تالار گفتمان مانشت
جک و طنز - نسخه‌ی قابل چاپ

جک و طنز - ana9940 - 22 مهر ۱۳۹۲ ۰۸:۵۴ ب.ظ

الو ممدی کوجای؟
-میرم؛
-کوجا میری؟
-وسطی میرم.
-وسطی کوجا میری؟
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

گفت و گوی ۲اصفهانی وقتی یکیشون وسط خیابان میر واقع شده

جک و طنز - mehdi.m2 - 22 مهر ۱۳۹۲ ۱۰:۳۸ ب.ظ

(۲۲ مهر ۱۳۹۲ ۰۱:۳۴ ق.ظ)maneshty نوشته شده توسط:  
(22 مهر ۱۳۹۲ ۰۱:۰۴ ق.ظ)mehdi.m2 نوشته شده توسط:  هر کدوم رو متوجه نشدین بگین که بحث کنیم
پ.ن: خودم هم بعضی ها رو اولش متوجه نشدم Smile

من به جز دکارت بقیه رو متوجه نشدم.
پ.ن: خیلی ضایعه یه نفر جک بگه بعد بگی توضیح بده حالا! Big Grin

- می خوام یک جوک در مورد UDP بهتون بگیرم ولی می ترسم نکته‌اش رو نگیرین!
پ.ن: یکی از معایب UDP اینه که رسیدن پیام رو تضمین نمی کنه Smile

- هایزنبرگ، گودل و چامسکی وارد یک بار شدن. هایزنبرگ به سمت دو نفر دیگه برگشت و گفت «مطمئنا این یک جوکه، اما چجوری می تونیم تشخیص بدیم بامزه است یا نه؟». گودل جواب داد «ما نمی تونیم. ما خودمون توی جوک هستیم» و چامسکی گفت «بدون شک که این جوک خنده داره، فقط اشتباه تعریفش کردیم».
پ.ن:شخصیتها رو تو ویکی پیدا کنید و به مهمترین کاراشون دقت کنید Smile

- شوهر یک برنامه نویس بهش گفت «عزیزم می شه بری خرید؟ اگر نون داشتن یک دونه بگیر یه نون بگیر،‌ اگر هم تخم مرغ داشتن دوازده تا». برنامه نویس از خونه خارج میشه و با دوازده تا نون از سوپرمارکت برمیگرده.
پ.ن: این دیگه برنامه نویسی و if هستش شرطها رو با مثل یک کامپایلر بررسی کن.

- برای اینکه بفهمین تابع بازگشتی چیه، اول باید مفهوم تابع بازگشتی رو درک کنین.
پ.ن: خودت تعریف داره بصورت بازگشتی کار می کنه Smile

- یه رومی وارد کافی‌شاپ می شه،‌ دو تا انگشتش رو بالا می گیره و می گه «لطفا پنج تا نوشیدنی!»
پ.ن: دوتا انگشت مثل حرف V می شه که تو رومی می شه ۵

- دکارت وارد یه کافی‌شاپ می شه. کافی‌شاپ‌داره ازش می پرسه «نوشیدنی می خواین» و دکارت می گه «فکر نمی کنم». پووووففف دودی بلند می شه و دکارت غیب می شه.

- حرف بی توی اسم بنویت بی. مندلبورت مخفف چیه؟ مخفف بنویت بی. مندلبورت.
پ.ن: باز ببینید این کدوم کارش از همه مهمتر بوده Smile

RE: جک و طنز - AEM4949 - 23 مهر ۱۳۹۲ ۰۵:۴۰ ب.ظ

(۲۲ مهر ۱۳۹۲ ۰۲:۳۷ ق.ظ)maneshty نوشته شده توسط:  شانس آوردیم سیگار اختراع شد،
وگرنه نمی دونستم بعضیا میخواستن با چی ثابت کنن بزرگ شدن !

Big GrinBig GrinBig Grin
اینو باید با طلا نوشت ، زد بالای درب ورودی خوابگاه ها.

