تالار گفتمان مانشت
جک و طنز - نسخه‌ی قابل چاپ

RE: جک و طنز - Breeze - 08 خرداد ۱۳۹۲ ۱۲:۱۴ ب.ظ

(۰۶ خرداد ۱۳۹۲ ۱۱:۱۳ ب.ظ)good-wishes نوشته شده توسط:  
(06 خرداد ۱۳۹۲ ۱۰:۵۷ ب.ظ)neda140781 نوشته شده توسط:  بابا بزرگم ، یه باغ زیبا داره ، امروز واسمون گوجه فرنگى اورده بود، برگشته به مامانم میگه:
گوسفندام دیگه گوجه نمیخورن اوردم واسه شما:|
یاد یه خاطره خوابگاهی افتادم . مام یه بار یکی از دوستان نسبتا بومی خوابگاه برامون هندونه آورد . رنگ و لعاب نداشت . توش سفید بود و دونه های درشتی داشت . فقط شیرین بود و طعم خاصی هم نداشت و وقتی می خوردیم هی می گفت دونه هاشو نگه دارید
وقتی ما خوردیم و تموم شد گفت ما این هندونه ها رو فقط برای دونه هاش می کاریم بعد دونه هاشو جدا می کنیم و گوشتش رو میدیم گوسفندامون بخورنشون !!!!!!!!!!!
یعنی آخر توهین بودا !!!!!!!!!!!!!!!!!! Angry
والله ما هم یه فامیل داریم .مهمونی دادن که ۴ تا جعبه شیرینی براش آورده بودن... ۵ روز بعدش یک بشقاب شیرینی آورده .. بهش میگم مناسبتش چیه به سلامتی ؟ میگه تو یخچال داشت خراب میشد UndecidedDodgy
از این قبیل آدما متاسفانه زیاد شدن ...
ببخشید میدونم جای گفتنش اینجا نبود ...

RE: جک و طنز - neda_Network - 08 خرداد ۱۳۹۲ ۰۲:۱۷ ب.ظ

حیف نون با گوش پانسمان شده داشته میرفت
گل مراد ازش میپرسه خدا بد نده چی شده؟
میگه گوشم درد میکرد رفتم کشیدمش !
گل مراد می گه همین کارها رو میکنین که براتون حرف در میارن!
لااقل پرش میکردی




مریض :
خانم دکتر دارم از درد میمیرم منو بکش راحت بشم
دکتر :
من خودم کارم رو خوب بلدم نیاز به تذکر شما نیستBig Grin




طرف زده Work at FBI
میپرسم این همون پلیس فدرال آمریکاس؟
میگه نه این مخفف فدراسیون بیکاران ایران هستشShy


فقط یه ایرانی میتونه چند روز خونه یه بدبختی تلپ کنه و حسابی بریزه و بپاشه،
و یارو رو تا مرز ورشکستگی پیش ببره و وقتی برگشت خونه بگه:
“آخیییییش هیچ جا مثل خونه خود آدم نمیشه”




پشتِ سرِ هر انسانِ موفق یه عالمه حرف هست،
مثلِ : .... دزد ! Confused



.
یک مثلی هست که میگه :
هرکسی در کیسه اش زر بُوَد سخنش مقبول است گرچه خر بُوَد !Cool




.
رفتم کتاب فروشی میگم بوف کور دارین؟
میگه کتابشو؟
گفتم : پ ن پ خودشو ،
یه فرد خیر پیدا شده که حاضر تمامِ هزینه های درمانشو متقبل شه تا بتونه ببینه…Cool



.
تا حالا دقت کردی ؟
پیدا کردن یک آدم وفادار،
از پیدا کردن یک مارمولک پرنده ی سخن گوی سرخابی تو اقیانوس آرام سخت تره !Sleepy



از هر دستی که بدی همون دستت نمک ندارهHuh


قبلنا می‌گفتن مرد باید ایستاده بمیرد یا با گلوله سربی توی سینه
مردای امروزم زیر موچین و بوتاکس و پروتز و عمل بینی‌ جون ندن خیلیه !Confused



یکی از فانتزیام اینه که رتبه ی یک کارشناسی ارشد رو بیارم،
بعد این موسسات که زنگ میزنن و ازم میخوان در عوض یه چند میلیون اونا رو تبلیغ کنم،
با کمال خونسردی بگم :نه متاسفم نمیتونم این کار رو براتون انجام بدمBig GrinBig Grin





تصمیم میگیرم درس بخونم میگن چیه طرف درسخونه ؟؟
درس نمیخونم میگن فلان فلان شده تورو از درس و زندگیت انداخته ؟؟
میگم میخوام برم کتابخونه میگن چیه طرف میاد کتابخونه ؟؟
میگم دیگه نمیرم کتابخونه تو خونه درس میخونم میگن ها چه گندی بالا آوردی که دیگه نمیری؟؟
خونمیگین آدم خود کشی میکنه ؟؟Undecided


خدایا

مارو ببخش که در کار خیر

یا "جار" زدیم...

یا "جا" زدیم...


به یک نفر مسلط به زبان آدمیزاد برای رفع پاره ای دلتنگیها نیازمندیم !Big Grin


تو گذشته میگفتن پزشک محرمه..

کم کم عکاس و فیلم بردار هم محرم شدن

حالا هم که دى جى و گروه موسیقى محرم شدن

اینجور که من فهمیدم الان فقط داداشاى عروس و دوماد نامحرمن!Big Grin...





سه تا مرد مست سوار تاکسی شدن..
در رو که بستن ، راننده دید خیلی مستن ، سریع ماشین رو روشن کرد ،بعد زود
خاموش کرد گفت:
مسافران عزیز رسیدیم به مقصد..!
مرد اولیه پول میده پیاده میشه...
مرد دومیه نه تنها پول میده بلکه تشکر هم میکنه !
مرد سومیه اما با عصبانیت تمام یه دونه محکم میزنه تو سر راننده !
راننده میگه چرا میزنی..؟
اونم میگه: اینو زدم که درس عبرتی بشه واست از این به بعد تند نری..!
داشتی هممونو به کشتن میدادی .......!Big Grin

جک و طنز - LORD0098 - 08 خرداد ۱۳۹۲ ۰۹:۱۵ ب.ظ

ارتباطات توی ایران اینجوریه که به طرف ایمیل می‌زنی
بعد باید اس‌ ام‌ اس بفرستی ایمیلتو چک کن !
بعد باید زنگ بزنی بگی اس‌ ام‌ اساتو چک کن !


