صفحه‌ها: ۱ ۲ ۳ ۴ ۵ ۶ ۷ ۸ ۹ ۱۰ ۱۱ ۱۲ ۱۳ ۱۴ ۱۵ ۱۶ ۱۷ ۱۸ ۱۹ ۲۰ ۲۱ ۲۲ ۲۳ ۲۴ ۲۵ ۲۶ ۲۷ ۲۸ ۲۹ ۳۰ ۳۱ ۳۲ ۳۳ ۳۴ ۳۵ ۳۶ ۳۷ ۳۸ ۳۹ ۴۰ ۴۱ ۴۲ ۴۳ ۴۴ ۴۵ ۴۶ ۴۷ ۴۸ ۴۹ ۵۰ ۵۱ ۵۲ ۵۳ ۵۴ ۵۵ ۵۶ ۵۷ ۵۸ ۵۹ ۶۰ ۶۱ ۶۲ ۶۳ ۶۴ ۶۵ ۶۶ ۶۷ ۶۸ ۶۹ ۷۰ ۷۱ ۷۲ ۷۳ ۷۴ ۷۵ ۷۶ ۷۷ ۷۸ ۷۹ ۸۰ ۸۱ ۸۲ ۸۳ ۸۴ ۸۵ ۸۶ ۸۷ ۸۸ ۸۹ ۹۰ ۹۱ ۹۲ ۹۳ ۹۴ ۹۵ ۹۶ ۹۷ ۹۸ ۹۹ ۱۰۰ ۱۰۱ ۱۰۲ ۱۰۳ ۱۰۴ ۱۰۵ ۱۰۶ ۱۰۷ ۱۰۸ ۱۰۹ ۱۱۰ ۱۱۱ ۱۱۲ ۱۱۳ ۱۱۴ ۱۱۵ ۱۱۶ ۱۱۷ ۱۱۸ ۱۱۹ ۱۲۰ ۱۲۱ ۱۲۲ ۱۲۳ ۱۲۴ ۱۲۵ ۱۲۶ ۱۲۷ ۱۲۸ ۱۲۹ ۱۳۰ ۱۳۱ ۱۳۲ ۱۳۳ ۱۳۴ ۱۳۵
یکی ۱ پازل رو بعد دو سال حل میکنه به دوستش میگه . اونم میگه فکر نمیکنی یه کم طول کشیده؟ میگه نه روش نوشته واسه ۱۰-۷ سال
(۲۴ اسفند ۱۳۹۰ ۰۱:۰۶ ق.ظ)baziramzi.ir نوشته شده توسط: یکی ۱ پازل رو بعد دو سال حل میکنه به دوستش میگه . اونم میگه فکر نمیکنی یه کم طول کشیده؟ میگه نه روش نوشته واسه ۱۰-۷ سال
آقا تقلب کردی
این تو مجله موفقیت نوشته
(۲۴ اسفند ۱۳۹۰ ۰۱:۳۷ ق.ظ)پشتکار نوشته شده توسط:(24 اسفند ۱۳۹۰ ۰۱:۰۶ ق.ظ)baziramzi.ir نوشته شده توسط: یکی ۱ پازل رو بعد دو سال حل میکنه به دوستش میگه . اونم میگه فکر نمیکنی یه کم طول کشیده؟ میگه نه روش نوشته واسه ۱۰-۷ سال
آقا تقلب کردی
این تو مجله موفقیت نوشته
چه جالب پس یکی دیگه :
یکی یه تلویزیون می خره می ره کنترلشو پس می ده .می گه:آقا ماشین حساب توش بود حروم خوری به ما نیومده.
حیف نون یه دوقلو می بینه میزنه زیر خنده میگن:چرا میخندی؟میگه:بابا تابلوئه که فتوشاپه!!!!
یه روز یه پیرزنه توی اتوبوس داد زد: نی نای نای نای نی نای نای نای. همه براش کف زدند. پیرزنه که از کار مردم تعجب کرده بود از توی کیفش دندونای مصنوعیشو درآورد و توی دهنش گذاشت و گفت: ننه نیاورون نیگردار
یادمه قبلا می رفتیم عروسی سر سفره عقد به عروس و داماد سکه کادو میدادند.بعد که گرون شد نیم سکه میدادند بعد ربع سکه ... اگه همین جور پیش بره باید سر سفره عقد به عروس و داماد بگیم آفرین! آفرین!
تو مترو یارو دست کرده تو جیبم , دستشو گرفتم میگم راحتی داداش ؟ میگه ا ا ا جیبه تو بود؟ بابا بگو دیگه , یه ربه دارم میگردم , فکر کردم موبایلمو زدن , نزدیک بود داد بیداد کنم یه بی گناهی متهم شه ....
====================================================
سر کلاس زبان خارجه استاد از رفیقم چیزی پرسیده که باید به انگلیسی جوابشو میداده.
چند ثانیه طول کشید واون همون طور که داشت فکر می‌کرد با خنده گفت :
....loading, please wait
======================================================
ادامه دارد...
میبینم از تو اشپزخونه سر و صدا میاد، رفتم میبینم داداشه هی در یخچال رو باز و بست میکنه میگم چرا همچین میکنی .... کنده شد!!!! میگه دارم Refresh میکنم ببینم چیز جدید پیدا میکنم یا نه !!