RE: جک و طنز - neda_Network - 23 مهر ۱۳۹۲ ۰۵:۵۲ ب.ظ

ﺁﯾﺎ ﺍﺯ ﮐﻮﺗﺎﻫﯽ ﻗﺪ ﺭﻧﺞ ﻣﯿﺒﺮﯾﺪ؟؟
ﺩﯾﮕﺮ ﻧﮕﺮﺍﻥ ﻧﺒﺎﺷﯿﺪ؟!!
ﺑﺎ ﮐﯿﻠﯿﭙﺲ ۵۰cm ﺑﻠﻨﺪ ﺗﺮ ﺷﻮﯾﺪ
ﺍﮔﻪ ﻫﻤﯿﻦ ﺍﻻﻥ ﻻﯾﮏ ﮐﻨﯿﺪ ۱ ﮐﺶ ﺳﺮ ﺑﺮﻗﯽ ﻫﻢ
ﺟﺎﯾﺰﻩ ﺑﮕﯿﺮﯾﺪ



با این وضی که بعضی پسرا پیش میرن
فک کنم موقع عروسیشون عروس با ماشین میاد،
اینارو از آرایشگاه ور میداره میرن تالار! Huh



یه نفر روی صفحه نتانیاهو نوشته:
آقای نتانیاهو ! ما تو ایران مشکل جین نداریم
ولی رانی که میخوریم، یه تیکه میوه تهش گیر میکنه که نمیشه خورد ، شوما که داعیه دار حقوق بشر هستی، قربوقِ دستت این مورد رو هم پیگیری کن بی زحمت!!.Big Grin


ما ماله اون نسلی هستیم که خدا خدا میکردیم بریم چهارم دبستان که با خودکار بنویسیم
:|


ملت از خونه زنگ میزنن بیرون غذا سفارش میدن،
.
.
.
.
.
.
.
..
.
من از بیرون زنگ میزنم خونه سفارش میکنم غذامو نخورن...:| Confused



ما آخرین نسلی هستیم که
.
.
.
.
.
.
.
.
.
دستشویی تو حیاطِ خونه مادربزرگُ تجربه کردیم :دی همیشه هم پُر پشه و مارمولک بودConfusedRolleyes




پسر داداشم ۸ سالشه معلم مدرسشون
تلفن کرده به مامان بچه گفته شما به این بچه چی یاد میدین؟
ازش پرسیدم چهار مزه اصلی چیه؟
پسرتون میگه: خیارشور/چیپس/ ماست موسیر/ زیتون Big Grin


سر ﻣﻴﺰﻩ ﺷﺎﻡ ﮔﻮﺷﻴﻢ ﺯﻧﮓ ﺧﻮﺭﺩ ﺍﻭﻣﺪﻡ ﺑﯿﺰﯼ ﮐﻨﻢ ﺍﺷﺘﺒﺎﻫﻲ ﺯﺩﻡ ﺭﻭ ﺑﻠﻨﺪ ﮔﻮ

ﺩﻭﺳﺖ ﺩﺧﺘﺮﻡ: ﺳــــــــــــﻼﻡ ﻋﺰﻳﺰﻡ :x

ﻣﺎﻣﺎﻧﻢ : ﺍﻱ ﻛﻮﻓﺖ ﻭﺭ ﭘﺮﻳﺪﻩ :|

ﺑﺎﺑﺎﻡ : ﻣﻌﻠﻮﻣﻪ ﭼﺮﺍ ﺯﻥ ﻧﻤﯿﮕﯿﺮﻩ ﻗﺮﺗﯽ ﻣﻦ ۳۰ ﺳﺎﻝ ﺑﺎ ﻣﺎﻣﺎﻧﺖ ﺯﻧﺪﮔﻲ ﻛﺮﺩﻡ ﯾﻪ ﺑﺎﺭ ﺍﺯ ﺍﯾﻦ ﺳﻼﻣﺎ ﺑﻬﻢ ﻧﮑﺮﺩ

