صفحه‌ها: ۱ ۲ ۳ ۴ ۵ ۶ ۷ ۸ ۹ ۱۰ ۱۱ ۱۲ ۱۳ ۱۴ ۱۵ ۱۶ ۱۷ ۱۸ ۱۹ ۲۰ ۲۱ ۲۲ ۲۳ ۲۴ ۲۵ ۲۶ ۲۷ ۲۸ ۲۹ ۳۰ ۳۱ ۳۲ ۳۳ ۳۴ ۳۵ ۳۶ ۳۷ ۳۸ ۳۹ ۴۰ ۴۱ ۴۲ ۴۳ ۴۴ ۴۵ ۴۶ ۴۷ ۴۸ ۴۹ ۵۰ ۵۱ ۵۲ ۵۳ ۵۴ ۵۵ ۵۶ ۵۷ ۵۸ ۵۹ ۶۰ ۶۱ ۶۲ ۶۳ ۶۴ ۶۵ ۶۶ ۶۷ ۶۸ ۶۹ ۷۰ ۷۱ ۷۲ ۷۳ ۷۴ ۷۵ ۷۶ ۷۷ ۷۸ ۷۹ ۸۰ ۸۱ ۸۲ ۸۳ ۸۴ ۸۵ ۸۶ ۸۷ ۸۸ ۸۹ ۹۰ ۹۱ ۹۲ ۹۳ ۹۴ ۹۵ ۹۶ ۹۷ ۹۸ ۹۹ ۱۰۰ ۱۰۱ ۱۰۲ ۱۰۳ ۱۰۴ ۱۰۵ ۱۰۶ ۱۰۷ ۱۰۸ ۱۰۹ ۱۱۰ ۱۱۱ ۱۱۲ ۱۱۳ ۱۱۴ ۱۱۵ ۱۱۶ ۱۱۷ ۱۱۸ ۱۱۹ ۱۲۰ ۱۲۱ ۱۲۲ ۱۲۳ ۱۲۴ ۱۲۵ ۱۲۶ ۱۲۷ ۱۲۸ ۱۲۹ ۱۳۰ ۱۳۱ ۱۳۲ ۱۳۳ ۱۳۴ ۱۳۵
یه بار تو تاکسی از سر حجب و حیا خودمُ چسپوندم به در نخورم به دختره.
دختره گفت آقا این مسخره بازی ها چیه درست مثل آدم بشین دیگه!!!!
آدم نمیدونه باید چیکا کنه ...
بـــه خــــُـُـُدا
در کارتونهای زمان بچگیمون
تارزان لخت بود،
سیندرلا ۱۲ شب به بعد میومد خونه،
پینوکیو دروغ میگفت،
بتمن با سرعت بالای ۳۰۰ مایل بر ساعت رانندگی میکرد
سفیدبرفی توی یه خونه با هفت تا مرد زندگی میکرد
و پاپای پیپ میکشید و تاتــــو داشت...
پس تقصیر ماها نیست.الگوهامون مورد داشتن !
یه دوست دخترم نداریم
.
.
.
عوضش یه اعصاب راحت،
یه کیف پر از پول،
خوردن ساندویچ فلافل با ترشی بودن هیچ گونه کلاسی،
یه عالمه انتخاب،
اصن یه وضی
نصیحت کردن در خانواده ها باید ساماندهی بشه..
ینی مثل معاینه فنی یه برچسب بزنن روت که قبلا نصیحت شدی, دوباره یکی نیاد در مورد همون موضوع حرف بزنه.....
یه سری لذت ها هم مختص ایرانه. مثلا یه پول پاره‌پوره رو یجوری به یه راننده‌ای، بقالی… بدی ازش خلاص شی. آدم احساس پیروزی میکنه
چرا مردم دوبل برگر با سیب زمینی سرخ کرده رو با "نوشابه رژیمی" میخورن ؟؟! :|
بچه که بودیم وقت فیلم دیدن کنترل ویدیو دست پدرم بود اونم تا فاصله مرد و زن از یه گوسفند کمتر میشد میزد میرفت جلـــو.. دستشم کند بود, تا میومد دوباره پلى کنه نصف فیلم رفته بود.
خلاصه اینکه سرتونو درد نیارم, ما تایتانیکو تو ۲۰ دقیقه دیدیم
مکالمه من و بغل دستیم تو تاکسی : - آدامس نعنایی داری ؟ - آره . . . .... . . . . . . . . - یه دونه بخور ...!
