صفحه‌ها: ۱ ۲ ۳ ۴ ۵ ۶ ۷ ۸ ۹ ۱۰ ۱۱ ۱۲ ۱۳ ۱۴ ۱۵ ۱۶ ۱۷ ۱۸ ۱۹ ۲۰ ۲۱ ۲۲ ۲۳ ۲۴ ۲۵ ۲۶ ۲۷ ۲۸ ۲۹ ۳۰ ۳۱ ۳۲ ۳۳ ۳۴ ۳۵ ۳۶ ۳۷ ۳۸ ۳۹ ۴۰ ۴۱ ۴۲ ۴۳ ۴۴ ۴۵ ۴۶ ۴۷ ۴۸ ۴۹ ۵۰ ۵۱ ۵۲ ۵۳ ۵۴ ۵۵ ۵۶ ۵۷ ۵۸ ۵۹ ۶۰ ۶۱ ۶۲ ۶۳ ۶۴ ۶۵ ۶۶ ۶۷ ۶۸ ۶۹ ۷۰ ۷۱ ۷۲ ۷۳ ۷۴ ۷۵ ۷۶ ۷۷ ۷۸ ۷۹ ۸۰ ۸۱ ۸۲ ۸۳ ۸۴ ۸۵ ۸۶ ۸۷ ۸۸ ۸۹ ۹۰ ۹۱ ۹۲ ۹۳ ۹۴ ۹۵ ۹۶ ۹۷ ۹۸ ۹۹ ۱۰۰ ۱۰۱ ۱۰۲ ۱۰۳ ۱۰۴ ۱۰۵ ۱۰۶ ۱۰۷ ۱۰۸ ۱۰۹ ۱۱۰ ۱۱۱ ۱۱۲ ۱۱۳ ۱۱۴ ۱۱۵ ۱۱۶ ۱۱۷ ۱۱۸ ۱۱۹ ۱۲۰ ۱۲۱ ۱۲۲ ۱۲۳ ۱۲۴ ۱۲۵ ۱۲۶ ۱۲۷ ۱۲۸ ۱۲۹ ۱۳۰ ۱۳۱ ۱۳۲ ۱۳۳ ۱۳۴ ۱۳۵
انقدر دلم میخواد که یه روز استادمو تو خیابون ببینم که داره می خنده، بعد برم جلو بگم :
اگه چیز خنده داری هست، بلند بگو ما هم بخندیـــــــــم !!!
یکی از راه های رسیدن به خدا پراید بود که اونم قطع شد :|
آدم میرفت پراید میخرید میمرد
---------------------------------------------------------------
یارو اومده خونمــون دزدی هیچی پیدا نکرد …
بعد مـنو از خواب بیدار کرده میگه :
دارم مــیرم ولی این زندگی نیــست شمـا دارین ها !…
--------------------------------------------------------------
خانمه ســر قبر شوهرش زار میزده :
دخترات کفـش ندارن ، پســرت لباس گرم نداره ، خــودم هیچی ندارم …
آبادانیه رد مـیشه میگه : ولک ایـن بدبخت مرده یا رفته دبی جنس بیاره … ! LOL
-------------------------------------------------------------
تلفن خونمون زنگ خورد برداشتم بجا اینکه بگم الو بله ،
گفتم : بلو اله
طرف هم قاطی کرد گفت سلو الام ...
------------------------------------------------------------
وقتی مــیپرسی چــیزی میخوریین ؟
اونی کــه میگه : مــن یکی دو لقمه باهات میخورم…
جدا مـوجود ترســناکیه
------------------------------------------------------------
مـعضل اکثر جوانان ایرانی :
جوانی هستم بیست و سه ساله که گوشی موبایلم به راحتی از جیبم درنمی آید ، چـه کنم ؟
” با تشکر از برنامه ی خوبتون “
----------------------------------------------------------
خوب نیست آدم دارایی هاشو به رخ بکشه ولی
خواهرم اینا یه همسایه دارن که باجناقش یه پراید داره …
بعله یــه همچین خانواده ی مایــه داری هستیم ما … !