ﺩﺍﺩﺍﺷﻢ: ﺧﻮﺍﻫﺮﻡ ﺩﺍﺭﻩ ﺍﯾﻦ ؟ Big Grin




ﯾﮏ ﺭﻭﺯ ﺷﯿﺮﯼ ﺑﻪ ﺩﻧﺒﺎﻝ ﺁﻫﻮﯾﯽ ﺩﻭﯾﺪ ، ﺁﻫﻮ ﺩﻭﯾﺪ ﻭ ﺩﻭﯾﺪ ﺳﭙﺲ ﺍﯾﺴﺘﺎﺩ ﻭ ﺑﻪ ﺷﯿﺮ ﮔﻔﺖ : ﺑﺲ ﺍﺳﺖ ﺑﯽ ﺭﺣﻤﯽ ، ﻫﻤﺶ ﺷﮑﺎﺭ ﻣﯽ ﮐﻨﯽ ، ﯾﮏ ﺑﺎﺭ ﻫﻢ ﻋﺸﻖ ﺭﺍ ﺗﺠﺮﺑﻪ ﮐﻦ !
ﻫﯿﭽﯽ ﺩﯾﮕﻪ ﻓﺮﺩﺍﺵ ﺷﯿﺮﻭ ﺩﯾﺪﻥ ﺩﺍﺭﻩ ﮐﺎﺭﺕ ﺷﺎﺭﮊ ﻣﯿﺨﺮﻩ …Big GrinBig Grin




اگه سن یه خانومی رو پرسیدین و اونم جواب داد : “چند نشون میدم ؟” یعنی الان یه بمب ساعتی گرفتی دستت و اگه کابلو اشتباه ببری میترکه Big Grin


ﺟﺎﯼ ﺧﺎﻟﯽ ﺗﻮ ﺭﺍ ﻧﻪ ﭼﺎﯼ ﭘﺮ ﻣﯿﮑﻨﺪ ﻧﻪ ﺳﯿﮕﺎﺭ ﻭ ﻧﻪ پاستیل حتی !!!
ﺍﯾﻦ ﺑﻘﺎﻟﯽ ﺳﺮ ﮐﻮﭼﻤﻮﻥ ﯾﻪ ﺟﻮﺭ لواشک ﺟﺪﯾﺪ ﺁﻭﺭﺩﻩ ﻻﻣﺼﺐ ﺧﯿﻠﯽ ﺧﻮﺷﻤﺰﺱ ﻓﻘﻂ ﺍﯾﻨﺎ ﺟﺎﺗﻮ ﭘﺮ ﻣﯿﮑﻨﻦ !Tongue


سلامتی اونایی که به عشق آتاری ودوچرخه معدلشون بالاشد، ولی براشون نخریدن.......
Confused


دیشب به قلبم گفتم :شبها خواب به چشم من نمیاد. گفت:
از بس که ظهر میخوابی!!! بیخودی ادای عاشقارو درنیار!!!:-)))))


طرفو تو پوست خر قایم کردن از کوه و جنگل ردش کردن قاچاقی رسوندنش ترکیه از اونجا رفته ۶ ماه کمپ پناهجوها ۳ بار پلیس دستگیرش کرده باز فرار کرده آخر خودشو رسونده انگلیس هنوز دو ماه نشده میره بفرمایید شام میگه تنها آرزوم اینه همه باهم برگردیم ایران!!Huh



شما هم بچه بودید سوراخ کف حموم رو میبستید تا آب جمع شه بعد توش شنا کنید!!؟؟ یا فقط من این بیماریو داشتم!!؟؟ Big Grin


صد رحمت به سینمای خودمون...
دیروز یه فیلم چینی دیدم, یارو دنبال یکی میدویید یهو شروع کردن به پرواز کردن تو یه شهر دیگه فرود اومدن :|


دوستم ﺑﻬﻢ پفک ﺗﻌﺎﺭﻑ ﮐﺮﺩ, ﺩﻭﺗﺎ ﺑﺮﺩﺍﺷﺘﻢ...
ﮔﻔﺖ :ﺧﺐ ﺩﯾﮕﻪ ﺑﺴﻪ....!!:|
ﺑﺮﮔﺸﺖ ﺩﺳﺘﺶ ﺧﻮﺭﺩ ﺑﻪ ﺩﺭﺧﺖ, ﻧﺼﻒ ﭘﻔﮑﺶ ﺭﯾﺨﺖ ﺗﻮ ﺟﻮﺏ...!!
"ﮐﻠﯿﺪ ﺍسرﺍﺭ"
ﺍﯾﻦ ﻗﺴﻤﺖ :ﭘﻔﮏ...



.

جک و طنز - sahar121 - 23 مهر ۱۳۹۲ ۰۵:۵۹ ب.ظ

neda140781 واقعــــــــــــــــــا مجکرم. این تایپیک بدن شما لذت نداره...

