تالار گفتمان مانشت
جک و طنز - نسخه‌ی قابل چاپ

RE: جک و طنز - Marcel - 30 فروردین ۱۳۹۲ ۱۱:۵۱ ب.ظ

روزی به لقمان هیچ نگفتند
همینجور نگاهش کردند
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
آخرش خودش خسته شد گفت: از بی ادبان.

RE: جک و طنز - lotus - 31 فروردین ۱۳۹۲ ۱۲:۳۴ ق.ظ

(۲۷ فروردین ۱۳۹۲ ۰۶:۴۴ ب.ظ)esisonic نوشته شده توسط:  
(27 فروردین ۱۳۹۲ ۰۶:۱۲ ب.ظ)شاپری نوشته شده توسط:  اولین شکست عشقیمو زمانی خوردم که

.
.
.
.در فریزرو باز کردم و قالب بستنی شکلاتیو دیدم و خر کیف شدم ولی وقتی بازش کردم توش پیاز سرخ کرده فریز شده هست!!!!!!
آخ گفتی...همیشه همینطوره...جز پیاز داغ چیز دیگه توشون پیدا نمی شه!!

چه جالب که شما پیاز داغ رو فریز می کنید!!!Wink
---------------------------------------

یه دوست داشتم اسم خودش زهرا بود، اسم داداششم رضا بود. وقتی ابتدایی بودیم وقتی داداشش نماز میخونده موقع تکبیر میگفته برای رضای خدا میخونم. عاقا این دوست ما هم از اون به بعد میگفت برای زهرای خدا نماز میخونمBig Grin

RE: جک و طنز - x86 - 31 فروردین ۱۳۹۲ ۰۶:۵۲ ب.ظ

آقا این حقوق بشر کی وایز میشه، خیلی بی پولـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــم Big Grin

جک و طنز - nina69 - 01 اردیبهشت ۱۳۹۲ ۱۲:۰۹ ق.ظ

طرف مدارکشو داده واسه ترجمه که اقدام کنه واسه خارج.!.!.! بعد اومده خونه ما میگم چایى میخورى یا شربت؟؟؟ میگه قهوه اسپرسو اگه دارى بیار !!!!!!!!!!!!!!! تو دلم گفتم :دِ نـَـه دِ هفته پیش که خاکشیرو با کاسه سر میکشیدى یادت نیست؟؟
.
.
.
.
به خواهرم میگم دعا کن برام ، دعای بچه ها زود اجابت میشه میگه :دِ نـَـه دِ اگه دعای بچه ها اثر داشت ، وقتی که من شیش سالم بود و تو اون عروسکمو شیکوندی ، باید میمُردی !!
.
.
.
.
هر جا صحبت از « تقلــــــــــب » است
نام درخشان « دانشجوی ایرانــــــــــی» می درخشد !
.
.
.
.
جوش مجلسی چیست !؟
یک جووش هایی هست برجسته و قرمزو روو دماغ
به هر مجلسی که دعوت شین ، سریعن ظاهر میشه !
.
.
.
.
اس ام اس جدید ایرانسل:
مشترک گرامی
بخدا اگر بفهمم رفتی رایتل خریدی باهات کات میکنم
۱ بار با همراه اول بهم خیانت کردی
بسه دیگه
تحملشو ندارم!
.
.
.
طرف زده Work at FBI
میپرسم این همون پلیس فدرال آمریکاس؟
میگه نه این مخفف فدراسیون بیکاران ایران هستش )
.
.
.
.
محکوم به اعدام: آخرین آرزوم اینه که پسرم را ببینم.
دادستان: اشکال نداره، پسرت کجاست؟
محکوم: من هنوز ازدواج نکرده ام!
.
.
.
.
از غضنفر می پرسن: میدونی چرا آدم خواب می بینه؟
غضنفر میگه: خوب معلومه برای اینکه موقع خوابیدن حوصله اش سر نره!
.
.
.
.
ﺷﻌﺎﺭ ﻗﻠﯿﻮﻧﯽ ﻫﺎ ﺩﺭ ﺭﻭﺯ ﺩﺭﺧﺘﮑﺎﺭﯼ:
ﻧﻬﺎﻝ ﺍﻣﺮﻭﺯ، ﺫﻏﺎﻝ ﻓﺮﺩﺍ !

