روشن شد
اولش ترسیدم فکر کردم دزد اومده، چشامو باز کردم دیدم داداشمه!!!
تو خواب و بیداری گفتم چته؟؟؟ حس برادریت گل کرده ۳ صبح؟؟؟
برگشته میگه: نه بابا فردا خز پارتی داریم دنبال یه سری آهنگ خز میگردم ، گفتم بیام لپ تاپ تورو بردارم چون تو همیشه آهنگ خز گوش میدی
من :|
گرفتااااااااااااااااار شدیم به خداااااااااااا
--------------------------------------------------------------------------------
بزرگترین پرورشِ مار در سطحِ خاورمیانه، آستینِ بنده است….!!!
اصن یه وضعی
-------------------------------------------------------------------------------
یه تی شرت خریدم کلی مارک نایک روشه
بعد رو یقه‌ش نوشته تولیدی برادران عباس‌پور !!!
بابام تا یه جایی بیشتر ساعتو بلد نیست وقتی میرم بیرون از یه ساعتی به بعد هی زنگ میزنه میگه میدونی ساعت چنده؟؟؟
پشتِ سره هر مرده موفق هیچ چیزی نیست ، زرنگ بوده،چسبیده به زندگیش،پولاشو جمع کرده،زندگیش روبراه شده !
یارو اومده تو پیج سهراب سپهری پست گذاشته:
“آقای سپهری من عاشق شما و شعراتونم شب ها با شعرهای شما
و چشم خیس به خواب میروم، چشمها را باید شست جور دیگر باید دید…”
حالا تا اینجاش اشکال نداره ، دو روز بعدش کامنت گذاشته زیر پست خودش که:
…” آقای سپهری تورو خدااااااااااا جواب مرا بدهید حتی یک سلام!
واقعا چرا راننده تاکسیا فکر می کنن اگه ما خورد داشتیم، نمیدادیم؟!
رفتم نمایندگی سایپا به مسئولش میگم فرمون ماشین زیاد صدا میده چه کار کنم؟
میگه صدای ضبط رو زیاد کن!
مجری از طرف می‌پرسه نظرتون راجع به کتاب تو اتوبوس چیه؟
میگه خوبه، هوا گرمه تو اتوبوس باهاش خودمو باد میزنم !!
زخم هایم به طعنه میگویند: دوستانت چقدر با نمک اند!
یعنی هیچ وقت نذارید یه کامپیوتر بفهمه که عجله دارید.
کم کم دارم به این باور میرسم که مثلث برمودا زیرِ تخت منه !!
هر چی میفته زیرش, غیب میشه ….
- واسا دنیا من میخوام پیاده شم ….
+پیاده شو..
-اِاِاِ مگه میشه ..
+بله آقا پیاده شو کار دارم…..
-نه آقا غلط کردم برو…
به نام خدا علیرضا هستم دیشب تا صبح از دندون درد پشتک میزدم
امروز رفتم دندون پزشکی میگه دندون علقت از زیر دندون ۸ داره میاد بیرون
پیش فاکتور داده بهم حدود ۵۰۰۰۰۰ تومان
با مزه پرونی های دستیار ۶۰۰۰۰۰ برام آب میخوره
پ.ن : ۶۳۸۰ تومن داخل عابر بانکم وجود داره میرم همشو پروفن میخرم
خدا رو شکر زمان شاه اینترنت نبود ، وگرنه بابابزرگامون میگفتن یادش بخیر زمان شاه اینترنت با سرعت خداتا میدادن دوزار.
در سه حالت میتونی برای "دیگران" مهم باشی:
۱/خوشگل باشی
۲/پولدار یا مشهور باشی
۳/بمیری.
یکی از دوستان میگفت که :
یه روز استادمون برگه های میان ترم تصحیح شده رو آورده بود تا به بچه ها بده، بعد از توزیع اوراق به بچه ها، استاد میگه : این کیه اسمشو بالا برگش ننوشته؟! خیر سرش ۱۶ هم شده ؟
هیشکی جواب نمیده! ۲ دقه بعد میگه دست خطشم شبیه خودمه؟!!! اِ این که کلید سؤالاست که!!!!"
استاد برگه ی کلید سؤالات رو هم تصحیح کرده بود به خودش ۱۶ داده بود!
شامپو خریدم بیست هزار تومن ریختمش تو ظرف داروگر خمره ای که بقیه نفهمن ازش استفاده نکنن !! فرداش اومدم برم حموم دیدم ظرفش خالیه !!!! داد زدم کی اینو زده به سرش ؟؟ بابام اومد یه دونه زد تو سرم گفت : آخه گدا کی اینو میزنه سرش !! شامپوت خوراک ماشین شستن بود برو ببین ماشین چه برقی میزنه
(۲۹ تیر ۱۳۹۱ ۱۲:۱۷ ق.ظ)esisonic نوشته شده توسط: انکار نکنید...!!
همتون حداقل یه بار تو بچگی در یخچال رو آرم میبستین
از لای درش به زور نیگا میکردین ببینین کی چراغش خاموش میشه
اعنراف می کنم که برق یخچال ما همیشه سوخته بود ، طوری که من نمی دونستم اصلا چراغ داره
اومدم آذوقه شش ماه پشه ها رو برداشتم گذاشتم جلو رو شون ...
گفتم ببرید ، برید اگه کم بود بازم بیان ...
دیدم واستادن دست نمیزنن !!!
رئیسشون زل زد تو چشام گفت ما نون بازومونو میخوریم ...
اینا از گلومون پایین
================================
طرح آمارگیری خانوار:
مامور آمارگیری -شما چند تا بچه دارین؟
بابام -دو تا
مامور آمارگیری -ولی توشناسنامه که نوشته سه تا
بابام -اونو میگی؟دکورخونست.فقط وقتهایی که اینترنت قطع میشه میره بیرون یه دوری میزنه!.
==================================
به سلامتی پدری که کفِ تموم شهرو جارو میزنه که زن و بچش کف خونه کسی رو جارو نزنن..
===============================