قایم با شک فیزیکدانان ... - Denize - 23 مهر ۱۳۹۲ ۰۶:۰۱ ب.ظ

همه دانشمندان میمیرن و میرن بهشت. اونجا تصمیم میگیرن قایم باشک بازی کنن. از بخت بد انیشتین کسیه که باید چشم بذاره! قرار میشه تا ۱۰۰ بشمره و بعد شروع به گشتن کنه.
همه شروع به قایم شدن می کنن به جز نیوتون... نیوتون فقط یه مربع یه متری روی زمین می کشه و داخل اون روبروی انیشتین می ایسته.
انیشتین می شمره: ۳,۲,۱,...,۱۰۰,۹۹,۹۸
چشماشو که باز می کنه میبینه نیوتون روبروش ایستاده.
سریع میگه : سوک سوک نیوتون!
نیوتون انکار میکنه و میگه که نیوتون سوک سوک نشده.ا و ادعا میکنه که نیوتون نیست. همه ی فیزیکدانها میان بیرون تاببینن نیوتون چه جوری اثبات میکنه که نیوتون نیست!
نیوتون میگه : من در یک مربع به مساحت یک متر مربع ایستاده ام...این باعث میشه که من بشم نیوتون بر متر مربع...
چون یک نیوتون بر متر مربع معادل یک پاسکال است، من پاسکال هستم،پس "سوک سوک پاسکال!!!"

جک و طنز - Breeze - 23 مهر ۱۳۹۲ ۰۶:۵۵ ب.ظ

یه ماشین لوکس شاسی بلند دیدم که سانروفشو باز کرده بود و ۲ تا بچه سرشونو اورده بودن بیرون مث چی حال میکردن
یاد بچگی های خودم افتادم همچنین حسی رو پشت وانت تجربه میکردیم! Undecided


دختر دایی بنده رفته دندونپزشکی عصب کشی کنه! طی ۳ جلسه از درد دو بار با پا کوبیده به دکتر بدبختش، ۴ بار زده تو سرش، دو بار دست دکتر رو چنگ زده خلاصه زده یارو رو لت و پار کرده!
امروز همون دکتره اومد خواستگاریش: ایشالله همه جوونا خوشبخت شن!


یه بار رفتم مغازه اسد آقا دختره اومده میگه عدس آقا اسد دارین؟
من Smile)))
اسد :ا
دختره :ا
عدسا :ا
بیچاره دختره فک کنم دیگه روش نشه بیاد مغازه Big Grin


طرف میره خواستگاری ,می بینه دختره سیبیل داره.
بهش میگه شما چرا سیبیل داری ؟
دختره گریه می کنه.
می ره از دلش در بیاره !! میگه : آخه چرا گریه می کنی ؟ مرد که گریه نمیکنه Big Grin


ﺩﻭﺳﺖ ﻣﺎﻣﺎﻧﻢ ﺑﺎ ﺩﺧترﺵ ﺍﻭﻣﺪﻥ ﺧﻮﻧﻤﻮﻥ
ﻭﻗﺘﯽ ﺩﺭ ﺭﻭ ﺑﺎﺯﮐﺮﺩﻡ ﺩﺧﺘﺮﺷﻮﻥ ﻗﺪﺵ ﺣﺪﻭﺩﯾﮏ ﻭ ﻧﻮﺩﺑﻮﺩ
ﻣﻦ: o_O
ﻭﻗﺘﯽ ﮐﻔﺸﺶ ﺭﻭ ﺩﺭﺁﻭﺭﺩ ﯾﮏ ﻭ ﻫﻔﺘﺎﺩ ﻭﭘﻨﺞ ﺷﺪ،
ﺍﻭﻣﺪ ﺗﻮﯼ ﺧﻮﻧﻪ ﮔﻞ ﺳﺮﺵ ﺭﻭ ﺑﺮﺩﺍﺷﺖ ﺷﺪﯾﮏ ﻭ ﭘﻨﺠﺎﻩ
ﻧﮕﺮﺍﻧﻢ ﮐﻢ ﮐﻢ ﻣﺤﻮﺑﺸﻪ


از یه دختره پرسیدم :حالت چطوره؟
گفت :میجی یوجی!!!
اولش فکر کردم داره چینی ژاپنی حرف میزنه نگو منظورش این بوده :مرسی، تو چی..؟
من :|
بانو یونگ :|
نبیره ندیده نتیجه جومونگ :|
زبان پارسی :|
مثلث برمودا :|

