صفحه‌ها: ۱ ۲ ۳ ۴ ۵ ۶ ۷ ۸ ۹ ۱۰ ۱۱ ۱۲ ۱۳ ۱۴ ۱۵ ۱۶ ۱۷ ۱۸ ۱۹ ۲۰ ۲۱ ۲۲ ۲۳ ۲۴ ۲۵ ۲۶ ۲۷ ۲۸ ۲۹ ۳۰ ۳۱ ۳۲ ۳۳ ۳۴ ۳۵ ۳۶ ۳۷ ۳۸ ۳۹ ۴۰ ۴۱ ۴۲ ۴۳ ۴۴ ۴۵ ۴۶ ۴۷ ۴۸ ۴۹ ۵۰ ۵۱ ۵۲ ۵۳ ۵۴ ۵۵ ۵۶ ۵۷ ۵۸ ۵۹ ۶۰ ۶۱ ۶۲ ۶۳ ۶۴ ۶۵ ۶۶ ۶۷ ۶۸ ۶۹ ۷۰ ۷۱ ۷۲ ۷۳ ۷۴ ۷۵ ۷۶ ۷۷ ۷۸ ۷۹ ۸۰ ۸۱ ۸۲ ۸۳ ۸۴ ۸۵ ۸۶ ۸۷ ۸۸ ۸۹ ۹۰ ۹۱ ۹۲ ۹۳ ۹۴ ۹۵ ۹۶ ۹۷ ۹۸ ۹۹ ۱۰۰ ۱۰۱ ۱۰۲ ۱۰۳ ۱۰۴ ۱۰۵ ۱۰۶ ۱۰۷ ۱۰۸ ۱۰۹ ۱۱۰ ۱۱۱ ۱۱۲ ۱۱۳ ۱۱۴ ۱۱۵ ۱۱۶ ۱۱۷ ۱۱۸ ۱۱۹ ۱۲۰ ۱۲۱ ۱۲۲ ۱۲۳ ۱۲۴ ۱۲۵ ۱۲۶ ۱۲۷ ۱۲۸ ۱۲۹ ۱۳۰ ۱۳۱ ۱۳۲ ۱۳۳ ۱۳۴ ۱۳۵
سحرگاهان به قصد روزه داری
شدم بیدار از خواب و خماری
برایم سفره ای الوان گشودند
به آن هرلحظه ای چیزی فزودند
برنج و مرغ و سوپ وآش رشته
سُس و استیک با نان برشته
خلاصه لقمه ای از هرچه دیدم
کمی از این کمی از آن چشیدم
پس از آن ماست را کردم سرازیر
درون معده ام با اندکی سیر
وختم حمله ام با یک دو آروغ
بشد اعلام بعداز خوردن دوغ
سپس یک چای دبش قند پهلو
به من دادند با یک دانه لیمو
خلاصه روزه را آغاز کردم
برای اهل خانه ناز کردم
برای اینکه یابم صبر و طاقت
نمودم صبح تا شب استراحت
دوپرس ِ کلّه پاچه با دو کوکا
کمی یخدر بهشت یک خورده حلوا
به افطاری برایم شد فراهم
زدم تو رگ کمی از زولبیا هم
وسی روزی به این منوال طی شد
نفهمیدم چه سان آمدو کی شد
به زحمت صبح خود را شام کردم
به خودسازی ولی اقدام کردم
به شعبان من به وزن شصت بودم
به ماه روزه ده کیلو فزودم
اگرچه رد شدم در این عبادت
به خودسازی ولیکن کردم عادت
خدایا ای خدای مهر و ناهید
بده توش و توانی را به«جاوید»
که گیرد سالیان سال روزه
اگرچه او شود از دم رفوزه
"محمد جاوید"
عمو زنجیرباف زبان اصلی:
!Uncle chain knitter
Yeeeeees
?Have you knit my chain
Yeeeeees.
?Did you throw it behind the mountain
Yeeeeees.
Father has just arrived.
?What does he bring
Pea and raisin.
