صفحه‌ها: ۱ ۲ ۳ ۴ ۵ ۶ ۷ ۸ ۹ ۱۰ ۱۱ ۱۲ ۱۳ ۱۴ ۱۵ ۱۶ ۱۷ ۱۸ ۱۹ ۲۰ ۲۱ ۲۲ ۲۳ ۲۴ ۲۵ ۲۶ ۲۷ ۲۸ ۲۹ ۳۰ ۳۱ ۳۲ ۳۳ ۳۴ ۳۵ ۳۶ ۳۷ ۳۸ ۳۹ ۴۰ ۴۱ ۴۲ ۴۳ ۴۴ ۴۵ ۴۶ ۴۷ ۴۸ ۴۹ ۵۰ ۵۱ ۵۲ ۵۳ ۵۴ ۵۵ ۵۶ ۵۷ ۵۸ ۵۹ ۶۰ ۶۱ ۶۲ ۶۳ ۶۴ ۶۵ ۶۶ ۶۷ ۶۸ ۶۹ ۷۰ ۷۱ ۷۲ ۷۳ ۷۴ ۷۵ ۷۶ ۷۷ ۷۸ ۷۹ ۸۰ ۸۱ ۸۲ ۸۳ ۸۴ ۸۵ ۸۶ ۸۷ ۸۸ ۸۹ ۹۰ ۹۱ ۹۲ ۹۳ ۹۴ ۹۵ ۹۶ ۹۷ ۹۸ ۹۹ ۱۰۰ ۱۰۱ ۱۰۲ ۱۰۳ ۱۰۴ ۱۰۵ ۱۰۶ ۱۰۷ ۱۰۸ ۱۰۹ ۱۱۰ ۱۱۱ ۱۱۲ ۱۱۳ ۱۱۴ ۱۱۵ ۱۱۶ ۱۱۷ ۱۱۸ ۱۱۹ ۱۲۰ ۱۲۱ ۱۲۲ ۱۲۳ ۱۲۴ ۱۲۵ ۱۲۶ ۱۲۷ ۱۲۸ ۱۲۹ ۱۳۰ ۱۳۱ ۱۳۲ ۱۳۳ ۱۳۴ ۱۳۵
حیف نون میره استادیوم، جای اینکه فوتبال نگاه کنه مرتب سمت راست و چپ بالای سرش رو با تعجب نگاه می کرده! بهش میگن: چرا فوتبال نگاه نمیکنی؟ میگه: دنبال کلمه « زنده » میگردم
-------------
به یکی میگن دیشب اسراییل ،لبنانو زد. طرف میگه :مگه ایتالیا اول نشد؟
------------------
اﺻﻼ ﺍﻣﺘﺤﺎﻥ ﮔﺮﻓﺘﻦ ﺗﻮﻫﻴﻦ ﺑﻪ ﺷﻌﻮﺭ ﺩﺍﻧﺸﺠﻮ ﺍﺳﺖ !
ﺍﻣﺘﺤﺎﻥ ﯾﻌﻨﯽ ﺍﯾﻦ ﮐﻪ ﻣﺎ ﺷﮏ ﺩﺍﺭﻳﻢﺗﻮ ﭼﻴﺰﯼ ﺍﺯ ﺩﺭﺱ ﻓﻬﻤﻴﺪﻩ ﺑﺎﺷﯽ :|
)=)))))-----------
الهی سوگند به بلندای درخت چنار و به ترشی رب انار ؛ ترحمی بنما بر این بنده بی مقدار ؛ بی کار و بی عار که دمارش را برآورده روزگار !
----------
رفتم گلفروشی گفتم اقا این گلا طبیعیه؟دختر بچه ۵ ساله بهم گفت: پ نه پ سزارینیه
منبازم منو همچنان من من اندازه این بودم فکر میکردم بچه هارو لک لکا میارن
------------
ﺗﻠﻮﯾﺰﯾﻮﻥ ﺩﺍﺭﻩ ﻣﯿﮕﻪ : ﺟﻮﻭﻧﺎ ﺑﺎﯾﺪ ﻣﺴﯿﺮ ﺯﻧﺪﮔﯿﺸﻮﻥ ﺭﻭ ﻣﺸﺨﺺ ﮐﻨﻦ ﺗﺎ ﻣﻮﻓﻖ ﺑﺸﻦ ..
