صفحه‌ها: ۱ ۲ ۳ ۴ ۵ ۶ ۷ ۸ ۹ ۱۰ ۱۱ ۱۲ ۱۳ ۱۴ ۱۵ ۱۶ ۱۷ ۱۸ ۱۹ ۲۰ ۲۱ ۲۲ ۲۳ ۲۴ ۲۵ ۲۶ ۲۷ ۲۸ ۲۹ ۳۰ ۳۱ ۳۲ ۳۳ ۳۴ ۳۵ ۳۶ ۳۷ ۳۸ ۳۹ ۴۰ ۴۱ ۴۲ ۴۳ ۴۴ ۴۵ ۴۶ ۴۷ ۴۸ ۴۹ ۵۰ ۵۱ ۵۲ ۵۳ ۵۴ ۵۵ ۵۶ ۵۷ ۵۸ ۵۹ ۶۰ ۶۱ ۶۲ ۶۳ ۶۴ ۶۵ ۶۶ ۶۷ ۶۸ ۶۹ ۷۰ ۷۱ ۷۲ ۷۳ ۷۴ ۷۵ ۷۶ ۷۷ ۷۸ ۷۹ ۸۰ ۸۱ ۸۲ ۸۳ ۸۴ ۸۵ ۸۶ ۸۷ ۸۸ ۸۹ ۹۰ ۹۱ ۹۲ ۹۳ ۹۴ ۹۵ ۹۶ ۹۷ ۹۸ ۹۹ ۱۰۰ ۱۰۱ ۱۰۲ ۱۰۳ ۱۰۴ ۱۰۵ ۱۰۶ ۱۰۷ ۱۰۸ ۱۰۹ ۱۱۰ ۱۱۱ ۱۱۲ ۱۱۳ ۱۱۴ ۱۱۵ ۱۱۶ ۱۱۷ ۱۱۸ ۱۱۹ ۱۲۰ ۱۲۱ ۱۲۲ ۱۲۳ ۱۲۴ ۱۲۵ ۱۲۶ ۱۲۷ ۱۲۸ ۱۲۹ ۱۳۰ ۱۳۱ ۱۳۲ ۱۳۳ ۱۳۴ ۱۳۵
هر وقت من یک کار خوب می کنم مامانم به من می گوید بزرگ که شدی برایت یک زن خوب می گیرم.تا به حال من پنج تا کار خوب کرده ام و مامانم قول پنج تایش را به من داده است
حتمن ناسرادین شاه خیلی کارهای خوب می کرده که مامانش به اندازه استادیوم آزادی برایش زن گرفته بود. ولی من مؤتقدم که اصولن انسان باید زن بگیرد تا آدم بشود ، چون بابایمان همیشه می گوید مشکلات انسان را آدم می کند.
در عزدواج تواهم خیلی مهم است یعنی دو طرف باید به هم بخورند. مثلن من و ساناز دختر خاله مان خیلی به هم می خوریم.
از لهاز فکری هم دو طرف باید به هم بخورند، ساناز چون سه سالش است هنوز فکر ندارد که به من بخورد ولی مامانم می گوید این ساناز از تو بیشتر هالیش می شود.
در عزدواج سن و سال اصلن مهم نیست چه بسیار آدم های بزرگی بوده اند که کارشان به تلاغ کشیده شده و چه بسیار آدم های کوچکی که نکشیده شده. مهم اشق است !
اگر اشق باشد دیگر کسی از شوهرش سکه نمی خواهد و دایی مختار هم از زندان در می آید من تا حالا کلی سکه جم کرده ام و می خواهم همان اول قلکم را بشکنم و همه اش را به ساناز بدهم تا بعدن به زندان نروم.
مهریه و شیر بلال هیچ کس را خوشبخت نمی کند. همین خرج های ازافی باعث می شود که زندگی سخت بشود و سر خرج عروسی داییمختار با پدر خانومش حرفش بشود دایی مختار می گفت پدر خانومش چتر باز بود.. خوب شاید حقوق چتر بازی خیلی کم بوده که نتوانسته خرج عروسی را بدهد. البته من و ساناز تفافق کرده ایم که بجای شام عروسی چیپس و خلالی نمکی بدهیم. هم ارزان تر است ، هم خوشمزه تراست تازه وقتی می خوری خش خش هم می کند!
