صفحه‌ها: ۱ ۲ ۳ ۴ ۵ ۶ ۷ ۸ ۹ ۱۰ ۱۱ ۱۲ ۱۳ ۱۴ ۱۵ ۱۶ ۱۷ ۱۸ ۱۹ ۲۰ ۲۱ ۲۲ ۲۳ ۲۴ ۲۵ ۲۶ ۲۷ ۲۸ ۲۹ ۳۰ ۳۱ ۳۲ ۳۳ ۳۴ ۳۵ ۳۶ ۳۷ ۳۸ ۳۹ ۴۰ ۴۱ ۴۲ ۴۳ ۴۴ ۴۵ ۴۶ ۴۷ ۴۸ ۴۹ ۵۰ ۵۱ ۵۲ ۵۳ ۵۴ ۵۵ ۵۶ ۵۷ ۵۸ ۵۹ ۶۰ ۶۱ ۶۲ ۶۳ ۶۴ ۶۵ ۶۶ ۶۷ ۶۸ ۶۹ ۷۰ ۷۱ ۷۲ ۷۳ ۷۴ ۷۵ ۷۶ ۷۷ ۷۸ ۷۹ ۸۰ ۸۱ ۸۲ ۸۳ ۸۴ ۸۵ ۸۶ ۸۷ ۸۸ ۸۹ ۹۰ ۹۱ ۹۲ ۹۳ ۹۴ ۹۵ ۹۶ ۹۷ ۹۸ ۹۹ ۱۰۰ ۱۰۱ ۱۰۲ ۱۰۳ ۱۰۴ ۱۰۵ ۱۰۶ ۱۰۷ ۱۰۸ ۱۰۹ ۱۱۰ ۱۱۱ ۱۱۲ ۱۱۳ ۱۱۴ ۱۱۵ ۱۱۶ ۱۱۷ ۱۱۸ ۱۱۹ ۱۲۰ ۱۲۱ ۱۲۲ ۱۲۳ ۱۲۴ ۱۲۵ ۱۲۶ ۱۲۷ ۱۲۸ ۱۲۹ ۱۳۰ ۱۳۱ ۱۳۲ ۱۳۳ ۱۳۴ ۱۳۵
(۲۸ مهر ۱۳۹۲ ۰۲:۲۳ ب.ظ)انرژی مثبت نوشته شده توسط:خوب منم منظورم همون بود دیگه(28 مهر ۱۳۹۲ ۱۱:۴۲ ق.ظ)saam نوشته شده توسط:خب برای راحتی خیال دوستان درستش مشغول الذمه هست به معنی "مدیون ، کسی که دین خود را اداء نکرده باشد." اقتباس از فرهنگ معین(28 مهر ۱۳۹۲ ۰۱:۵۱ ق.ظ)neda140781 نوشته شده توسط: آخرش نفهمیدم مترادف کلمه ی مدیون دقیقا چیه ...؟
...
اگه راستشو بدونی و نگی مش غول ضمبه ای ...!!!
درستش مشغول الضمه هستش معنیش هم به عبارت ساده یعنی " این کار رو نکنی سوسک میشی "
eeeeeeeee
اشتباه لپی بود ... معذرت
در یخچال رو باز کردم
یه پشه در حالی که داشت ناسزا می گفت ازش خارج شد !
:|
انقد که بعضى آدما بیشعورن ، خود بیشعور انقد نیست !
نمیخواد زیاد دقت کنی ، فقط بدون حرف سنگینیه :|
////
دقت کردین هر وقت پول خرد نداشته باشین
سوار تاکسی شیم، حتما راننده تاکسی
با یه مسافر دیگه که قبل از ما پیاده میشه سر پول خرد بحث شون می شه ؟ :|
///
ﺍﯾﻦ ﻓﯿﻠﻤﺎ ﮐﻪ ﻫﺴﺘﻦ ﻭﻗﺘﯽ ﻓﺮﺯﻧﺪ ﺧﺎﻧﻮﺍﺩﻩ ﺗﻮ ﺍﺗﺎﻗﺸﻪ
ﻣﺎﻣﺎﻥ ﺑﺎﺑﺎﺵ ﻣﯿﺰﻥ ﺩﺭ ﻣﯿﺰﻧﻨﻦ ﺗﺎ ﺑﭽّﻪ ﺍﺟﺎﺯﻩ ﻧﺪﻩ ﻧﻤﯿﺮﻥ
ﺗﻮ ﺍﺗﺎﻗﺶ
ﺍﯾﻨﺎ ﻭﺍﻗﻌﯿَﻦ ؟
ﯾﺎ ﻓُﺘﻮﺷﺎﭘﻪ ؟ ﯾﺎ ﺧﻄﺎﯼ ﺩﯾﺪ !؟
///
من اگه انقدی پولدار شم که پول دیه یه نفرُ بتونم تقبل کنم
اولین نفری که بگه پول خوشبختی نمیاره رو می‌کشم دیه شُ میدم
...//
توجـــــه توجـــــه !