ﻣﺎﻣﺎﻧﻢ ﺑﺮﮔﺸﺖ ﮔﻔﺖ : ﻣﺴﯿﺮﺷﻮﻥ ﻣﺸﺨﺼﻪ
ﻓﯿﺲ ﺑﻮﮎ .. ﺁﺷﭙﺰﺧﻮﻧﻪ
ﻓﯿﺲ ﺑﻮﮎ .. ﺩﺳﺖ ﺷﻮﺋﯽ
ﻓﯿﺲ ﺑﻮﮎ .. ﺗﺨﺖ ﺧﻮﺍﺏ
------
همیشه میگن شکست مقدمه پیروزیه نمیدونم پس من کی از دور مقدماتی صعود میکنم
-------
ایا میدانید کوتاه‌ترین جنگ در سال ۱۸۹۶ بین زانزیبار و انگلستان که ۳۸ دقیقه طول کشید؟؟؟ !!!
فک کنم رفتن لب مرز به هم فحش دادن برگشتن
به سلامتی دانشجوهایی که زکات علمشون رو خیلی زود سر جلسه امتحان به بغل دستیشون میدن.
از شگردهای مامان من برای بلند کردن من از پای سیستم
ساعت ۱۰ صبح
مامان : برنج دیر نشه !!!
من :
----------------------------
چند روز پیش برام پیامک آمده در این قالب :
" این پیام رایگان است مشترک گرامی جهت شرکت در مسابقه ... عدد ... را به شماره ... بفرستید . هر پیام ۷۵ تومان "
می خواستم ۷۵ تومانم رو بسوزونم بهش پیام بدم بگم : نه جان ما بیا پول همین پیامتم از من بگیر !!! واللا
----------------------------
خیلی سریع طوری که پشه فرصت نکنه قدم از قدم برداره رفتم زیر پشه بند . همین که دلم گرم خواب شد دیدم بیخ گوشم یه پشه وزوز میکنه !!!!!!!!!!!!
من :
او :
من :
----------------------------
روزی که مامان غذا میپزه نهار ساعت ۲ شام ساعت ۱۰
روزی که نوبت منه ساعت ۱ ظهر و ساعت ۸ شب همه پای سفره اند و دارند غر می زنند !!!!!!!!!!!!!!! اصلا نمی دونم چه حکمتیه !
تازه یه بار مامانم یک ماه نبود بابام همون روز اول ساعت ۱۱ ظهر اومد تو آشپزخونه و به صورت خبری گفت امروز ساعت ۱۲ نهار می خوریم !!!!!!
من :
(۲۲ خرداد ۱۳۹۲ ۱۰:۳۵ ق.ظ)good-wishes نوشته شده توسط: از شگردهای مامان من برای بلند کردن من از پای سیستم
ساعت ۱۰ صبح
مامان : برنج دیر نشه !!!
من :
دقیقا
در ضمن یه مورد دیگه رو یادم رفت بالا بگم که همین الان دوباره پیش آمد
سوال : دستگیره آشپزخانه چیست ؟
پاسخ : شیءای که همیشه همه جا هست جز در مواقع نیاز * که اصلا پیدا نیست
(* مصداق مواقع نیاز : وقتی برنج به مرحله آبکش رسیده و هر ثانیه تاخیر موجب وا رفتن آن خواهد شد )
واقعی !!!!!!!!!
به دوستم اس ام اس دادم : ناهار فردا تازه اضافه شده اگه خواستی برو رزرو کن !
جواب داده : یعنی قبلا نبود ؟!
جواب دادم : نمیدونم خودت فکر کن تازه اضافه شده یعنی قبلا بوده یا نبوده !!
شب دوباره بهش اس ام اس دادم :
shab miay ? gheimato gereftam
جواب داده :
آره میام ، قیمت چی رو گرفتی ؟!
جواب دادم :
قیمه سیب زمینی شام رو میگم !!!
------------------------------------------
دوستم گفته اسلایدهایی که درست کردی به ایمیلم بفرست، واسش فرستادم اسم خودم و ... هم صفحه اول اسلایدها بود ، اس ام اس داده این فایل هایی که فرستادی چیه !!!
میگم اسلایدهاییه که گفته بودی ! میگه آهان ببخشید یادم نبود !!
