صفحه‌ها: ۱ ۲ ۳ ۴ ۵ ۶ ۷ ۸ ۹ ۱۰ ۱۱ ۱۲ ۱۳ ۱۴ ۱۵ ۱۶ ۱۷ ۱۸ ۱۹ ۲۰ ۲۱ ۲۲ ۲۳ ۲۴ ۲۵ ۲۶ ۲۷ ۲۸ ۲۹ ۳۰ ۳۱ ۳۲ ۳۳ ۳۴ ۳۵ ۳۶ ۳۷ ۳۸ ۳۹ ۴۰ ۴۱ ۴۲ ۴۳ ۴۴ ۴۵ ۴۶ ۴۷ ۴۸ ۴۹ ۵۰ ۵۱ ۵۲ ۵۳ ۵۴ ۵۵ ۵۶ ۵۷ ۵۸ ۵۹ ۶۰ ۶۱ ۶۲ ۶۳ ۶۴ ۶۵ ۶۶ ۶۷ ۶۸ ۶۹ ۷۰ ۷۱ ۷۲ ۷۳ ۷۴ ۷۵ ۷۶ ۷۷ ۷۸ ۷۹ ۸۰ ۸۱ ۸۲ ۸۳ ۸۴ ۸۵ ۸۶ ۸۷ ۸۸ ۸۹ ۹۰ ۹۱ ۹۲ ۹۳ ۹۴ ۹۵ ۹۶ ۹۷ ۹۸ ۹۹ ۱۰۰ ۱۰۱ ۱۰۲ ۱۰۳ ۱۰۴ ۱۰۵ ۱۰۶ ۱۰۷ ۱۰۸ ۱۰۹ ۱۱۰ ۱۱۱ ۱۱۲ ۱۱۳ ۱۱۴ ۱۱۵ ۱۱۶ ۱۱۷ ۱۱۸ ۱۱۹ ۱۲۰ ۱۲۱ ۱۲۲ ۱۲۳ ۱۲۴ ۱۲۵ ۱۲۶ ۱۲۷ ۱۲۸ ۱۲۹ ۱۳۰ ۱۳۱ ۱۳۲ ۱۳۳ ۱۳۴ ۱۳۵
فراموش نشه که تکنولوژی ما در پراید نهفته است
من یه بار آب پاش رو زدم دیدم صدای داد و هوار میاد. یه موتوری اومد کنارم سه تا پسر بودن بیچاره ها دوش گرفته بودن! گفت آقا حداقل یه حوله بده صورتمونو خشک کنیم
-------------------------------------------
طرف سحری میخوره میگیره میخوابه تا ۶ غروب، اون ۲-۳ ساعت تا افطارم دراز کشیده چرت میزنه! بعد اومده استاتوس گذاشته احساس نزدیکی به خدا میکنم وقتی روزه دار هستم!! خوب لامصب تو میری تو کما بسکه میخوابی، معلومه که روحت اینقدر تو کائنات ول میچرخه خدا خودش وارد عمل میشه !!!
-------------------------------------------
الان هم و غم زن عموم اینه که نکنه تا ماه رمضون تموم نشده نتونه کل قرآن رو ختم کنه و تمام دغدغه دخترش اینه که چجوری میتونه بازم مرخصی بگیره و بره کیش تا برنزه تر شه و بزرگترین چالش پسر عموم اینه که چجوری از دلستر و مخمر بتونه الکل ۱۴,۲ درصد بگیره..عموم هم مشوق همشونه
------------------------------------------------------------
من اگه یه لباس یا شلوارو یه هفته نپوشم
مامانم لامصــب به دستمال یا دستگیره تبدیلش میکنه
-----------------------------------------------------------
مطابق اخبار صدا و سیما انگلیس به شدت در بحران اقتصادی و سوتغذیه هست. این المپیک رو هم که می بینید، ملکه انگلیس النگوهاش رو فروخت،پولش رو داد..!