RE: جک و طنز - samaneh@90 - 23 مهر ۱۳۹۲ ۰۷:۳۷ ب.ظ

(۲۱ مهر ۱۳۹۲ ۰۹:۳۹ ب.ظ)Afroz نوشته شده توسط:  این نتانیاهو که آزادی رو در حد شلوار لی میدونه باید یه بار بهش شلوار کردی بدیم تا با تمام وجود حس آزادی و رهایی رو درک کنه!
والا بوخودا Big Grin

یعنی اولین باره که اومدم تو این بخش واقعا خندیدمBig GrinBig GrinBig GrinBig Grin

جک و طنز - shima_24 - 23 مهر ۱۳۹۲ ۰۹:۱۴ ب.ظ

بچه ها مرسی خیلی خندیدم Smile

------------------
چیزایی که الان واسه غرب بحرانه ، واسه ما خاطرست Smile

------
مورد داشتیم پسره به خاطر کلیپس دوست دخترش
مجبور شده ماشینش و عوض کنه کروک بگیره Smile
------
بچه که بودم وقتی مامانم تو خونه حشره کش می زد، من زود پنجره ها را باز می کردم تا
مگس ها از این طرف فرار کنن! یه همچین کودک رقیق القلبی بودم!
-----

RE: جک و طنز - tabassomesayna - 23 مهر ۱۳۹۲ ۰۹:۴۱ ب.ظ

مورد داشتیم دختره با آرایش واسه گوشیش قفل تصویری گذاشته، بدون آرایش خواسته بازش کنه، گوشیش هنگ کرده!
***
مورد داشتیم دانشجوی ترم اولی با کتاب های جلد کرده و دفتر ۱۰۰ برگ طرح بن تن می رفته دانشگاه!
***
یه مورد دیگه هم داشتیم طرف توی فبسیوک استاتوس فارسی می گذاشته، فکر می کرده ارزون تر می افت Big Grin
***
ﺯﻧﮓ ﺧﻮﻧﻪ ﺭﻭ ﺯﺩﻡ، ﺑﺎﺑﺎﻡ ﺍﺯ ﭘﺸﺖ ﺁﯾﻔﻮﻥ گفت: ﺗﻨﻬﺎﯾﯽ؟گفتم: ﻧﻪ، ﺧﻮﻧﻪ ﻣﺤﺎﺻﺮﻩ ﺍﺳﺖ. ﺑﻬﺘﺮﻩ ﺗﺴﻠﯿﻢ ﺷﯿﻢ ﺑﺎﺑﺎ!
ﻫﯿﭽﯽ ﺩﯾﮕﻪ… ﺍﻣﺸﺐ ﭼﻪ ﺑﺎﺩ ﺧﻨﮑﯽ می وﺯﻩ ﺗﻮی ﭘﺎﺭﮎ!ConfusedBig Grin
***
دخترا:
دست چپ: اثر استاد فرشچیان.
دست راست: سارا، ۵ ساله از تهران!Big Grin
***
امروز یه کیلیپس دیدم ازش یه دختر آویزون بود!Angel
***
یعنی قانع کردن دخترای کلاس که هفته اول ترم رو نیان کلاس، به مراتب سخت تر از قانع کردن ۵+۱ است!Big Grin

RE: جک و طنز - neda_Network - 23 مهر ۱۳۹۲ ۱۱:۴۹ ب.ظ

(۲۳ مهر ۱۳۹۲ ۰۵:۵۹ ب.ظ)sahar121 نوشته شده توسط:  neda140781 واقعــــــــــــــــــا مجکرم. این تایپیک بدن شما لذت نداره...

واقعا لطف دارید تمام تلاش من اینه که دوستام شاد باشن هر چند برای دقایقی با این شرایط سخت زندگی عزیزم خوشحالم که دوستام شادن این برام با ارزشترین لذته

RE: جک و طنز - neda_Network - 24 مهر ۱۳۹۲ ۰۱:۱۲ ق.ظ

لغت نامه دهخدا ورژن جدید
رئیس :
فردی که وقتی شما دیر به سر کار می‌روید خیلی زود می‌آید
و زمانی که شما زود به اداره می‌روید یا دیر می‌آید و یا مرخصی است …!

بزرگراه :
نوعی پیست رالی به همراه یادگیری به روز ترین فحش‌های روز دنیا!