جک و طنز - mohammad_13690 - 01 اردیبهشت ۱۳۹۲ ۰۳:۰۷ ب.ظ

توی کتاب نوشته،......... تنبلی کار زشته
تنبل همیشه خوابه، جاش توی رخت خوابه..
.
.
.
تا اینجا شاعر خوب اومده بودا، بعد یهو یارو سادیسمی میگه:
پاشو پاشو بیدارش کن، از تختخواب جداش کن.... :|
آخه بگو مرض داری مگه!

جک و طنز - esisonic - 02 اردیبهشت ۱۳۹۲ ۱۰:۳۶ ق.ظ

شما یادتون نمیاد !!
...
یه زمانى دخترا خواستگار رد میکردن !
...
پسرا ...دست و جیغ و هورااااااااااا

‎کره‌ی زمین:
قِرررررررر، تو، کمررررررررر، فرااااوونه،
نــمدونم کجا بریــــزم...

ایران:
همین جااااااااااااااااااا، همین جاااااااااااا!

RE: جک و طنز - good-wishes - 02 اردیبهشت ۱۳۹۲ ۰۵:۱۹ ب.ظ

مرد خودپسندی بالای سرکشاورزی ایستاده بود و کارکردنش را نگاه می کرد.
مرد با غرور گفت: « بکار، بکار، که هر چه بکاری ما می خوریم.»
کشاورز گفت: «یونجه می کارم»
---------------------------------------
یارو رو داشتن میبردن اتاق عمل. ازش میپرسن:همراه داری؟ میگه: آره دارم خاموشش کردم!!!
---------------------------------------
پدر، پسر تنبلش را میبره کوهنوردی بعداز اینکه میرسند به اون بالای کوه باباهه به پسرش می گه بیا ببین از این بالا اون پایین چقدر زیباست
پسره میگه: بابا من که از اول گفتم همون پایین بمونیم و بالا نیاییم!
---------------------------------------
یارو میره ته استخر تا میاد بالا می گه : کاشی کاره عجب نفسی داشته !!!
---------------------------------------
طرف اومد در تاکسی و ببنده راننده بهش گفت دستت لای در گیر نکنه. جواب داد: سرت لای در گیر نکنه !
---------------------------------------
به یک اسکلت میگن یه دروغ شاخ دار بگو.
می گه: توپولویم توپولو! صورتم مثل هلو!
---------------------------------------
واعظی بالای منبر از اوصاف بهشت می گفت و از جهنم حرفی نمی زد.یکی از حاضرین پای منبر خواست مزه ای بیندازد گفت:ای آقا،شما همیشه از بهشت تعریف می کنید،یک بار هم از جهنم بگویید. واعظ که حاضر جواب بود گفت:آنجا را که خودتان می روید و می بینید.بهشت است که چون نمی روید لااقل باید وصفش را بشنوید!
---------------------------------------
طرف توی یه مانور از هواپیما با چتر میپره پایین چترش باز نمیشه ،
میگه : خب خدا رو شکر که این فقط یه مانوره !!!
---------------------------------------
قاضی: «چرا دستت را در جیب این آقا کردی؟» متهم: «جناب قاضی! خیال کردم جیب خودم است.» قاضی: «پس چرا پول‌هایش را برداشتی؟» متهم: «یعنی می‌فرمایید اختیار جیب خودم را هم ندارم!»
---------------------------------------
یه اسبه زنگ می زنه سیرک، میگه: آقا اونجا برای من کار دارین؟
مرده میگه: چه هنری داری؟
اسبه میگه: مردک مگه نمی بینی دارم حرف میزنم!
---------------------------------------
دیوانه اولی: من وقتی رو کله ام وامیستم خون توی سرم جمع میشه،
ولی وقتی روی پاهام وامیستم، خون تو پاهم جمع نمی شه، می دونی چرا اینجوریه؟
دیوانه دومی: خوب معلومه، چون پاهات مثل کله ات تو خالی نیستند!!!

جک و طنز - Msccom - 05 اردیبهشت ۱۳۹۲ ۱۱:۴۹ ب.ظ

فیزیک خیلی آسونتر می شد، اگه به جای سیب خود درخت رو نیوتن افتاده بود
.......

یکی از شاخص ترین مزیت های سیم کارت های اعتباری اینه که می تونی به بعضیا که حوصله شونو نداری بگی «شارژ ندارم»
.......