------------------------------------------------------------
میگن تو روز قیامت گوگل به حرف میاد؛
همه جست و جوها و عکسایی که سرچ کردی رو لو میده... در جـــــــــریان باشید
---------------------------------------------
خدایا یعنی میشه یه روز یه کیبوردی اختراع بشه
که خودش بفهمه کی باید فارسی تایپ کنه کی انگلیسی؟
حروم شد نسلمون از بس به جاه گوگل زدیم لخخلمث !
-----------------------------
امروز فهمیدم چرا دیوار چین جز عجایب هفتگانه ست
آخه تنها محصول چین هست که بیشتر از ۳ روز دووم آورده !
---------------------------
مامانم صبح اومده میگه پاشو یه گله مهمون داره میاد
میگم کیا هستن؟ میگه عمه هات!
---------------------------
همت کنید همه فوتبالیست های به درد نخورُ که میلیادری پول میگیرن
بریزیم تو یه DVD بدیم احسان حدادی پرتش کنه وسط بیابون
-----------------------------
از این بوگیرهای توالت که اسانس کاپوچینو و یا قهوه داره اصلا نخرید
چون وقتی که میرید کافی شاپ تا براتون قهوه و یا نسکافه میارن، خاطرات زنده می شه!
-------------------------------
بنده خدا برای اولین بار می خواست خرید اینترنتی بکنه
الان دو روزه کارت اعتباری اش گیر کرده توی سی دی رام!
-------------------------------
خیلی دوست دارم به یکی بگم این دروغایی که میگی راستن !؟
------------------------------
ما به جمله همیشه حق با «مشتری» است اعتراض داریم !
(امضا : جمعی از سیارات منظومه شمسی)
--------------------------------
من آخرشم نفهمیدم ما مردا ” هممون مثل همیم” یا “یکی از یکی بدتریم”!!
-----------------------------------
برگه امتحانی فوق‌العاده جالب
این سایتـای دانلود فک میکنن ما رو ۳۰ ثانیه معطل کنن ما میریم اکانت پریمیــوم می‌خریم !؟
نه ناموسـاً چه فکـری کردن این حرکت رو پیـاده کـردن ؟؟
دآش ما رو از ۲۰ ثانیه میترسونی ؟!
ما عمرمونو پای دایـال آپ باختیم ، برو از خدا بترس
اکانت پرمیوم|:
اینترنت پرسرعت دایال آپ|:
*************************************************************************************************************
قبلنا موبایل نبود چجوری بعد از خاموش کردن چراغا رخت‌خواب رو پیدا می کردن؟
*************************************************************************************************************
بابام اومده بهم میگه
پاشو برو ماشین رو بزن تو پارکینگ
میگم : بابا به خدا خسته م ، نمی تونم !!
میگه : ده تومان می دم برو ، منم خسته م…..
میگم : بیخیال …. ده تومان میدم خودت برو ….
پاشده شلوارش و می پوشه و میگه مرد نیستی اگه ندی
پای مردونگیم موندم ده تومان پیاده شدم بهش دادم !!!
داد میزنه میگه : خانوم پاشو بیا بریم بستنی بخوریم !!!!!
من |:
بابا =))))
*************************************************************************************************************
امروز میخوام یه خورده تو زندگیم تغییر ایجاد کنم:
.
.
.
.
… .
.
.
.
بشینم رو تلوزیون و کاناپه رو تماشا کنم …
*************************************************************************************************************
مامانم رو به بابام :
یادته این یه بار ۲۰ روزش بود اومدم بهش شیر بدم، نزدیک بود خفه شه؟!
بابام : =)))) آره ….!
یادته یه بار ۲ ماهش بود تو ماشین جاش گذاشتیم ؟!
مامانم :=)))) آاااااره…!
یادته یه بار داداشت اومد با پتو بپیچدش ببره بیرون،
وقتی آوردش کبود شده بود داشت میمُرد؟!!
بابام : =)))) آره!!!!
یادش به خیر !
الان میفهمم که چرا تو فهم بعضی مسائل هنگ میکنم ..!