به فزرندان خود چیزی نیاموزید !
دو روز دیگه شاخ میشن واستون


لامصب وقتی داری درس میخونی
تازه میفهمی که بحث های شبکه ۴ هم خیلی سودمند و پرهیجانه !


نقش معلم پرورشی تو مدرسه مث نقش مداد سفید تو مداد رنگیا بود !



خـــــوبی که از حد بگزرد دانــــــا هم خیال بد می کنه !
نادان که دیگه جای خودشو داره !



خواهرزادم کلاس اوله تکلیفشون اینه از ۱ تا ۹۰ بنویسن
حالا این خواهرزاده ما یه عدد مینویسه درازمیکشه
یه غلت میزنه یه عدد دیگه یه کارتون می بینه یکی دیگه گرسنه میشه.
میگم دایی اینجوری تا صبم تموم نمیشه
میگه خسته ام میفهمی… خسته!



ساعت شش صبح تو رادیو گفت:
“با هرکی قهرین همین الان بهش زنگ بزنین و آشتی کنین.”
والا با هر کی هم آشتی باشیم اون موقع صبح بهش زنگ بزنیم باهامون قهر می کنه!


داداشم اومد خونه ، دست کرد تو جیبش دید گوشیش نیست
کیفشو گشت بازم پیدا نکرد
گفت هزارتا صلوات نذر میکنم گوشیم پیدا بشه
خلاصه برگشت تو مسیری که اومده بود ، اخر سر رفت تو مغازه دید اونجاست
برگشت خونه ، گفتم صلواتا رو بفرست !
گفت : نه اگه گم شده بود میفرستادم ! اینو جا گذاشته بودم !



ای که شاخ میگذاردی همه عمر !
دیدی که دست تقدیر عاقبت شاخ گذاشت !

RE: جک و طنز - neda_Network - 08 خرداد ۱۳۹۲ ۱۰:۵۳ ب.ظ

تو عروسی یکی از فامیلا دلار میریختن رو سر عروس و داماد! حمله به دلارا سی مجروح به جا گذاشت! فرداش همه رفتیم صرافی یارو گفت دلارا تقلبیه!!! : فک و فامیله داریم؟

پسره فامیلمون رفته خارج ۲ هفته با فیلتر شکن میرفته تو فیسبوک بعد از ۲ هفته فهمیده نیازی به فیلتر شکن نیست فک و فامیله داریم؟

دارم غرمیزنم این چه قیافه ایه من دارم.. عمه ام میگه غصه نخور زشتا خوش شانسترن!! :|فک و فامیله داریم؟Big Grin


ختر دایی بنده رفته دندونپزشکی عصب کشی کنه! طی ۳ جلسه از درد دو بار با پا کوبیده به دکتر بدبختش، ۴ بار زده تو سرش، دو بار دست دکتر رو چنگ زده خلاصه زده یارو رو لت و پار کرده! امروز همون دکتره اومد خواستگاریش : ایشالله همه جوونا خوشبخت شن . فک و فامیله داریم؟

داداشم زندگیشو داده یه آیپد خریده اونوقت بابام به آیپدش میگه:پاره آجر! :| فک و فامیله داریم؟



۱۸ سال رفتیم خونه داییم! عیدی نداد... امسال نرفتم به همه عیدی داده!

مامانم آجیلارو واسه عید قایم کرده بود الان هرچی میگرده خودش پیداش نمیکنه.. :|

بابام کچله. یه بار تو حموم به جای شامپو اشتباهی به سرش کف شوی شوما زده!! بهش میگیم خوب پدر من! روی قوطی رو نخوندی نوشته کف شوی شوما؟!!! میگه چرا خوندم, نوشته بود برای سطوح صاف!

.دعوت مودبانه ی بابام از من برای صرف شام :
....از پشت کامپیوتر جمع کن بیا پای سُفره پهن شو !

تو اخبار گفت چند نفر تو سوییس کشته شدن، مامانم برگشته میگه:"آخی طفلی ها دم عیدی چه بلایی سرشون اومد"

من هنوز سر اون عیدی هایی که ازم میگرفتن و میرفتن واسم حساب بانکی باز میکردن، اما هیچ وقت ندیدمشون،با خونوادم درگیرم.

مامانم داره به یه زنه آمریکایی هفت سینو توضیح میده:
It should be start with S like Apple !

مامانم امروز با چشمای اشکـ آلود اومده طرفم و میگه: پسرم تو رو به جوونیت قسم، تو رو به روح پدر مرحومم قسم، تو رو به شیر خودم قسم، دیگه.......قاشق تو این ظرفای تفلونِ من نزن!

عمه هام اومدن خونمون، سه تایی دارن پشت سر مادرشوهراشون حرف میزنن. دلم واسه مامانم میسوزه که نمیتونه تو بحثشون شرکت کنه


دیشب مامانم خیلی غمگین بود رفتم براش کلی اس ام اس خوندم کلی خندید بعد هی میگفت اینو بهم بده .... ۵۰۰۰تومن شارژ فدای یه خنده مامانم ....