اگر آدم زن خانه دار بگیرد خیلی بهتر است و گرنه آدم مجبور می شود خودش خانه بگیرد. زن دایی مختار هم خانه دار نبود و دایی مختار مجبور شد یک زیر زمینی بگیرد. میگفت چون رهم و اجاره بالاست آنها رفته اند پایین! اما خانوم دایی مختار هم می خواست برود بالا! حتمن از زیر زمینی می ترسید. ساناز هم از زیر زمینی می ترسد برای همین هم برایش توی باغچه یک خانه درختی درست کردم. اما ساناز از آن بالا افتاد و دستش شکست.. از آن موقه خاله با من قهر است.
قهر بهتر از دعواست. آدم وقتی قهر می کند بعد آشتی می کند ولی اگر دعوا کند بعد کتک کاری میکند.
واقعا شانس آوردیم همه بیماریها رو خارجی ها کشف میکنن و اسم خودشونو میذارن روش
وگرنه مثلا بجای پارکینسون
باید میگفتیم مرض کامبیز یا درد حاج مرتضی وبرادران به غیر مجتبی
----------------------------------------
پیشنهاد: همین طور که یک ماه در سال نمی ذارن کسی چیزی بخوره که فقیرا رو درک کنیم، یه ماه هم بیان همین جوری بهمون پول بدن صفا کنیم ببینیم پولدارا چی می کشن؟
---------------------------------------------
اصفهانیه به زنش میگه امروز جون یه نفر رو نجات دادم !!
زنش میگه : مگه چیکار کردی ؟
میگه به ١ فقیر ده هزار تومان دادم دیدم داره از خوشحالی میمیره ازش گرفتم !
--------------------------------------
مردی از این که زنش به گربه خونه بیشتر از اون توجه می کرد ناراحت بود، یه روز گربه را برد و چند تا خیابان اون طرف تر ول کرد. ولی تا به خونه رسید، دید گربه زود تر از اون برگشته خونه.
این کار چندین دفعه تکرار شد و مرد حسابی کلافه شده بود. بالاخره یه روز گربه رو با ماشین گردوند، از چندین پل و رودخانه و پارک و غیره گذشت و بالاخره گربه رو توی یه منطقه پرت و دور افتاده ول کرد.
اون شب مرد به خونه بر نگشت... آخر شب زنگ زد و به زنش گفت: اون گربه کره خر خونه هست؟؟
زنش گفت: آره
مرد گفت: گوشی رو بده بهش، من گم شدم :|
----------------------------------
زنگ زدم به پسر عموم دیدم
مداحی گذاشته اهنگ پیشوازش!
بعد که جواب داده بهش گفتم این چه اهنگ پیشوازییه؟
میگه از قرض الحسنه مسجد محله درخواست وام کردم
قرار شده جوابشو تلفنی بدن
میخوام اگه جوابشون منفی بود اخرین تیرمم زده باشم !!
----------------------------------------
پسره نوشته بود :
جــای خــالی تــــورو اِنقـد بـــا چـشام آب میدم تا بـــــازکـنــارم ســبز بشــی..!
فکر کنم مخاطبش یونجه بوده!
---------------------------------
گفت از حادثه ای لبریزم، من پر از فریادم، در درونم غوغاست
گفتم این حال تو را میفهمم، دستشویی آنجاست!
--------------------------------------
سلامتی ادم معلولی که گفت:
خوشحالم از اینکه هر کی منو تو خیابون میبینه فقط یه جمله میگه
{ خدا رو شکر }
----------------------------------------
چرا از همون ماده ای که تو شامپو بچه استفاده میکنن
که چشمو نمیسوزونه تو شامپوی ماها استفاده نمیکنن؟
چش ما چش سگه !؟
-----------------------------------
یه تریپی شاعرا دارن که میگن :
زیر بارون گریه کردم تا تو اشکامو نبینی
من موندم این که اینقدر تلاش کرده که نبینه چرا خودشو لو میده ؟
-----------------------------------
الان بچه ۴ساله از باباش gallexy note II میخواد
بعد ما یه فامیل داشتیم اسم بچش رضا بود
تا ۱۲سالگی هرکی میگفت سکوت علامت رضاست من فکر میکردم علامت اونه !