!Eat it and come
آره انصافا
کلی هم تلاش میکردم موقعی که در رو باز میکنم چراغ روشن نشه ولی باز روشن میشد
یادش به خیر دوران بیعاری بود
(۳۰ تیر ۱۳۹۱ ۰۷:۰۱ ب.ظ)cormen نوشته شده توسط: !Uncle chain knitterبقیه اش رو یادت رفت:
Yeeeeees
?Have you knit my chain
Yeeeeees.
?Did you throw it behind the mountain
Yeeeeees.
Father has just arrived.
?What does he bring
Pea and raisin.
!Eat it and come
With what a voice??
...
with Duck's voice!!!
Quak..Quak
تلویزیون داره یه برنامه درباره علائم اعتیاد نشون میده.
هر علامتی که میگه مامانم زیر چشمی با شک منو نگا میکنه.
فک و فامیله داریم؟
![[تصویر: 113079_1_1379090941.gif]](https://img.manesht.ir/113079_1_1379090941.gif)
-------------------------------------------------------------------
یکی زنگ زده منم اصلا حوصلشو نداشتم.
شروع کردم نصفه نصفه حرف زدن یعنی مثلا انتن ندارمو قطع میشه و از این حرفا..
میگه صدات قطع و وصل میشه ولی صدای ضبط ماشینت واضح میاد.
-------------------------------------------------------------------
میگن تو جهنم بابا ها نصفه شبی کولرو که خاموش میکنن هیچ
بخاری هم روشن میکنن تازه!
------------------------------------------------------------------
یکی از حساس ترین لحظه ها توی امتحان اینه که:
وقتی داری امتحان میدی بغل دستی هات دارن از ماشین حساب استفاده میکنن و تو نمیدونی واسه ی چی دارن از این ماشین حساب استفاده میکنن !!!
------------------------------------------------------------------
یعنی هیچ وقت نذارید یه کامپیوتر بفهمه که عجله دارید.
![[تصویر: 113079_2_1379090941.gif]](https://img.manesht.ir/113079_2_1379090941.gif)
------------------------------------------------------------------
مامانم دیروز یه طرح داد خفن یعنی مصرف برق رو نصف می کنه.
گفت صبح که بلند میشی برو یه عکس از تو یخچال بگیر تا شب هر موقع خواستی بیای درش رو باز کنی همون عکس رو نگا کن
------------------------------------------------------------------
یکی از دوستان تعریف می کرد که یه بار سر یه چارراه، یه دونه از این وانت سبزی فروشا، چراغ قرمزو رد کرد.
پلیسه از تو بلندگوش گفت : وانت کجا مییرییییییییییی؟
وانت تو بلندگوش گفت : دارم می رم خونم
دیروز به استاد گفتم :
استاد دو دیقیقه اومدیم خودتون رو ببینیم همش که پا تخته ای
بیا بشین دیگه !
کل کلاس له شدن
) منم انداخت بیرون !تازه فهمیدم ((موفق باشید)) آخر برگه امتحان
در جواب تمام خسته نباشید هایی هست که وسط کلاس به استاد می گفتیم !
دختری با ظاهری ساده از خیابان گذشت که پسری در پیاده رو به او گفت:
چطوری سیبیلو؟
دختر خونسرد ، تبسمی کرد و جواب داد:
وقتی تو ابرو بر میداری و مو رنگ میکنی و گوشواره میندازی
من سیبیل میزارم تا جامعه احساس کمبود مرد نداشته باشه !
پسر : عصبانی میشی خیلی خوشگل میشی …
دختر : من که الان عصبانی نیستم.!!
پسر : منم همینو میگم، الان مثه بزی..!!!
دختر : چی میگی آشغال؟
پسر : آها اینو میگم، الان خیلی خوشگلی ….!!
هیچی بدتر از این نیست خسته بخوابی جلو تلویزیون
ببینی کنترل گم شده و بخوای بلندشی دنبالش بگردی …..
.
حتی اگه ۸ تا یخچال فریزر ساید بای ساید هم تو خونه باشه
از نظر مادر ۹۰ درصد قبض برق مال کامپیوتره!!!
و خداوند انسانهایی را آفرید که به اشتباه فکر می کنن خوشمزه هستن
بدین سان اعصاب بشریت به فنا رهسپار گشت
با مامانم دعوام شده …
رفتم سر گوشیش میبینم شمارم رو پاک کرده !
