انجمنصفحه اولجستجوی انجمن

[TnT]

هیزم شکنی مشغول قطع کردن یه شاخه درخت بالای رودخونه بود، تبرش افتاد تو رودخونه.
وقتی در حال گریه کردن بود، یه فرشته اومد و ازش پرسید: چرا گریه می کنی؟
هیزم شکن گفت: تبرم توی رودخونه افتاده.
فرشته رفت و با یه تبر طلایی برگشت و از هیزم شکن پرسید:"آیا این تبر توست؟"
هیزم شکن جواب داد: "نه"
فرشته دوباره...

به زیر آب رفت و این بار با یه تبر نقره ای برگشت و پرسید: آیا این تبر توست؟
دوباره، هیزم شکن جواب داد: "نه".
فرشته باز هم به زیر آب رفت و این بار با یه تبر آهنی برگشت و پرسید: آیا این تبر توست؟
جواب داد: آره.
فرشته از صداقت مرد خوشحال شد و هر سه تبر را به اوداد و هیزم شکن خوشحال روانه خونه شد.
روزی دیگر هیزم شکن وقتی داشت با زنش کنار رودخونه راه می رفت زنش افتاد توی همان رودخانه. هیزم شکن داشت گریه می کرد که فرشته باز هم اومد و پرسید که چرا گریه می کنی؟ اوه فرشته، زنم افتاده توی آب.
فرشته رفت زیر آب و با جنیفر لوپز برگشت و پرسید: زنت اینه؟ هیزم شکن فریاد زد: آره!
فرشته عصبانی شد. " تو تقلب کردی، این نامردیه "
هیزم شکن جواب داد : اوه، فرشته من منو ببخش. سوء تفاهم شده. می دونی، اگه به جنیفر لوپز "نه" می گفتم تو می رفتی و با کاترین زتاجونز می اومدی.و باز هم اگه به کاترین زتاجونز "نه" میگفتم، تو می رفتی و با زن خودم می اومدی و من هم می گفتم آره. اونوقت تو هر سه تا رو به من می دادی. اما فرشته، من یه آدم فقیرم و توانایی نگهداری سه تا زن رو ندارم، و به همین دلیل بود که این بار گفتم آره.

[silver_0255]

روانشناسی معکوس : سر سفره دیدم غذا خیلی شور شده به مامان گفتم چرا اینقدر غذا بی نمکه؟ گفت: اتفاقا من کلی نمک خالی کردم تو غذا ... گفتم هاااااااا ! اگه الان می گفتم غذات شوره می گفتی ما اصلا یک ماهه نمک نداریم تو خونه!

تو تاکسی نشسته بودیم، راننده جلوی یکی نگه داشت بوق زد پرسید کجا میری ؟ یارو گفت خونه!

رفیقم تعریف می کرد می گفت یکبار چراغ قرمز رو رد کردم یهو دیدم اونطرف افسر وایساده داره می نویسه. رفتم گفتم جناب سروان ننویس ندیدمت!

ما آدم ها مشکل بینایی داریم، هرکس به ما زیاد نزدیک شود، دیگر دیده نمی شود

قدیما ایفون معمولی بود، می گفتیم کیه؟ طرف می گفت منم!/ الان که تصویری شده هرکی زنگ میزنه ژست میگیره بعد زل میزنه به افق!

جناب سعدی فرموده بودند :
بر احوال آن مرد باید گریست / که دخلش بود نوزده ، خرج بیست !
که اگه الان بود باید میگفت :
بود حال و احوال آن مرد زار / که دخلش ریال است ، خرجش دلار !

مرد: راهی برای بیشتر زندگی کردن هست؟
دکتر: ازدواج کن…
مرد: کمکی هم میکنه؟
دکتر: نه ، ولی فکر زندگی بیشتر دیگه به ذهنت نمیاد!

[good-wishes]

امروز که بیدار شدم با یک صحنه غم انگیز مواجه شدم
جسد نحیف یه پشه بالای پشه بند افتاده بود ، طوری که وقتی چشمم رو وا کردم دیدم از اون بالا زل زده به من
کاملا معلوم بود با چه حسرتی مرده . دلم براش سوخت که چه عذابی کشید تا مرد .