---------------------------------------------------------
به درجه ای از عرفان و معرفت رسیدم که
واسه خـودم یه چیزی تعریف میکنم میخندم …
تازه آخرش هــم از خــودم میپرسم :
جان من ؟؟
-------------------------------------------------------
ســـــلامتی اونایی کـه مـوقع خرج کـردن
واسه رفیق و عـشقـون…
پــول واسـشون حکـم جـی اِل ایکس رو داره …
راحت از جیب درمیاد …
-----------------------------------------------------
آغاز هر پایانی یعنی پایان هر آغاز که انتهایش ابتدای شروع اول است
در مسیر شروع آغاز بی پایان …
-------------------------------------------------------
یه پسره تو کلاسمون هست خوشگل ، با معرفت ، مهربون ، سر به زیر ، پولدار ( میگن باباش پراید داره ) ، خلاصه هر چی ازش براتون تعریف کنم کم گفتم از بس گل تشریف داره این پسر …
فقط تنها ایرادی که داره آیفون ۵ داره بنده خدا و مجبوره با شلوار کُردی بیاد دانشگاه که راحت گوشیش از جیبش در بیاد …
------------------------------------------------------
یه شوهر نداریم که پراید داشته باشه بعد دعوامون بشه
هی به ما بگه تو به خاطر پرایدم با من موندی …
------------------------------------------------------
ﻫﯿﭻ ﺍﺷﺘﺒﺎﻫﯽ ﺑﺰﺭﮔﺘﺮ ﺍﺯ ﺍﯾﻦ ﻧﯿﺴﺖ ﮐﻪ ﺩﺳﺘﺖ ﺍﺷﺘﺒﺎﻫﯽ ﺑﺨﻮﺭﻩ ﺭﻭ ﺍﯾﻨﺘﺮﻧﺖ ﺍﮐﺴﭙﻠﻮﺭﺭ،
ﺑﺎﺯ ﺷـﺪﻧﺶ ﯾــﻪ ﺩﺍﺳﺘﺎﻧـﻪ، ﺑﺴﺘﻪ ﺷﺪﻧﺶ ﯾﻪ ﺩﺍﺳﺘﺎﻥ ﺩﯾﮕﻪ … !
سقف خواسته های ما از اینترنت اکسپلورر اینه که
وقتی اشتباهی بازش می کنیم وقتی رو ضربدر کلیک می کنیم بسته بشه
.و کل سیستم پنج دقیقه هنگ نکنه … !
------------------------------------------------------
من آن گلبرگ مغرورم کـــه مــیمیرم ز بی آبی
ولی از سر سفره پا نمیشم برم به سمت پارچ آبی !
------------------------------------------------------
شامپو خریــدم روش نـوشته :
این محصول را روی سـرتان بریزید و مـوهایتان را بمالید سپس آبکشی کنید …!
مــن میخواستم بریزم تو دهـنم قرقره کنم،خدا خیرشون بـده آگاه سازی میکنن
پیغام اخطاری که رو نوشابه نوشتن "خنک بنوشید" رو جدی بگیرید
من یه بار تو بچگی گرم گرم خوردم از گوشامو دماغم زد بیرون...!!!
(مطمئنم ۸۰ درصدتون هم این خطا رو مرتکب شدید
)
یکی میره کلاس آموزش رانندگی ازش میپرسن حال و هواش چطور بود؟؟؟
میگه واقعا معنوی بود...تا میپیچیدم به چپ و راست... سرهنگه میگفت یا خدا،یا حضرت عباس...
بچه بودم، بابام منو برده بود مسجد، امام جماعت هم پیر بود آروم آروم نماز میخوند، منم حوصه ام سر رفته بود پا شدم رفتم بالای منبر میکروفونو ورداشتم، شروع کردم به خوندن شعرای مهد کودکمون، کل مسجد داشتن همراه با لبخند ملیحی به نمازشون ادامه میدادن...