به داداش کوچیکم میگم یکم ورزش کن مثل من هیکلت ورزشکاری بشه
برگشته بهم میگه:
تو که هیکلت مثل آدم دست راستی میمونه ، که با دست چپ نوشته باشه !
از نظر هندوانه
تمام انسانها چاقوکش هستند !
کسی که بیشتر از ۳ دفعه پشت سر هم بهت گفت ازت متنفرم
عاشقته تضمینی !
شما هم وقتی پول مول تو جیبتون نیست احساس نا امنی میکنین ؟
یا فقط من اینجوریم !؟
.
دقت کردین هروقت یه خواب خوب میبینی صب پاشی یادت نمیاد
اما کافیه یه خواب ناجور ببینی ، تا شیش ماه تو مخته !
.
.
.
برای شنیدن صدای که دوستش میداری همین لحظه هم بسیار دیر است
افسوس خواهی خورد زمانی را که آن سوی سیم ها کسی بی احساس میگوید
برقراری ارتباط با مشترک مورد نظر مقدور نمی باشد!
به فرزندانمان در کودکى
وقت بیشترى براى عروسک بازى بدهیم
تا وقتى بزرگ شدند با آدمها بازى نکنن….!
.
یه زمانی توو مدرسه با دوستمون هماهنگ می کردیم
که : تو اجازه بگیر برو بیرون منم ۲دقیقه دیگه میام!
بعد معلم عقده ای می گفت صبر کن تا دوستت بیاد بعد برو
من که حلالشون نمی کنم!
.
عوارض جانبی شکست عشق
عوارض جانبی بعد از یک شکست عشقی چیه ؟
در آوردن گوشی از حالت سایلنت !
نبردن گوشی به دستشویی و حمام !
از رمز درآوردن اینباکس گوشی !
پاک کردن آثار جرم !
خواب راحت …
زندگی راحت …
آرامش همراه با گریه !
تموم نشدن شارژ ایرانسل بعد ۶ ساعت !
خدایا
به هر کس که دوست میداری بیاموز که تابستان از زمستان گرم تر است؛
و به هر کس که بیشتر دوست میداری بیاموز که اودکلن کار حمام را نمیکند!
به غضنفر میگن اگه دنیارو بهت بدیم چیکار میکنی؟ میگه ... من زن دارم!
آقایون محترم توجه کنید :
وقتی دوست دخترتون ازتون میپرسه :
اگه یه روز ازدواج کردی،من به عروسیت دعوت میکنی ؟
بدون اینکه حرفی بزنید صحنه رو ترک کنید !!!
سوال در نهایت ِ حیله گری طراحی شده!!!
اینم وضعیت ما :
دوزار اینترنت داریم ۵۰۰۰ تا نرم افزار هم هجوم آوردن خودشونو آپدیت کنن !
=======================================================
پاسخ منطقی اکثر پدرهای ایرانی درمقابل اجازه گرفتن فرزندانشان برای انجام کاری:
۱) اگر قبلا کسی آن کار را انجام نداده باشد: آخه کی تاحالا همچین غلطی کرده که تو میخوای بکنی؟
۲) اگر قبلا کسی آن کار را انجام داده باشد: حالا هرکی هر غلطی کرد تو هم باید بکنی؟
==========================================================
دیشب تو خیابون میرفتم داشتم با فندکم بازی می کردم، پلیس رد شده میگه اون چیه؟ فندکه؟ پ ن پ مشعل المپیکه دارم میبرم لندن!! میگه پ ن پ و زهرمارسوار شو بریم... میگم کلانتری؟ میگه پ ن پ میبرمت لندن
یه مرغ دارم روزی دو تا تخم میزاره
تعویض با خونه یا زمین در کرج!!
-------------------------------------
آیا می دانید چند نوع عنکبوت داریم؟؟؟
یک نوع عنکبوتهایی هستند که تار میزنند
بقیه بلد نیستن تار بزنن پیانو میزنند
یکسری هم ساز بلد نیستن میرقصند
You know why women starts with ‘W’
because all questions start with “W”
؟Who
؟Why
؟What
؟When
؟Which
؟Whom
؟Where
&
Finally Wife.