-----------------------------------------------------
(۱۳ اردیبهشت ۱۳۹۲ ۰۹:۱۴ ب.ظ)LORD0098 نوشته شده توسط: --------------------------------------عالی بود
مردی از این که زنش به گربه خونه بیشتر از اون توجه می کرد ناراحت بود، یه روز گربه را برد و چند تا خیابان اون طرف تر ول کرد. ولی تا به خونه رسید، دید گربه زود تر از اون برگشته خونه.
این کار چندین دفعه تکرار شد و مرد حسابی کلافه شده بود. بالاخره یه روز گربه رو با ماشین گردوند، از چندین پل و رودخانه و پارک و غیره گذشت و بالاخره گربه رو توی یه منطقه پرت و دور افتاده ول کرد.
اون شب مرد به خونه بر نگشت... آخر شب زنگ زد و به زنش گفت: اون گربه کره خر خونه هست؟؟
زنش گفت: آره
مرد گفت: گوشی رو بده بهش، من گم شدم :|
-----------------------------------------------------
(۱۳ اردیبهشت ۱۳۹۲ ۰۹:۱۴ ب.ظ)LORD0098 نوشته شده توسط: واقعا شانس آوردیم همه بیماریها رو خارجی ها کشف میکنن و اسم خودشونو میذارن روشوای خدا...مردم از خنده...!!
وگرنه مثلا بجای پارکینسون
باید میگفتیم مرض کامبیز یا درد حاج مرتضی وبرادران به غیر مجتبی
مهمان عزیز شما قادر به مشاهده پیوندهای انجمن مانشت نمی‌باشید. جهت مشاهده پیوندها ثبت نام کنید.
(۰۶ اردیبهشت ۱۳۹۲ ۱۰:۵۸ ب.ظ)nina69 نوشته شده توسط:(02 اردیبهشت ۱۳۹۲ ۱۰:۳۶ ق.ظ)esisonic نوشته شده توسط: شما یادتون نمیاد !!شما یادتون نمیاد!!
...
یه زمانى دخترا خواستگار رد میکردن
...
پسرا ...دست و جیغ و هورااااااااااا
...
یه زمانی پسرا فقط یه جا واسه خواستگاری می رفتن و جواب مثبت بهشون می دادن ،الان مجبورن n بار گل و شیرینی ببرن .....
...
دخترا ...دست و جیغ و هورااااااااااا
ولی خدایش الان دیگه پسرا خواستگاری نمیرن
پسرا ... دست و جیغ و هوراااااااااااا
امداد گاز
بلاخره موندم این بابا کلا تعطیل بود یا خیلی باهوش بود!!!
(۱۹ اردیبهشت ۱۳۹۲ ۰۷:۵۶ ب.ظ)nasrolah نوشته شده توسط: ولی خدایش الان دیگه پسرا خواستگاری نمیرناز ترس جواب منفی و لنگه کفش که خواستگاری نمیرن
پسرا ... دست و جیغ و هوراااااااااااا
دخترا ... دست و جیغ و هوراااااااااااا
دوستان کار داره به کل کل خواستگاری می کشه ها
از ما گفتن بود که یه وقت بجای جک، بخش دعوا نشه 
اینایی که به اینترنت اکسپلورر احترام نمیزارن !
همونان که پدر مادراشونو بعدها میفرستن خونه سالمندان :|
یه زمانی از محبّت خار ها گُل میشدن
الآن دیگه از محبّت گُل ها هم هار می شوند…
والّـــــــا…..!!!!
تو ایران فقط وقتی آرایش عروس رو قبول دارن که دیگه حتی مادرش هم نشناسدش :|
دارو عبارت است از عوارضی جانبی که بعضا اثرات درمانی هم دارد. برای رفع این عوارض جانبی داروهای دیگری تجویز می شوند که خود این چرخه را تا نابودی کامل بیمار طی می کنند.
با بابام حرفم شد رفت تو آشپزخونه به مامانم گفت: واسه خاطر چهل تومن یارانه باید این ... رو تحمل کنیم!
پسره می ره خواستگاری یه دختری، بابای دختره می گه:
نه ازت مهریه می خوام، نه خونه، نه ماشین، بیکارم بودی مهم نیست ...
یه لپ تاپ می ذاره جلو پسره می گه: فقط فیس بوکتو بازکن ببینم!
وصیت کردم هرکی تو مراسم ختمم گفت:”خدابیامرزتش،راحت شد”
با لبه ی سینیه حلوا بکوبن دهنش اونم راحت شه بیاد پیش من!