ا دختر خالم رفته بودیم بیرون، دوست پسرش ما رو دید اومد جلو گفت:"این پسره کیه؟" دختر خالم هم اومد تریپ ... و دفاع از من بیاد گفت:"هر ...که هست به تو چه؟" . فک و فامیله داریم؟

پسر خالم کلاس دوم تو امتحانشون یه سوال داشتن که گفته بود:آیا میدانید رود هیرمند به کدام دریا میریزد؟؟ اینم نوشته بود:بله میدانم...معلم خوشش اومده بود نمره کامل داده بود!!! فک و فامیله داریم؟

به خواهرزادم که دوم دبستانه میگم : خوشحالیا، همش تعطیلی ؟ میگه : برو دایی واقعا تعطیلیا ! اقتصاد کشور فلج شد رفت پی کارش ، بعد بمن میگی خوشحالم ، برو پلی استیشنتو بازی کن دایی ! فک و فامیله داریم؟

پسرم شش سالشه اومده با دوربین از من عکس گرفته میگه میخوام بزرگ شدم به پسرم نشونش بدم بگم این بابام بود!!! بهش میگم پسرت خودش منو میبینه دیگه. میگه معلوم نیست. مگه من بابای خدا بیامرزتو دیدم ؟! پسره من دارم ؟؟!!! فک و فامیله داریم؟

دیشب نشستیم پای ماهواره سریال عاشقانه میبینیم. زن داداشم (که نوعروسم هست) برگشته با عشوه به داداشم میگه: مهرداد، اگه چی بشه تو منو میبری طلاق میدی؟ داداشم خیلی جدی برگشته میگه: اگه سکه برگرده به همون ۴۰۰تومن!!فک و فامیله داریم؟

پسر داییم میگه خوش به حالت که تک فرزندی !! میگم چرا؟ میگه : واسه اینکه برا خوردن ته دیگه ماکارونی کسی نیست شریکت شه! همچین منطقی دارن جوانانه فامیله ما!!! فک و فامیله داریم؟

.نصف شبی خواب بودم دختر خالم ۵ سالشه اومده بیدارم کرده میگه خواب دیدم شرک داره منو میخوره ..بعد با گریه میگه برو سی دیشو بیار بشکونیم!!!فک و فامیله داریم؟

خواب بودم، پسرداییم رفته سروقت گوشیم اسم خودشو به Irancell تغییر داده، روز و شب بهم SMS میده مشترک گرامی روز جهانی معلولین ذهنی بر شما مبارک!!فک و فامیله داریم؟


.تو جشن مهد کودک خواهرزادم ,جلو شونصدتا مادر و پدر, مربی مهد با شوق با ..خواهرزادم جلو میکروفون حرف میزد... منم ... کیف...
مربی: کسری جون، شمردن بلدی؟
کسری : آره! داییم یادم داده!
مربیه : آفرین به تو پسر خوشگل و داییت!خوب حالا بگو ببینم، بعد پ...نج چیه؟
کسری : شیش!
مربیه : آفرین عزیزم، حالا بگو بعد هفت چیه؟
کسری : هشت!
مربیه : آاافرین! حالا بگو بعد ده چیه؟
کسری : سرباز.فک و فامیله داریم؟

جک و طنز - انرژی مثبت - ۰۹ خرداد ۱۳۹۲ ۰۹:۱۳ ب.ظ

میرن ۱۰۰۰ متر زیر آب به ماهیه سیخ میزنن، گاز که میگیره میگن ببینید چه خطرناک و وحشیه؟
بعد اسم برنامه رو میزارن جستجوی هیولا...
هیولا تویی، ول کن زبون بسته رو!

فرهنگ لغت...!!
وایمکس :درنگ چرا؟!
البرز :عربها به " پرز " گویند!
مختلف :مرگ مغزی!
یک کلاغ چهل کلاغ :نبردی ناجوانمردانه بین کلاغ‌ ها!

چرا همون چیزى که تو شامپو بچه میریزن که چششون نسوزه تو شامپوهاى ما نمیریزن؟ هان؟ چشم ما چشم نیست؟ ما ادم نیستیم؟؟؟؟؟ تاکى انقدر ظلمو باید تحمل کنیم؟

استاتوس گذاشته:
انقدر بدم میاد از کسایی که میان فیسبوک برا علافی!
انگار خودش میاد اینجا اورانیوم غنی می کنه...!

داشتیم با بابام تو خیابون میرفتیم دوستشو دید ، بعد از سلام و احوالپرسی دوستش به من اشاره کرد گفت این پسرتونه ؟ بابام یه سری تکون داد گفت آره دیگه چوب خدا صدا نداره !!!

آخه رو چه اصولی بعضیا میخندن رو لپاشون ۲ تا حفره ایجاد میشه؟
چرا ما بدبخت میخندیم پرانتز باز میشه؟ Big Grin

طرف لکنت زبون داشته.زنگ میزنه اورژانس که بیان جنازه ی همسیاشو ببرن!
میگه:اااالواااوورجانس ،این ههههمسسسایمووون ممممرده! یه آمبولانس میفرررررستین؟!

…طرف میگه: آدرستون؟!

یارو تا میاد آدرسو بگه زبونش بند میاد میگه:ظظظظظ!
… … …طرف میگه :ظفرمنظورته ؟

میگه: نننننننـــنه!
طرف فکر میکنه سرکاره قطع میکنه!

۲هفته بعد همین اتفاق میفته بازم طرف میگه:آدرستون؟

باز زبونِ یارو بندمیاد میگه: ظظظظ!
طرف میگه ظفر؟ میگه:ننننه!

باز مامور اورژانس فکرمیکنه سرکاره قطع میکنه!

۳!ماه رد میشه،باز طرف زنگ میزنه میگه:
اااااووووورژانس، این هههمسایمون ممممرده محلللمون بوی گند گررررررفته یه آمبولانس ببفرستیییین!

طرف میگه :آدرستون؟!

باز زبون یارو بندمیاد میگه: ظظظظ!
از اونور میگن :آقامنظورت ظفره؟!

طرف میگه ککشووووندم آورددددمش ظفرببییییا بببرش!!!!!Smile Big Grin

چرا می گویند پیراهن و نمی گویند ” جوان آهن ” ؟
چرا می گویند اتوبوس و نمی گویند اتوماچ یا جاروبوس ؟
چرا می گویند خداحافظ و نمی گویند خداسعدی ؟
چرا می گویند اتومبیل و نمی گویند اتومکُلنگ ؟
چرا می گویند ماشین و نمی گویند شماشین ؟
چرا به طراح چنین سوالاتی می گویند دیوانه و نمی گویند غول آنه ؟
هااااااان ؟ آخه چرا ؟؟؟

من آدمِ غایب جوابی هستم ؛ دو سه هفته بعد از اینکه طرف یه چیزی بارم کرد توی حموم جوابشو به خودم میدم …

ساعت ۶ صبح تو رادیو گفت با هرکی قهرین همین الان بiش زنگ بزنین و آشتی کنین ، والا با هرکی هم آشتی باشیم اون موقع صبح بهش زنگ بزنیم ۱۰سال باهامون حرف نمیزنه …

مردها کلا به دو گروه اصلی تقسیم میشن :
گروه اول
گروه دوم
تنها تفاوتشونم هم در اینه که همشون تو یه گروه جا نمیشدن !