- هیکل یارو شبیه نیم رخ چنگاله، بعد هر موقع می پرسی کجا بودی میگه باشگاه!
.......

- روانشناسی معکوس : سر سفره دیدم غذا خیلی شور شده به مامان گفتم چرا اینقد غذا بی نمکه؟ گفت: اتفاقا من کلی نمک خالی کردم تو غذا ... گفتم هاااااااا ! اگه الان می گفتم غذات شوره می گفتی ما اصلا یک ماهه نمک نداریم تو خونه!
.......

- امروز همون روزی هستش که همیشه قراره توش رژیم بگیریم و درس بخونیم و مرتب و منظم بریم سر کلاس درس و سرکار. بعله امروز همون شمبه ننگین است!
.......

- یه روزی دوستای مامانم با دختراشون اومده بودن خونمون. همه داشتند پرتقال پوست می کندند که من وارد شدم. بر خلاف انتظار شما هیشکی دستشو نبرید!
.......
.......

- ما آدم ها مشکل بینایی داریم، هرکس به ما زیاد نزدیک شود، دیگر دیده نمی شود
.......
......

- عامل اصلی گرایش من به تحصیلات عالیه جمله تشویق آمیز بابام مبنی بر «اشکال نداره بابا جون جامعه حمّالم می خواد» بود.
.......

- ولی اینکه با این همه تورم هنوز «رنگارنگ» صد تومنه نشون میده نامردا قبلا چقد گرون می فروختنش!
.......

- من یکی که مشکل مالی ندارم، چون اصلا مالی ندارم که بخوام مشکلشو داشته باشم!
.......

- وقتی به زوج های عاشق میگن مرغ عشق، به زوج های مشکل دار هم باید بگن انگری بردز

- یکی از فانتزیام اینه که یکی از این دختر مایه دارا گرفتارم بشه. بعدش باباش بیاد یه چک بنویسه بده بهم بگه پاتو از زندگی دختر من بکش بیرون .... منم قبول کنم
.......!

- یکی از تفریحات سالمم اینه که گوشیمو بذارم جلو اسپیکر تا SMS که میاد، نویز بندازه، دو ثانیه زودتر بفهمم ذوق کنم
.......

- یه سوالی ذهنمو مشغول کرده، بچه هایی که از سال ۱۴۰۰ تا ۱۴۰۹ به دنیا میان دهه چندی حساب می شن؟/ باید چطوری خطابشون کرد؟/ دهه صفری؟/ دهه جدید؟/ شروعی دوباره؟/ دهه ناشناخته؟/ تغییر را احساس کنید؟
.......

- قدیما ایفون معمولی بود، می گفتیم کیه؟ طرف می گفت منم!/ الان که تصویری شده هرکی زنگ میزنه ژست میگیره بعد زل میزنه به افق!
.......

- چندتا از دروغ های مشهورمون :

. فقط امضای رئیس مونده
. این لباس جنسش ترک اصله
. به چشم خواهری میبینمش
. همه بچه ها خوشگلن
. از فکر تو تا خود صبح بیدار بودم
. این آخرین سیگاریه که میکشم
. منو تو جوونیام ندیدی
. این بهترین کادوییه که تو زندگیم گرفتم
. مرسی من نمیخورم، رژیم دارم
. از این همه یه دونه مونده، همش رو فروختم
. عموم فوت کرده بود نتونستم بیام
. مادر نزاییده کسی رو که چپ نگام کنه
. خونه رو تخلیه کنین پسرم ازدواج کرده
. شما فرم رو پر کنین ما باهاتون تماس میگیریم
.......


- یه سوالی که منو این روزا خیلی درگیر کرده اینه که واقعا چرا مجریان کودک همشون خاله ان؟ چرا هیچوقت عمه ها مجری برنامه های کودک نمی شن؟
.......

- اینقدر روشنفکرم که بعضی شبا نورش نمی ذاره خانواده راحت بخوابن

.......

- رفیقم تعریف می کرد می گفت یکبار چراغ قرمز رو رد کردم یهو دیدم اونطرف افسر وایساده داره می نویسه. رفتم گفتم جناب سروان ننویس ندیدمت!
.......