یهو دیدم بابا نمازو ول کرده اینهو پلنگ داره میاد سمتم، منم که به شدت احساس خطر میکردم فرارو به قرار ترجیح دادم و بابا بدو من بدو، منم که ریزه میزه بودم از بین نماز گزارا سریع رد میشدمو داد میزدم: کمک این میخواد منو بزنه!! ،
چند نفر که اصن افتاده بودن کف مسجد ریسه میرفتن، بقیه هم در حال ذوق کردن بودن، این ماراتون حتی تو تامو جری هم بی سابقه بود تا اینکه بابام منو گرفتو تا میخوردم منو زد...
)))))))))))))))--------------
سه تا پشه رو دیوار حموم بودن، حمله کردم و دوتاشون رو کُشتم. اون یکی که زنده موند فرار کرد رفت تو هواکش..حالا نمیدونم خودکشی کرده.! یا رفته بقیهشون رو خبر کنه، شب بریزن سرم...
خیلی اضطراب دارم...:|
---------------
شوهرم داشت کوفته قلقلی درست میکرد (ظرفی که قلقلیا رو می گداشت داخلش کوچیک بود) دیدم داره با خودش حرف میزنه گفتم چی میگی با خودت؟
گفت دارم به قلقلیا میگم مسجدی بشینین همه تون جا شین
)))))----------------------------
امروز رفته بودم پشت بوم که آنتن تلویزیونون رو تنظیم کنم، با موبایلم شماره خونه رو گرفتم به بابا میگم: الو، بابا خوبه؟
بابا هم میگه : مرسی همه خوبن شما خوبین؟
خانواده خوبن؟
ببخشید بجا نیاوردم.
--------------
اگه گفتید مصرع دوم این بیت چیه:
توانا بود هر که دانا بود
.
.
.
.
.
غلط گفتید اینه :
.
.
.
با این در اگر در بند در مانند درمانند
اصن کارخونه ی رانـــــــــــــــــــــی
باید با شرکت جـــــی ال ایـــــکس همکاری کنه تا
یه آبمیوه بده بیرون که میوه ی تهش از قوطی بیاد بیرون به راحتــــــــــی!
::
::
من بچه بودم آرزو داشتم مادر بزرگم بزاره
دستگیره چرخ خیاطیش رو یه دور بچرخونم!
یه همچین آدمی قانعی بودم من!
::
::
میگما مامان شما هم سیب زمینی سرخ شده ها رو تا قبل از غذا
تو اعماق کابینتها قایم میکنه عایا !؟
::
::
اگه تو مسیری هستی که ترافیک نیست ، قطعاً اشتباه اومدی!
::
::
این روزا خرجم زیاد شده گرونی هم انقد بیداد میکنه
جیبم دیگه جواب که نمیده هیچ، تازه سوالم میپرسه!!!
::
::
دقت کردین:
پســرا ۱۰ دقیقه حاضر میشن، ۴ساعت میرن بیرون ..!
دختـــرا ۴ ساعت حاضر میشن، ۱۰ دقیقه میرن بیرون
::
::
اگه یه موقع از جلوی خشکبار فروشی رد شدی،چشمت به پسته افتاد
دلت شکست،مارو هم دعا کن!
::
::
دختران عزیز توجه کنید !
مرده شور اون زیبایی رو ببرن که قراره بعد از حموم هیچی ازش باقی نمی مونه!
::
::
من نمیدونـم بعضی دخترا چرا اِنقـدِ حسّاسن …!
اسمشو به جایِ مریم ، مهسا صدا کردم …
قهـر کرد رفت … !
::
::
یه ماشین لباسشویى داشتیم انقد تکون میخورد که
بنده ى خدا همزمان هم لباس میشست هم تو خونه قدم میزد !