دختر خانومااا واسه تست آقا پسرااا
تو ماشین وقتی آقا پسر پشت فرمونه یدونه با تمام قدرت بزنید تو گوشش!
۱/اگه هیچ عکس العملی نشون نداد تـــــــریاک کشیده
۲/اگه زد زیره خنده عــــــــلف زده
۳/اگه پرید بالا بــــــــنگ زده
۴/اگه سکته کرد شیــــــــشه کشیده
۵/اگه فشه ناجور ماجور داد مستـــــــه
۶/اگه زد زیره گوشت دندونات ریخت تو دهنت یارو سالمه خیالت راحت !
//
یکی از فانتزیام اینه که یه روز پشت تلفن توی جمع بگم خودمو بااولین پرواز میرسونم.
دقــت کـــردیــن لذتی که تو سواری بر خر شیطون هست تو سواری لامبورگینی نیست؟؟؟
دقت کردین بعضـی از آدم ها شبیه سوراخ های اول کمربنـدن!
همیشه هستن اما هیچ وقت به کارت نمیان
دقت کردین به این شعر "میازار موری که دانه کش است"؟؟!!
این شعر نشون میده که ما ایرانی ها از قدیم یه جورایی کرم داشتیم...
دقــــــــــــــــت کردین یک سری از کارهای اداری هست که هیچ وقت لازم نیست خود آدم انجامشان بدهد. اطرافیان زحمت اش را می کشند. یکی از آن کارها گرفتن شناسنامه آدم است، دیگری هم باطل کردن اش
دقت کردین در روز کلی سرب توی هوای تهرانو داریم استنشاق میکنیم بعد میکن سوسیس کالباس نخوریم سرطان میگیریم
دقت کردین با کار خوابیدن آدمم کار دارن؟؟!! قبل ۱۲ بخوابیم میگن مرغی؟ بعد از۱۲ بخوابیم میگن جغدی؟ راس ۱۲ بخوابیم میگن بمیر بابا با این سر وقت خوابیدنت!
چه غلطی کنیم بالاخره؟!!!!!
دقت کردین وقتی دعواتون با یکی تمام شد تازه جواب های خوب به ذهنتون میرسه
دقت کردین هر معلمی که میومد میگفت شما بدترین کلاسی بودین که تاحالا داشتم؟
تا حالا دقت کردین ﺷﯿﺮﯾﻦﺗﺮﯾﻦ ﻗﺴﻤﺖ ﺧﻮﺍﺏ ﺍﻭﻥ ۵ ﺩﻗﯿﻘﻪﯼ ﺑﻌﺪ ﺍﺯ ﺁﻻﺭﻡ ﻣﻮﺑﺎﯾﻠﻪ !!
دقت کردین بزرگترین دروغ پشت تلفن چیه .......سلام رسوندن بچه ها.....
دقت کردین همیشه خنده دار ترین موضوعات زمانی به مغزت میرسه که وسط مراسم ختم هستی؟
دقت کردین الان تو تهران بایه نفس عمیق میتونید کل جدول مندلیف رو بکشید تو حلقتون
دقت کردین هر وقت کم میارین یه جا دیگه رو نگا میکنین؟؟
دقت کردین .... هیچ شامپویی مثل مایع ظرف شویی های تو اسختر با موهای آدم سازگاری نداره ؟!!!
تا حالا دقت کردین وقتى سر سفره نشستى به یارو میگى نمک بده اول واسه خودش میریزه بعد میده به تو..!!!
دقت کردین؟ وقتی موبایلت زنگ میخوره همه گوشاشون تیز تیز میشه ; وقتی تلفن خونه زنگ بخوره همه خودشونو میزنن به کر بودن.
طرف رو چند روز پیش به عنوان کارآفرین نمونه آووردن تو تلویزیون ,
اومده میگه : " من ده سال
پیش** مثل خیلی از جوونهای دیگه** کارم رو از صفر شروع کردم ,از صفر مطلق و هیچ چیزی به جز چهل ملیون تومن که از پدرم گرفته بودم نداشتم
اشتباهی سس ریختم تو ســوپ ،
مامانم گفت خدایا چرا این بچه رو شفا نمیدی خوب شه؟؟؟ آخه چی از بزرگیت کم میشه؟!