من که کاری از دستم براش بر نیومد فقط به احترامش یه ثانیه سکوت می کنم

[esi]

مرد : ناهار چی داریم ؟
زن : ماکارونی
مرد : نمی خورم دوست ندارم
زن : چطور شنبه و یک شنبه و دو شنبه و سه شنبه وچهار شنبه و پنج شنبه خوردی دوست داشتی ؟
------------------------------------------------
مدرسه :
۲+۲=۴
تمرین خونه :
۴+۲*۸/۲
سوال امتحان
حمید ۵ سیب دارد ، او هفت دقیقه تا رسیدن قطار فرصت دارد
جرم خورشید را محاسبه کنید !
---------------------------------------------------
اسم پوشه های کامپیوتر دخترا؟
music
image
عکس های خودم
اسم پوشه های کامپیوتر پسرا؟
ujyhly۷i
lk; uiogh;
vhjddd۴ddddd
---------------------------------------------------------------------
اونقدری که جوونای ما در برابر فیلتر مقاومت کردن
متفقین در برابر هیتلر نکردن
----------------------------------------------------------------------
دو نفر در طول مهمانی کنار هم نشسته بودند و یک کلمه هم با هم حرف نزدند. پس از دو ساعت یکی از آنها به دیگری گفت: پیشنهاد می‏کنم حالا در مورد موضوع دیگری سکوت کنیم!
----------------------------------------------------------------------
دوتا پسر حوصله‌شان سر رفته بود. یکی از آنها گفت: بیا شیر یا خط بیندازیم. اگر شیر شد میریم دوچرخه سواری، اگر خط شد میریم تلویزین نگاه می‌کنیم و اگر سکه روی لبه‌اش ایستاد میریم درس می‌خونیم!
----------------------------------------------------------------------
مرد: قسم می‌خوری که منو به خاطر پولهایم دوست نداری؟ زن: هزارتومن بده تا قسم بخورم!

[azad_ahmadi]

دیدید این فیلمارو که بچه گم میشه وقتی پدر مادرش پیداش میکنن
نیم ساعت تو بغل همدیگه گریه میکنن
والا ما که بچه بودیم گم که میشدیم
بعد از اینکه پیدامون میکردن نیم ساعت کتک میخوردیم :|
------------------------------------------------------------------------------
یکی از آرزوهام اینه که
وقتی بهم خوراکی تعارف کردن، بگم: مـرســی...الان میل ندارم
لامصب این جمله، خیلی باکلاسه خیلی
نمیدونم چه حکمتیه که من همیشه و همه جا میل دارم
اونم چه مـــیـــلـــی
-----------------------------------------------------------------------------
رو سنگ قبر یارو نوشتن : در سن ۹۸ سالگی به دیار باقی شـِتافت !!
خو لامصب شتافت چیه ؟ :|
اینو دیگه به زور بردن ... والا بخدا...
-----------------------------------------------------------------------------
چند وقت پیش حس کمبود محبت داشتم
رفتم یه کم بتادین تو دستم ریختم و اومدم جلو مامانم سرفه کردم گفتم وای خون دارم خون بالا میارم
مامانم زد تو سرم گفت از بسکه میری تو اون اینترنت بی صاحاب برو توالت فرشامو کثیف کردی ..
بابام کلا محلم نذاشت
داداش کوچیکم هم داشت از خوشحالی بالا پایین میپرید و میگفت اخ جون بمیره اتاقش مال من میشه
----------------------------------------------------------------------------
نوه عموم۱سالشه
برای اولین بار۸قدم متوالی بدون اینکه بخوره زمین راه رفته،
مامان و باباش احساساتی شدن
از خوشحالی چنان جیغ و دادی زدن
که طفلکی شوکه شده دیگه سینه خیز هم نمیره,
به مامانم میگم من راه رفتم تو چیکار کردی؟
میگه هیچی اولین کاری که کردم در کابینتارو با کش بستم
---------------------------------------------------------------------------
ﺩﻳﺪﻳﻦ ﺗﻮ ﻓﻴﻠﻤﺎ ﺗﺎ ﻳﻜﻲ ﺗﻴﺮ ﻣﻴﺨﻮﺭﻩ ﻭ ﻣﻴﻔﺘﻪ ﺯﻣﻴﻦ ﺑﻪ ﺭﻓﻘﺎﺵ ﻣﻴﮕﻪ ﺷﻤﺎﻫﺎ ﻓﺮﺍﺭ ﻛﻨﻴﻦ ﻧﮕﺮﺍﻥ ﻣﻦ ﻧﺒﺎﺷﻴﻦ؟
ﻫﻤﺶ حرف ﻣﻔﺘﻪ
ﻣﻦ ﺍﮔﻪ ﺗﻴﺮ ﺑﺨﻮﺭﻡ ﺑﺒﻴﻨﻢ ﺭﻓﻘﺎﻡ ﺩﺍﺭﻥ ﻣﻴﺮﻥ ﺍﺯ ﭘﺸﺖ ﻫﻤﻪ ﺷﻮﻧﻮ ﻣﻴﺒﻨﺪﻡ ﺑﻪ ﺭﮔﺒﺎﺭ
ﮔﻔﺘﻪ ﺑﺎﺷﻢ