::
::
خربزه که سهله….. ما نارنگیم میخوریم باید منتظر لرزش باشیم…
::
::
یه بار هم رفتم دست کشیدم رو آفتابه ، ازش یه غول اومد بیرون
بهم گفت آرزو کن
گفتم یه خونه میخوام , گفت خب من اگه خونه داشتم تو آفتابه میخوابیدم !؟
خیلی منطقی بود لامصب !
::
::
خرت که از پل گذشت مارو فراموش کردی
اما بدون اونطرف پل همسفرت و یارت فقط یه خره
بش تکیه نکنی !
::
::
اگر “ضربه فنی” شدی ، دوباره شروع کن……
“ضربه مغزی” که نشدی……!!
::
::
پدرش بهش گفت این ۱۰۰۰تا چسب زخم رو بفروش تا برات کفش بخرم …
بچه نشست با خودش فکر کرد یعنی باید آرزو کنم
۱۰۰۰نفر یه جاشون زخم بشه تا من کفش بخرم ؟
ولش کن ، همین خوبه …
::
::
یکی از فانتزیام هـم اینه که پورشــه پانامـرا دیدم
با عجله سوارشم بگم چرا دیراومــدی بعـدش که
راننده رو دیدم بگم:اَ اَ اَ ببخشید فک کردم بابامه ؛بعد پیاده شم )
::
::
میرن ۱۰۰۰متر زیر آب به ماهیه سیخ میزنن
گاز که میگیره میگن ببینید چه خطرناک و وحشیه ؟
بعد اسم برنامه رو میزارن
جستجوی هیولا …
هیولا تویی ، ول کن زبون بسته رو !
::
::
با اونایی که ” دستشون به دهنشون نمیرسه ” درست حرف بزن!!
ممکنه دستشون به دهن تو برسه !!
::
::
اسمش روز طبیعته
ولی بقیه ۳۶۴ روز سال سر جمع اندازه امروز طبیعت خسارت نمی بینه بنده خدا )
::
::
بچه بودم فک میکردم گوَزنا شوهر آهوا هستن
::
::
باز کجا ؟؟؟
سوالی که حتی اگه ۲سال خونه باشی
و یهو بخوای از خونه خارج بشی حتما میشنوی !
::
::
دوست دارم الان یکی بغلم کنه بگه:
چته دیوونه بیا این یه نخ سیگارو بکش!!
منم بگم پاشو بروگمشوکصافت آشغال ناباب
خیلی صحنه آموزنده و ملودرامی میشه!
::
::
هموطن عزیز !
در آیین نامه‌ی راهنمایی و رانندگی ، بخش حق تقدم
اشاره ای به قیمت خودروی شما نشده است !’
::
::
نه کوه به کوه می رسه ، نه آدم به آدم
حقتون رو همون موقع که دم دستتون هست ، بگیرین !
::
::
من ساعت خوابم رو با آمریکا تنظیم کردم …
فقط مونده درسم رو تموم کنم،ویزا بگیرم، آیلتس قبول شم
پذیرش بگیرم، پول در بیارم و بلیت بخرمو برم …
همین
::
::
از قیافه پسره معلومه مسواک شخصی هم نداره
قیافش شبیه دمپایی جلو بسته ی توالت میمونه
بعد تو اینفو زده :
“من همیشه بهترین ها واسم بوده و هست
اگه مال من نشدی قطعاً بهترین نبودی”
::
::
یه بارم با مخاطب خاصـــــم رفتیم کــــوه
لبه پرتگــــاه پاهاش سُر خورد دستاشـــو گرفتم که نره
اما یاد این جملـــه افتادم که میگه عشقتـــــو رها کن اگه برگشت که
مال توئه اگه نه از اولــــم مال تو نبوده
منم دستاشــــو رها کردم دیگه برنگشت یعنی منـــــو نخواست بیشعور !