))) آیا میدانستید انسانهایی که بیشتر عمر میکنند . . . . . . . . . . . . دیرتر میمیرند ؟!! نه خدایی می دونستید؟؟؟
)))
(۰۶ آبان ۱۳۹۱ ۱۱:۰۷ ب.ظ)ana_12345 نوشته شده توسط: در کارتونهای زمان بچگیمونبا این چنتا کــــــــــــــــلی خندیدم ----مرســـــی و لایـــــک زیاااد
تارزان لخت بود،
سیندرلا ۱۲ شب به بعد میومد خونه،
پینوکیو دروغ میگفت،
بتمن با سرعت بالای ۳۰۰ مایل بر ساعت رانندگی میکرد
سفیدبرفی توی یه خونه با هفت تا مرد زندگی میکرد
و پاپای پیپ میکشید و تاتــــو داشت...
پس تقصیر ماها نیست.الگوهامون مورد داشتن !
D
چرا مردم دوبل برگر با سیب زمینی سرخ کرده رو با "نوشابه رژیمی" میخورن ؟؟! :|
بچه که بودیم وقت فیلم دیدن کنترل ویدیو دست پدرم بود اونم تا فاصله مرد و زن از یه گوسفند کمتر میشد میزد میرفت جلـــو.. دستشم کند بود, تا میومد دوباره پلى کنه نصف فیلم رفته بود.
خلاصه اینکه سرتونو درد نیارم, ما تایتانیکو تو ۲۰ دقیقه دیدیم
عبارت «کلاه سرت گذاشتن تا زانو» یعنی چه؟ الف) فروش پراید دوگانه سوز بدون مخزن. ب) قول تحویل ال نود تا پس فردا. ج) تحویل پژو ۴۰۵ با یک مأمور آتش نشانی در صندوق عقب. د) من مادرم مریضه، کارت سوختتو بده، چند لیتر بنزین بزنم
------------
تا وقتی فیسبوکو کشف نکرده بودم:...نمیدونستم شمال تهران اینقدر جمیعت داره...دانشگاه شریف و تهران این همه دانشجودارن...همه هم حداقل ۳ تا زبان بلدن...همه اروپا دیده و خارج رفته ان...تازه یک سوم جمعیت تو فیس بوک مدل هستند...یک سوم دیگه هنرمند اعم از خوانندهموزیسین و شاعرند..بقیه هم عکاسن!!!
-------------
یه گلدون میخری ۱۰۰هزار تومن، هر روز دمای هوای اطرافشو اندازه می گیری، به دقت بهش آب معدنی میدی، بعد دو هفته خراب میشه!
اونوقت پیاز، تو سردترین و تاریکترین قسمت خونه درختچه میشه!
--------------
شرایط مهارتی جدید در استخدام خلبان: ۱ـ مهارت کامل در فرود بی چرخ…تک چرخ…و یا با چرخ پنچر.. ۲ـ مهارت کامل در فرود با یک بال..یک و نیم بال…بدون بال.. ۳ـ مهارت کامل در فرود با موتور نیمه روشن..نیمه خاموش…تمام خاموش… ۴ـ داشتن مهارت کافی در تعویض ویا رفع گیر چرخ بهنگام فرود.. ۵ـ تعمیر قطعات موتور خاموش بهنگام فرود طی زمان ۵ ثانیه…زمانهای کوتاهتر در اولویت میباشند..
--------------
یادش بخیر قدیما میرفتی نونوایی، یه دونه یی بدون صف بود
الان پنج تایی ده تایی بدون صفه
------------
معلم: جامد چیست ؟
دانش آموز: مگه خودتون نمیدونید؟
معلم: چرا میدانم
دانش آموز: پس چرا وقت کلاس رو الکی میگیری؟!
---------------
تحقیقات دانشمندان اخیرن نشون داده :
گذر زمان هیچ چیزی را حل نمی کند
شــــایـــد ماست مالی کند !
--------------
از نظر دکترها همه چی یا سرطانزاست
یا احتمال ابتلا به سرطانو چهل و پنج درصد کاهش میده!
--------------
خنگول تاکسی سبز میخره روشو چادر میکشه میذاره تو حیاط خونه.
بهش میگن چرا نمیری تو خط کار کنی؟
میگه:مگه نمیبینی ماشینم هنوز کاله بذار برسه زرد بشه بعد میرم!!!
------------
کورمیشی بدبخت بیا اینجابشین باهم نگاه کنیم......
خطاب به پشه رو مانیتور
----------
شهرداریِ تهران برای چندمین بار از فیسبوکیها درخواست کرد در قسمت محل سکونت پروفایلشون ، دیگه ننویسن نیاوران...!!!