(۲۶ مرداد ۱۳۹۱ ۰۹:۱۱ ق.ظ)s.sadri نوشته شده توسط: این سایتـای دانلود فک میکنن ما رو ۳۰ ثانیه معطل کنن ما میریم اکانت پریمیــوم می‌خریم !؟این سیاست ها برای خارجی ها جواب میده، بهترین کار برای کاربرای ایرانی اینه که اکانت های Free دارای Resume نباشند
همه مجبورن پریمیوم شن
پسره هی در یخچال رو وا میکنه ، میبنده ، وامیکنه ، میبنده ......... بعد مادرش میگه بچه جون چرا اینقد در یخچالو وامیکنی میبندی ؟نکن خراب میشه . پسره میگه : مامان جون دارم رفرش میکنم تا شاید یه چیز توش پیدا بشه !
ترجیح میدم مجرد باشم و به همسر فکر کنم
تا این که همسر داشته باشم و به مجردی فک کنم...!
دکتر علی شریعتی در خونه خالی
(۲۶ مرداد ۱۳۹۱ ۰۱:۰۰ ب.ظ)LORD0098 نوشته شده توسط: ترجیح میدم مجرد باشم و به همسر فکر کنم
تا این که همسر داشته باشم و به مجردی فک کنم...!
دکتر علی شریعتی در خونه خالی
ببخشیدا! ولی من نفهمیدم این چه جور جکیه؟!!
نقل قول: ببخشیدا! ولی من نفهمیدم این چه جور جکیه؟!!برای متاهلا بفرستی برای اونها خاطره است (صرفا برای شوخی ، زیاد جدی نگیرید)
به عشق در نگاه اول اعتقاد داری ؟... یا دوباره از جلوت رد شم ؟
معرفی دست خط دکتر !
چیزی که تو می بینی: ∮₪￦₮￡
چیزی که داروخانه می خونه : آسپیرین ۵۰۰ میلی گرم !
.------------------------------------------------
آقا دوماد چیکارن ؟
سفیر ایران در کانادا هستن !!!
پاشین گم شین بیروننننن ، ما فقط دختر به مرغ فروش میدیم …
--------------------------------------------------
مردم دو دسته‌اند : زیر خط مرغ و بالای خط مرغ !
------------------------------------------------
زمانِ ما “علم بهتر است یا ثروت ؟” یه سوال خیلی چالش برانگیز و فلسفی بود ،
خوش به حال بچه های الان که دیگه فسفر نمیسوزونن :
.
هیچکدام ، مــــــــــــــــــُرغ!!
--------------------------------------------------
آگهی روزنامه همشهری :
یه مرغ دارم روزی دو تا تخم میذاره !
معاوضه با زمین یا مغازه !
--------------------------------------------------
کلید بهشت زیر پای مادران است و کلید کولر زیر دست پدران !
بیایید از پدرهای سبزِ سرزمینِ گرممان بخواهیم تا ما را یاری کنند
تا در این فصل گرم با روشن گذاشتن کولرها
همه از هوایی خنک و مطبوع لذت ببرند …
----------------------------------------------------
دیشب صدای تیشه از بیستون نیامد
شاید به سمت تایلند، فرهاد رفته باشد
.
------------------------------------------
تیمای لیگ برتر رو می بینی،شک می کنی جدول لیگ برتره یا جدول مندلیفه
آلومینیوم
فولاد
مس
ذوب آهن
نفت
----------------------------------------------
رانندگان ماشین های حمل مرغ به جلیقه ضد گلوله و اسلحه تجهیز شدند!
-------------------------------------------------
جوری شده که ازین به بعد مردم مرغ و گوشت رو مثل چای کیسه ای،
میندازن تو خورشت و در میارن دوباره تو خورشت بعدی مصرف میکنن …
--------------------------------------------------
یه سوال که ذهنم رو خیلی مشغول کرده اینه که،
چرا خانوما رشته مامائی دارن ولی آقایون رشته بابائی ندارن ؟؟؟
----------------------------------------------------
طرف نوشته بود که
من یه گوگل واسه مغزم لازم دارم یه آنتی ویروس هم واسه دلم
یکی کامنت گذاشته بود:
پس یه فتوشاپ هم واسه قیافت بذار !