خدایی همچین با سوز گفت خودمو رو ویلچر با دهن کج تجسم کردم!!
اصن جیگرم آتیش گرفت :|
حالا به این حرفا کار ندارم ، سوپه نمیدونین چه خوشمزه شد
)))این روزا فقط میشه به عزرائیل اعتماد کرد
چون حداقلش اینکه قصد و نیتش مشخصه
ﻣﺎ ﺯ ﯾﺎﺭﺍﻥ ﭼﺸﻢِ ﯾﺎﺭﯼ ﺩﺍﺷﺘﯿﻢ
ﺭﻓﺘﯿﻢ ﺩﮐﺘﺮ ﭼﻨﺪﺗﺎ ﻗﺮص ضد ﺗﻮﻫﻢ ﺩﺍﺩ ﺧﺪﺍﺭﻭ ﺷﮑﺮ ﺍﻻﻥ ﺑﻬﺘﺮﯾﻢ
دوس دخدرم: ﻣﻨﻮ ﭼﻘﺪﺭﺩﻭﺳﺖ ﺩﺍﺭﯼ؟
من : ﻗﺪ ﺩﻧﯿﺎ
دوس دخدرم:ﻣﺮﺳﯽ ﻋﺰﯾﺰﻡ
.
.
.
.
.
.
.
.
.
حالا خدا کنه دنیا نفهمه !!!
- تو کل دنیا مردم یاهو و گوگل رو واسه سرچ مطالب استفاده میکنن ، ایرانیا هم واسه اینکه ببینن اینترنتشون وصله یا نه !
گاهی یک دوست کاری می کند که دلت بد‌جور برای دشمنت تنگ می‌شود !
معمولا آدم‌ها رو تا وقتی که کامل نشناختیمشون ، دوستشون داریم !
خیلی سخته آدم مجبور باشه به حرف‌های کسی گوش بده که دلش می‌خواد با پشتِ دست محکم بکوبه تو دهنش !
محبتت رو از کسی دریغ نکن ولی به قدری به کسی محبت کن
که بعدا مجبور نشی ثابت کنی که....نبــودی !
اﯼ ﺧﺪﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍ
.
.
. ﮐﯽ ﻣﯿﺸﯿﻢ ﺩﻭﺗﺎﺍﺍﺍﺍﺍ
.
.
. ﺑﻌﺪ ﺑﺸﯿﻢ ۳ﺗﺎﺍﺍﺍﺍﺍ
.
ﺑﻌﺪ ﺑﺸﯿﻢ ۴ ﺗﺎ ﺍﯾﻦ ﺗﺎﮐﺴﯽ ﺭﺍﻩ ﺑﯿﺎﻓﺘﻪ ﻣﺮﺩﯾﻢ ﺍﺯ ﮔﺮﻣﺎ
فکر کنم چنگک زیر ناخون گیر مخصوص باز کردن دره نوشابه شیشه ای بود .
از وقتی تولید نوشابه شیشه ای متوقف شد تولید این نوع ناخون گیرها هم متوقف شد
یکی از آپشن های عطر مشهدی اینه که برای از بین بردن بوش باید اون قسمت از بدن رو قطع کنی :|
اولین شکست عشقیم رو وقتی خوردم که :
برام پیامک اومد اما قبل از اینکه بازش کنم با خودم گفتم : یعنی میشه یکی باشه که من دوستش داشته باشم
.
.
.
.
.
.
و وقتی بازش کردم :
قبض همراه اول بود
با مبلغی اندک که صرفا نشان دهنده بهره بردای از گوشیم به عنوان ساعت زنگی بود
جمله انگلیسی زیر رو یه بار هم بتونی بگی قبوله
:Three witches watch three Swatch watches.Which witch watch which Swatch watch
یعنی : سه جادوگر به سه ساعت سواچ نگاه میکنند؛کدام جادوگر به کدام ساعت نگاه میکند.
.
.
.
گوگل: من صاحب همه چیم . ویکی پدیا: من همه چیو می‌دونم . فیسبوک: من همرو میشناسم . اینترنت: من نباشم شما ها هیچین . برق: بحث بیخود نکنین.
کلاس نه گذاشتنیه نه داشتنی نه رفتنی کلاس فقط پیچوندنیه به افتخار همه دانشجوهاااا...