::
::
یه روزی میاد که بعدش دیگه مهم نیست فردایی در کار هست یا نه ؟
اون روز یا خیلی خوشبختی یا خیلی بدبخت
::
::
دخترا , پسرا… هرچقدرم عاشق چاووشی و یگانه باشید
یا حتی عاشق افتخاری و شجریان باشید
بازم هیچ فرقی نداره
شب عروسیتون باید امشو شوِ شِ لیپک لی لی لونه بذارید
این یه قانونه !
والا بخدا پسرای عزیزم توجه کنن هیچ اتفاقی نمیوفته
ما توجه کردیم چیزی نشد، شمام توجه کنید چیزی نمیشه
بیاید اعتراف کنیم همه ما توی خونمون یه کیف رنگ و رو رفته داریم که توش مدارک ها و اسناد رو نگه میداریم !
::
::
اگه من فردا امتحان داشتم الان داشتم یه فیلم میدیدم یا جدول حل میکردم یا با دوستام بیرون بودم یا اتاقمو مرتب میکردم یا بازی می کردم ولی امتحان ندارم و این یعنی یه روز کسل کننده ی بیخود بود امروز !
::
::
امروز داشتم ۲۰ صفحه تایپ میکردم یهو یادم اومد زبان ویندوز رو چک نکردم ، کاملا مطمئن بودم که اونی نیست که من میخوام تا سرمو بالا اوردم باورم نمیشد این بار خودش بود ، لج نکرده بود !
یه خط دیگه که تایپ کردم برقا رفت …
::
::
بچه بودم روزی یه نخ سیگار میخریدم برای مبارزه با دخانیات مینداختم دور ، قالب اوقات بعد از این کار حس بتمن پیدا میکردم !
::
::
مامانم هروقت میخواد بیاد تو اتاقم با یه شدت عجیبی در رو باز میکنه !
همین روزاست که اول گاز اشک آور قِل بده تو بعد با پاش بزنه درو بشکونه بیاد …
::
::
حق نارنگى بود که هلو بشه ولى متاسفانه حقش رو خوردن !
::
::
خب بسه دیگه ، غم ها رو میذاریم کنار حالا یه خورده غصه میخوریم !
رژیممون به هم نخوره …
::
::
یکی هست که جورابش مصداق بارز صلاح کشتار جمعیه اما ما به صورت صلح آمیز با بوی گندش پشه میکشیم !
::
::
لُپ بعضیارو باید سس کچاپ بزنی با سیب زمینی سرخ کرده بخوری !
::
::
دوست دارم به یه عده بگم عزیزم دغدغه هاتونو بردارین ببرین در خونه ى خودتون بازى کنید ! ما اینجا مریض داریم …
::
::
اگه میشد از خروپوف برق تولید کرد الان بابام یه نیروگاه هسته ای محسوب میشد !
::
::
یه شلوار شیش جیب دارم خیلی باحاله ، هفت تا جیب داره !
معاوضه با زمین یا ویلا
::
::
بزرگترین دلهره زندگی من اینه که تو مهمونیا وقتی دارن بشقاب ته دیگو دست به دست میچرخونن بهم نرسه !
::
::
قیافه که مهم نیست ؛ مهم اخلاقه که اونم اکثرا ندارن !
::
::
شما دانشجویین ؟ بعله !
درس هم میخونین ؟ نه دیگه تا اون حد !
::
!
::
::
سلامتی
دلمون
جیبمون
یخچال خونمون
که هیچی تو هیچ کدومشون نیست !
::
::
پسر/دختر فلانی ، کیست ؟
پسری/دختری خوشتیپ ، خوش لباس و تحصیل کرده ، مودب و با نظم که به پدر و مادرش خیلی احترام میزاره ؛ سر کار میره و خوش به سعادت پدر و مادرش که از بچه شانس آوردن !