---------------------------------
توی زمستون به دوستم اس ام اس دادم به خاطر برف امروز دانشگاه تعطیله ، اس ام اس داده ممنون که خبر دادی حالا یعنی امروز نمیخواد بریم دانشگاه ؟
یادم نیست چی جواب دادم.
---------------------
داستانی کاملا واقعی و غیر تخیلی!!!!
دوستم یه روز میپرسه ازم به نظرت برای اینکه بخوام وارد حیطه رشته دانشگاهی خودمون بشم
خوبه سمت چی برم / شبکه / برنامه نویسی؟
من: خب به سمت علاقه ات!
دوستم: نه میخوام بدونم کدوم کلاسش بیشتره
من:واست دوتا فایل آموزشی ایمیل میکنم دانلود کن ببین دوست داری. یکی آموزش سی شارپه یکی دیگه اچ ات ام ال که پایه طراحی وبسایته
دوستم:باشه بفرست.
۵ دقیقه بعد....
دوستم: راستی یادته واسم ایمیل درست کردی؟
من :خب
دوستم ایدی و پسوردش چی بود؟
من : ینی یه وضی :|
فرداش
دوستم: سلام خوبی؟!
من: خوبم خودت چطوری؟ فایلها رو دیدی؟!
دوستم : آره / راستی دیروز توی اینترنت سرچ کردم دیدم ای اس پی بازارکار بهتری داره الان تو فکرم که برم ای اس پی شروع کنم یا این فایل سی شارپ که بهم دادی؟؟؟
من: :|
دوستم: :؟
من: داغووون
دست مخترع کولر درد نکنه چون:
......
یه بار رفته بودم درمانگاه آمپول بزنم،
یه دختره اومد آمپولمو بزنه،معلوم بود خیلی تازه کاره!
همینجوری که سرنگو گرفته بود توی دستش،لرزون لرزون اومد سمت من و گفت:
"بسم الله الرحمن الرحیــــم"
منم که کپ کرده بودم از ترسم گفتم:
"اشهد ان لا اله الا الله"!
هیچی دیگه...
انقدر خندید که نتونست آمپولو بزنه و خدارو شکر یکی دیگه اومد زد ..!
متأسفانه یا خوشبختانه، نگاه کردن به پر شدن دانلود از نگاه کردن به منظره‌ی دشت‌های پیچیده در باد لذیذتر است
خلاصه ی شرایط و ضوابط گارانتی اجناس در ایران
.
.
.
.
.
.
.
به هر دلیلی اگر خراب بشود شامل گارانتی نمی شود ..!
غضنفر ناراحت بوده
بهش میگن چی شده ؟
میگه : ملت زیر پنجرشون گیتار میزنن …
زیر پنجره ما هم یه وانتی استارت میزنه ، روشنم نمیشه !
خدایا
...
کاش می اومدی حالم رو بهم بزنی
خوشحالی‌هام ته نشین شده !
کلاْ افرادی که ازدواج میکنند دو دسته اند :
آنهایی که از جانشان سیر شدند و آنهایی که قصد جان دیگری را دارند !
از مهمترین مزیتهای زندگی در کانون گرم خانواده نسبت به زندگی مجردی
تقسیم پشه ها بین اعضای خانواده است !
غضنفر میخواست بره .............
دانش اگر ............................
من در برخی امتحاناتم مردود می شدم اما دوستم تمام درسهایش را با موفقیت گذراند – اکنون او یک مهندس در شرکت مایکروسافت است و من مالک مایکروسافت هستم ( بیل گیتس )
یارو خواب میبینه ................................
یارو بچش گم میشه میره دفتر خدمات ارتباطی میگه بسوزونیدش!
غضنفر رئیس فدراسیون شطرنج میشه ۵تا قانون میذاره
۱. اسب نمیتونه فیل رو بزنه چون فیل قویتره !
۲. خر هم باید بازی کنه !
۳.خر میتونه همه رو بزنه !
۴. هیچکی نمیتونه خر رو بزنه !
۵. اصلا خر شاهه
غضنفر می ره جهنم .................
دختر: مامان.من زن این مرد نمی شم!
مادر: چرا دخترم؟ مگه این مرد چه عیبی داره؟
دختر: اون به جهنم اعتقاد نداره مامان!
مادر:تو با اون ازدواج کن، من خودم کاری می کنم که جهنم رو از نزدیک ببینه!!!