دانشجویان عزیز درفصل امتحانات زیاد به خودتان فشار نیاورید حتی امام(ره) هم به شما امید نداشت.همیشه میگفت امید من به شما دبستانی هاست
سه تا از بهترین خوابیدنهای دنیا:
۱/خوابیدن رو پای مامان وقتی کلی خسته ای
۲/خوابیدن رو شونه عشقت وقتی کلی تنهایی
۳/خوابیدن با چشمای باز وقتی استاد داره درس میده !
همش می گن نسل جدید پر رو شده..
والا اون قدیما پسرا ۱۷ سالگی زن می گرفتن دخترا هم ۱۳ سالگی شوهر می کردن
هر جور فکرش و بکنی اونا پر رو تر بودن...
والااا..
)***
و خداوند زیر تختو آفرید که...
اتاقمون در عرض ۳
دقیقه مرتب شه
***
یکی از حرکت های فنی صاحبخانه برای بیرون کردن مهمان چیست؟
-خمیازه:دی
***
به سلامتی بابا و مامانم که از بچه شانس نیوردن
***
دوستم تعریف میکرد که مامانش بهش شک کرده فک میکرد سیگار میکشه(البته رفیقای من مال این حرفا نیستن همشون سالمن) زنگ زده بود به داییش که بیاد نصیحتش کن نزدیک ظهر میاد ناهار میخوره نمازش هم میخونه خیلی ساده و خاکی اومد پیشم یه سیب برداشته رو مبل کنارم نشته میگه:عزیزم این سیب و میبینی .گفتم بله دایی گفت دیگه سیگار نکش
تو عمرم این طوری قانع نشده بودم
***
یارو توی هواپیما میره داخل کابین خلبان با تهدید میگه برو فرانکفورت .خلبان یه نگاهی بهش میکنه میگه پس اسلحه ات کو!؟
یارو میگه رفاقتی برو دیگه حتما باید زور بالا سرتون باشه!!!
***
خداییش خیلی حال میده ها
فامیلیت صالح باشه
بعد اسم بچه ات رو بزاری ساحل
ملت دچار خود درگیری میشن !
***
به پسرخالم میگم اسم دوستای مهدتون رو بگو:
میگه:
نگار
یله
سوده
بهناز
آناهیتا
مرجان
سوگند
میگم تو مهدتون پسر هم دارید؟
میگه آره ولی من چیکار به اونادارم!!:|
***
آی دختر خانومی که میگی چرا شوهر پیدا نمیشه
خو از پای اون لپ تاپ لعنتی پا شو برو بیرون ی دوری بزن
یکی ببینتت!
منتظر جستجوی خانه به خانه‌ای مگه؟
***
انقد که کارمندای ایران روی تعطیلیای تقویم تسلط دارن،رو مسیر خونشون تسلط ندارن
)***
بابام تازه اسمس زدن یاد گرفته ،
خیلی لفظ قلم اسمس می نویسه ...
مثلن اسمس میده :
«آیا کلاست تمام شد؟»
من جواب میدم :
« آری پدر،هم اکنون بر مرکب مینشینم و بی درنگ به خانه باز میگردم !! »
***
یارو صبح اومد دم در خونمون گفت میخوایم واسه محلتون یه استخر احداث کنیم...... نیازمنده کمک های مردمی هستیم..... خیلی باحرکتشون حال کردم و رفتم یه لیوان آب آوردم واسش!!!!!!
))))اصن مونده بود چی بگه بدبخت!!!
))***
آغا متاهلی خیلی سخته :|
شما حساب کن به جای اینکه راحت بشینی فوروت نینجا بازی کنی،باید پا شی به برنجت سر بزنی ته نگیره :|
***
مورد داشتیم دانشجوی ترم یکی به حراست دانشگاه میگه بابای مدرسه
***
پسره تو اعلامیه پدرش نوشته :
از وقتی رفتی گرمی از این خونه رفته !...
یعنی خیلی ریز به موضوع خاموش کردن کولر اشاره
کرده |:
***
مورد داشتیم ورودی ۹۲ التماس میکرد به مسئول آموزش بره اون کلاسی که دوستش هست!!
***
شخص محترمی که داری از رو به رو میای ، اگه بدونی من چقد برای اینکه پامو رو کدوم موزاییک بذارم برنامه ریزی کردم اینجوری با وقاحت نمیومدی جلو من !