- وقتی ناراحتین از ۱ تا ۱۰ بشمرین. اگه آروم نشدین تا ۲۰ ادامه بدین، نشد تا ۳۰ و همینجور ادامه بدین تا آروم بشین. من الان به ۲۱۶۶۶۵۰۰۰۹۶۸۷۱۱۲۰۰۱۲ رسیدم
.......

- یه غمی هست که بچه های آخر بیشتر درکش می کنن، غم به مرور زمان کم شدن آدم های سر سفره
.......

- معلم گفت: دو خط موازی هیچگاه به هم نمیرسند مگر اینکه یکی از آنها خود را بشکند. گفتم: من خودم را شکستم، پس چرا به او نرسیدم؟ لبخند تلخی زد و گفت گمشو بیرون از کلاس دلقک بی مزه!
.......

- از جمله افتخارات زندگیم اینه که یه بار حامد بهداد رو از نزدیک دیدم ولی حتی نرفتم جلو سلام کنم، منتظر روزی هستم که این بلارو سر گلزار هم بیارم!
.......


.......

- نقشی که فلفل در تربیت بچه های ایرانی داشته، کتاب تعلیمات اجتماعی نداشته

RE: جک و طنز - lotus - 06 اردیبهشت ۱۳۹۲ ۱۱:۰۶ ق.ظ

خیلی ی ی ی عالی بودMsccom . یک سپاس خالی براش کم بودSmile
کلی خندیدم
ممنون

جک و طنز - nina69 - 06 اردیبهشت ۱۳۹۲ ۱۰:۵۸ ب.ظ

(۰۲ اردیبهشت ۱۳۹۲ ۱۰:۳۶ ق.ظ)esisonic نوشته شده توسط:  شما یادتون نمیاد !!
...
یه زمانى دخترا خواستگار رد میکردن
...
پسرا ...دست و جیغ و هورااااااااااا
شما یادتون نمیاد!!
...
یه زمانی پسرا فقط یه جا واسه خواستگاری می رفتن و جواب مثبت بهشون می دادن ،الان مجبورن n بار گل و شیرینی ببرن .....
...
دخترا ...دست و جیغ و هورااااااااااا

RE: جک و طنز - neda_Network - 08 اردیبهشت ۱۳۹۲ ۱۱:۱۱ ب.ظ

حشره کش خالی‌ کردم تو اتاقم
من سر درد گرفتم دارم می‌میرم
پشه هه رو آینه اتاقم وایساده داره شاخکاشو مرتب می کنه!!!



عروس خانم چیکاره هستن ؟؟؟
معلم هستن .
به به . معلمی شغل انبیاست !!!
معلم چی هستن حالا ؟؟؟
رقص عربی !!! :|
معلم :|
انبیا :|
شغل :|
عروس :">
رقص ^_^



تو این زمونه دو نفر همیشه تنهان :دختری که آرایش بلد نیست و پسری که دروغ گفتن بلد نیست !



مامانم زنگ زده مغازه میگه: داداشت اونجاس هنوز؟

میگم: نه چن دقیقه پیش رفت

میگه: یعنی کلا رفت؟!!

گفتم: نه هنوز نصفش اینجاست:|



یکی از بازی هایی که ( بعضی ) از ایرانی ها خیلی دوست دارن بازی با آبروی مردمه !


شوهر خالم واسه خالم یه ۲۰۶ صفر تیپ ۶ خریده , الان دو روزه که مامانم با بابام قهر کرده :|



دیشب رفتیم خونه خالم اینا یه بچه داره اندازه ماکارونی ۴ ساله،

اومده میگه” این علامت حاکم بزرگ میتی کومان”

خواستم خر کیف شه احترام گذاشتم.

برگشته میگه تو نمی خواد احترام بزاری …تو از خودمونی زومبه!!!!!!

من :|


من کلا آدمِ غایب جوابی هستم !
دو سه هفته بعد از اینکه طرف یه چیزی بارم کرد توی حموم جوابشو به خودم میدمBig Grin


اینکه توقع داشته باشی چون آدمِ خوبی هستی دنیا باهات خوب رفتار کنه، مثل اینه که از یه گاو توقع داشته باشی کـــه چون گیاهخواری بهت حمله نکنه !