[simorghsimorgh]

قدیما یه اصل لانه کبوتری داشتیم یادش بخیر
نمی دونم چرا کسی نیست به پشت کنکوری های ارشد بگه
آخه این که قضیه ی اثبات شدنی نیست که آخه
یه اصله ... میفهمین یه اصله که نیاز به اثبات هم نداره
.
.
.
خب حالا یه نظر به تعداد شرکت کنندگان ارشد کامپیوتر بندازین
حالا با ظرفیت دانشگاه های دولتی مقایسه کنین ...
.
.
.
نتیجه چی میشه ؟؟ جک تعریف نمی کنم ها ... یه خورده واقع بین باشین لطفا

[simorghsimorgh]

این جمله رو یه جایی به عنوان طنزنوشته دیدم ، خودمم نمی دونم درسته یا نه ؟ شما بگید
.
.
.
یکی از اولین حیرت‌های فلسفیم وقتی بود که
فهمیدم علت این که میگن “بادمجون بم آفت نداره” اینه که بم اصن بادمجون نداره
.
.
.
درسته واقعا ؟

[nana2010]

نه. بم بادمجون داره و مقاومتش هم زیاده و به آسونی آفت نمی زنه.

[sun-shine]

بازی‌های المپیک رو از کانال عربی می‌دیدم، گزارشگر هر جمله‌ای میگفت، مادربزرگم میگفت: آمـــــــــــــــین! :


دیشب بالای پشه را کندم بهش گفتم حالا بپر، نپرید
نتیجه: وقتی بال های پشه رو بکنی, کر میشه

[azad_ahmadi]

(۱۱ تیر ۱۳۹۲ ۰۹:۵۰ ب.ظ)sun-shine نوشته شده توسط:  دیشب بالای پشه را کندم بهش گفتم حالا بپر، نپرید
نتیجه: وقتی بال های پشه رو بکنی, کر میشه

چندشبی بود یه پشه وقت خواب میومد سراغم، صداشو میشناسم؛ دیشب خبری ازش نبود، حسابی دلتنگش شدم.

[aamitis]

روزی مریدان نزد شیخ رفتند و از او پرسیدند:
یا شیخ! فیلترینگ بدتر است یا کم بودن پهنای باند؟

شیخ نگاه معنی‌ داری به آنها کرد و فرمود:
هیچکدام! چیزی در اینترنت هست که از هر دوی اینها بدتر و اعصاب خردکن تر است!

مریدان با حیرت به شیخ نگریستند و فرمودند:
یا شیخ! از فیلترینگ بدتر چیست؟

شیخ فرمود: مشاهده این لینک تنها برای اعضا سایت امکان پذیر است. برای ثبت‌ نام اینجا کلیک کنید!