***
من و بابام رفته بودیم مهمونی، حوصله م سر رفت بهش اس ام اس دادم”بابا پاشو بریم”.وسط حرفش بود موبایلشو برداشت همه هم منتظر بودن که حرفشو ادامه بده ،بلند گفت :ااااااااا تویی؟ باشه باباجان الان میریم :|
***
"من نبودم دستم بود... تقصیر آستینم بود... آستین مال کت ام بود... کت ام مال بابام بود" . . . این شعر نشون میده ما از همون دوران طفولیت اینجوری یادمون دادن که اشتباه خودمون رو گردن یکی دیگه بندازیم :|
***
سر کلاس توی دانشگاه استاد جلسه اول اومد داشت اسم هارو از روی لیست میخوند یه دفعه گفت: هورا کیه؟؟ یه دختر گفت:منم استاد. استاد:تو دوتا خواهر بزرگتر از خودت داری؟ دختره:آره دارم... چطور؟؟ استاد:اسمشون دست و جیغ نیست؟؟؟
استاد:-?
حورا :| :| :|
من و بقیه دانشجوها
)***
مورد داشتیم دختره از هواپیما پرت شد پایین اما با تنظیم کردن پرک های کلیپسش تونست یه فرود موفقیت آمیز داشته باشه من که به همه دخی ها تبریک میگم این پیروزی رو
))***
سلامتی دختری که وقتی دل بست تا آخرش در رو روی همه بست در رو رو خود منم بست :| روانی درو وا کن منم:|
***
به من میگن میتونی نقش یوسف رو بازی کنی ؟ میگم آره ولی نمیتونم پیشنهاد زلیخا رو رد کنم
***
امروز رفتم آمپول بزنم وقتی داشت آمپول میزد یه عطسه محکم کردم
امیدوارم با الطاف خداوند و دعای خیر مردم وشما اد لیست عزیزم
تو پارا المپیک معلولین برای کشورم افتخار آفرین باشم
))***
دیـگه کلـیپس خـز شده ! ! ! امـروز یه چکمه دیدم که تـوش یه دخـتر قایم شده بود ! ! ! اصـن یه وضعیه شده ها =))
)***
دختره کامنت گذاشته پسر خوب مثل جای پارکه اصلا گیر نمیاد. حالا به فرض هم که گیر بیاد کدومتون پارک کردن بلدید؟؟؟
***
به مامانم میگم :مامان اگه بگم گشنمه چیکار میکنی!؟
مامانم :حوصله ی کامنت گذاشتن ندارم، لایک میکنم!!!!
***
داشتم تو یه مقاله پزشکی میخوندم که علت سخت بیدار شدن از خواب صبح چیست؟؟
نوشته بود اکثر محققین بر این باورند که شما شب قبل دیر خوابیده اید!!!
منو میگی|°°
ابن سینا@_@
سالها تحقیق محققین|°°|°°|°°
فرق بین منو و محققین>>>>
***
ﺳﻮار ﺗﺎﮐﺴﯽ ﺑﻮدم ﺗﻮ ﺗﺎﮐﺴﯽ زﻧﻪ ﺑﭽﺸﻮ ﺑﻐﻞ ﮐﺮدﻩ ﺑﻮد... ﺑﭽﺶ ﻫﯽ وﻧﮓ ﻣﯿﺰد ﺧﻮاﺳﺖ ﺳﺎﮐﺘﺶ ﮐﻨﻪ ﺑﻪ ﻣﻦ اﺷﺎرﻩ ﮐﺮد ﮔﻔﺖ... ﻧﯽ ﻧﯽ و ﻧﯿﮕﺎمنومیگی؟؟؟؟؟
***
بابام میگه یه شامپوی خوب خارجی واسه (خودت) بخر میخوام برم حموم!!!
***
مورد داشتیم دانشجوی ترم اول با لیوان تاشوی طرحِ" دی جی مون " اومده بود دانشگاه!
دعای یک زن موفق: خدایا، از تو خردمندی می‌خواهم تا همسرم را درک کنم، عشق می‌خواهم تا او را ببخشم، بردباری می‌خواهم تا شرایطش را بپذیرم، زیرا اگر از تو قدرت بخواهم، او را آنقدر می‌زنم تا بمیرد
اولی: امان از دست این زنها! زنم تمام دارائی ام را برداشت و رفت.
دومی: خوش به حالت! زن من تمام دارائی ام رو برداشت و نرفت!
برنامه ریزی های انجام شده انشاالله همه ایرانیان به زودی تحت پوشش کمیته امداد قرار می گیرند
این که تو فیلما نشون میدن زن با پاشنه بلند میدوئه ، همش جلوه های ویژس …
الان دختر خالم با کفش پاشنه بلند نشسته بود رو مبل چایی از دستش افتاد !