-----------------------------------------------------
یادتونه بچه که بودیم تا توى یه جمعى میرفتیم حوصله نداشتیم
خجالت میکشیدیم بابا مامانمون میگفتن:سلام کردى به عمو؟
ما هم مثل ...ر تو گل میموندیم!
یهو طرف به دروغ میگفت: بعععععله،سلامم کرد پسر گل!!
عاشق این آدما بودم،دمشون گرم !!
--------------------------------------------
معنای سیزده جمله کلیدی پزشکان . . .
--این بیماری شما باید فوری درمان بشه:
یعنی من ماه بعد قراره برم مسافرت و معالجه این بیماری خیلی ساده و سودآوره و بهتره زودتر ترتیبش رو بدم!
--خوب بگید ببینم مشکلتون از کی شروع شد:
یعنی من از بیماریتون چیزی نفهمیدم و ایده‌ای ندارم و امیدوارم شما خودتون سرنخی به من بدین!
--یک وقت دیگه از منشی برای آخرهای این هفته بگیر:
یعنی من امروز با دوستام دوره دارم، باید برم زودتر بزن به چاک!
--هم خبرهای خوب و هم خبرهای بد براتون دارم:
یعنی خبر خوب اینه که من قراره یه ماشین جدید بخرم و خبر بد اینکه شما باید پول اونو بدین!
--من به این آزمایشگاه اطمینان دارم بهتره آزمایشهاتون را اونجا انجام بدین:
یعنی من ۴۰ درصد از پول آزمایش بیمارانی که به اونجا معرفی می کنم را می‌گیرم!
--دارویی که براتون نوشتم داروی خیلی جدیدیه:
یعنی من دارم یه مقاله علمی مینویسم و میخواهم از شما مثل موش آزمایشگاهی استفاده کنم!
--اگه تا یک هفته دیگه خوب نشدید یه زنگ به من بزنید:
یعنی من نمی دونم بیماریتون چیه شاید خود به خود تا یک هفته دیگه خوب بشه!
--بهتره چندتا آزمایش تکمیلی هم انجام بدین:
یعنی من نفهمیدم بیماریتون چیه. شاید بچه‌های آزمایشگاه بهتون کمک کنن!
--این بیماری الان خیلی شایعه:
یعنی این چندمین مریضیه که این هفته داشتم باید حتما امشب برم سراغ کتابهای پزشکی و درمورد این بیماری مطالعه کنم!
--اگه این عوارض از بین نرفت هفته دیگه زنگ بزنید وقت بگیرین:
یعنی تا حالا مریضی به این سمجی نداشتم خدا را شکر که هفته دیگه مسافرتم و مطب نمیام!
--فکر نمی کنم رفتن پیش فیزیوتراپیست فایده‌ای داشته باشه:
یعنی من از فیزیوتراپیستها نفرت دارم نرخ‌های ما رو شکستن!
--ممکنه یک کمی دردتون بیاد:
یعنی هفته پیش دو تا مریض از شدت درد زبونشون رو گاز گرفتن!
--فکر نمی‌کنید این همه استرس روی اعصابتون اثر گذاشته باشه:
یعنی من فکر می کنم شما دیوونه هستین و امیدوارم یک روانشناس پیدا کنم که هزینه‌های درمانتون رو باهاش قسمت کنم
یکی از همکارام یواش در گوشم گفت : من در فلاش مموریم رو گم کردم ، بدون در بزارم تو جیبم ، ویروسی میشه ...؟؟؟!!!!!!!
یعنی من موندم این چه جوری خوندن نوشتن یاد گرفته ؟
>>>به غضنفر میگن خط چیه ؟؟؟
>>>میگه خط یه نقطه اس که رفته قدم بزنه
>>>معلمه سر کلاس میگه هرکی خنگه پاشه وایسه
>>>یه شاگرده بلند میشه میگه آقا بخدا ما خنگ نیستیم
>>>فقط خواستیم شما تنها نباشید !!
>>>قدیما به کسی که به پات می نشست میگفتن ” وفادار ”
>>>الان میگن ” سیریش ” !