از تشیع جنازه پدر بزرگم برمیگشتیم عمم داشت خودشو از شدت ناراحتی میکشت یکی از اقوام گفت عزیزم چقدر مدل موهات قشنگه یهو عمه صاف نشست گفت دِ نـَـه دِ تازه الان بهم ریختس!
حیف نون داشته کباب درست میکرده می بینه یه گربه داره نگاه میکنه حیف نون داد میزنه : آی بلال شیر بلاله!!!
غضنفر تو هواپیما تفنگشو میذاره رو مخ خلبان و میگه:از همینجا صاف میری بندرعباس خلبانه میگه:حالا چرا بندرعباس؟
میگه :آخه دوستم قراره از اونجا قاچاقی ببردم دوبی
پر سودترین معامله ای که ما دهه شصتیها انجام دادیم
تعویض نون خشکه با جوجه رنگی بود
.
میگم شما هم وقتی سیستمتون هنگ میکنه بهش التماس میکنین ؟!
من یه قولایی هم بهش دادم !
دختر : عزیزم چی کار داری می کنی ؟
پسر : پشه می کشم !
دختر : چند تا کشتی ؟
پسر : پنج تا ، دو تا نرو سه تا ماده
دختر !!!!! : از کجا فهمیدی ؟
پسر : سه تا شون جلو آیینه نشسته بودن ، دوتا شون جلو مانیتور !!
.
اصن روى بسته هاى چیپس و پفک و پاستیل باید درشت قید کنن
مخصوص یک نفر :|
.
من قصد تو هین یا قصد خاصی ندارم سعیمم میکنم مطالبم درست باشه شرمنده اگه خوب نیستن ببخشید
“سساش سسسا”........
-------
ریشه یابی لوگوی اندروید
[attachment=11570]
(۲۳ خرداد ۱۳۹۲ ۰۳:۳۵ ب.ظ)neda140781 نوشته شده توسط: من در برخی امتحاناتم مردود می شدم اما دوستم تمام درسهایش را با موفقیت گذراند – اکنون او یک مهندس در شرکت مایکروسافت است و من مالک مایکروسافت هستم ( بیل گیتس )به یه بنده خدایی میگن اگه بهت پول زیاد بدن چیکار میکنی.؟ میگه یه پورشه میخرم پشتش مینویسم عاقبت فرار از مدرسه ، گند میزنم به آموزش پرورش !!!
ظاهرا ً استاد بزرگ بیل گیتس هم همچین قصدی داشته!!!
دوغ قبول!
شیرکاکائو قبول!
آبمیوه پاکتى قبول!
اصلا نوشابه هم قبول!
آب معدنى رو دیگه برا چى تکون میدى؟!
... ... همش همونه !!!
مامانم : پسرمون شام نخورد .. خاک به سرم .. حتمأ معتاد شده ..!
بابام : نه بابا حتماً بیرون یه چیزی با اون دخترا ... کرده ...
و هیچکس ندانست من هیچوقت کوکو سبزی دوست نداشتم !!
باید تو چشم اونایی که واسشون کاری میکنی اما تشکر نمیکنن زل بزنی بگی :
وظیفم نبود، لطف کردم !!
هیچ لذتی اندازه ی این که یه بچه ی کوچولو دستشو دراز کنه طرفت که یعنی بقلم کنی نیس و حال نمیده!!! اصن یه لذت عجیبی داره!!!
یه روز هـم باید این سازنده ی جمله :
” گر صبر کنی ز غوره حلوا سازی ”
رو بیارن چار کیلو غوره بدن دستش ، همه هــــم صبر کنن، ببینم چه جوری میخاد حلـوا درست کنه ؛
بعد همون دیگُ بکنی تو چشـاش با این جمله ساختنش^_^
یه وقتایی دیگه حسش نیست غصه بخوری
رسما” غصه تو رو میخوره
دیدی درد نداشت؟
جمله نوستالژیک پدر و مادرها بعد آمپول زدن به بچه هاشون در حالی که بچه داره خون گریه میکنه
یعنی اون همه اشک ماله شوق بوده
قدیما یه کیلو سبزی می گرفتی پاک کنی دوتا کفش دوزدکی حلزونی از توش میومد بیرون کلی سرگرم می شدیم، اما حالا چی؟ نه سرگرمی ای نه دلخوشی ای ... هیچی...!