شب امتحان :
شب التماس به درگاه خداوند !
شب توبه !
البته مجموعه برگه های کمک آموزشی (تقلب) هم بد نیست

تحقیق :
Copy & Pasteکردن مقالات اینترنتی !
بیرون هم که پروژه میفروشن … ۲۰ تا ۳۰ هزار تومن هلو !

گارانتی :
یک اسم صرفا زیبا و خوش تلفظ که تنها کابرد آن در هنگام خرید است !
وقتی هم میبری میگن : تعویض که نداریم روی اون جای انگشت دست خورده هست !
بعد از ۳۸۹۲۶۴۹۸۲۶۴۳۲ بار التماس میگن اوکی تعمیرش میکنیم !
این قطعه رو ۸۹۳۶۲۴۹۳۸۲۶۴۹۳۲۸۶۴ روز دیگه میتونید تحویل بگیرید !

بیمه‌ عمر :
قراردادی که شما را در تمام عمر فقیر نگه داشته
تا شما پولدار مرده و مراسم کفن و دفنتان آبرومندانه برگزار شود !

قبولی در دانشگاه :
نتیجه‌ای است در کمال عدالت و انصاف که هیچ ربطی به رتبه‌ کسب شده توسط شما و تلاشتان ندارد !

سریال :
فیلمی‌ است چند قسمتی، که روش مصرف مواد مخدر و آخرین شیوه‌های دزدی را به شما آموزش می‌دهد …!

تلفن همراه :
وسیله‌ای ۴ ‌کاره جهت کلاس گذاشتن، آهنگ گوش کردن ، عکس و فیلم گرفتن!

گرانی :
واژه ای است زاده‌ توهم غربیان که در ایران تاکنون مشاهده نشده است !!!

مترو :
سونای بخار عمومی و متحرک با بوی زیبای عرق نعناع عرق گلاب !
عرق جوراب ، عرق گربه مرده ، عرق ماهی سفید ، عرق بوی دهن وزغ و …!!!
سر بر میگردونی میبینی یکی هم شبیه گودزیلا تو دهنت وایساده
و بر و بر داره نگات میکنه !!! بوی وزغ همچنان ادامه دارد …

عذرخواهی :
از مد افتاده است و بجای استفاده از کلمات معذرت میخوام ، ببخشید ، متاسفم
از کلمه های :حالا بی خیال شو ، خیلی خب بابا ،
ای بابا خب بابا ، خودتو لوس نکن ! و … استفاده می‌شود!

خودپرداز :
دستگاهی‌ است که همیشه‌ خدا باید برای رسیدن به آن در صف ایستاد
و اگر صفی در کار نباشد ۹۷/۴۵ درصد اوقات خراب است !
اونجاهایی هم که ظاهرا سالمه و خلوت میری کارتت رو میذاری
یهو میبینی کارتت رو قورت داد !

شناسنامه یا کارت ملی :
دفترچه و کارتی که هرکدام از آنها بدون دیگری فاقد ارزش بوده و حتما جفتشان لازم هستند !
اگر کارت ملی بدی شناسنامه میخوان
شناسنامه بدی کارت ملی میخوان
جدیدا هر دو رو با هم بدی گواهینامه میخوان
گواهینامه بدی میگن پس کارت ملی کو؟
کارت ملی و گواهینامه باهم بدی میگن شناسنامه کو؟
هر سه تا رو باهم بدی میگن کارت پایان خدمت کو … !!!؟

ایرانسل :
خط تلفنی است جهت ایجاد مزاحمت و سر به سر دوست و آشنا گذاشتن !
برای کلاه برداران بسیار کاربرد دارد !Big GrinBig GrinBig Grin