نیاوران دیگه جا نداره ...!!!
----------
حیف نون توی اتوبوس هی میره صندلی شماره ۳ هی میره شماره ۱۵ بهش میگن چرا اینطوری میکنی؟ میگه: خیرنبینه اونی که گفت شب دوتا صندلی بگیر راحت بخوابی!
---------
محققان دریافتند علت پرتاب شهاب سنگ در آسمان،وجود حیف نون در کرات دیگر است.
-------------
یارو با نیسان میره تو مغازه افسر میاد که کروکی بکشه درگوش افسره میگه: ۵۰هزارتومن! میدم بگو مغازه مقصره
--------------
غضنفر اینا سفینه میسازن که برن خورشید.بهشون میگن:آخه خرها...کی میره اونجا؟!ذوب میشین...!میگن:حساب اونجاش هم کردیم،طوری تنظیم کردیم که شب برسیم اونجا.
-------------
غضنفر و حیف نون جلو مسجد رد میشدن،میبینن مردم هی صلوات میفرستن.حیف نون میپرسه چرا اینجا هی صلوات میفرستن؟غضنفر میگه:احتمالاً هی برق میره،هی میاد.هی میره،هی میاد
-----------------
غضنفر ۱: یه پراید خریدم
غضنفر ۲: چه رنگیه؟
غضنفر ۱: قرمز
غضنفر ۲: گرون خریدی!!!!!
-------------
از غضنفر می پرسن این کارت های جدید پاپان خدمت چجوریه؟
میگه مثل کارت اعتباری شده یعنی اگه اعتبارش تموم بشه باید دوباره بری خدمت!
---------
غضنفر میاد تهران تو ترافیک گیر میکنه میگه : ها ماشاالله! به این میگن عروسی!
----------
یه ضرب المثل چینی است میگه:
تا ایران هست بازیافت چرا؟!؟
-------------
یارو زنگ میزنه رستوران میگه غذا چی دارید ؟
خانمه میگه : پیتزا ، جوجه کباب ، کوبیده ، مرغ ، استیک
یارو میگه خوش بحالتون ما تو یخچال هیچی نداریم !
-----------
به غضنفر میگن فیلسوف یعنی چی؟ میگه وقتی فیل بین انسان و خورشید قرار گیرد بطوریکه سایه آن روی انسان بیفتد، به این پدیده فیلسوف میگویند.
-----------
به دوستم میگم خودکارو بده میگه چیزی میخوای بنویسی؟ پـَـَـ نَ پـَـَــــ یه زیر شلواری براش گرفتم میخوام ببینم اندازشه یا نه
------------
غضنفر و حیف نون با هم تو موزه یه مومیایی میبینن:
حیف نون : از باندپیچی های این مومیایی میشه فهمید که در اثر تصادف با یه کامیون کشته شده !
غضنفر: آره نشون به اون نشون که شماره پلاکشم (۱۷۶۰ ق.م) بوده !!!
------
فقط توی ایرانه که داوطلبان با نگاه کردن به جلد دفترچه کنکور روی زمین فک می کنن شاید بتونن چیزی از سوالات دستگیرشون بشه!
قدیما ظرف یکبار مصرف نبود,دختر همسایه ۲ بار میومد،یه بار نذری میاورد، یه بار هم میومد واسه ظرفش...
آدم فرصت فکر کردن و تصمیم گیری داشت!!
آیا میدونستین وقتی لبهاتون رو غنچه کنید دماغتون گشاد میشه ؟
حالا بشه یا نشه دلیل نداره تو الان اونجوری کنی ضایع !
____________________
یک قانون همواره ثابت تو خونه ما
هر موقع یکی از ما میره حموم مامانم شروع به ظرف شستن میکنه
____________________
یعنی اگه ایرانسل و همراه اول
ما رو به تماشای مسابقه فوتبال دعوت نکنند کسی نگاه نمیکنه ؟؟!
نه واقعا برام سواله!
____________________
رفتم داروخونه یه قرص ضد حساسیت گرفتم.تو عوارض جانبیش نوشته:
سردرد، سرگیجه، نفخ، حالت تهوع، اختلال در خواب، دو بینی، اختلال در تشخیص، نارسایی کبد، نارسایی کلیه، نارسایی قلب، سکته قلبی، سکته مغزی، مرگ ناگهانی !
فکر کنم اگه سیانور می گرفتم، عوارضش کمتر بود..