شباهت زندگی من و اینشتین در اینه که هر دو بچگیهامون خنگ بودیم ولی خب از وسطهای بیوگرافیمون به بعد یه کم متفاوت میشه …

ایرانسل در آینده ای نزدیک :
مشترک گرامی …
اومدم سر کوچتون ، در خونتون خونه نبودی
راستشو بگو با همراه اول کجا رفته بودی ؟؟؟

هر وقت کسی بهتون گفت : یه چیزی بگم ؟ بگید نه نگو …
چون اگه بگی بگو ، میگه هیچی ولش کن !
پیشگیری بهتر از درمان است … البته اینا کلا لاعلاج هستن !

امروز به مامانم گفتم ناهار چی داریم ؟
گفت مروری بر رویدادهای هفته …

آدم وقت نمیکنه به خودش برسه اون وقت میگن آدم به آدم میرسه … در عجبم !!!

خیلی از خواننده ها رو باید بهشون پول داد که آهنگ جدید ندن بیرون ، حق السکوت یعنی … والااااااااا !

خدا بهت دو گوش داد یه زبون که یکی بگی دوتا بشنوی ؛ البته برای مواقع ضروری ۲تا دست و ۲تا پا هم داده که اگه طرف خفه نشد انقد بزنی تا جونش در بیاد … والا !!!
به نعمت های خدا توجه داشته باشید دیگه !

جک و طنز - hp1361 - 10 خرداد ۱۳۹۲ ۱۲:۱۲ ق.ظ

سلام

"من هنوز سر اون عیدی هایی که ازم میگرفتن و میرفتن واسم حساب بانکی باز میکردن، اما هیچ وقت ندیدمشون،با خونوادم درگیرم.
"

همیشه فکر میکردم مادر من فقط از این کارا میکنه!

RE: جک و طنز - انرژی مثبت - ۱۵ خرداد ۱۳۹۲ ۱۱:۳۰ ب.ظ

همیشه اولین باری که مامانت صدات میکنه که بری واسه شام یا نهار، نرو! این یه توطئه ست، می خوان ازت کار بکشن!
-------

معلم: جامد چیست؟
دانش آموز: مگه خودتون نمی دونید؟
معلم: چرا می دونم
دانش آموز: پس چرا وقت کلاس رو الکی می گیری؟!
------

حتی اگه کسی بهت بدی کرد بازم هیچ وقت قلبش رو نشکون… چون فقط یه قلب داره !
.
.
.
.
.
.
.
.
.
بزن دندوناشو بشکن که ۳۲ تا داره Big Grin
--------

قبل از ۱۲ بخوابیم میگن مرغی، بعد از ۱۲ بخوابیم میگن جغدی، راس ۱۲ بخوابیم میگن بمیر بابا با این سروقت خوابیدنت...
چه کار کنیم بالاخره؟
---------

یه سوال خیلی وقته تو ذهنم داره وول می خوره...
چرا سایز نیمکت های مدرسه از اول دبستان تا پیش دانشگاهی تغییر نمی کنه؟
به خدا بچه ها رشد می کنن!!!!
--------

ماکارونی عزیز
با سلام
لطفا از قیمه یاد بگیر. اونم مثل تو نارنجیه ولی دور دهنمونو به شعاع پنجاه سانت رنگ آمیزی نمی کنه!
--------

رفتم جیگرکی یارو برگشته میگه نونم میخای؟
میگم قبلنا سوال نمیکردی، میذاشتی، میگه نه الان وضع فرق کرده نون جدا، دونه ای ۵۰۰ تومن!
خوب شد بازم کرایه سیخ و ازم نگرفت Big Grin
---------

مامانم اومده میگه : به نظرت ناهار چی بخوریم ؟
میگم : سبزی پلو ماهی
میگه : میخوام لوبیا پلو درست کنم!!
خب مادر من اینکه میگی "به نظرت” دقیقاً منظورت چیه ؟؟
---------

اسمش دمپاییه ولی اصلن دمه پا نیست ... معمولا تو دورترین نقطه توالت پارک شده.
----------

این مجریای برنامه ها آخر برنامه هاشون میگن هفته دیگه همین روز و همین ساعت منتظر ما باشید ... خب آخه دانشمند همین ساعت که باز آخر برنامه می رسیم!!!
-------

داداشم داشت نماز می خوند،
منم داشتم آهنگ گوش می دادم،
دیدم وسط نماز بلند گفت "الله اکبر" فکر کردم شاید صدای موزیک زیاده، یکم کمش کردم، یک دقیقه بعد دوباره گفت "الله اکبر"
فکر کردم شاید بازم حواسش رو پرت میکنه،
کلاً موزیک رو قطع کردم،
نمازش که تموم شد، میگم چرا اینقدر "الله اکبر" میگفتی؟
میگه منظورم اینه از این آهنگ خوشم نمیاد، بزن تِراکِ بعدى . . به این میگن مومن واقعی هاااااا
---------

سر شب لپتاپ رو خاموش کردم رفتم نشستم تو پذیرایی در جوار خانواده
۱ دقیقه بعد مامانم : لپتاپت سوخته ؟
من : نه

۳ دقیقه بعد بابام : اینترنتت شارژش تموم شد ؟
من : نه

اندکی بعد بابام : چی شده حالت خوب نیست ؟
من : نه چطور ؟

یه ذره بعد مامانم : تو چته ؟ چرا سرت تو لپتاپ نیست ؟
من : خب گفتم یکم بیام پیش شما بشینم !

بابام : مطمئنی طوری نشده ؟
مامانم : خب بگو چرا اینجوری میکنی آخه ؟

هیچی دیگه پا شدم اومدم لپتاپ رو روشن کردم
فک و فامیله داریم ؟
--------------

سره سفره نشستم دارم با اشتها غذامو می خورم !
مامانم: اه اه اه ! کمتر بخور خوب ا! شیکمت تا وسط سفره اومده ! چاق شدی ! از ریخت و قیافه افتادی ! داری میترکی ! شیکمو ! خپل ! چاقالو!
مامانم چنان فاز منفی داد از فرداش به مدت سه ماه با رنج و مشقت فراوان رژیم گرفتم ، شام نخوردم ، هزار نوع قرص خوردم ، ورزش کردم دهنم صاف شد وزن کم کردم !