زنه به شوهرشsms میده:
عزیزم ، اگه موافقی بریم خونه مامانم عدد ۱
و اگه میخوای بریم خونه مامانت
عدد۱۸۲۶۴۴۲۷۵۳۶۷۲۳۷۷۵۳۶۴۱۲۶۱۸۳۳۸۱۶۸۳۱رو وارد کن!
به یارو میگن چرا زنتو با چاقو کشتی ؟
میگه والا وضع مالیمون خوب نبود که تفنگ بخرم !
یادش بخیر یه زمانی مامور آبخوری بودن اُبهتی داشت واسه خودش !
هِــی روزگار … !
دیگه اوضاع طوری شده که وقتی بهت عیدی میدن،
یه جوری نگات میکنن که انگار منتظرن بقیه پولشونو پس بدی!
..دقایقی پیش مامانم سراسیمه اومده تو اتاقم میگه
یه بسته گوشت از فریزر گم شده تو برنداشتی ؟
خو مادر من ، من گربه ام ؟ درنده ام ؟ چی ام ؟
که فکر کردی یه بسته گوشت خام و یخ زده رو میتونم برداشته باشم ؟
تــا حـــالا دقــــت کـــردیــــن شـــانس یــــه بار در خــونــه آدمـــو میــــزنـــه , بــدشانـسی دســـتـــش رو از روی زنـــگ بـــر نـــمیـــداره , بـــدبــَـخـــتـــی هَـــم کـــه کـــلاً کـــلیــد داره
استـــــــــــــرس . . .
اصلاً میدونین استرس یعنی چی؟؟؟
اینکه نشستی تو اتاقت و یهو در اتاق باز بشه و مامانت با جارو برقی بیاد تو
دقت کردین همیشه مهمترین و قشنگترین ترین اس ام اس ها *some text missing* میشه ؟
کتاب های امانتی ، به شدت چای را به سمت خود جذب میکنند !
...حضور هیچکس در زندگی شما اتفاقی نیست، همه آمده اند دهان شما را سرویس کنند
ﺍﯼ ﮐﺴﺎﻧﯽ ﮐﻪ ﻫﻨﮕﺎﻡ ﻭﺭﻭﺩ ﭘﺪﺭﺷﺎﻥ ﺑﻪ ﺍﺗﺎﻕ ﺑﻼﻓﺎﺻﻠﻪ
ﺻﻔﺤﻪ ﻓﯿﺲ ﺑﻮﮎ ﺭﺍ ﺑﺴﺘﻪ ﺳﭙﺲ ﺳﺎﻋﺘﻬﺎ ﺑﻪ ﻋﮑﺲ ﺑﮏ ﮔﺮﺍﻧﺪ
ﺩﺳﮏ ﺗﺎﭖ ﺧﯿﺮﻩ ﻣﯽ ﺷﻮﻳﺪ
ﺑﺪﺍﻧﻴﺪ ﻣﻮﻗﻊ ﮔﺮﻓﺘﻦ ﭘﻮﻝ ﺗﻮ ﺟﯿﺒﯽ ﻫﻢ ﭘﺪﺭﺗﺎﻥ ﮐﻨﺘﺮﻝ ﺭﺍ ﺑﻪ
ﺩﺳﺖ ﮔﺮﻓﺘﻪ ﻭ ﺑﻪ ﺻﻔﺤﻪ ﺗﻠﻮﯾﺰﯾﻮﻥ ﺧﯿﺮﻩ ﺧﻮﺍﻫﺪ ﺷﺪ!
..به بابام میگم پول بده می خوام کتونی بخرم. میگه فعلا بذار نتیجه ۵+۱ معلوم شه ..
خواهرم واسم اس ام اس داده
ش م خ د........
هرکاری کردم نتونست بخونم،زنگ زدم میگم چی نوشتی؟میگه واقعا متاسفم برات که نتونستی بخونیش نوشتم:شام مهمونیم خونه داداش!!!!!!! :O
فکر کنم باید ۳۷ واحد کلاس رمزنگاری و رمز گشایی واسه ادامه زندگی با خانواده ام پاس کنم
یک بنده خدایی می گفت: حالا درسته ما قصد ازدواج نداریم ولی خب آخه یه خواستگار نباید بیاد برامون؟
.
.
مورد داشتیم دختره به علت برودت هوا زیر ساپورتش شلوار گرم کن پوشیده...