____________________
اصولا اشتباه در تایپ پسوورد معمولا در چند حرف آخر اتفاق می افته
بطوریکه نفهمی کجا اشتباه شده و مجبور شی همشو پاک کنی و از اول تایپ کنی !
همایش موجود در مراسم های امثال ما در صبح آینده :
![[تصویر: 140581_1_1379088241.gif]](https://img.manesht.ir/140581_1_1379088241.gif)
ننه ی دوماد: نون و پنیر آوردیم … دخترتونو بردیم …
بابام : دخترمون ارزونیتون … نون و پنیر بدید بهمون …
![[تصویر: 140581_3_1379088241.gif]](https://img.manesht.ir/140581_3_1379088241.gif)
یکی از رموز ماندگاریه دوستی ها اینه که هر کسی دُنگ خودش رو بده !
____________________
یه وقتایی هم هست سر کلاس از بغل دستیت میپرسی چیزی میفهمی ؟
اونم میگه نه بابا
ینی اون لحظه انگار دنیا رو بهت دادن :دی
____________________
توی تاکسى اگه دقیقا جایى که میخواى پیاده شى
به راننده بگى، ۵۰ متر جلوتر وامیسته!
ولى اگه ۵۰ متر قبل از مقصد بگى فورا ترمز میگیره !!:|
____________________
از والدین محترم تقاضا دارم وقتی توی یه محیط پر رفت و آمد
بچه تون رو به صورت افقی بغل میکنین ، حتما کفشاشو دربیارین
____________________
پدر و مادر عزیز
اگه صبح وقتی که از خونه بیرون میرین من پای اینترنتم
و وقتی که برمیگردین خونه من بازم پای اینترنتم
الزاما معنیش این نیست که
از وقتی رفتین تا وقتی که اومدین من پای اینترنت بودما !
با تشکر فراوان !
دیروز مامان رو بردم خرید دیدم یه پنج دقیقه اس داره قفسه ی شوینده هارو میگرده!رفتم پیشش میگم دنبال چی میگردی؟میگه" رنگین شوی مشکین تاژ "!!!!
------------------
چرا باباها فکر میکنن شلوار جین بیست تومنه ؟
-------------
شب رفتم خوابیدم حال نداشتم دوباره پاشم برم کولر رو خاموش کنم به بابام اس ام اس دادم: بابا کولر رو خاموش کن... جواب داده :شما؟!
---------------
از خروپفای بابام فیلم گرفتم نشونش دادم باور کنه شبا خروپف میکنه.
بهم میگه :فتوشاپه! :O
----------------
مادرم روزی ۱۰ تا میسکال داره
۸تاش از خونه خودش به گوشیش زده که پیداش کنه
۲تاش هم بابام زده اونم واسه اینکه گوشی مامانم رو پیدا کنه
تازه میگه یه آیفون باید بخرم :/
---------
من اگه یه لباس یا شلوارو یه هفته نپوشم، مامانم به دستمال یا دستگیره تبدیلش میکنه. :|
-----------------
خواستگار اومده بابام میگه نمیدونم هر چی خودت میگی؟منم گفتم نه! میگه تو غلط کردی مگه بحرف توئه!
-------------
همسایمون تازه زایمان کرده بود،مامانم رفته عکسامونو از آلبوم در آورده و آلبومو کادوپیچ کرده و رفته داده به زن همسایمون :-o:-o:-o
فرداش همسایمون آلبوم با دو تا عکس آورده به مامانم میگه: این دوتا عکس تو صفحه ی آخر آلبومتون جا مونده بود،مثل اینکه یادتون رفته بود اینارو در بیاری..!!!
مامانم
)))))))))همسایمون :| :|
ماااا
------------
خواهرم واسم اس ام اس داده
ش م خ د........
هرکاری کردم نتونست بخونم،زنگ زدم میگم چی نوشتی؟میگه واقعا متاسفم برات که نتونستی بخونیش نوشتم:شام مهمونیم خونه داداش!!!!!!! :O
فکر کنم باید ۳۷ واحد کلاس رمزنگاری و رمز گشایی واسه ادامه زندگی با خانواده ام پاس کنم
))همه همیشه خندان باشین .
نیروئی داریم به اسم نیروی گریز از خواب...
این نیرو از ساعت یازده شب به بعد در جهت خلاف تشک به آدم وارد میشه...