(۲۳ اسفند ۱۳۹۰ ۰۲:۳۱ ب.ظ)maryami نوشته شده توسط: ...
وضعِ نت یه جوری شده که ،
هفت هشت تا تب باز می کنی ،
بعد مثل سیخای کباب هی دونه دونه ازاون اول تا آخر بهشون سرمیزنی ببینی درچه وضعیه،لود شده یا نه..!
....
ممنون خیــــــــلــــــــــــی باحال بود
بعد از این که این رو خوندم همش همین حس رو دارم
دانشجوی عزیز،
وقتی که شما سر کلاس اس ام اس میفرستی من کاملا متوجه میشم، چون هیچ احمقی به خشتک خودش زل نمیزنه در حالی که لبخند روی لباشه !
دوستدار تو،
استاد
(۲۰ اسفند ۱۳۹۰ ۰۹:۴۱ ب.ظ)mohammad_13690 نوشته شده توسط: غلطنامه:
زنبوردار : کسی که همسر بلوند دارد
کاشمری : در آرزوی ازدواج
...
واکنش : بازش کن
بیناموس : موشی که از قدرت بینایی بالایی برخوردار است
آنکارا : منظور آن کارها است
سوگند : خیلی افتضاح
باقرخان : خواننده ای که در هنگام خواندن قر می دهد
منافات : دختری به نام فاطمه که دوستانش اورا مونا صدا می کنند
آدیداس : داس معمولی
عطسه : راس ساعت سه
کدخدا : کسی که به برنامهٔ اتوکد تسلط دارد
فروتن : آمپول
سیتوپلاسم : به خاطر تو پلاس و علاف هستم
عرضه اندام : پهنای شکم را گویند
مملکت : گربه مملی
Al Pacino : همه پاهاتووون رو ورچینین
Hello Honey : جهنم و عزیزم! کوفت و عزیزم!
Histogram : شما (دوست) گرامی، خفه شو!
Eminem : امین هستم
(۲۷ اسفند ۱۳۹۰ ۱۱:۵۹ ب.ظ)mohammad_13690 نوشته شده توسط: باقرخان : خواننده ای که در هنگام خواندن قر می دهد
کدخدا : کسی که به برنامهٔ اتوکد تسلط دارد
سیتوپلاسم : به خاطر تو پلاس و علاف هستم
Eminem : امین هستم
:خیلی خندیدم.تشکر
ای کسانی که ایمان آوردید، جدی جدی ایمان آوردید؟ دیگه آیه نازل نکنیم؟ ردیفه؟
مهندسی کامپیوتر
انتخاب این رشته فقط به افراد با استقامت بالا پیشنهاد می شود. زیرا نشستن پشت کامپیوتر برای ساعات طولانی و انجام بازی های پر اضطرابی همچون GTA,FIFA11وcall of... همچنین ول گشتن در facebookبه طور ۲۴ ساعته به توانایی های بالایی احتیاج دارد.
مهندسی برق :
اولین جرقه های ذهنی دانشجویان برق در دوران کودکی و با دیدن بابا برقی در تلویزیون رخ می دهد. در ابتدای قبولی دچار خود شیفتگی حاد می شوند و خود را از نوادگان ادیسون می بینند.
هر چه عینک شما ته استکانی تر رتبه ی شما بهتر. هر چه موهای شما فرتر , بلندتر و به هم ریخته تر نزدیکی شما به مرحوم ادیسون بیشتر!! پس از گذراندن چند ترم با موجوداتی به غیر از سیم وباتری اشنا می شوند و تازه می فهمند که یار مهربان تری از کتاب هم وجود دارد.مهندسی پزشکی :
ایا میخواهید با یه تیر دو نشون بزنید؟! با گرفتن یک لیسانس هم دکتر شوید هم مهندس!!صددرصد تضمینی!!! شما پس از فارغ التحصیلی در بیمارستان های مختلف مشغول به تعمیر تخت,ویلچیر و بقیه می شوید اما از لذات اختصاصی کار شما این است که در بیمارستان گاهی شما را با دکتر اشتباه می گیرند,در این هنگام شما می توانید شخص مورد نظر را سرکار گذاشته و بسی حال بنمایید.
مهندسی هوا فضا :
دانشجویان هوا فضا در ابتدای تحصیل همگی خود را در ناسا می بینند اما در اواخر ان عموما در اژانس های هواپیمایی مشغول به کار میشوند, البته طی کشیدن باند فرودگاه,پاک کردن شیشه هواپیما و پنچرگیری چرخ هواپیما نیز جزء اینده شغلی این رشته محسوب می شود.
این دانشجویان در ایران حدود ٣٠ واحد درس اجباری "توپولف از برادران رایت تا کنون" را پاس می کنند. اگه زنده بمونن
من هیچوقت نفهمیدم چرا آدما زیرِ پتو احساس امنیت میکنن,
حالا گیریم یه قاتل اومد توی اتاق خواب بعد حتما میگه:
«الان اومــــــدم بکــــشمـــــــِــــت...اَه لعنتی پتو داره نمیشه!»
حاضرم با کل وزارت اطلاعات و امنیت کل بندازم ، شرط میبندم نمیتونن آجیل های شب عید که مامانم قایم کرده ، تو خونه پیدا کنن