زنه یه سیم کار میخره میخواسته شوهرشو سورپرایز کنه از تو آشپزخونه به شوهرش اس میده:سلام عزیزم خوبی؟ شوهرش جواب میده:سلام گلم خودم بهت زنگ میزنم الان ... خانوم تو آشپز خونه ست!!!
یکی از فانتزیام اینه که برم توی عروسی غریبه و موقعی که عروس میخواد بعله رو بگه یهو از وسط جمعیت داد برنم: نهههههههه باهاش ازدواج نکن ، من هنوز دوستت دارمممم … بعد فامیلای دوماد جنازمو ببرن سمت افق !
با داییم رفته بودم موبایل بخریم
داییم به فروشنده میگه: به نظر شما کدوم رنگو بخریم ؟
فروشنده: والا این به سلیقه ی شخصیتون بر میگرده من نمیتونم نظری بدم
داییم: حالا شمااااا اگه بودی کدومو میخریدی؟
فروشنده: چی بگم والا!!! شما باید بپسندین سلیقه ها متفاوته
داییم: سلیقه ی شما کدومو میپسنده؟
فروشنده: والا من اگر بودم نقره ای رو میخریدم
داییم: پس اگر زحمتی نیست اون مشکی رو به ما بده!
فروشنده با تعجب گفت ...چرااا مشکی؟!!!!
داییم: اون نقره ایه حتمااااا مشکلی داره که اصرار داری به مااا بندازیش
زنگ آخر مدرسه که میخورد، داد زنان میدویدیم بیرون،
لای در مدرسه گیر میکردیم
همدیگه رو هول میدادیم،
بعد ۲ ساعت وایمیستادیم با دوستامون بریم خونه
به ﺩﻧﻴﺎ ﺍﻭﻣﺪﻧﻤﻮﻥ ﺩﺳﺖِ مامان و ﺑﺎﺑﺎﻣﻮﻥِ… ﻣُﺮﺩنمون
ﻫﻢ ﺩﺳﺖِ ﺧﺪﺍ… ﻣﺎ ﺍﻳﻦ ﻭﺳﻂ ﻧﻘﺶِ ﮔﻼﺑﻲُ ﺑﺎﺯﻱ
ﻣﻴﻜﻨﻴﻢ... ! :| والا..
این صفحه نمایش گلکسی نوت چقد زود کثیف میشه!!..........الان فهمیدین گلکسی نوت خریدم یا بیشتر توضیح بدم
باید به کسی که برای اولین بار سیب زمینی گذاشت ته قابلمه و ته دیگه سیب زمینی رو خلق کرد نوبل میدادن
خدمت به بشریت مگه فقط واکسن و قرصه :|
همسایمون زنگ زده آتش نشانی که آقا توی انباری خونه ی ما یه مار هست.
اون بدبختا اومدن همه چیو زیر و رو کردن وسایلو انداختن بیرون آخر سر هیچی پیدا نکردن ...
بهش میگم آقای فلانی مطمئنی مار دیدی ؟
میگه : نه بابا میخواستم انباری رو خالی کنم دست تنها بودم حوصله هم نداشتم ….
))
آیا می دانید دکمه آسانسورو پشت هم تند تند بزنی
آسانسور زودتر نمیاد ایرانیِ عزیز!!!
خوش به حال اونایی که چشاشون سگ داره من که فقد اعصابم سگ داره چشام خَرم نداره :|
اگه شما لیسانس حال گیری داری...
ما فوق تخصص انتقام داریم...!!!!
گفتم که در جریان باشی!!
کارشناسان اعلام کردند
سرعت حلزون قطع نخاع شده ،
۱۵ درصد از سرعت اینترنت ایران بیشتره...!!
من دیگه حرفی ندارم ...
پسری سرباز تو خیابان با لباس فرم راه میرفته....بهش میگن سر بازی؟؟؟ میگه پ ن پ ، جزو سیاهی لشکر سریال مختارم،محل فیلم برداری رو گم کردم!!!