بلاک شم اگه دروغ بگم
وقتی میرم حموم یه بچه شیطون طبقه پایین هم هست که همزمان با من میره حموم، هر دو همزمان شیر آب رو باز می کنیم، در نتیجه آب گرم برای هیچکدوممون نمیرسه(مثالی از بن بست در سیستم عامل
)، با ضربه لگد به کف زمین حالیش می کنم که آب رو ببنده (مثالی از وقفه دادن فرایند مسدود شده)، درنهایت مجبور میشم با آب سرد حموم کنم و بیام بیرون (مثالی از بدبختی ما) .------------------------------------------------
فک نکنم هیچ چیز به اندازه دمپایی خیس وقتی میرم دست شویی غذابم بده؛ بعضی وقتا، مدتها صبر می کنم که دمپایی خشک بشه، چه صبری دارم من !
------------------------------------------------
(۱۲ آبان ۱۳۹۱ ۰۲:۴۹ ب.ظ)azad_ahmadi نوشته شده توسط: فک نکنم هیچ چیز به اندازه دمپایی خیس وقتی میرم دست شویی غذابم بده؛ بعضی وقتا، مدتها صبر می کنم که دمپایی خشک بشه، چه صبری دارم من !از همه بدترش وقتیه که جوراب پات باشه و ندونی دمپایی ها خیسه!!!
دیگه کم کم هوا داره سرد میشه
ازدست دعوا با بابامون سر کولر راحت میشیم
اما باید خودمونو واسه مسابقات کم و زیاد کردن بخاری آماده کنیم !
____________________
امروز تو خیابون یکی گول ظاهرمو خورد
من الان دیگه گول ظاهر ندارم!
____________________
من واقعا نمی دونم این مخترع جانونی هدفش از اختراع این وسیله چی بوده ؟
اولین جایی که تو خونه ما نون کپک میزنه جانونیه !
یارو نصفه شب مزاحم شده بود! برداشتم می گم بعله؟ می گه خوابیدی؟ می گم نه، این جا هوا روشنه. میگه: عــــه؟ مگه کجایی؟ گفتم من ایتالیام… یارو ترسید پول شارژش تموم بشه قطع کرد دیگه زنگ نزد!
من هیچ وقت نفهمیدم چرا آدما زیرِ پتو احساس امنیت می کنند... حالا گیریم یه قاتل اومد توی اتاق خواب. بعد حتما می گه: الان اومدم بکشمت... اَه! لعنتی پتو داره نمی شه!
هر وقت در یخچال رو باز می کنیم خالیه ها، حالا اگه بخوایم یه قابلمه کوچک توی یخچال جا بدیم باید یک ساعت پازل حل کنیم با محتویات، تا بتونیم جاش بدیم!
اگه می دونستید چنگیزخان با سوزاندن کتاب های علمی چه قدر از بار درس هایی که قرار بوده بخونیم کم کرده، هر شب جمعه براش فاتحه می خوندید!
قبلاها که موبایل نبود، چه جوری بعد از خاموش کردن چراغ ها رخت‌خواب رو پیدا می کردن؟
مگس ها ۲۴ ساعت عمر میکنن ...
به جز اونایی که میان تو اتاق من ...اونا عمرشون نا محدوده :|
خیلی پیش اومد خودمو به سرماخوردگی زدم که مدرسه نرم ... اما من هنوز موندم اون دکتری که منو معاینه می کرد و می گفت: مریضی و چند جور قرص و دوا می نوشت تا خوب بشم، مدرکشو از کجا گرفته بود :ِD
شلوار رنگی میپوشی بپوش ...
ولی خدایی دیگه کفش زرد و شلوار قرمز و پیراهن سبز و باهم نپوش :|
اسمارتیز که نیستی
اونقدری که من بالش زیر سرمو تا صبح می چرخونم، اگه به جاش توربین بود می تونستم برق کل روستاها رو تامین کنم
بابابزرگم لپ تاپم رو دیده می گه چندتا قُوّه می خوره؟(خدا همشون رو حفظ کنه
)همه نیمه گمشده و مکمل شونو پیدا کردن ما هنوزمتمم مون روهم ندیدیم
به ۳۰ درجه هم راضی شدیم دیگه! نبود؟ یه ۱۰ درجه ... !؟
یارو دو دقیقه پیش زنگ زده خونه به جای اینکه من بگم شما، اون میگه شما؟ منم گفتم ببخشید اشتباه برداشتم
معلوم نیست این درس عبرت چند واحده، تموم نمیشه!!!!۱
اانرژی خانم...دمت گرم...خیلی چسبید...
![[تصویر: 142137_1_1379088061.gif]](https://img.manesht.ir/142137_1_1379088061.gif)
...(یکی منو جمع کنه)