دانشجوی عزیز،
دوست تحصیل کرده من، شمایی که فردا میخوای دکتر مهندس این مملکت بشی، وااااقعاً نمیدونی تو کلاس باید موبایلت رو خاموش کنی؟
نمی‌بینی خوابیم؟



غم انگیزترین ماجرا همین قصه جدایى آدمیزاد از رختخوابه
به خصوص اگه مجبور باشى در یک صبح سرد و بى روح پاییزى خونه رو ترک کنى



پسر:وای خدای من، عجب چهره زیبایی، چه لطافتی، مثل گل میمونی. از چی استفاده میکنی؟
.
.
.
.
دختر:
Adobe Photoshop CS5 : ))))))))))))


انقـــد وضعیـــت حســـاب بانکیـــم قشنگــــه ,
کــه وقتــی از طـــرف بانـــکـــــ واســـم sms میــــاد
عاخــــرش یـــه lol هم نوشتــــه : )))




جدی ترین چهره رو اونایی دارن که تو صف دسشویی عمومی وایسادن !


اصن ی وضعی !





وقتی بچه بودم فک میکردم ماکارانی رو هم مثل برنج میکارن
اونجوری نگاه نکنین دیگه بچه بودم الان میدونم که درخت داره ...Big Grin






نه کوه به کوه می رسه ، نه آدم به آدم
حقتون رو همون موقع که دم دستتون هست ، بگیرین !


میگم مامان شما هم سیب زمینی سرخ شده ها رو تا قبل از غذا
تو اعماق کابینتها قایم میکنه عایا !؟




تکراری بود ببخشید صرفا برای شاد کردن شما بود وگرنه ارزش دیگری نداردBig Grin

جک و طنز - Amir V - 09 اردیبهشت ۱۳۹۲ ۰۳:۵۹ ب.ظ

شبی پسر بچه ای یک برگ کاغذ به مادرش داد. مادر که در حال آشپزی بود دستش را تمیز کرد ونوشته را با صدای بلند خواند
صورتحساب:
مرتب کردن اتاقم ۱۰۰۰تومان
مراقبت از برادر کوچکم ۱۵۰۰ تومان
نمره ۲۰ ریاضی ۱۰۰۰ تومان
بردن زباله ها ۵۰۰ تومان
جمع بدهی شما ۴۰۰۰ تومان.....
مادر نگاهی به پسر کرد ،چند لحظه به گذشته فکر کرد..
قلم را برداشت وپشت برگه نوشت:
بابت ۹ماه بارداری که تو را در وجودم حمل کردم..هیچ
بابت تمام شبهایی که کنار بالینت نشستم ودعا کردم...هیچ
بابت تمام زحماتی که تاکنون کشیده ام ...هیچ
بابت غذا ،نظافت،و.... هیچ
واگر همه اینها را جمع بزنی خواهی دید،
هزینه عشق واقعی من به تو ...هیچ است.
پسر وقتی حرفهای مادر را شنید، با چشمانی که اشک درآن حلقه زده بود و بغضش ترکید و در همین لحظه بود که
.
.
.
.
.
مادرش با پشت دست زد تو دهنش و گفت : دیگه از این حرفا نزنیاBig Grin

جک و طنز - Xilinx - 09 اردیبهشت ۱۳۹۲ ۰۸:۳۰ ب.ظ

ای ول مامانه Big Grin

جک و طنز - x86 - 13 اردیبهشت ۱۳۹۲ ۰۷:۵۸ ق.ظ

دیروز یکی از دوستام بهم یه پیام داد که کلی خندیدم : " سلام ز زدم ج ندادی، هر وقت گوشیتو اُنظر کردی ی ز بزن " Big Grin

-------------------------------------------

یه اتفاقی هم دیروز افتاد که جالب بود : دیروز برای دومین بار بود که رفتم جلوی آینه که برم بیرون، مادرم گفت : " مهدی چی شده؟ خیلی خودتو تو آینه نگاه میکنی؟ (شانس مارو ببین تو رو خدا Big Grin) منم کم نیاووردم گفتم دارم میرم خواستگاری Big Grin! مادرم گفت : " مگه آدم بدون مادرشم میره خواستگاری؟" گفتم : " صحبت های مقدماتیه! Big Grin " خواهرم از اونور داد زد " وقتی آدم میره صحبت های مقدماتی خواهرشو با خودش نمیبره کثافت؟ ... Big Grin (انصافا همینو گفت) (با خودم گفتم عجب غلطی کردیما، بعد از این کلا بی خیال آینه بشیم راحت تریم...) خلاصه سر درد ندم، گفتم این سری که نشد، انشاالله سری بعد همتونو می برم...