ه گمونم تو ژاپن سرعت اینترنت ایران رو تو برنامه شوک شون نشون میدن :|
(۲۰ اردیبهشت ۱۳۹۲ ۰۶:۲۲ ب.ظ)nina69 نوشته شده توسط: از ترس جواب منفی و لنگه کفش که خواستگاری نمیرنحالا جواب منفی یه چیزی...ولی لنگه کفش چرا؟؟ ینی خونواده عروس انقد بی فرهنگن؟؟
دخترا ... دست و جیغ و هوراااااااااااا
خخخخخخخخ
تو اتوبان داشتم با ۱۶۰ تا سرعت میرفتم ، کنترل نامحسوس ناغافل خفتم کرد ، زدم کنار، طرف گفت : کارت ماشین گواهینامه ، مدارک رو بش دادم گفت : این گواهینامته ؟
گفتم پَ نه پَ این علامت مخصوص حاکم بزرگ می تی کمانه ،احترام هم نمیخواد بذاری، فقط جانه هرکی دوست داری مارو بیخیال شو !
یه لبخنده ناجوری زد گفت : این که اعتبارش تموم شده ، تمدیش نکردی ، نه ؟
گفتم چی ؟ گواهی نامه رو میگی ؟
گفت پَ نه پَ علامت مخصوص حاکم بزرگو میگم ، حاکم بزرگ پاشو مهر نکرده !
جناب سروان بشینید کناره آقای می تی کمان ، ماشین رو ببرید پارکینگ
ﯾﻪ ﺁﻗﺎﯾﯽ ﮐﻪ ﺩﮐﺘﺮﺍ ﺩﺍﺷﺘﻪ، ﻫﺮ ﭼﻘﺪﺭ ﺩﻧﺒﺎﻝ ﮐﺎﺭ ﻣﯽ ﮔﺮﺩﻩ ﺑﻬﺶ ﮐﺎﺭ ﻧﻤﯿﺪﻥ ﺧﻼﺻﻪ ﺑﻌﺪ ﺍﺯ ﮐﻠﯽ ﺗﻼﺵ، ﻣﺘﻮﺟﻪ ﻣﯿﺸﻪ ﺷﻬﺮﺩﺍﺭﯼ ﺗﻌﺪﺍﺩﯼ ﺭﻓﺘﮕﺮ ﺑﯽ ﺳﻮﺍﺩ ﺍﺳﺘﺨﺪﺍﻡ ﻣﯽ ﮐﻨﻪ!!
ﻣﯿﺮﻩ ﺷﻬﺮﺩﺍﺭﯼ ﺧﻮﺩﺵ ﺭﻭ ﻣﻌﺮﻓﯽ ﻣﯽ ﮐﻨﻪ ﻭ ﻣﺸﻐﻮﻝ ﺑﻪ ﮐﺎﺭ ﻣﯿﺸﻪ!…ﺑﻌﺪ ﺍﺯ ﺩﻭ ﺳﻪ ﻣﺎﻩ ﻣﯿﮕﻦ ﻫﻤﻪ ﺑﺎﯾﺪ ﺩﺭ ﮐﻼﺳﻬﺎﯼ ﻧﻬﻀﺖ ﺷﺮﮐﺖ
ﮐﻨﯿﺪ! ﺍﯾﻦ ﺑﻨﺪﻩ ﺧﺪﺍ ﻫﻢ ﺷﺮﮐﺖ ﻣﯽ ﮐﻨﻪ!!ﯾﻪ ﺭﻭﺯ ﻣﻌﻠﻢ ﻣﺤﺘﺮﻡ ﺩﺭ ﮐﻼﺱ ﭼﻬﺎﺭﻡ، ﺍﯾﺸﻮﻥ ﺭﻭ ﻣﯽ ﺑﺮﻩ ﭘﺎﯼ ﺗﺨﺘﻪ ﺗﺎ ﻣﺴﺎﺣﺖ ﯾﻪ ﺷﮑﻠﯽ ﺭﻭ ﺣﺴﺎﺏ ﮐﻨﻪ!
ﺗ ﻮ ﺍﯾﻦ ﻓﮑﺮ ﺑﻮﺩﻩ ﮐﻪ ﺍﻧﺘﮕﺮﺍﻝ ﺑﮕﯿﺮﻩ ﯾﺎ ﻧﻪ ﮐﻪ ﻣﯽ ﺑﯿﻨﻪ ﻫﻤﻪ ﺩﺍﺭﻥ ﺩﺍﺩ ﻣﯽ ﺯﻧﻦ ﺍﻧﺘﮕﺮﺍﻝ ﺑﮕﯿﺮ!…