امشب سره سفره در حالی که دارم یه سالاد همراه با ماست کم چرب می خورم مامانم یه ذره نگام کرده میگه : - ایمااااااااان! خوب یه لقمه غذا بخور نمیمیری که ! نگاه کن ! چقد لاغر شدی ! ضعیف شدی ! صورتت استخونی شده ! از ریخت و قیافه افتادی !
عین این معتادا لاغر مردنی شدنی ! نی قلیون ! نشکنی ؟!!! اه اه اه اه !
فک و فامیله داریم ؟
---------

امروز از برنامه Google earth پشت بوم خونمون رو پیدا کردمو نشون مامانم دادم!
حالا یه نقطه سیاه پیدا کرده با کلی ذوق و شوق میگه:
این منم دارم لباس پهن میکنم !
بعدم که بابام اومد،مامانم با ذوق موضوع رو بهش گفت !
بابام اومده میزنه پسِ گردنم میگه:
بی غیرت! چرا عکس مامانتو میذاری تو اینترنت ؟!
----------

یه روز یه کامیون گلابی داشته توی جاده می رفته که یه دفعه می‌افته توی یه دست‌انداز، یکی از گلابی‌ها می‌افته وسط جاده، بر می‌گرده به کامیون نگاه می‌کنه و میگه:
گلابی‌ها، گلابی‌ها!
گلابی‌ها میگن: گلابی، گلابی!
کامیون دورتر می شه،
صداشون ضعیف‌تر می شه.
گلابی میگه: گلابی‌ها، گلابی‌ها!
گلابی‌ها می گن: گلابی، گلابی!
باز کامیون دورتر میشه، گلابی میگه: گلابی‌ها، گلابی‌ها!
اما صدای گلابی دیگه به گلابی‌ها نمی‌رسه! گلابی‌ها موبایل راننده رو می گیرن و زنگ میزنن به موبایل گلابی،اما چه فایده که گلابی ایرانسل داشته و توی جاده آنتن نمی‌داده!
گلابی یه نفر رو پیدا می‌کنه که موبایل دولتی داشته، زنگ می‌زنه به راننده و می گه: گوشی رو بده به گلابی‌ها، وقتی که گلابی‌ها گوشی رو می گیرن، گلابی میگه: گلابی‌ها، گلابی ها!
گلابی ها می گن: گلابی، گلابی
.
.
.
.
اون شور و اشتیاقت تو حلقم ،
واقعا دوست داری باز هم ادامه داشته باشه؟!؟!؟!؟!؟
----------

ی ساعت پیش ی آلو خوردم هستش تو دهنمه،حال ندارم برم بندازم سطل آشغال
.
.
.
.
.
.
کسی میدونه چند ساعت طول میکشه تا با بزاق دهن تجزیه شه؟
Smile))
--------

اطلاعیه جدید راهنمایی رانندگی :پیرو مشکل آلودگی هواامروز تنها خودروهایی که سه رقم سمت راست پلاک آنها بر ۱۷ بخش‌ پذیر است اجازه‌ی تردد دارند !
-------

با تمام بدیهاش این امتحانات پایان ترم یه مزیتی داره:اونم اینکه آدم با رشته ی تحصیلیش یکم آشنا میشه!
-----

ﺗﻮ ﺧﯿﺎﺑﻮﻥ ﺩﻭ ﻧﻔﺮ ﺩﺍﺷﺘﻦ ﺩﻋﻮﺍ ﻣﯿﮑﺮﺩﻥ ﻣﺮﺩﻡ ﺩﻭﺭﺷﻮﻥ ﺟﻤﻊ ﺷﺪﻥ ؛ ﺍﻭﻥ ﺩﻭ ﻧﻔﺮﯼ ﮐﻪ ﺩﺍﺷﺘﻦ ﺩﻋﻮﺍ ﻣﯿﮑﺮﺩﻥ ﺭﻓﺘﻦ ،ﻣﺮﺩﻡ ۱۰ ﺩﻗﯿﻘﻪ ﺍﻭﻧﺠﺎ ﻭﺍﯾﺴﺘﺎﺩﻥ ﺑﻪ ﺍﻣﯿﺪ ﺍﯾﻨﮑﻪ ﺩﻭﺑﺎﺭﻩ ﺑﺮﮔﺮﺩﻥ ﺩﻋﻮﺍ ﮐﻨﻦ ، ﺍﻧﮕﺎﺭ ﺍﻭﻣﺪﻥ ﻣﺴﺎﺑﻘﺎﺕ ﺑﻮﮐﺲ ﻣﻨﺘﻈﺮ ﺭﺍﻧﺪ ﺩﻭﻡ ﻫﺴﺘﻦ
---------

مراقب سر جلسه امتحان اومد گفت کارت ورود به جلسه ؟؟؟
گفتم اصن به قیافه من میخوره درسخون باشم جای کسی‌ بیام امتحان بدم ؟
گفت خداییش نه و ول کرد رفت …
---------

بالاخره فهمیدم چرا اینقد تو عروسیا بهت اصرار میکنن بری برقصی!
چون خودشون جا ندارن بشینن، بر که میگردی هم جا نداری هم میوه
تازه شیرینیاتم خوردن !
--------

رفتم باغ وحش از نگهبان می پرسم ببخشید آقا قفس شیرا کجاست ؟
میگه بازدید کننده ای ؟
میگم پَ نَ پَ از اقوامش هستم اینورا کار داشتم گفتم سری بهش بزنم
----

رفتم کوه داد زدم :
با من ازدواج میکنی ؟
بعــد شنیدم :
بـــــــــــــــــــا مـــــــــــــــــــــــــن ازدواج مــــــــــــــــــــیکنـــــــــــــــــــــــی؟
بــــــــــا مـــــــــــــــــــــــــن ازدواج مـــــــیکنـــــــــــــــــــــی!؟
بــــــا مــــــــــن ازدواج مـــــــــیکنـــــــــــــــی!؟
بـــا مــــــن ازدواج مــــیکنـــــــی!؟
بـا مــــن ازدواج مـــیکنــی!؟
با من ازدواج میکنی!؟
بَعدش چون آمادگی همه خواستگارو با هم نداشتم اومدوم پایین که ادامه تحصیل بدم ! Big Grin
----------

شب تولده طرفه ، شروع کرده به باز کردنِ کادوها به کادوی باباش که رسیده دیده یه پاکته که درش بازه !!
توشو که نگاه کرده دیده نوشته
هشتاد هزار تومنی رو که سه ماهِ پیش گرفتی ، نمیخواد برگردونی .
!تولدت مبــارک ...!