RE: جک و طنز - neda_Network - 13 اردیبهشت ۱۳۹۲ ۱۱:۳۹ ق.ظ

چه کسی خواست من و تو ما نشویم؟
خدایی دمش گرم نجاتم داد !Smile





یه سوال ؟!
چرا بعضی ها دوبل برگر با سیب زمینی سرخ کرده رو
با “نوشابه رژیمی” میخورن ؟!




به سلامتی مورچه که هر کوفتی پیدا میکنه ،رفیقاشم خبر میکنهBig Grin




میگن تو جهنم وقتی آهنگ مورد علاقه تو پلی میکنی ، همش یه نفر میشینه پیشت باهاش همخونی میکنهBig Grin




پسر داییم دانشجوی ترم ۱ پزشکیه
سر شام مامانش سی تی اسکن سرشو آورد بهش دادگفت
مامان یه نگاه به این بنداز، اینم گرفت جلو نور درجا گفت وااااااااای!
زنداییم رنگش پرید گفت چیه؟
گفت دور اون قسمت از مغزت که مربوط به آشپزی میشه رو جلبک گرفته!
داییم همچین زد پس سرش همونم که تو یه ترم خونده بود از سرش پرید!.




ﺯﻧﮓ ﺯﺩﻡ ﺑﻪ ﺑﺎﺑﺎﻡ ﻣﯿﮕﻢ ﯾﻪ ﮐﺎﺭﺕ ﺷﺎﺭﮊ ﺑﺨﺮ ﻭﺍﺳﻢ
ﻧﻤﯿﺪﻭﻧﻢ ﭼﺮﺍ ﯾﻬﻮ ﺁﻧﺘﻦ ﮔﻮﺷﯿﺶ ﺭﻓﺖ
ﻣﻦ ﻫﯽ ﻣﯿﮕﻔﺘﻢ ﺍﻟﻮﻭ ﺍﻟﻮﻭ…
ﺑﺎﺑﺎﻡ ﻣﯿﮕﻔﺖ:ﻫﯽ ﺍﻟﻮﻭ ﺍﻟﻮﻭ ﻧﮑﻦ ﺍﺻﻼ ﺻﺪﺍﺕ ﻧﻤﯿﺎﺩ !.



دقت کردین وقتی کارتون گیره وزمان زیادی ندارین این اینترنت لعنتی یاقطع میشه یا اکانتت تموم میشه وهزار بدبختی دیگه سروکله شون پیدا میشه؟
الان که یادم میوفته ازهرچه تکنولوژیه متنفرمیشم!الان خون جلوچشاموگرفته! Big Grin


واقعا لذتی که تو نگاه کردن به درصد دانلود یه فیلم محبوب ۲۰۰ مگی هست، تو نگاه کردن به حور العینای بهشتی در حالیکه رو تختهایی از زمرد نشستی نیستBig Grin



داداشم می‌گه:
صبح رفتم تیغ ژیلت فیوژن بخرم ؛ فروشنده گفت :
بسته ی چهار تاییش ۵۰ هزار تومن …!!!
هیچی دیگه … رفتم رساله رو ورق زدم ،
دیدم نوشته : المَحاسِنُ زینَتُ الرَجُل




داداش بزرگِ من معمولاً عادت داره وقتی تو خونه هستش کنترل تلویزیون هم دست خودش باشه، حتی وقتی پای تلویزیون نیس کنترل رو با خودش مییبره که بقیه، کانال تلویزیون رو عوض نکنن ..
یه دفعه من و بابام چند ساعت دنبال کنترل گشتیم و پیداش نکردیم، آخر سر دیدم داداشم از خواب بیدار شد و اومد نشست پای تلویزیون و کنترل رو از جیبش در آورد ... :|Confused




جدیدن هرچی توی خونه میخوام دنبال کیبرد میگردم
که توی قسمت سرچش بنویسم !!
داغون شدم رفتSad






پر سودترین معامله ای که ما دهه شصتیها انجام دادیم
تعویض نون خشکه با جوجه رنگی بود ..





بعضی ها هم هستن که هر وقت میرن دستشویی
باید سند بذاری درشون ییاری !
اینا اورانیوم غنی میکنن ظاهرا..Big Grin