ﻣﻮﺭﺩ ﺩﺍﺷﺘﯿﻢ .... ﺩﺧﺘﺮﻩ ﺭﻓﺘﻪ ﺩﺳﺘﺸﻮﯾﯽ ﭘﺎﺵ ﺳﺮ ﺧﻮﺭﺩﻩ ﺍﻓﺘﺎﺩﻩ ﺗﻮﺳﻮﺭﺍﺥ ﺩﺳﺘﺸﻮﯾﯽ ﮐﻠﯿﭙﺴﺶ ﻧﺠﺎﺗﺶ ﺩﺍﺩﻩ . ﻭﮔﺮ ﻥ ﺍﻻﻥ ﺗﻮ ﭼﺎﻩ ﺩﻧﺒﺎﻟﺶ ﺑﻮﺩﯾﻢ ....
غضنفر یه هزاری پیدا میکنه وسطش سوراخ بود,
میگه : اینم از شانس ماست وسط پوله گوشه نداره!
تصور کن ذرت مکزیکی بخری بعد گنجشک از ۱۰۰۰پایی پرتاب ۳امتیازی بکنه .... :|
مورد داشتیم خواهر برادر سر لوازم آرایش دعواشون شده، پسره دو روز رفته توو اتاق درو رو خودش بسته :|
مورد داشتیم ورودی ۹۲ رفته آموزش و گفته استاد نیومده توپ بدین بازی کنیم :|
دیروز رفتم یه آیفون ۵ خریدم پشیمون شدم....
مگه لامصب از جیب در میاد؟
هیچی دیگه رفتم پس دادم یه GLX گرفتم :-|
طرف ﺍﺳﻢ ﺑﺎﺑﺎﺵ ﺳﺎﻡ ﺑﻮﺩ
ﺳﺎﻡ ﺍﺳﻢ ﺑﺎﺑﺎﺳﺖ ﺁﺧﻪ ؟ ﺍﺳﻢ ﺑﺎﺑﺎﯼ ﺁﺩﻡ ﺑﺎﯾﺪ........... ﺑﺎﺷﻪ
:))))
چشم آقای مدیر
اتفاقا" من خودم خیلی حساس هستم و با وسواس و دقت طنزها رو انتخاب میکنم و میذارم که موردی نداشته باشه..
به هر حال مواردی که از نظر شما مشکل داشت رو پاکش کردم .که دوستان که می خونند مبهم نباشه واسه شون.
یکی از دلایل قبول نشدن من در کنکور میدونید چیه ؟
اینه که من اساسا شب امتحانی هستم
خب شب کنکور یه مقدار کوتاه بود نتونستم ۱۶ درس رو توش بخونم
از مسئولین تقاضا دارم یه مقدار زمان شب کنکور رو افزایش بدن
با تشکر
هورمونی هست به نامِ هورمون “که چی بشه” که گند میزنه به هورمون “اراده”
لامصب اونقدی که تو کارای من گره هست تو فرش شفقی تبریز نیست !
یکی از سوالاتی که الان ذهن منو ۸بانده آسفالت کرده اینه که چرا لنز دوربین دایره س ولی عکسی که میگیره مربعه ؟؟؟
توی سایتی نظر سنجی گذاشته بودن پرسیده بودن : “کدوم سوغاتی از کدوم شهر رو خیلی دوست دارید ؟”
اکثر اونایی که شرکت کرده بودن زده بودن “LCD از بانه”
یعنی من عااااشق این هموطنانمونم !
معمولا ۹۹٫۹۵% ایرانیا وقتی میرن یه جا سعی نمی کنن در محل لذت ببرن بلکه سعی می کنن عکس و فیلم بگیرن و بعدها ببینن و حسرت بخورن !
یه سریام بودن قبلا ”چشم چشم دو ابرو” میکشیدن ولی الان یاد گرفتن ”خط و نشون” می کشن …
به اینا دست نزنید اینا دارن پله های ترقی رو اتوبان میکنن !
ﻧﻈﺮ ﻣﻦ ﺩﺭ ﻣﻮﺭﺩ ﺷﻮﻫﺮ ﺁﯾﻨﺪﻡ :
ﻣﻦ ﺩﻧﺒﺎﻝ ﻣﺮﺩﯼ ﻣﯿﮕﺮﺩﻡ ﮐﻪ ﻓﻘﻂ ﻣﻬﺮﺑﺎﻥ ﻭ ﺑﺎﺷﻌﻮﺭ ﺑﺎﺷﺪ
ﺷﻤﺎ ﺑﮕﯿﺪ ﺍﯾﻦ ﺗﻮﻗﻊ ﺯﯾﺎﺩﯼ ﺍﺯ ﯾﮏ دکتر میلیاردر ﺍﺳﺖ !؟
دیشب خواب دیدم مازراتی خریدم
بیرونش مازراتی بود توش اما مثل ۲۰۶ بود!