RE: جک و طنز - azad_ahmadi - 16 خرداد ۱۳۹۲ ۱۲:۲۶ ق.ظ

(۱۵ خرداد ۱۳۹۲ ۱۱:۳۰ ب.ظ)انرژی مثبت نوشته شده توسط:  ...

سپاس کافی نبود.
سپاس مضاعف. Big Grin

RE: جک و طنز - neda_Network - 16 خرداد ۱۳۹۲ ۰۱:۳۸ ب.ظ

شکمو داشته نوار روضه گوش میداده میزنه آخر نوار ببینه شام میدن یا نهBig Grin


دو تا دانمارکی با هم همسایه بودن ... هر سی ثانیه برق یکیشون می رفت ... تحقیق می کنن می بینن از چراغ راهنمایی برق میدزدیدنTongue

سپاس و ستایش دانشگاه آزاد را ، که ترکش موجب بی مدرکی است و به کلاس اندرش مزید در به دری ، هر ترمی که آغاز می شود موجب پرداخت زر است و چون به پایان رسد مایه ضرر ، پس در هر سال دو ترم موجود و بر هر ترمی شهریه ای واجب ..... از جیب و جان که بر آید ...... کز عهده خرجش به در آیدBig GrinBig Grin


دکتر نظام وظیفه پسر لاغری را معاینه کرد و در برگه نوشت : معاف، به دلیل ضعف جسمانی
پسره با خوشحالی گفت : آخ جون فوری میرم زن میگیرم
دکتره نوشت : و همچنین ضعف عقلانیBig GrinBig Grin


مادر : پسرم ، من دارم می رم خرید یه وقت به کبریت دست نزنی ها
پسر : نه مامان جون من خودم فندک دارمBig GrinBig Grin


مرده زنده میشه و همه فرار می کنن. بعد از یکی دو دقیقه غضنفر داد می زنه: برگردید برگردید، نترسید، کشتمش !!!Big GrinBig Grin


تو یه مسابقه کشتی بین گربه ها یه گربه ی ضعیف مردنی همه رو شکست می ده می ره مرحله فیینال و اونجا هم قهرمان می شه. خبرنگارا ازش می پرسن : رمز قهرمانی شما چه بود ؟ گربه ی لاغر می گه : بشوژه پدر اعتیاد ، من بَبرمBig GrinBig Grin

اولی : من خروس تنبلی دارم که سالی یه مرتبه آواز می خونه ! دومی : این که چیزی نیست خروس تو خیلی زرنگه ، من خروس تنبلی دارم که وقتی خروس همسایه آواز می خونه ، فقط سرشو به علامت تایید بالا و پایین میارهBig Grin

یه بار ناصرالدین شاه رفت مازندارن . در نزدیکی مقصد وقتی سر از پنجره بیرون آورد دریا را دید. با تعجب از یکی از همراهان پرسید آن چیست. آن شخص با چاپلوسی تعظیمی کرد و گفت : قربان ! بحر خزر شرفیاب شده است Big GrinBig Grin

*** سلف پاکی زکی افتتاح شد : با خدمات ویژه ، عتیقه ترین غذاها و رفت و آمد گربه های اصیل ایرانی و تایلندی همراه با خدمات پس از غذا مانند : لوله بازکنی ، کمک اسید معده ، تخلیه چاه ، تنفس مصنوعی ، شوک الکتریکی بر قلب ، ماسک اکسیژن و سایر خدمات. *** رفت با شما برگشت با خدا !Big GrinBig Grin


خواص اسلحه : مادرزن !
نوع اسلحه : انفرادی که با عیال حمل می شود.
طریقه مسلح شدن : این اسلحه با دروغ همسایه مسلح می شود و با زخمی کردن داماد بیچاره خنک می شود.
قدرت تیراندازی : یک میلیون ناسزا در ثانیه
برد مؤثر : انتقال داماد به بیمارستان.
برد نهایی : انتقال داماد به گورستانBig GrinBig Grin

ﯾﻪ ﺑﺎﺭﻡ ﺭﻓﺘﻢ ﻣﻐﺎﺯﻩ ﺳﯿﮕﺎﺭ ﺑﮕﯿﺮﻡ ﮔﻔﺘﻢ :ﺁﻗﺎ ﯾﻪ ﺑﺴﺘﻪ ﻭﯾﻨﺴﺘﻮﻥ ﺑﺪﻩ ﻣﻐﺎﺯﻩ ﺩﺍﺭ ﮔﻔﺖ : ﻻﯾﺖ ﺑﺎﺷﻪ؟
ﯾﻬﻮ ﯾﮑﯽ ﺍﺯ ﭘﺸﺖ ﺳﺮﻡ ﮔﻔﺖ : ﺁﺭﻩ ﻻﯾﺖ ﺑﺎﺷﻪ ﺑﭽﻢﮔﻠﻮﺵ ﺍﺫﯾﺖ ﻧﺸﻪ ﺑﺮﮔﺸﺘﻢ ﺩﯾﺪﻡ ﺑﺎﺑﺎﻡ ﭘﺸﺖ ﺳﺮﻣﻪ ﺧﯿﻠﯽ ﺭﯾﻠﮑﺲ ﺑﻪ ﺑﺎﺑﺎﻡ ﺳﻼﻡ ﮐﺮﺩﻡ
، ﺑﺮﮔﺸﺘﻢ ﺑﻪ ﻓﺮﻭﺷﻨﺪﻩ ﮔﻔﺘﻢ ﭘﺲ ﺍﯾﻦ ﭘﺎﺳﺘﯿﻞ ﻣﺎ ﭼﯽ ﺷﺪ : |
Big GrinBig Grin