>>>یه بچه نداریم، وقتی میریم مهمونی شیطونی کنه، ما هم بزنیم زیر گوشش، بشینه زار زار گریه کنه، بعد با خانمم سر بچه حرفم بشه، دعوا مرافه کنیم، کلا مهمونی رو بزنیم به هم !!!
>>>تنها کسی که رو زمین می تونه از خانم ها بخواد که دیگه حرف نزنن
>>>و در جواب یه لبخند تحویل بگیره کسی نیست جز ……
>>>.
>>>.
>>>عکاس
>>>یکی از آرزوهای کودکیم خون‌دماغ شدن بود !!
>>>خیلی حس و ژست باکلاسی بود !
>>>همه بهت توجه می‌کردن در حد شهید زنده !!
>>>یه عده هم هستن که تا ما On میشیم، Off میشن ....
>>>عزیزم خودتو اذیت نکن ، منم حوصله تو رو ندارم ..
>>>تنهایی یعنی: یه پَر از تو بالشت بکشی بیرون ...
>>>هیشکی نباشه بکنی تو دماغش
>>>والا ..!!
>>>خرخون مجرم نیست، بیمار است. بیایید با خرخونها مثل بیماران رفتار کنیم...! (ستاد حمایت از بیماریهای خیلی خاص )
>>>یکی دکتر میشه؛یکی مهندس میشه،منم درس عبرت برا بقیه
>>>یه روز مامانم خونه نبود بابام غذا درست کرد . ماشاالله همه غذا رو سوزوند. اومدیم با مرام بازی دراریم تا آخر غذا رو خوردم . وقتی غذا تموم شد بابام برگشته میگه تموم شد؟میگم اره،مگه مشکلیه؟میگه دِ نـَـه دِ خاک بر سر از قحطی برگشتت الحق که آشغال خوری بچه
>>>آخرین خواسته‌ت قبل از مرگ چیه؟ .
>>>.
>>>.
>>>. یارو جواب
>>>داده: ۵ ...دقیقه وقت بدن هارد کامپیوترمو فرمت کنم چون اگه بدونن چیا توشه
>>>دیگه ختمم برام نمی‌گیرن !
>>>" مرتیکه ی بی ارزش غذایی "
>>>تکه ای از فحاشی گوشت به کالباس !
>>>اینایی که تا میفهمن رشته آدم کامپیوتر بوده هر سوال کامپیوتری ای اعم از مشکلات نرم افزاری تا قیمت پیچ و مهره توی کیس از آدم میپرسن، همونان که فرق دکتر و آمپول زن رو نمیفهمن
>>>بعضی وقتا که میبینم هیچ غلطی نمیتونم بکنم،
>>>یاد این میفتم که آمریکا هم از همین جا شروع کرد
>>>دلم یه کم آروم میشه ....!
جک اولی خیلی باحال بود
همیشه می شه یه طور دیگه هم به قضیه نگاه کرد اخر جان بخشی به اشیا بود
(۲۶ مرداد ۱۳۹۱ ۰۲:۴۶ ب.ظ)esisonic نوشته شده توسط: به عشق در نگاه اول اعتقاد داری ؟... یا دوباره از جلوت رد شم ؟
اعتماد به نفست منو کشتهههههههههههههههههههههه
صد تومن کم آوردم تو بقالی، از جیبم یه آدامس در آوردم دادم بهش، چپ چپ نیگا کرد، گفتم اونطوری نیگا نکن، امروز روز انتقامه!!!!!!!!!!!!!!!!!!!۱
--------------
بابام تا یه جایی بیشتر ساعتو بلد نیست وقتی میرم بیرون از یه ساعتی به بعد هی زنگ میزنه میگه میدونی ساعت چنده؟؟؟
-----------------------
طرح آمارگیری خانوار:
مامور آمارگیری -شما چند تا بچه دارین؟
بابام -دو تا
مامور آمارگیری -ولی توشناسنامه که نوشته سه تا
بابام -اونو میگی؟دکورخونست.فقط وقتهایی که اینترنت قطع میشه میره بیرون یه دوری میزنه!.