یعنی اینقدی که بعضیا به موهاشون میرسن ااگه به یه بوته شلغم رسیده بودن الان هلو می داد!!
دوست گرامی، شما برنده یه یک همسرِ مهربان شده اید،
جهتِ دریافتِ اطلاعاتِ بیشتر، به سایت:
شتر در خواب بیند پنبه دانه مراجعه فرمایید..
با تشکر ,
شرکتِ بیشین تا بیاد
دختر همسایمون زنگ خونمونو زده،رفتم درو باز کردم
میگم سلام بفرمایید، میگه: سلام خونه اید؟!!!!
گفتم: نه منو که میبینی آخرین مدل پیغام گیر هستم
لطفا بعد از شینیدن صدای بوق پیغام خودتان را بگذارید!!!:|
ﺑﻪ ﺑﺎﺑﺎﻡ ﻣﯿﮕﻢ ﺑﻬﺘﺮﯾﻦ ﭘﺴﺮِ ﺩﻧﯿﺎ ﺭﻭ ﺩﺍﺷﺘﻦ ﭼﻪ
ﺣﺴﯿﻪ؟
ﻣﯿﮕﻪ ﻧﻤﯿﺪﻭﻧﻢ ﺑﺮﻭ ﺍﺯ ﻣﺎﺩﺭ ﺑﺰﺭﮔﺖ ﺑﭙﺮﺱ !!!!
دقت کردین وقتی مهمون میاد
آشغال ریزه های روی قالی چقدر به چشم میان و بزرگ میشن؟!
اصلا میان جلو سلام واحوالپرسی میکنن
**********
ﺍﻭﻟﻴﻦ ﻛﺎﺭﻯ ﻛﻪ ﺗﻮ ﺑﭽﮕﻰ ﺩﻭﺳﺖ ﺩﺍﺷﺘﻢ ﺧﻮﺩﻡ ﻳﺎﺩ ﺑﮕﻴﺮﻡ ﻧﺎﺧﻦ ﮔﺮﻓﺘﻦ ﺑﻮﺩ، ﭼﻮﻥ ﻣﺎﺩﺭﻡ ﻫﻤﻴﺸﻪ ﺑﻨﺪ ﺍﻭﻝ ﺍﻧﮕﺸﺘﻢ رو ﺟﺰﺀ ﻧﺎﺧﻦ ﺣﺴﺎﺏ ﻣﻰ ﻛﺮﺩ:|
**********
امشب سر به موضوع الکی که حق با من بود با بابام حرفم شد
بابام هم میخواست معذرت خواهی کنه
هم غرورش نمیذاشت
طی یه حرکت انقلابی رفت کولر و روشن کرد !
**********
شماهم وقتی میخواید ببینید یکی خوابه و داره نفس میکشه یا نه
به جای اینکه صداش کنید
نگاه شکمش میکنید ببینید بالا و پایین میشه یا فقط من اینجوریم !؟
**********
دقت کردین !؟
این منبع موثق دهن لق ترین آدمیه که تا الان دیدم :دی
**********
لعنت به اون پشه ای که همه جارو ول میکنه
مستقیم میره تو سوراخ بینی دستی میکشه دور میزنه میاد بیرون
اینا از بن لادنم وحشی ترن !
پیام بهداشتی :
"همواره به خاطر داشته باشیم اگر عینکی بر چشم داریم و مبادرت به خانه تکانی می نماییم ، جهت جلوگیری از اتلاف وقت و انرژی ابتدا از تمیز بودن عینک های خود اطمینان حاصل کنیم و همچنین هر لکه ای بر اثاثیه را از زوایای مختلف بررسی و سپس اقدام به سابیدن نماییم"
سه ساعته دارم این فرش رو جارو می کشم گرد و خاکی که روش نشسته پاک نمیشه
تو نگو رو عینکم لکه آب بوده مشکل از فرش نبوده 
(۳۰ خرداد ۱۳۹۲ ۰۹:۵۶ ق.ظ)good-wishes نوشته شده توسط: سه ساعته دارم این فرش رو جارو می کشم گرد و خاکی که روش نشسته پاک نمیشهخب اونوقت موقع جاروکشیدن احساس نمیکردید لکه در حال نوسان هست؟