دم فـــیس بـــوک گـــرم که دل هیچ کـــسی رو نمی شکـــنه ...
بـــه هـر کسـی اجازه میده از هر دانشگاهــی که آرزوشــه فارغ التحصــیل شه !Big GrinBig Grin

یه سوال
ما روز مادر داریم!
روز پدر داریم!
روز دختر داریم!
روز کارگر ، روز مهندس، روز معلم ؛ روز مبارزه با مواد مخدر ؛
روز بهزیستی؛ روزکودک،روز درخت کاری داریم!
روزه کله پوک داریم !( اینجا منظور همون پوکی استخوان هست )
ولی چرا روز پسر نداریم؟
یعنی درخت آدمه ما پسرا نه ؟؟!!Big GrinBig Grin

آموزش زبان انگلیسی در خواب یعنی چی آخه ؟؟؟
والا من الان ۱۲ ساله تو بیداری زبان خوندم هنوز نمیتونم یه جمله کوتاه بگم.Big GrinBig Grin

یارو تا دیروز زیره عکس BMW عدد چهارو کامنت می کردن که چراغاش روشن شه،
الان به من میگه وقتى من FB بودم تو کجا بودىBig Grin

یه بارم توی امتحان معارف چنان تحریفاتی تو دین وارد کردم که اگه آمریکا برگمو میدید بدون آزمون و مصاحبه استخدامم می کردBig GrinBig Grin


دختر ﻧﻮﺷﺘﻪ : ” ﺑﻨﺪﻩ ﺍﯼ ﺑﯿﺶ ﻧﺒﻮﺩﯼ،ﻣﻦ ﺧﺪﺍﯾﺖ ﮐﺮﺩﻡ “!
ﯾﻪ پسره ﺯﯾﺮﺵ ﮐﺎﻣﻨﺖ ﺩﺍﺩﻩ ﺟﺮﺍﺡ ﭘﻼﺳﺘﯿﮑﺖ ﺍﯾﻨﻮ ﺑﻬﺖ ﮔﻔﺖ؟ !!Big GrinBig Grin

جک و طنز - انرژی مثبت - ۱۶ خرداد ۱۳۹۲ ۰۳:۲۹ ب.ظ

نهنگ،نهنگ Sad
خواهش من از لپ تاپم وقتی هنگ می کنه و به پرت پرت میفته !

دیگه کار از فشار تحریم گذشته یکی بره خورشیدو خاموش کنه !

دیشب مهمون داشتیم ، زنگ آیفون “اف اف” رو زدن …
بابام به خواهرزاده ام میگه بدو ببین کیه …
میگه ولش کن تک زنگ بود !!! Big Grin

بابام رو دیدم که با یه کاغذ داشت میرفت بیرون …
بهش گفتم کجا میری ؟
گفت : یه یارویی ماشینش رو پارک کرده جلو در خونه میخوام براش یاداشت بنویسم !
بعد چند دقیقه برگشته میگم چی نوشتی ؟ تندی که نکردی ؟
میگه : نه کاغذ رو سفید گذاشتم که بدونه میتونستم بهش چیزی بگم، ولی نگفتم شاید اصلاح بشه . . .Big Grin


پسر تو ۵ سالگی: مامان جون دوست دارم :x
مامان: منم دوست دارم عزیزم
پسر تو ۱۶ سالگی: مامان جون دوست دارم :|
مامان: برو پی کارت پول ندارم!
پسر تو ۲۵ سالگی: مامان جون دوست دارم Big Grin
مامان: حالا بگو کی هست! کجا میشینه! کجا دیدیش؟

RE: جک و طنز - انرژی مثبت - ۱۶ خرداد ۱۳۹۲ ۰۷:۰۳ ب.ظ

> قابل توجه اونایی که سر کلاس میگفتن کوووو تا آخر ترم :
> الان رسیدیم به همون “کوووو” ، پیاده بشید و از مناظر لدت ببرید !Big GrinCool
----------

> توهمی که هیچوقت عملی نشد :
> امروز از اینجا تا اینجا میخونم فردا بقیشو …
> و دیگر هیچ !Blush
------------

> هر جا صحبت از « تقلــــــــــب » است
> نام درخشان « دانشجوی ایرانــــــــــی» می درخشد !Angel
-------

> من غلط بکنم ارشد شرکت کنم !
> “دیالوگ ماندگار شب های امتحان”Tongue
---------

> همه با هم یک صدا بخونیم
> ﺗﺎب ﺗﺎب ﻋﺒﺎﺳﯽ ، اﺳﺘﺎد ﻣﻨﻮ ﻧﻨﺪازی !
> “جمعی از دانشجویان مشروط خُل و چِل”Big GrinBig Grin
--------

> شما دانشجویین ؟ بعله !!
> درس هم میخونین ؟ نه دیگه تا اون حد !
---------

> سر امتحان استادها سوالاتی میدن که ما تا حالا ندیدیم ؛
> در عوض ما هم جواب هایی میدیم که اونا به عمرشون ندیدن ! Big GrinBig GrinBig Grin
-----------

> تو کلاس داشتم با دوستم پچ پچ میکردم
> استاد اومد با خط کش بهم اشاره کرد و گفت: > تهِ این خط کش یه آدم ابله وجود داره…
> منم گفتم: استاد منظورتون کدوم تهشه…!؟
> نمیدونم چی شد که اخراجم کرد !TongueBig Grin
----------


> بابام اومده توی اتاقم
> میگه دخترم شارژ اینترنتت تموم شده؟
> میگم نه !
> میگه پس چرا داری درس می خونی؟
--------

> یه چیز میگم امکان نداره دانشجو باشی و تایید نکنی :
> صبح بخوابی، سر کلاس نری
> دوستات بگن استاد نیومد
> ای حال میده ، ای حال میده !
------

> دقت کردین که بعضی امتحانارو با اعتماد به نفس و سینه ستبر میرین برای نمره ۲۰
> ولی وقتی سوالارو میخونین چک میکنین که تا ۱۰ میتونین بنویسین یا نه ؟
------