جک و طنز - sahar121 - 24 مهر ۱۳۹۲ ۰۱:۴۳ ق.ظ

درد دل یک استاد !!!!!!!!!
یه ترم دیگه گذشت و ما کلی بر گه صحیح کردیم و به آمار جدیدی رسیدیم که نظر شما به ان جلب می کنیم :
آمار فوت مادر بزرگ ها و پدربزرگ ها نسبت پایان امتحانات ترم قبل ۸ درصد افزایش یافت !!
کلا ۳۴ پدربزرگ و ۵۲ مادربزرگ دانشجوها فوت شدند
۲۰ درصد دفعه اولشون بود پدربزرگ مادربزرگشون شب امتحان فوت می کرد.
۳۰ درصد دفعه دومشون بود پدربزرگ مادربزرگشون شب امتحان فوت می کرد
۳۵ درصد دفعه سوم تا پنجمشون بود
۱۵ درصد بالای ششمین بار بود !!!!!!!!!!!!!
لازم به ذکر است ۲۲ درصد مریضی منجر به فوت داشته ایم !!!!!!!!!!!
۳۰ در صد از دانشجوهای افتاده – اگر باباشون بفهمه دیگه اجازه تحصیل نمی ده . ۱۵ درصد شوهرشون از شون جدا می شه و ۵۵ درصد بقیه هم اگه بابای دختره بفهمه عروسی به هم می خوره .
۴۳ درصد دانشجوها شاغل بوده اند – که تمامی انها اتفاقا هنگام امتحان سرشون شلوغ بوده !!!
۱۰۰ درصد دانشجوها قول داده اند از ترم بعد دانشجوهای خیلی خوبی خواهند شد ( اگه این یه دفعه ۷ نمره بهشون اضافه بشه !!!!! )
۸۶ درصد دانشجوهای نمره زیر ۴ – علاقه شدید خود را به تحقیق و پژوهش – کارهای علمی و انجام پروژه های سنگین ( به شرط پاس شدن نمره ) اعلام نموده اند .
۳۵ درصد دانشجوها موقع امتحان پدر – مادر یا خواهر یا برادرشون دچار بیماری شده اند .
۴۵ در صد دانشجوها خرج یه خانواده رو در می آرندو ۵۵ درصد بقیه خرج یه خانواده رو به هدر دادند !!!
۶۵/۹۸ درصد دانشجوها ترم آخرشون بوده و فقط همین یه درس رو داشتند .
۶۷ درصد دانشجوها اگه بیفتند – باباشون دیگه پول نداره بده !!!
درخصوص رعایت شئونات فرهنگی در پایین برگه – نتایج زیر مشاهده شد :
۱۴۵۶ مورد قسم به جان بچه
۷۵۶ مورد دعای عاقبت به خیری
۱۵ مورد نفرین در صورت عدم نمره دادن
۲۵۴۱ مورد به علت بد خط بودن تشخیص داده نشد !!

RE: جک و طنز - good-wishes - 24 مهر ۱۳۹۲ ۰۱:۲۹ ب.ظ

- دیشب که خوب می خوردین این چی چیه آوردین؟
(گروه بانوان در مراسم پاتختی در هنگام باز کردن کادو)


- زندگی همیشه در جریانه ولی ما رو در جریان نمی ذاره!


- یه سوال ذهن منو مشغول کرده
چرا شلوار سفید می پوشی خاکی میشه رنگش سیاهه؟
ولی وقتی شلوار مشکی می پوشی خاکی میشه رنگش سفیده؟


- کاش یکی بود که توی کوچه ها داد می زد:
خاطره خشکیه، خاطره خشکیه
اونوقت همه خاطراتتو،همونایی که ارزش گرفتن دمپاییِ پاره هم ندارن می ریختم تو کیسه و می دادم بهش و می رفت ردِ کارش


- یکی از بزرگترین لذت های دوران کودکیم این بود که دستمو تا آرنج بکنم تو کیسه برنج! آی حال می داد. (انصافا حال میداد اصلا گاهی دلم می خواست خودم هم برم تو کیسه Big Grin )


- اینایی که با یه جمله مسیر زندگیشون عوض میشه، فرمون زندگیشون هیدرولیکه فک کنم


- «شام چی درست کنم؟»
اولین جمله مامانم در حین جمع کردن سفره ناهار


- بابابزرگم لپ تاپم رو دیده می گه چندتا قُوّه می خوره؟!


- همه نیمه گمشده و مکمل شونو پیدا کردن ،ما هنوزمتمم مون روهم ندیدیم!
به ۳۰ درجه هم راضی شدیم دیگه! نبود؟ یه ۱۰ درجه ... !؟


- پسورد وایرلسمو دو روزه عوض کردم کلا محبوبیتمو تو همسایه ها از دست دادم! یکی یکی سرد و سردتر می شن. نگرانم دسته جمعی یه حرکتی بزنن.
امروز یکیشون بلند به اون یکی می گفت نامرد نذاشت فیلممو کامل دانلود کنم!


- یه بار یه دویستی دادم به گدائه، گدائه گفت: خدای نکره یه وقت لازمت نشه؟!