ناخودآگاهم از داخل مازراتی ایده ای نداشت
تصویر ۲۰۶ پخش می کرد
نون زیر کباب باید به عنوان یه غذا اعلام استقلال کنه
بی همگان به سر شود ، تو هم روش
من می رم درس بخونم،
اگه برنگشتم به پدر و مادرم بگید
تا آخرین خونی که تو رگاش بود ادای درس خوندن در می آورد
امروز ۲ نفر بخاطزه من دعواشون شده بود
ﻫﺮﺩﻭﺷﻮﻥ ﻣﯿﺨﻮﺍﺳﺘﻦ ﻣﻨﻮ ﺩﺍﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﻦ
ﺍﺻﻦ ﺍﺷﮏ ﺗﻮ ﭼﺸﺎﻡ ﺟﻤﻊ ﺷﺪ ﮐﻪ ﻭﺍﺳﻪ ﮐﺴﯽ ﻣﯿﺘﻮﻧﻢ ﻣﻬﻢ ﺑﺎﺷﻢ
ﺣﺎﻻ ﺍﯾﻨﮑﻪ ﺩﻋﻮﺍ ﺑﯿﻦ ۲ ﺗﺎ ﺭﺍﻧﻨﺪﻩ ﺗﺎﮐﺴﯽ ﺑﻮﺩ… ﻭﺍسم اصلا مهم نیست
ﺩﺧﺘﺮ داییم ﺯﻧﮓ ﺯﺩﻩ ﻣﯿﮕﻪ :
ﭼﺮﺍ ﺍﯼ ﺩﯼ ﺍﺱ ﺍﻝ ﻣﻦ ﻧﯿﻤﯿﺮﻩ ﺗﻮ ﺍﯾﻨﺘﺮﻧﺖ؟ ﺑﺶ ﻣﯿﮕﻢ : ﮐﺪﻭﻡ ﭼﺮﺍﻏﺎ ﺭﻭﺷﻨﻪ ؟
ﻣﯿﮕﻪ : ﭼﺮﺍﻍ ﺍﺗﺎﻗﻢ ﻭ ﻣﻬﺘﺎﺑﯽ ﺁﺷﭙﺰﺧﻮﻧﻪ
ﺍﻓﺘﺨﺎﺭ ﻧﮑﻦ ﮐﻪ ﺑﻪ ﺍﻧﺪﺍﺯﻩ ﺗﺎﺭﻣﻮﻫﺎﺕ ﺭﻓﯿﻖ ﺩﺍﺭﯼ
ﻭﻗﺘﯽ ﻣﺤﺘﺎﺟﺸﻮﻥ ﻣﯿﺸﯽ ،
ﺗﺎﺯﻩ ﻣﯿﻔﻬﻤﯽ ﮐﻪ ﮐﭽﻠﯽ
تقریبا ۹۷درصد آدمایی که توی اتوبوس و تاکسی می بینیم
پشت تلفن دارن جایی که الان هستن رو میگن دروغ میگن ؛
حداقل سه ایستگاه جلوترو میگن
موردی هم دیده شده که دختره مخاطب خاصشو عوض کرده
چون با رنگ لاکش ست نبوده
لامصب اونقدی که تو کارای من گره هست تو فرش شفقی تبریز نیست
اول مرغ بود یا تخم مرغ رو ول کنید …
اولِ اولِ اول کلیپس بود بعد دختر یا دختر بود بعد کلیپس ؟؟
ﯾﮑﯽ ﺍﺯ بزرگترین شکستهای عشقی که دخدرای همکلاسی من میخورن ﺍﯾﻨﻪ ﮐﻪ :
من خودم جزوه می نویسم !!
دست خطمم خیلی خوبه
از لذت بخش ترین لحظات زندگی یه دختر میشه به
لحظه ی بازگشتن از خرید و دونه دونه باز کردن خریدا اشاره کرد
اینکه میگن از یه زاویه دیگه به مشکلات نگاه کنید دقیقا چه زاویه ای رو میگن ؟
آخه من با هر زاویه ای نگاه میکنم بازم بخاریمون خاموشه لامصب !
آدمهارو نه تو سفر و نه توی رابطه بلکه توی ایستگاه های صلواتی بشناسید …:|
با یه دسته پول رفتم بانک
کارمند میگه میخوای بریزی به حساب ؟
گفتم پ ن پ عاشقتم اومدم بریزم به پات
زنگ زدم مامانم که واسه تولد بابا چی کادو بگیرم؟
میگه از این ماهیتابه پیرکسا بگیر اونایی که داشتیم شیکسته :/