.-----------------------------------------
غضنفر پدرش مریض میشه ، زنگ میزنن آمبولانس میاد خانوادگی سواره آمبولانس میشن !
دکتره میگه : مریض کیه ؟
غضنفر میگه : پشت سرمون دارن با نیسان میارنش !
--------------------------------------------
دیشب به قلبم گفتم :
شب ها خواب به چشم من نمی آید …
قلبم گفت :
از بس که بعد از ظهرا می خوابی !!! بیخود ادای عاشقا رو در نیار !!!
-------------------------------------------
سلام
وقت شما بخیر
شمایی که قوز کردی جلوی صفحه مانیتور ! بله با شمام !
الهی من فدات بشم ، صاف بشین !
آآآآآآآآ باریکلا !
-------------------------------------------------
بچه ها میخوام با واقعیت زندگی آشناتون کنم :
بچه ها —–> واقعیت زندگی
واقعیت زندگی —–> بچه ها
--------------------------------------------------
تجویز دارو برای بعضی ها :
سه بسته خاک برات نوشتم هر هشت ساعت میریزی رو سرت !
---------------------------------------------------
بعضی ها خرشون از رو پل رد میشه !
بعضی ها گاوشون میزاد !
تکلیف ما که خرمون رو پل زاییده چیه ؟؟؟
-------------------------------------------------
بازیگر طنز آبادانی در برنامه ۹۰ :
برزیل یک قسمتی از ابادان بود که طی یک رخدادی و حادثه ای انتقال پیدا کرد اونور دنیا که فوتبالو به دنیا گسترش بده!!!!
ویدئو :
مهمان عزیز شما قادر به مشاهده پیوندهای انجمن مانشت نمی‌باشید. جهت مشاهده پیوندها ثبت نام کنید.
از وقتی که شماره شو به بلَک لیست گوشیم انتقال دادم چند ماهی میگذره... شیش هفت تا اس داده بود که چند هفته بعد خوندمشون. اون موقع از دستش عاصی بودم. واقعاً اذیت میکرد.
یه شب با یه شماره دیگه اس داد برا همین نرفت تو بلک لیستم. نوشته بودکه اگه میخوای دیگه اس ندم بهت، یه چیزی بگو. بدون معطلی جواب دادم و همون چیزی رو که میخواست براش فرستادم چون واقعاً دیگه نمیخواستم اس.ام.اساشو ببینم.
دیگه اس نداد
نمیدونم اصلاً چی شد که اینطور شد. دیگه سراغمو نگرفت.
... انگار نه انگار که من "هستم".
به هرحال اعتراف میکنم که خیلی دلم برای اس.ام.اس هاش تنگ شده.
.
.
اگه الان اینارو میخونی، ازت میخوام که یه شانس دیگه بهم بدی. قول میدم بچه ی خوبی بشم !
هم تو مسابقه ها شرکت کنم، هم آهنگ پـیشواز داغ هفته رو انتخاب کنم و حتی با شارژ ۱۶۸۶۵۰ریال، برنده ۱۰۰ تومن اعتبار هدیه داخل شبکه شم ..!
ایرانسل دوسِت دارم .
----------------------------------------------------------------------------------
یه لحظه پیش خودت تصور کن:
تو حموم باشی
یهو یادت بیاد حوله ات رو با خودت نیاوردی
... داد بزنی که یکی واست حوله بیاره
بعد از چند دقیقه صدای در بیاد در رو باز کنی یه دست بیاد تو حوله ات رو بهت بده .
بعد همون جور که داری لباست رو می پوشی یادت بیاد که همه رفتن مسافرت و
کسی خونه نیست....!
چه حسی داری؟؟
----------------------------------------------------------------------------------
اگه این معلم های دبستان..
میدونستن یه روزی قراره..
فقط تایپ کنیم..
اینقدر سعی نمیکردن خطمون خوب شه
-----------------------------------------------------------------------------------
یکی از عاشقانه ترین صدا ها در دوران جاهلیت صدای کانکت شدن مودم به اینترنت بود
یادش بخیر