- یارو دو دقیقه پیش زنگ زده خونه به جای اینکه من بگم شما، اون میگه شما؟ منم گفتم ببخشید اشتباه برداشتم!


- یه روز رفتم شلوار بخرم فروشنده یه شلوار آورد خوب نبود. گفتم این خیلی خزه، مگه ... اینو بپوشم؟
فروشنده از پشت پیشخون اومد اینور دیدم همون شلوار پای خودشه!


- بزرگترین مقامی که تا امروز بهش رسیدم وقتی بود که دبستان می رفتم و مامور آبخوری شدم.


- آیا می دونین اولین کسی که عبارت «مردا همه مثل همن» رو به کار برد، یه زن چینی بود که شوهرشو تو بازار گم کرده بود؟


- به کافه چی گفتم همان همیشگی ...
گفت ... ، مثل آدم بگو چی می خوری!


- آخه من نمی دونم این W چیه تو لغات این دهه هفتادیا و هشتادیا ... می نویسن …baWshe, aWre, baWba
کی مدرسه ها باز میشه راحت شیم


- معلوم نیست این درس عبرت چند واحده، لامصب تموم نمیشه


- از کلید محترم «پ» در کیبورد می خواهیم یه جارو مشخص کنه واسه خودش و همیشه همونجا ... که تو هر کامپیوتری جاش عوض نشه


- خوش به سعادت این نسل جدید که کلی سرگرمی دارن. والا سرگرمی نسل ما یه چرخ گوشت بود که دستمون رو می کردیم توش دستمون تا زانو قطع می شد! بعدش کانال پنج برنامه در شهر نشونمون می داد کلی حال می کردیم


- تو خیابون یه تصادف شده بود. همه جمع شده بودن. منم برای اینکه صحنه رو از نزدیک ببینم از اون ور داد زدم گفتم «برید کنار، برید کنار من پدرشم» وقتی که رسیدم دیدم اونی که تو خیابون افتاده یک چهارپاست !


- طرف شش ماهه دماغشو عمل کرده هنوز چسب میزنه! اینا همونان که برچسب تلویزیون و مایکروفر و پلاستیک صندلی ماشیناشون رو نمی کنن


- هیچ لذتی بالاتر از این نیست که یه تیکه از سرعتگیر کنده شده باشه و آدم بتونه دوتا چرخ ماشینشو از اونجا رد کنه


- غیرممکنه توی مدرسه های اینجا درس خونده باشی و این جمله رو نشنیده باشی: «ببینید همه تون صفر بشین، یه دوزاری از حقوق من کم نمی کنن، همه تون ۲۰ هم بشید یه دوزاری به حقوق من اضافه نمی کنن!»

- پیر شدم آخرش نفهمیدم کاربرد مداد سفید تو جعبه مداد رنگی چی بود


- ماکارونی عزیز
با سلام
لطفا از قیمه یاد بگیر. اونم مثل تو نارنجیه ولی دور دهنمونو به شعاع پنجاه سانت رنگ آمیزی نمی کنه!


- نسل ما جوراب زنونه مشکی آویزون به شیر حموم دیده


- می خوام گلکسی نوت بخرم، نه به خاطر امکاناتش، نه به خاطر کیفیتش بلکه به خاطر سایزش. آخه تنها گوشی موجود دربازاره که از عمرا بیفته توی چاه و بره پایین


- این آینه آسانسور معلوم نیست چه نیرویی توش نهفته که آدمو وادار به شکلک درآوردن می کنه

جک و طنز - fifa2020 - 24 مهر ۱۳۹۲ ۰۳:۵۳ ب.ظ

یه سوال …
تو تبلیغات یخچال فریزر همیشه یه کیک دست نخورده تو یخچاله ! اصلا مگه همچین چیزی ممکنه ؟؟

-------------------------
ﻧﻘﺶ ﺻﺪﺍﯼ ﺑﺎﻧﻮ ﺣﻤﯿﺮﺍ ﻭ ﻫﺎﯾﺪﻩ ﺩﺭ ﺻﻨﻌﺖ ﺣﻤﻞ ﻭﻧﻘﻞ ﺟﺎﺩﻩ ﺍﯼ ﮐﻤﺘﺮ ﺍﺯ ﮔﺎﺯﻭﯾﯿﻞ ﻧﯿﺴﺖ

--------------------