::
::
استاد خیابانی دوباره فرمودند : نیلسون سر بازیکنا داد میزنه حالا نمیدوم فارسی یاد گرفته یا نه ؟
واسه داد زدن باید فارسی بلد باشی ؟
::
::
اگه دو کیلو تخمه هم بخوری تا یه ساعت بازم تو فکر اون یه دونه مغز تخمه هستی که از دستت افتاده و لای پوست تخمه ها گم شده !
::
::
شغل مناسب شغلی نیست که لزوما پول خوبی از توش دربیاد.
شغل مناسب شغلیه که هر روز صبح بتونی از خودت بپرسی امروز برم یا نرم ؟
::
::
یه سوال بدجور ذهنمو درگیر کرده : قدیما که یخچال نبود مردم که حوصلشون سر میرفت چیکار میکردن ؟
::
::
همیشه در هر فداى سرت یه خاک بر سرت به صورت مستتر و بالقوه وجود داره !
::
::
بدترین شکستمو وقتی خوردم که با عشق و امید گره هندزفریمو باز کردم ولی دیدم گوشیم شارژ نداره …
هنوز کمر راست نکردم !
::
::
قانون ۱۵۱/۳۷۳ نیوتون :
اشیایی که کمترین صدا را دارند ، موقعی که همه خوابند بیشترین صدا را تولید میکنند !
::
::
از گفت و گوهای رایج من و مامانم میتوان به گشنمه و کوفت بخوری اشاره کرد !
::
::
مراحل پذیرایی از مهمان در خانواده ما :
تعارف همراه اصرار فراوان !
قسم دادن مرده و زنده طرف مقابل !
توسل به زور بدین شرح که میوه یا غذای مورد نظر رو طی یک اقدام آکروباتیک به لبت نزدیک میکنن و میگن دیگه دهنی شد باید بخوری !
ایجاد حس ترحم در مهمان ، میگن “ینی تو فک میکنی ما بدبختیم که هیچی خونه ما نمیخوری ؟”
تیر خلاص : بخور حیفه ، اگه بمونه مجبوریم دور بندازیم !
::
::
ﺩﺍﻍ ﺩﯾﺪﻥ ﻧﻪ ﻓﻘﻂ ﺍﺯ ﺩﺳﺖ ﺩﺍﺩﻥ ﻋﺰﯾﺰ ﺍﺳﺖ
ﻧﻪ ﻓﻘﻂ ﺗﺎﺭﺍﺝ ﻣﺎﻝ ﺍﺳﺖ
ﺩﺍﻍ ﺩﯾﺪﻥ ﮔﺎﻫﯽ ﺷﺎﯾﺪ ﺩﺭ ﺍﺳﺘﻔﺎﺩﻩ ﺍﺯ ﺷﯿﺮ ﺁﺏ ﺩﺍﻍ ﺗﻮﺍﻟﺘﯿﺴﺖ ﮐﻪ ﺭﻧﮓ ﺁﺑﯽ ﺑﺮ ﺁﻥ ﻧﻬﺎﺩﻩ باشند !
::
::
این روزها خربزه که هیچی ما اگه گوجه هم بخوریم باید پای لرزش بشینیم!!
برگرفته از
مهمان عزیز شما قادر به مشاهده پیوندهای انجمن مانشت نمی‌باشید. جهت مشاهده پیوندها ثبت نام کنید.
با این گرونی گوشت تا چند وقت دیگه جلو پای عروس و دوماد مجبورن تن ماهی باز کنن
(۲۶ فروردین ۱۳۹۲ ۰۳:۲۸ ب.ظ)good-wishes نوشته شده توسط:
![[تصویر: 172662_1_1379084461.jpg]](https://img.manesht.ir/172662_1_1379084461.jpg)
وای
خیلی خندیدم
مرسی. خیلیییییییییییییی باحال بود
یه سوال دارم ازتون:
مامانم از شما خیلی تعریف میکنه و میگه:بچه های مردم تو خونه به مامانشون کمک می کنن و نمیذارن اونا دست به سیاه و سفید بزنن!