> بی همگان به سر شود ، بی تو بسر نمیشود
> این شب امتحان من چرا سحر نمیشود ؟
> مولوی او که سر زده ، دوش به خوابم آمده
> گفت که با یکی دو شب ، درس به سر نمیشود
> استرس است و امتحان ، پیر شده ست این جوان
> دوره آخر الزمان ، درس ثمر نمیشود
> مثل زمان مدرسه ، وضعیت افتضاح و سه
> به زور جبر و هندسه ، گاو بشر نمیشود
> مهلت ترمیم گذشت ، کشتی ما به گل نشست
> خواستمش حذف کنم ، وای دگر نمیشود
> هرچه بگی برای او ، خشم و غصب سزای او
> چونکه به محضر پدر ، عذر پسر نمیشود
> رفته ز بنده آبرو ، لیک ندانم از چه رو
> این شب امتحان من ، دست به سر نمیشود ؟
> توپ شدم شوت شدم ، شاعر مشروط شدم
> خنده کنی یا نکنی ، باز سحر نمیشود !Big GrinBig GrinBig Grin

جک و طنز - Eternal - 16 خرداد ۱۳۹۲ ۰۷:۱۵ ب.ظ

انرژی جان دردمو تازه کردی آخه [تصویر:  186642_1_1379083081.gif] داشتم پروژه مینوشتم فعلا وقت نکردم درسامو بخونم امتحانای ما از ۸ تیر شروع میشه ، جکهارو خوندم یاد امتحانات افتادم.
ولی خیلی خندیدم دمت گرم [تصویر:  186642_2_1379083081.gif]

جک و طنز - esisonic - 17 خرداد ۱۳۹۲ ۰۳:۲۱ ق.ظ

شما یادتون نمیاد
...
...
یه زمانی به ما میگفتن دانشجو...!!!

جک و طنز - fsi2013 - 17 خرداد ۱۳۹۲ ۱۱:۲۳ ق.ظ

بابام دشت نماز میخوند ،یهو داد زد : الله اکبر ! الله اکبر !
دویدم گفتم:
- چیه بابا در میزنن؟ میگه : الله اکبر !
- گوشیت زنگ خورد؟ میگه : الله اکبر !
- شام واست نگه داریم؟ میگه : الله اکبر !
- مُهرت گم شده ؟ میگه : الله اکبر !
- کسی طوریش شده ؟ میگه : الله اکبر !
- بو سوختگی میاد؟ میگه : الله اکبر !
- جک و جونور دیدی ؟ میگه : الله اکبر !
گفتم بابا خوب یکم راهنمایی کن !!
با عصبانیت داد زد : الله اکبر ! ( دستشو هم به علامت خاک بر سرت تکون داد !)
نمازش تموم شده میگه : یه ساعته میگم بزن کانال ۱ ببینم کلاه پهلوی شروع شده یا نه . چقدر تو کند ذهنی آخه ؟

من :|
شبکه یک:|
کلاهِ پهلوی :|
اسماعیل فلاح ، خبرنگار شبکه یک :|
خط بریل :|
برنده جایزه نوبل پانتومیم :|
کند ذهن ها :|
اخضر ابراهیمی نماینده وِیژه سازمان ملل در امور سوریه :|

RE: جک و طنز - equilibrium - 18 خرداد ۱۳۹۲ ۱۰:۱۹ ب.ظ

بعضی از دیالوگ های جالب کلاه قرمزی (:

آقــوی همساده:
ما رفتیم محضر ماشینو به نام خودمون کنیم.....
یهو نفهمیدیم چی شد اون وسط از یکی طلاق گرفتیم !

...

ما که اصلا زن نداشتیم ...
الان ۵ ساله دارم مهریه میدم ...
آقای مجری: به کی؟
نمیدونم به کی ....
ینی داغونمااااا له لهم ...

...

(بهترین دیالوگ به انتخاب خودم)
فامیل دور: آقای مجری من با زوری که در این خر میبینم افق های روشنی در برابر خودم میبینم Big Grin
جیگر:
من خر نیستتتم
من خر نیستتتتتم
من خر نیستتتتتتتتتتم
فامیل دور:
ببخشید جسارت کردم، شما عقابی، پروانه ای،
من خرم که با تو توی این خونه موندم (:

...

آقای مجری در حال پاره کردن دفتر مشق کلاه قرمزی چون خودش ننوشته بود؛
آقای مجری: الان این رو پاره میکنم تا خودت مشقاتو بنویسی ...
فامیل دور: نه، عجب گیری افتادیما، ۳ ساعت به این گاو فهموندیم که نباید پاره کنه و بخوره، حالا باید به شما بفهمونیم ... Big Grin

...

آقای مجری به جیگر: تو به گوشی من دست زدی؟
آقای مجری: جیگر کار تو بود ؟؟؟
جیگر: من نمیگم دست نزدم، زدم، اما کم زدم (:

...

فامیل دور موقع معرفی اختراعش به آقای مجری: آقای مجری شما یکی‌ داشتین توی فامیلتون مخترع بود ،اسمش بهرام بود؟
آقای مجری: بله بهرام بود چطور؟
فامیل دور: بهرام که گور می‌گرفتی همه عمر، دیدی که چگونه "دور" بهرام گرفت ؟؟؟ (:

...

ببعی : make a word with A
مهمان: a apple
ببعی : no . A kaho
مهمان : کاهو فارسیه که !
ببعی : no it is international word
(:
...

بعد از بازی گل کوچیک
پسر عمه زا: من یه سوال دارم چرا وقتی ما گل می زدیم اقای فامیله دور میخند؟
Big Grin

...

پسرعمه زا در تست بازیگری وقتی میخواست خبر دزدیده شدن ماشین رامبد جوان رو یه جوری بده که بیهوش نشه:
پسر عمه زا: دو تا خبر دارم؛ یه خبر خوب، یه خبر بد. اول کدوم رو بگم؟
رامبد جوان: خبر خوب.
پسر عمه زا: ماشینت رو دزد برد !
رامبد جوان: ای وای ...! حالا خبر بد چیه؟
پسر عمه زا : بابات هم توش بود..!! Big Grin

...

فامیل دور: خانم افشار میشه از من یه عکس بگیری؟ من از بچگی آرزوم بوده خانم افشار از من عکس بگیره (:

...