بعد از این سخن مریدان نعره‌ها زدند و گریبان پاره کردندی و لپ‌ تاپ‌ های خود را به زمین کوبیدندی، فغان کشان به رشته کوهای آلپ پناه بردندی!!


بعضیا هم تو پستای من دنبال فرمون قطارن :| ..پست میزارم حال کن بخند دیگه دنبال فلسفه و منطق نباش اینجا دور هم می خایم بخندیم شاد باشیم دلیل پست گذاشتن منم همینه تموم شد رفففف
پس گیر ندید دیگه لطفن :|

[good-wishes]

بچه که بودم دوره سه جلدی "داستانهای من و بابام" رو داشتم
تازگی ها به ذهنم خطور کرده خودم کتاب "داستانهای من و پشه" رو بنویسم ، یا شاید بشه از زبان خود پشه بنویسم و تحت عنوان "داستانهای من و مامانم" منتشر بشه . به قول یکی از دوستان در همین تاپیک بالاخره خون من تو رگهاشه
خلاصه جریان از این قراره که :

بَ رَ بَ بَ چیست؟
لفظی تحقیر کننده که پشه های گرسنه هنگامی که از خودت دورشان میکنی نثارت می کنند و با قدرت بیشتر به سمتت حمله می کنند
تو عمرم اینقدر تحقیر نشده بودم

[aamitis]

غضنفر میره فرانسه بهش میگن صبحانه چی میخوری؟
میگه: کقـه مـقبا با نون بـقبـقی ) :|

میدونستین خرچنگها تو عروسیاشون نمیتونن دست بزنن
فقط بشکن ریز میزنن!
برید حال کنید با این اطلاعاتی که در اختیارتون میزارم !!

یادش بخیر ﭼﻪ ﺫﻭﻗﯽ ﻣﯿﮑﺮﺩﯾﻢ ﻭﻗﺘﯽ ﻣﻌﻠﻢ ﻣﯽ ﮔﻔﺖ ﺑﺮﻭ ﺍﺯ ﺩﻓﺘﺮ ﮔﭻ ﺭﻧﮕﯽ ﺑﯿﺎﺭ ! ﺍﻧﮕﺎﺭ ﻣﺸﻌﻞ ﺍﻟﻤﭙﯿﮏ ﺭﻭ ﺳﭙﺮﺩﻩ ﺑﻮﺩﻥ ﺑﻬﻤﻮﻥ . .


یه غضنفر میره ماشینشو بیمه بدنه کنه، آخر سر که کارش تموم میشه بیمه ای بهش میگه ایشالا هیچوقت از بیمه تون استفاده نکنین. غضنفر هم برمیگرده میگه ایشالا شما هم از این پول خیر نبینین

دو تا آبادانی داشتن از کنار یک کوه رد می شدن یکی به دیگری گفت: اون مورچه را می بینی که بالای اون کوهه؟ اون یکی هم گفت: کدوم یکی را می گی؟ اون یکی را که چشمش بازه یا اون یکی که چشاش بسته است؟

GoodStudent67، در تاریخ ۱۳ تیر ۱۳۹۲ ۱۱:۲۳ ق.ظ برای این مطلب یک پانوشت گذاشته است:

ویرایش شد.
لطفا در انتخاب مطالب دقت کنید .

[Andrew S.Tanenbaum]

گویا خانم good-wishes علاقه وافری به پشه و متعلقاتش دارن.میانگین ۳۰% پستاشون در این مورد هستش

[it_2014]

با سلام خدمت عمو زنجیر باف

یه گله ازت داشتم، شما که زحمت کشیدی و زنجیر منو بافتی
آخه مرض داشتی اونو پشت کوه انداختی !؟
_______________________________________
.بعضی وقتها عقل آدم یه چیز میگه و دلش یه چیز دیگه

اصلاً هر دو شون غلط کردن آدم باید ببینه زنش چی میگه !

_______________________________________________