حالا شوما بچه ی مردم هستید عایا؟
و اگر هستید، اینگونه هستید عایا؟؟؟
..................................................................
یه نخ دندون گرِفتم با طعمِ نعنا خیلی خوشمزس
اول نخ رو لیس میزَنَم بعد اگه حوصِله داشتَم نَخ رو استفاده میکنم.....!!!
.........................................................................
سرکلاس آسیب شناسی روانی استادهربیماریه روانی ای رو که توضیح میداد من یاد یکی ازاعضای فامیل میفتادم
...........................................................
یه بار هم تو گوگل جستجو کردم
“عکس نیمه گم شده ی من …
عکس یه بزغاله اومد داشت نوشابه می خورد!!!
هیچی دیگ الان یه سالی هست نوشابه نمیخورم و افسردگی گرفتم
..........................................................................................
اولین شکست عشقیمو زمانی خوردم که
.
.
.
.در فریزرو باز کردم و قالب بستنی شکلاتیو دیدم و خر کیف شدم ولی وقتی بازش کردم توش پیاز سرخ کرده فریز شده هست!!!!!!
...........................................................................................
به غضنفر میگن یه جمله ی فلسفی بگو میگه: احمق ترین افراد کسانی هستند که به همه چیز اطمینان کامل داشته باشند. میگن: مطمئنی؟ میگه: صد در صد !!
(۲۷ فروردین ۱۳۹۲ ۰۶:۱۲ ب.ظ)شاپری نوشته شده توسط: اولین شکست عشقیمو زمانی خوردم کهآخ گفتی...همیشه همینطوره...جز پیاز داغ چیز دیگه توشون پیدا نمی شه!!
.
.
.
.در فریزرو باز کردم و قالب بستنی شکلاتیو دیدم و خر کیف شدم ولی وقتی بازش کردم توش پیاز سرخ کرده فریز شده هست!!!!!!
وصیت نامه گاندی:
من که تحت تاثیر قرار گرفتم،مخصوصا اونجا که میگه
با این سرعت نت تو ایران باید یه دکمه ” من غلط بکنم دانلود کنم ” هم کنار هر لینک دانلود بذارن !
درسته که ما نسل سوخته ایم ولی باید خدا رو شکر کنیم چون با این اوضاع نسل بعدی قطعا جزغاله است.
از ننه باباهای عزیز خواهش میکنم که دیگه تا اطلاع ثانوی با کودکان خود قهر نکنن … دیگه به قدر کافی خواننده داریم !
تنها خوبیه مقنعه سر کردن تو دانشگاه اینه که سرکلاس هندزفری میذاری تو گوشت.با دقت خیره میشی به استاد
اخر کلاسم استاد میگه : عافرین دخترم.شوما خیلی خوب توجه میکنی )یه جایی خوندم که باید یه سنگ بندازی تو رابطت تا ببینی چقد عمیقه … هیچی دیگه منم انداختم … یعنی عمق سینک ظرفشویی از عمق رابطمون بیشتره
این دخترایی که با یه نم بارون”پوتین ” می پوشن همونایی اند که تو حراج ٧٠ ٪ پارسال خریدند الان لحظه شمارى میکردن زودتر بپوشن….
.. یه بار هم رفتم باشگاه بدنسازی اسم نوشتم. مربیه همون روز اول بهم یه رژیم داد صبح باس یه خرما لیس میزدم؛ اون‌وخت شب به همون خرمای صبح خیره می‌شدم!!! سه روز رفتم بعدش به این نتیجه رسیدم مرد باس معرفت داشته باشه، نه بازوی ستبر!!!
دختر و پسره با هم قدم میزدند...حرفای عاشقونه،رمانتیک....
یه لحظه دختره گفت:عزیزم..یه چیزی بهم بگو که قلبم وایسه !
پسره:داداشت پشت سرمونه :-)